Анекдоты за 5 июля 2013 г.

Сижу, отгадываю кроссворд. Вопрос: слово из трёх букв, на которое Нептун посылает корабли? Ответ сразу написал, но ошибся.
Оказалось, дно...

Пиво – удивительная вещь! Оно всегда доставляет удовольствие: и когда оно в тебя входит и когда выходит.

Задайте любому нашему человеку вопрос: сколько будет десять раз по сто грамм? Хоть кто-нибудь ответит, что будет килограмм?

— Не представляю как раньше люди без компьютеров жили? Скукотища такая небось была.
— Угу. Балы, дуэли, охота, ярмарки, кровавые репрессии, дворцовые перевороты. Прям заняться нечем было!

На рыбалку нужно тщательно собираться. Но, как обычно, все равно что-нибудь забудешь взять. И потому самое главное - это не забывать о приоритетах. Червей забыл? Ничего страшного! На берегу накопаешь кого-нибудь. Удочку забыл? Не беда, сруби маленькое деревце и лови на него себе на здоровье. А вот водку забудешь - всё, каюк рыбалке. Самогонный аппарат смастерить не из чего будет.

Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на говно!

У нового русского спрашивают:
- Вам нравится Бабель?
- Ну, смотря какая!

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Скидываешься друзьям на подарки - а чувство такое, что откладываешь на свой...

Чем тоньше лёд, тем больше желающих убедиться, выдержит ли он.

- В кадровое агентство ходил?
- Ага.
- Как результат?
- Отлично. Степлер спер!

- И что же будем делать в сложившейся ситуации?
- Покупаем коньяк. Дальше импровизируем.

- Какая скорость наиболее безопасна для дорожного движения автомобиля?
- Не менее чем 250 км/час - Как это?
- А при этом минимум мотоциклистов сможет вас догнать, подставлялы с вами не связываются, никто не просит уступить дорогу

Надпись на пачке сигарет «Курение ведет к медленной и болезненной смерти», как бы предупреждает тебя, что все остальные умрут быстро и весело.

Владимир Путин законодательно запретил однополым парам усыновлять детей. Теперь тандем Путин-Медведев рискует остаться без преемников...

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

Выпускник МИФИ перед стартом "Протон-М":
- Даст Бог, взлетит!
После старта:
- Не дал....

- Что общего между риэлтором, ритейлером и ротвейлером?
- Палец в рот не клади: откусит.
- А в чем разница?
- Ротвейлер - выплюнет.

Сон - странная вещь: мало спишь - хочется спать, потому что не высыпаешься; много спишь - хочется спать, потому что привык много спать.

Балет странным образом влияет на женское зрение: когда на сцене появляется очередной балерун, на его лицо никто из зрительниц не обращает никакого внимания...

- Да нет у него никаких недостатков! Он весь - огромное сплошное достоинство!
- Ага, мужское.

Жена звонит мужу на мобильник:
- Ваня, ты где?
- На охоте.
- А кто это так дышит громко?
- Медведь.
- А стонет почему?
- Ранил я его.
- А почему голос женский?
- Ну, знаешь! Я охотник, а не ветеринар!

Друзья зовут его Троллейбусом! Потому что рогатый и на привязи...

- Дочка, не целуй кота в морду - он же себе жопу лижет!
- Наш папа начальнику жопу лижет, но ты же его целуешь!

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путёвки в Украину, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать…

Супруги возвращаются в темноте на свои места в театре. Проходя между креслами, он спрашивает сидящего:
- Простите, это не вам я наступил на ногу, когда недавно выходил из зала?
- Да, да, мне! И кроме того...
- Пошли, - говорит он своей супруге. - Это наш ряд!

Мужик жалуется соседу:
- Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то! Вчера, представляешь, открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно масла, и вся рыба дохлая!

Ложись девка большая и маленькая.

Она: - У тебя еще остались какие то чувства?!!
Он: - Вообще-то все: зрение, слух, обоняние, осязание и вкус.

- Дорогие немцы! Мы очень ценим вашего великого ученого Альберта Эйнштейна!
- Мы же это в Израиле говорили...
- Ничего, мы это еще и в Америке скажем!

- У вас в городе есть институт присяжных заседателей?
- Есть и туда уже за взятки принимают.

Сразу же после сделанного минета подружка выговаривает своему бойфренду:
- Мало того, что ты не бросил курить анашу, так ты еще и втихоря онанизмом занимаешься?
- Милая, с чего ты это взяла?
- Так у тебя же член марихуаной пахнет!

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно. Ломайте кости - их 206.

- Абрам Моисеевич, почему вы хотите уехать? Что вас не устраивает?
- Меня не устраивает ваше отношение к гомосексуализму!
- А какие проблемы, вроде же с этим всё спокойно?
- Послушайте, при Сталине за это расстреливали, при Брежневе - принудительно лечили, сейчас это вошло в норму. Так вот, я таки хочу уехать из этой страны, пока это не стало обязательным!

— Дорогой, раньше ты любил, когда я ходила по квартире в чем мама родила.
— Понимаешь, поизносилось то, в чем тебя мама родила...

«Ему пора повзрослеть» - это фраза, которой нытики и зануды характеризуют интересных людей.

Кто на даче не пахал, тот прелести ее отсутствия не оценит.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

- Мама, а что это по телевизору показывают.
- Это, доченька, птичек убивают.
- А зачем?
- Чтобы не болели.

- По-моему, Петя неровно к тебе дышит, дочка.
- Петя - астматик, мама.

- Блин! У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдёт к гробу и скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать!"

- Одиноко мне чего-то...
- Возьми микроскоп, сделай мазок с гланд и рассмотри. Чувство одиночества сразу исчезнет.

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет...

Объявление: "Брюнетка, 90-60-90, рост 175 см, длина внутренней поверхности бедра - 56 см, обхват плеч - 114 см, расстояние между глаз - 2 см, длина волос - 34 см. ПРОДАМ РУЛЕТКУ".

- Тебя завтра будить?
- Да, буди, дабудай.

Жена за рулём, муж рядом, проехали засаду гаишников. Муж:
- Предупреди встречных водителей, поморгай им... ДУРА, ДА НЕ ГЛАЗАМИ!..

Как лысеют мужики: спереди - значит, умный; сзади - значит, гуляет много (спит на чужих подушках); равномерно - значит, гуляет, но с умом.

Россия еще отвоюет свои позиции в освоении космоса. Спутники ГЛОНАСС снова будут долетать до Тихого океана.

- Сколько человек работает в вашей компании?
- Примерно половина.

- О, щедрая судьба! Направь меня, пожалуйста, на путь к счастью моему заветному!.. Да не средним пальцем, а указательным.

Чтобы не заразиться смехом, надо до пуза нажраться чеснока. Тогда никто возле тебя шутить и смеяться не будет.

Поезд. В купе мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос.
Мужика достало:
- Когда вы прекратите орать?!
- Я - оперная певица! Еду на концерт, мне надо тренироваться!
Мужик, подумав начал раздеваться.
Женщина удивилась:
- Зачем вы раздеваетесь?!
- Я еду к своей любовнице и мне тоже надо тренироваться!

Две бабули, на лавочке у подъезда:
- Галя, ты представляешь, у меня под окнами какие-то сволочи, каждый вечер постоянно пиво пьют и матюкаются как сапожники! Звоню в милицию, а она не приезжает...
- А ты позвони им и скажи, что у тебя под окнами, каждый вечер митинг оппозиции собирается...

Два еврея заходят в бар и садятся за стойку. Один из них достает из кармана непонятный пузырек с жидкостью, открывает его и отпивает немного. Другой его спрашивает:
- Ты что пьешь?
Тот быстренько убирает пузырек в карман и говорит:
- Мне виски с колой, спасибо, друг!

В плавательный бассейн втекает 400 литров воды, а вытекает 405 литров!
Вопрос: есть ли совесть у спортсменов-пловцов?

- Мерзавец, ты загубил мою жизнь! Знал бы ты, каких трудов мне стоило уговорить своих родителей на разрешение выйти за тебя замуж!
- До чего же я невезучий. Угораздило ведь меня познакомиться с девушкой, у которой такие слабовольные предки!

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
- Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.

Что бы мы без Вас только не делали...

Мужик открыл магазин, в котором продаются барабаны, ружья и гробы. Сосед ему говорит:
- Идиотский у тебя какой-то набор товаров!
- Это как сказать! Позавчера я продал барабан, вчера - ружье, а сегодня - гроб...

Адвокат: раз процесс, два процесс - завтра будет "Мерседес".
Врач: раз аборт, два аборт - завтра еду на курорт.
Учитель: раз тетрадь, два тетрадь - есть чем жопу вытирать.

Спустя год после гибели мужа вдова идет к медиуму - вызвать дух мужа. Вызывают, тот приходит.
Жена: - Дорогой, как же я рада видеть тебя!
- Привет, привет, как ты?
- Да че там я, ты о себе расскажи, каково там тебе?
- Тут так спокойно, если честно - наверное в 10 раз лучше чем с тобой...
- Ой, как бы я хотела быть с тобой в раю!
- Ты че, какой там рай, я - в аду!

— Кризис — это когда денег нет?
— Кризис — это когда деньги были. А когда денег нет — это обычная жизнь.

Крик Джигурды лечит от глухоты, бесплодия и запора.

Верблюд может не пить две недели... Уважаю.

- Предлагаю вам новую уникальную картофелечистку!
- Подождите! Но согласно инструкции она может чистить только клубни правильной формы.
- Нет. Она чистит любые клубни!
- Но как?
- Как, как... Матерится и чистит!

У математика спрашивают:
- Вы где работаете?
- В институте...
- А какова ваша работа?
- Изучаю уравнение Фредгольма первого рода!
- А ваше хобби?
- Уравнение Фредгольма ВТОРОГО рода!

Прыжки в воду решено сделать зимним видом спорта: красиво, зрелищно и совсем нет брызг.

- Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
- Я бы офигел...

Умирает теща...
- Позовите зятя, хочу с ним попрощаться.
Забегает зять с бутылкой водки:
- Ну что, давай, теща, на посошок.

Самый страшный сон рыбака: ему снится, что он умер и жена продает снасти по той цене, которую он ей называл.

Идет экскурсия по крейсеру "Аврора". Один экскурсант заинтересовался:
- А почему около пушки стоит часовой?
Экскурсовод:
- Чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

— Как тебя понимать?
— Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

Профессор-филолог читает лекцию:
- Существуют языки, где двойное отрицание может означать утверждение. Но не существует языка, где бы двойное утверждение означало отрицание.
Из аудитории:
- Ага, конечно...

Есть только одна вещь, которая заставляет меня задуматься - это крестик на руке...

Раньше было - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу.
Совсем недавно - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин оставь на завтрак.
Сейчас стало - завтрак съешь сам, на обед сходи к другу, ужин отбери у врага и оставь на завтрак.

Всё проходит... Но кое-что застревает.

Хороших людей много! Полезных мало.

В меру выпитая водка хороша в любых количествах.

Раньше сядешь, больше выпьешь.

В России, если красть по-маленькому, то можно скоро увидеть Магадан и Воркуту, а если красть по-большому, то - Лондон и Париж.

- Знаешь что, - говорит жена, - давай всякий раз, как поскандалим, откладывать в копилку доллар.
- Еще чего! Я что, миллионер?

Настоящие женщины никогда не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящие женщины никогда сразу не соглашаются, а настоящие мужчины никогда не предлагают дважды.

Паршивая ситуация - когда о тебе забыли, потому что от тебя никому ничего не надо.

Сапер от лопатки недалеко падает.