Анекдоты за 1 июля 2013 г.

В России живут обрусевшие узбеки, обрусевшие таджики, обрусевшие китайцы и офигевшие от всего этого русские...

Каждое лето сочинскому водоканалу выдается карта сокровищ и они перерывают весь город в поисках клада.

Типичный кот: "Тапки?! Да срал я на ваши тапки!!!".

-... наша сборная на поле, в атаку рвется Надежда Кадышева...
- А зачем в нашей сборной Кадышева?
- Ну, чтоб хоть какая-то Надежда была...

Первыми словами Адама, обращёнными к Еве, были:
- Поехали ко мне, у меня предков нет.

- Где тут у вас район ста баксов?
- Чево?!
- Мне сказали, что все красивые девушки у вас в районе ста баксов...

Деревянный киборг, вечно ноющий пацан, и девочка-неформалка с синими волосами ищут ключ от потайной комнаты...
Смотрите во всех кинотеатрах страны мультфильм “Буратино”.

Мочевой пузырь - он как сердце: ему не прикажешь.

Самый страшный человек - человек без статуса. Вообще не знаешь что за хрень у него в голове!

"Минет десять лет".
И кто из вас, извращенцев, прочитал это как "Пройдет 10 лет"?

Настоящий отпуск - это, когда ты покупаешь шорты и панамку, а не новые обои и ламинат...

Когда девушке говоришь "давай потрахаемся" - то ты ХАМ, а вот когда говоришь девушке "полетели в Рим потрахаемся" - то ты РОМАНТИК.

Если у нас пока не получается отделить церковь от государства, давайте хотя бы отделим церковь от дорогих иномарок.

Не люблю аудиокниги!
Мой внутренний голос бесится, когда книги мне читает не он...

Всегда задумывался, почему гаишники подходят ко мне с подветренной стороны? Теперь понял: они - хищники!

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, ещё труднее покинуть.

- А у нас весна в отношениях.
- Все цветет и пахнет?!
- Неа, говно все наружу полезло...

Количество разума на планете - величина постоянная. А население растет.

Наше правительство отличается от волчьей стаи только тем, что волки в своей стае не вылизывают задницу вожаку!

Кто пьянствовал с моей рожей и помял ее?

Беседуют молоденькая козочка и маленькая крокодилка:
- Эх! Ну что за жизнь! У меня мужем будет козел вонючий, а у тебя какой-нибудь крокодил!

Из рекламы Простамол УНО - "Половина мужчин после 40 испытывает проблемы с мочеиспусканием". ... другая половина знает про пиво.

Британские учёные изобрели кружку для левшей.

Конец XIX века. Молодой еврейский парень из польского местечка поехал покорять Америку. Через несколько лет возвращается преуспевающим, богатым и толстым проведать старенькую одинокую маму. Мама, едва узнавая сына, в шоке спрашивает:
- Сыночек, где твоя борода и пейсы?
- В Америке, мама, мне не хотелось выделяться среди других, вот я и побрился.
- Но ты хотя бы соблюдал субботу и ел кошерное?
- Прости, мама, приходилось много работать, даже и в праздник Шаббата, и я экономил деньги и покупал самое дешевое мясо - свинину.
- Сыночек, признайся, ты, по крайней мере, остался обрезанным?

Жених выносит невесту из ЗАГСА на руках. Она ему на ухо:
- Коль, мы уже поженились?!
- Да.
- Давай на шею перелезу...

- О,крошка! Я больше не могу! - стонал молодой муж. - Три недели подряд я не выдержу!!!
- Ничего другого я готовить не умею, - сурово ответила молодая жена и решительно подвинула мужу тарелку с окрошкой.

Хозяин фирмы вызвал к себе в кабинет служащего.
- У меня для вас две новости. Первая - я увеличиваю ваше жалованье в два раза.
- Не знаю, как отблагодарить вас...
- Вторая новость - я вас немедленно увольняю. Теперь будете знать, бездельник, какое хорошее место вы потеряли!

Мне подарили полотенце с голым мужчиной.
Полотенце мужу понравилось, а мужчину он выгнал.

Муж и жена собираются в отпуск.
- Детей отправим к маме, - говорит жена.
- Собаку и попугая отдалим тете Фене.
- Кошку возьмет дворник.
Муж задумчиво смотрит в окно.
- Если в квартире будет так тихо, зачем вообще куда-то уезжать?

Самый опасный человек тот, кто слушает, думает и молчит.

Мама отожгла. Звонят ей телефонные мошенники. Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка. Вот мама и сообразила, в чем дело. И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

— Эй, соня, вставай!
— Лена, ну дай еще поспать...
— Я не Лена. Я ее муж.

Мужчина и Женщина.
- У нас в семье все ключевые вопросы решаю я, а жена - так, по мелочам.
- Это как?
- Ну, например жена решает, когда делать ремонт в квартире, покупать дачу, куда отдать детей учиться, куда поедем летом отдыхать...
- А ты?
- А я решаю глобальные проблемы: будет ли третья мировая война, или глобальный экономический кризис, есть ли жизнь на Марсе и т. д.

Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра!

Карлсон залетел. Он ждал Малыша...

Ты знаешь, в этом наряде ты похожа на школьницу. Причем не из тех фильмов, где учатся, а из тех, где уже умеют!

- Вот вы говорите, что мультики не влияют на жизнь. А многие до сих пор едят бутерброд колбасой вниз только потому, что в мультике один кот сказал, что так вкуснее...

- Молодой человек с Вами можно познакомиться?
- Конечно!
- А меня зовут Юнна!
- Как?!?
- Юнна, с двумя "н"!
- Юнна, с двумя "н"?!!
- Агась!
- Бля, теперь мне есть что забыть...

Стоит очередь в мужской туалет. Подходит мужик:
- Можно без очереди? Мне только спросить...

- Могут ли современные бестселлеры встать в один ряд с классическими произведениями?
- Теоретически могут, а практически нет.
- Это как?
- Теоретически их можно поставить на одну полку, но практически их даже в один шкаф не ставят.

Человек - это звучит гордо, а обезьяна - перспективно.

Вот, казалось бы, сперматозоид такой безобидный, а какая сволочь из него иногда получается.

Новости культуры. Премьера балета "Лебединое озеро" в Ухрюпинском театре оперы и балета была сорвана хулиганами, которые во время первого действия покрошили на сцену батон.

Служу я в славных рядах МЧС, был у нас в части такой случай.
Происходит сдача-прием наряда. В числе прочего новый дежурный принимает несколько портативных раций. Пересчитывает - одной не хватает. Старый дежурный говорит, что она у помощника. Новый дежурный, не долго думая, хватает одну из раций, далее диалог:
- Второй, ответь первому.
- Второй на связи.
- Рация у тебя?
На этом месте все, кто был в дежурке, легли...

- Нужно ценить людей, которые приходят в те моменты, когда плохо не им, а вам...
- Это судебных приставов, что ли?

- Я вчера по квартире тараканов ловил. Троих пришлось отпустить.
- Почему?
- У них документы оказались в порядке.

Иную полезную привычку бросить труднее, чем вредную. Попробуй, перестань дышать.

Опытный сапожник может без труда просклонять любое матерное слово.

Отправился мужик вешаться. Спускается к нему архангел, спрашивает:
- Мужик, ну зачем ты вешаешься, разве не хорошо пивка попить?
- Хорошо!
- А на рыбалочку не хорошо сходить?
- Хорошо!
- А в баньку не хорошо сходить?
- Хорошо, но смысл, смысл-то в чем?
- Ах, тебе еще и смысл нужен! Ну, тогда иди, вешайся!

Кто способен разбудить спящего - тот способен на любую подлость.

- Мы рассмотрели Ваше резюме, и знаете, как-то не впечатлились.
- А я видел вашу шарагу, и знаете, тоже как-то не Газпром.

Женская догадка обладает большей точностью, чем мужская уверенность. © Редьярд Киплинг

Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.

Нам в офис привезли новую кофемашину.
Коллега: Уважаемая, попробуйте кофе! Очень достойный!
Я: Ой, нет, спасибо. Знаете, я с него совсем не сплю…
Начальник: А на работе и не нужно спать!

Психолог советует мужчине:
- Когда у вас с женой назревает ссора, старайтесь быть выше ее.
- Я и так стараюсь забраться на шкаф, доктор.

Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым трусам и голубым майкам, остальные лыжники одеты теплее...

- После того, что случилось, я, как благородный человек, просто обязан на тебе жениться.
Она (одеваясь, испуганно):
- А что случилось-то?

Как красота может спасти мир, если она - страшная сила и все время требует жертв?

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при аварии голова далеко не укатилась.

На уроке в школе:
- Дети, придумайте синоним к слову "власть".
- Красть.

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.

Маша уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.

- Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот...
Командир:
- Что с ним?
- Вышел из строя...

"Госдеп США не рекомендует американцам ехать в Египет".
Задача упрощается тем, что половина американцев не знает, где Египет, а вторая половина даже не подозревает о его существовании.

Учитель музыки говорит Вовочке:
- Предупреждаю, что если не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант.

- Алло,это общество защиты животных?
- Да, у вас проблемы?
- На дереве в моём саду сидит почтальон и оскорбляет мою собаку последними словами...

Майор - солдату:
- Вы уже пятый раз в этом месяце просите увольнителную из-за неожиданной болезни дедушки!..
- Так точно, товарищ майор, я уже и сам начинаю подумывать - уж не симулирует ли дед!...

Дочь директора столовой с раннего детства знала, где будет проходить её свадьба.

Ох уж эти курортные романы... То трусов не досчитаешься, то лишние припрёшь...

Тюремный надзиратель коллеге:
- Знаешь, меня начинает беспокоить заключенный номер 72 - он уже третью ночь не ночует в камере.

Конечно, большинство предпринимателей обрадовалось закону об амнистии.
Но самые догадливые подозревают, что это вовсе не амнистия, а смена состава.

Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители.. У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси…
СССР, конечно, был мирным государством, но кидать гранаты нас учили еще со школы.
- Ты слышал, что Петров - амбидекстр?
- Кто???
- Петров!

Поменял женщину. И снова умный, добрый и неплохо зарабатываю.

"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

Ставить многоточия в неприличных словах придумали люди, которые не были уверены, как правильно пишется слово "г...вно".

Идёт экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Купить часы за пять миллионов не круто, круто суметь их продать.
Древняя еврейская мудрость

Удалось достигнуть таких выдающихся успехов, что теперь любой другой успех будет казаться полным провалом.

Пиво утром не только вредно, но и полезно.

- Люблю людей, люблю животных. Люблю гопников и бомжей. Люблю стирать и пылесосить. Что за таблетка? Дай-ка еще...

По словам Рогозина в ближайшее время догнать и перегнать высокотехнологичные державы Запада России вряд ли удастся. Зато мы достигли высшей стадии феодализма, - с гордостью сообщил он.

Мозги конечно не видны, но когда их не хватает заметно...

Вот такого вируса у меня ещё не было! - сказал зять, увидев тёщу за компьютером...

Проснулся в таком прекрасном настроении, что сразу начал гадать: кто первым его испортит?

Кто посмотрит, как рублём одарит. А кто глянет, как ведро с помоями на голову выльет.

Бабка пишет письмо Януковичу:
"Уважаемый Виктор Федорович. Мой дед постоянно приходит с дачи со сломанной лопатой. Пожалуйста, или хоть раз сделайте что-нибудь хорошее для людей, или перестаньте обклеивать бетонные столбы своими фотографиями".