Если скачивание фильмов таки убьет российский кинематограф, скажите, пожалуйста, что именно надо скачать, чтобы уж наверняка?
Иногда бывает такое настроение,что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям...
Первый закон врача "Скорой помощи": чем позже приедешь, тем точнее диагноз.
Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?
Если бы Титаник тонул в наши дни, то в спасательные шлюпки поместились бы все, в том числе и бабки с сумками. Кто-то кричал бы "ну поплыли уже!!!", на что мужики на веслах отвечали бы, что в середине лодки еще полно свободного места, и поэтому он подождут еще несколько минут. И только полностью забитые шлюпки отплывали бы. Ах да, еще за шлюпкой бы судорожно бежал мужик, впопыхах докуривая только начатую сигарету. И все бы спаслись!
Маршрутки и час пик научили нас выживать в суровом мире!
Китайскую стену построили, чтобы китайцы не вывались из страны...
А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове сильнейшие люди планеты.
В Бразилии прошел чемпионат по футболу среди дворовых команд.
Команда-победитель получила право сыграть со сборной России по футболу. В нашей сборной паника и усиленные тренировки.
- А что, невесты есть в вашем Доме-2? - спросил Остап Меньшиков.
- Кому и кобыла невеста, - кокетливо ответила Ксюша.
Подруга звонит подруге:
- Алло, Свет, сегодня первое апреля, тебя еще никто не разыграл?
- Нет, ты же знаешь, меня невозможно разыграть. Давай потом поболтаем, я сейчас в соревнованиях участвую.
- В каких?
- Звонил муж, сказал, что я приглашена на соревнование среди лучших жен. И он уже ждет меня на финише с друзьями, с фотоаппаратом, с цветами, с пивом, и уверен, что я выиграю. А надо дома разогреть утюг и бежать с ним до пивбара, там финиш, у кого утюг на финише окажется самый горячий, тот и победил. Все, я побежала.
Чёрт возьми, красиво звучит: "Московский дом ночных бабочек на ВДНХ"!
Просьба к тем кто строил пирамиды в Египте: Постройте у нас дороги!
С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?
Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться нахер.
- Вы слышали? Баба Люба получила 15 суток за антиправительственные лозунги!
- Что же она сказала?!
- Ну что эти свиньи у кормушки совсем зажрались и пора это парочку прирезать...
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко.
Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".
Добрая половина россиян в понедельник утром выглядит, как вообще недобрая.
- В такой короткой юбке ты никуда не пойдешь! Ты слышишь меня, Игорь?!
В аптеке. Молодой человек с рецептом в руках идет к аптекарю и дает через окошко бумажку. Аптекарь смотрит на рецепт, и такими непонятными глазами поворачивает ее. Потом поворачивается спиной, смотрит на эту бумажку, поворачивается и безнадежным голосом спрашивает:
- Скажите пожалуста, а что у вас болит?
Жена мужу говорит:
- Давай займемся любовью, как в фильмах!
Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил... Она вытирается:
- Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!!!
Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.
Пенсия в России - это выстраданное пособие на достойное вымирание.
- А где ты меня вином, Миша, угощать будешь? На работе?
- Нет, тут же и прилечь негде.
Парень делится с приятелем о первом свидании:
- Мы встретились и сразу понравились друг другу, потом сидели на скамейке в романтичной обстановке и беседовали. А потом она ушла…
- Почему?
- Пиво кончилось!
Самые длинные и бесполезные титры - в начале порнофильмов.
Если на узкой лесной тропе вам повстречался медведь, не теряйтесь, сразу бейте его по морде обосраными трусами.
Памятка для диктора ТВ: 1 - Рассказать о месте событий. 2 - Рассказать про жертвы и разрушения. 3 - Упомянуть Путина.
- Прикинь, вчера в инет закинул вьюху, что в центре Донецка, в полдень, будет сбор мудаков.
- Ха-ха-ха! И что кто-нибудь пришел?
- Да вся площадь была забита!
- Да ладно?!
- Все пришли чисто посмотреть, кто придет!
Тяжкие времена - затянувшийся кризис. Шеф вызывает секретаршу, дает ей лист приказа и ручку. На нём лишь одна строчка: "Ебать нельзя уволить".
- Запятую Светлана, поставишь сама...
- Вы свободны сегодня вечером? - обращается к маникюрше один из клиентов парикмахерской.
- Ей-богу, не знаю, - отвечает она, - спросите об этом у моего мужа, он сейчас как раз вас бреет.
- Скажите, что мне делать? Мне 23 года, я мать одиночка, и у меня четверо детей?...
- Попробуйте принимать перед сном 4 зубчика чеснока и тарелку фасоли...
- Интересно, а как называется танец, когда в паре мужики?
- Педриль?!
- Ага, а когда женщины - то лесбинка, да?
Разговор женщин:
- О-о-о! Это было прекрасно! Сначала он подарил мне огромный букет роз! Потом повез в шикарный дорогой ресторан: там мы пили дорогое вино и в конце вечера он меня поцеловал! После мы поехали к нему! Приятная музыка, приглушенный свет, немного шампанского! Он меня нежно обнял, поцеловали и достал мне с неба звезду! ТРИ РАЗА!!!
Разговор мужчин:
- Да?
- Да.
- Красавчег!
Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти - охуенно.
Недавно видел картину - между трамвайными путями двойная сплошная нарисована.
Видимо, уже были случаи...
Мозговой штурм - это когда тараканы в голове прекращают осаду и переходят в наступление.
Жаль, что метро не телевидение. При таком обилии рекламы пассажиры должны ездить бесплатно.
— Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про врачей!
— Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!
Бывший заключенный Петров, купив диплом, проработал учителем пения в школе всего месяц, до первой проверки. Зато на городском смотре художественной самодеятельности хор этой школы за проникновенное исполнение песни "Владимирский централ" получил приз зрительских симпатий!
- Привет, дорогой - как настроение?
- Хай, все просто супер, зарплату подняли, настроение заепись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить!
- Я беременна!!!
- Поздравляю! А я бесплоден!!!
Прежде чем уехать в командировку, муж провёл с женой профилактическую работу. Сводил на «Отелло».
- А кто был инициатором ваших отношений?
– Алкоголь
Павлова была очень злая и ее звали собака Павлова.
При пожаре в психиатрической клинике пострадали 18 человек, 6 драконов, 2 Мировых разума и 1 покемон.
Жена, игриво:
- Вот и зима наступила, птички улетели на юг, зайчики меняют шубки... Дорогой, а я у тебя птичка или зайчик?
Муж:
- Ты у меня медвежонок. Они всю зиму проводят в постели и всё время что-то сосут.
Странно... Одно и то же быстро надоедает, а секс с близняшками - нет.
- Что тебя больше всего раздражает?
- Ток. От него меня просто трясет!
Зимой холодно, летом - жарко, весной - дожди, осенью - тайфуны, в море - цунами, на берегу - землетрясения, вулканы везде натыканы... Но есть сакэ!
...в лесу раздавался вайфай дровосека..
- А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! В 8 месяцев я уже умел ходить!
- И ты называешь это умным? Я, например, до четырех лет давал себя только на руках носить!
Девушки, вы всё ещё надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и при этом свободного парня? Напрасно!
Этих кобелей ещё щенками всех давно уже разобрали...
У меня всего два режима работы: злой и спящий.
- Святой отец, я хочу исповедаться вам в грехе.
- Слушаю, сын мой.
- Вчера я гулял по парку, и на дальней аллее увидел лежащую под деревом голую женщину.
- Это еще не грех, сын мой.
- Я подошел к ней поближе и засмотрелся.
- Это тоже не грех, но уже искушение.
- Тогда она раздвинула ноги и игриво на меня посмотрела.
- Это уже сильное искушение.
- А я встал как вкопанный и смотрел на нее, пока она не ушла.
- Да, сын мой... грех, грех было этим не воспользоваться!
Будущих банкиров родители находят в капусте, а будущих курьеров приносит аист.
Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.
Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал.
Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купил..
Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...
Открыла шкаф, а оттуда на меня каааааааааак вывалится все, что надеть нечего.
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут". Они что - и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?!!
Назови номер и марку своей машины - я назову статью УК РФ.
- Молодой человек, мелочь не посмотрите?
- Ну, показывайте...
К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт?
2050 год. Каждый покупатель дрожжей обязан уплатить пошлину производителям хлебобулочных изделий и алкоголя, а также оплатить каждую копию используемого продукта.
- Товарищ милиционер, у меня часы украли!
- Без 15-ти четыре!
Не все законы практически бесполезные, есть и теоретически безвредные.
- Вот только не надо делать из меня дурака!
- Извини, не удержался. Тут и делать-то особо ничего не надо. Так, подправить немного кое-где.
- Алло, Димон, а чего это твоя жена с тещей снеговиков лепят во дворе, да ещё и после 22.00?
- Да сейчас прямая трансляция лиги чемпионов, так я их на улицу выгнал, дал команду, слепить себе по снеговику и пусть мОзги компостируют каждому по отдельности!!!
- А в чём фишка и почему каждая своего лепит?
- Не поверишь братан, один их двоих, бля..., не выдерживает!!!
Встречаются два молодых человека
- Никак не могу найти себе девушку, они либо умные, но страшные, либо красивые, но глупые.
- Ну как, бывают же какие-то исключения из правил?
- Да, бывают, это тупые уродины.
- Скажи мне что-нибудь теплое и ласковое.
- Зайчик.
- Мало.
- Стадо зайцев, блять.
Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поет?
Учительница:
- Нет, насвистывает.
Три минуты секса - это, по-твоему, супружеский долг?! Это - милостыня!
Ученые люди конечно же подсказали, что при правильном подходе женщина будет испытывать оргазм в течение часа...
Не помогло, все равно про свинью думаю!
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками?
- И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!
На самом деле в известной сказке было 4 поросенка, четвертого звали Пох-Пох, и ему было все равно где жить.
- Сынок, ответь мне честно, ну что ты ищешь в женщинах?
- Честно, папа? Чтобы грудь была большая.
- Нет, я хочу сказать, для серьезных отношений.
- Я же тебе сказал - чтобы грудь была большая.
- Ты опять меня не понял. Что ты ищешь в женщине, с которой ты свяжешь свою судьбу на всю жизнь?
- На всю жизнь? Папа, таких больших сисек нет в природе!
Семейная жизнь это как плавание на корабле, на берегу девки и бухло, а у тебя секс только с поварихой.
Освящать старые рельсы гораздо дешевле, чем прокладывать новые.
Если верить врачам, 100 граммов водки убивают 100000 мозговых клеток, а всего их 4 миллиарда. Путем простых расчетов понял, что у меня минус 4 мозга.
Женщина звонит в мясную лавку:
- У вас есть кроличьи уши?
- Да.
- А свиная голова?
- Конечно.
- О боже! Вы что, монстр?
Друзья познаются в беде. И чем сложнее беда, тем точнее идёт сортировка.
В связи с обрушением помоста рядом с вольером для жирафов в Московском зоопарке СК РФ возбуждено уголовное дело, очевидец происшествия - жираф Самсон уже дал показания на Навального.
Только конец собрался дело венчать, как дело оказалось уголовным.
Мужей, на время отсутствия жён, надо сдавать в приют, как домашних животных. И накормлены, и под присмотром. А директор приюта, в идеале - теща.
- Какая самая богатая нация в мире?
- Эстонцы.
- ?
- Они не успевают тратить зарплату.
Обделался лёгким испугом.
Приходите к нам на охрененно экстремальное шоу - "ДЕНЬ ОТКРЫТЫХ ДВЕРЕЙ". С уважением - Городской Зоопарк.
И в очередной раз свет в конце тоннеля оказался фосфором разлагающихся костей оптимистов, которые искали выход.
Женщина размещает объявление на сайте знакомств:
"Ищу настоящего мужика, умного как Шерлок Холмс и красивого как Доктор Ватсон"
Ответ пришёл очень оперативно:
"Милая, я конечно не такой умный как Шерлок Холмс и не такой красавец как доктор Ватсон, но зато трахну, как собака Баскервилей!"
Подойди к зеркалу, дружок. Видишь? С той стороны на тебя смотрит единственный человек, на которого можно положиться в этом ненормальном мире.
- Ты никогда не слушаешь меня, ты слышишь только то что хочешь слышать!
— Конечно я буду пиво.
Как говорила одна идеальная баба… Да никак не говорила. Немая была.
Любитель читать в туалете Валера, случайно насрал в библиотеке.
- Изя, как вы думаете, скоро наступит конец света?
- Зяма, шобы сказать, шо конец этого света скоро наступит - то таки нет. А вот шо этот конец света будет себе дальше продолжаться - то таки да!