Несколько лет назад я работал крановщиком. Мы строили какую-то установку на заводе НПЗ. Однажды сварщик с другим рабочим стали приваривать две параллельные балки. Так как рабочий был небольшого роста, ему приходилось держать их на полусогнутых руках. Балки были тяжелые, и у них никак не получалось их приварить прямо. Мимо шел прораб, он был высокий и решил помочь. Он положил балки себе на плечи и стал расказывать свои охотничьи байки. Сварщик тем временем слушал и делал свое дело. Заварив балки на одной стороне, он перешел на другую, не переставая слушать увлекательную историю. Когда история закончилась и пришло время расходиться, прораб обнаружил, что его голова не проходит между балок. Надо было слышать, как он орал!
Зачем брать ипотеку в 4 миллиона и выплачивать 25 лет?... Когда я могу украсть 4 миллиона и отсидеть всего 7!
Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!
ОПЕЧАТКА: в Думе принят закон об оскорблении чувств ворующих.
- Мне бабы не дают...
- Хочешь, дам телефон хорошего психолога?
- Давай!
Через неделю:
- Ну как, ходил к психологу?
- Ходил...
- И как?
- Тоже не дала...
Переставил винду, не успел установить файервол. Так и слышу, как мои порты кричат на всю сеть: "Сканируй меня.... Сканируй меня полностью!".
Еду недавно с дачи домой. Вижу перед очередным населенным пунктом встречный мигает. Потом еще один... Я и так не гоню никогда, а тут и вовсе до 60 снизил, приготовился, еду - высматриваю. И тут точно - стоит на обочине. Белый такой, тощий, с бородой и рогами - настоящий козел.
Травку на обочине пощипывает. За веревку его женщина держит и через забор с кем-то разговаривает.
Улыбнулся и тоже встречному помигал. Путь неблизкий, пусть человек тоже улыбнется.
- Ты откуда так хорошо армянский язык знаешь?
- У нас в школе учитель английского был армянин.
Говорят, молодежь не та? Так ведь и бабушки уже не те... Носки не вяжут, пироги не пекут - В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам, бесплатные туристические путёвки в Россию, чтобы те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.
- А ты Ленина видел?
- Какой сезон?
Пишу коллеге "спасибо" . Тороплюсь жутко. Получается "псаибос". Приходит ответ - "жопайлуста"...
Подняли по тревоге дальний военный округ.
Звонок из Москвы:
- Танки завелись?
- Конечно...
- Конечно - да, или конечно - нет?
- Ну стоял ты с ней у меня под окном... Ну обнимал ты её... Ну целовал... Ну и что? С чего ты взял, что я специально вылила на вас ведро с помоями?
- Привет, как отдохнули?
- Ой... Отгадай, кто может дать пиздюлей восьми здоровым мужикам?!
- Не знаю... Супермен?!
- Не-а, неправильно... ДВЕНАДЦАТЬ здоровых мужиков!!!
Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину. Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё ж сигаретой-то дверь пытаешься открыть?
Сосед удивленно смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо ж, я щас ключ выкурил?
Если торренты убивают киноиндустрию, тогда надо только приветствовать скачивание детского порно.
Во время свадьбы бабушка, пока читала стихотворение с открытки, сбилась, разнервничалась, сказала: "Я лучше своими словами!" - и перешла на матерные частушки...
Прежде чем начать общаться с другом по скайпу - улыбнитесь и помашите в камеру. Будьте вежливыми - здоровайтесь с сотрудниками ЦРУ.
Знаете ли вы, что еще в школьном туалете Мебиус отрывал в два раза меньше бумаги, чем все.
- Миш, а ты куришь?
- Курю.
- А перед отцом куришь?
- А что он баллон с газом, чтоб перед ним не курить?
- Кум, а кум, из чего у тебя холодец?
- Из конины, кум.
- А почему такой твердый?
- Та жена забыла подкову оторвать...
Одна блондинка - другой:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?
Вчера жену к гинекологу провожал - такого в очереди насмотрелся. Бог мой! Кого только не ебут!
У России - особый путь. Указатель - на каждом заборе.
Пригласил один мужчина в ресторане незнакомую женщину. Танцуют. Познакомились.
Мужик:
- О! Да я много о вас слышал от моего друга!
- Правда, а кто он?
- Ваш гинеколог!
Скажите парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!
Когда в офисе ОЧЕНЬ скучно развлечением может стать что угодно, даже случайно зашедший торговый агент, который потом пытается наоборот от нас сбежать.
Московскому гаишнику предложили взятку в размере 5 миллионов рублей, а он отказался. Теперь у него чистая белая рубаха и просторная палата в Кащенко.
В мебельном магазине.
- Вчера я купил у вас стул, а сегодня он уже развалился.
- Что вы говорите?! Видимо, на него кто-нибудь сел!
Приходят два алкаша в супермаркет за едой. Один пошел за выпивкой, другой - за закуской. Подходит к сыру и говорит:
- Мне грамм двести... ну, этого... как там? - и орет на весь магазин:
- Сань, каким ты меня вчера хером обозвал?
- Голландским.
- Во-во, голландского!
- В чём сила, брат?
- Обычная сила - в ньютонах, а сила тока - в амперах.
Я с пеной у рта доказывал санитарам, что прививку от бешенства мне уже сделали...
Одесса, Привоз. Встречаются два карманника
- Ну и нравы у нашей молодежи Сема...
- А шо такое Жорик?
- Вчера залез одному фраеру в карман, так пока я там шарил, он у меня с пальца перстень таки и снял...
Из истории г. Санкт-Петербурга.
Сначала этот город населяло славное племя петербуржцев. В середине 20-го века их почти полностью вытеснило не менее славное племя ленинградцев, которых сейчас вытесняют какое-то гадкое племя питерастов.
- По закону, принятому ООН, нельзя есть существ, IQ которых превышает твой собственный.
- И чо?
- Положи мандарин на место, дебил!
- Третий день не хочется работать, что бы это значило?
- Наверное, сегодня среда.
"Как украсть миллион" - ищут в интернете бедные люди, а слово "Конфискация" те, кто уже украл.
ФСБ выпустила новый справочник "Допуски и посадки".
Историк - это фантаст, описывающий прошлое.
Украинцы продолжают лететь в Египет, за опытом...
Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.
За свою жизнь мужчина должен... И должен, и должен, и должен!
- Отрок Иннокентий! Ответствуй, отделима ли душа от тела!
- Отделима, батюшка!
- А теперь обоснуй!
- Иду давеча пред заутренней мимо вашей кельи, и слышу: Вставай душа моя, одевайся, и шуруй огородами!
- Обосновал, но препохабно...
- Сынок, кто-то обещал себя хорошо вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал себя вести хорошо в Турции...
Странная она, моя подруга.
Она соглашается, что материнский инстинкт - сохранить свое дитя и продолжить свой род - достался нам от наших животных предков и принимает его во всех проявлениях.
А вот мой столь же древний отцовский инстинкт - осеменить как можно больше самок, получить многочисленное потомство и продолжить свой род - ее бесит...
- Сынок, ты бы поменьше с девками гулял... Не дай бог, ещё какую-нибудь заразу от тебя подхватят.
Психиатр выписывает из больницы пациента, страдавшего манией величия.
- Как себя чувствуете? Вас больше не тянет на Корсику?
- Спасибо, доктор. Поеду доживать свой век на остров св.Елены.
- Вы испытываете головную боль?
- Это она меня испытывает!
Собянин, очевидно, самый слабый кандидат на должность мэра. Посудите сами, сколько ресурсов брошено на его поддержку.
Из объяснений инструктора по рукопашному бою:
- В спорте главное очко заработать, а в прикладухе собственно, сохранить...
Сегодня столкнулись "Жигули" и "Бентли". Водителю "Жигулей" удалось скончаться на месте.
Один приятель - другому:
- Вчера кошку чуть не убил...
- За что?!
- Я сижу, картошку чищу - а она нифига не делает!
Наши подводники уже обеспечены надёжной спутниковой навигацией.
Пора о шахтёрах подумать.
Вчера выслушала от мужа всю правду о себе! И так, блин, его жалко стало! С кем живет!
Не могу встать, одеяло прижало к кровати.
Никогда не рассказывай женщине о своих прошлых похождениях, иначе она расскажет тебе о своих, и тогда ты рискуешь заработать комплекс неполноценности...
Смотрю кёрлинг. Наверное, дома у них чистота...
Жена - как граната, если бросать - то подальше от себя.
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Ребенок приносит из садика незнакомую машинку-игрушку.
Спрашиваю: - Откуда у тебя машинка?
- А... это мы с Вовкой поменялись...
- Вовка дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Подумав, отвечает: - По шее...
Верная женщина та, на которую всегда можно положиться.
Хорошая новость. Президент арестован. Пока - в Египте.
- Книга просто поразила своим содержанием
- Ух ты! А дальше содержания читал?
Мавроди попадает на тот свет. Встречают его ангелы и спрашивают:
- Ну что, были у тебя на земле неправедные дела?
- М-м-м, - задумался Мавроди.
- Молодец, а мы думали отпираться будешь!
Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать две недели.
- Доктор, в приемной человек с бейсбольной битой. Он уверяет, что он - агент ФБР, и его сестру похитили инопланетяне!
- К психиатру.
- Доктор, в травматологию поступают зверски избитые инопланетяне. Они согласны вернуть чью-то сестру...
Приходит поздно ночью пьяный мужик домой. В коридоре роняет стоящие у стены лыжи. Лыжи падают, задевая стоящий на антресолях алюминиевый тазик, который летит вниз, прихватывая с собой оцинкованное ведро. На грохот из комнаты выскакивают перепуганные жена и дети.
Мужик: - Что? Не спится без папки?
Они пили долго и счастливо, и подохли в один день.
Мозговые и нервные клетки рождаются и отмирают, а жировые – живут вечно.
Сложно совмещать неприятное с бесполезным.
Представь себе как прекрасна была бы жизнь если бы протекала в обратном направлении:
В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40 познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешся. И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры. Становишься все меньше пока не попадаешь в… кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца, Пока однажды-БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом.
Учительница:
- Вовочка, назови будущее время глагола "украсть".
- Посадить.
Какая неприятность ни случилась бы, всегда найдется тот, кто знал, что так и будет.
А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец, не на ту руку и не на ту бабу...
- Мне кажется мы друг другу не подходим.
- А что делать? Другим мы не подходим еще больше.
Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой лучше переспать.
Утро вечера мудренее.
У одесского портного:
- Семён Маркович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили мне брюки.
- Молодой человек, вы только посмотрите на этот мир… и на эти брюки!
Вместо разгромленной ассоциации "Голос" власти планируют учредить организации "Сидеть", "Лежать", "Фас" и "Апорт".
Ну выпил литр водки, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?
Мало найти клёвого мужика. Надо ещё узнать, на что он клюёт. И какая у него удочка.
- Почему эти щи называются суточными?
- Потому что на те суточные, что платят командировочным, только и можно купить эти щи...
Одна белка случайно попробовала пиво и поняла, зачем она всю жизнь собирала орешки.
- Почему женщины не моргают во время прелюдии?
- Не успевают.
При Путине компьютеры стали в три раза быстрее.
Мой воображаемый собеседник отказался меня слушать. Сука
На безымянном острове сидят русский, немец и француз. Вдруг немец встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту женщина плывет! Как будем ее делить?
Француз:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Немец:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у русского.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие, на хрен, тут варианты?!
После этого он спешит навстречу к женщине и радостно восклицает:
- Выпить есть?!!!
- Нет!
- Тьфу ты, черт!!! Такие парни полегли зазря!!!
Доренко:
- Добрый вечер! Сегодня я не готов к своей программе, поэтому говорить мы будем о Лужкове..
Фермер принимает роды у коровы, когда замечает, что его 4-летний сын наблюдает за этим с широко раскрытыми глазами.
Отец прикидывает, что пора уже заняться половым воспитанием и радуется удачному моменту. Вот сейчас он меня спросит, а я ему объясню.
- Сынок, тебе что-то непонятно? Спрашивай!
- Это же с какой скоростью должен был лететь теленок, чтобы ТАК влепиться в корову?!
- У меня сосед очень интеллигентный человек! Он никогда не скажет "мне похеру".
- А как он говорит?
- "Мне по барабану".
- У него там барабан???
Делаем копии любых документов. Оригинал не требуется.