Молодой человек, вы обещали привести мою дочь домой в 12 часов. Сейчас 3 и вообще это не моя дочь!!!
Ползут два солдата в разведку. Вдруг один вляпывается рукой в говно.
Второй: - Ха-ха-ха!!!
Первый (затыкая ему рот измазанной рукой): - Тихо!
Сообщение Windows: "Происходит поиск проблем на вашем компьютере..."
Через 5 мин: "Проблемы на Вашем компьютере не найдены. Загрузить необходимые проблемы из интернета?"
Восьмилетний Егорка был удивлен, когда на его дне рождении подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
История запросов в гугле:
пелотка
пилотка
пилотка фото
пилотка фото шапка блять военная!
Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в подтверждение своих слов застрелила семиклассника Сидорова.
- Что вы везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас я посмотрю, меня просто мама собирала.
Увидела в магазине парня, одет стильно, фигура супер, решила вот она… Судьба… Приостановилась, прическу поправила, подхожу… Сука… Манекен!!!
По мнению экспертов русская беда из формата 2D перешла в формат 3D (дураки, дороги, депутаты).
- Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Ах да, точно, всегда опережаю события!
- Меня все называют Дюймовочка.
- Ну, не за рост же?
- За радиус.
"От тебя спам шел", запомните эту отмазку и смело удаляйте из друзей кого хотите.
- Алло, здравствуйте, можно заказать дорожку?
- Сколько грамм?
- А это не боулинг?
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов, 2-я погранрота, Крым.
После того, как Владимир Путин протестировал "Ладу Калину" и "Ладу Гранту", в томительном ожидании пребывает певица Лада Дэнс.
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.
- Как Вы думаете, куда попадают люди после смерти?
- В гроб.
- Папа, привези мне аленький цветочек!
- Доча, ну тебя нафиг! У меня еще за твою чудо-траву условный срок не закончился...
В штабе ракетных войск:
- Сегодня пришел приказ о сокращении штатов на 10%. Всем понятно?
- Да...
- А теперь детали: Я думаю, надо начать с Техаса, Флориды, Алабамы...
Возвращается мужик с командировки. Заходит в коридор и слышит охи-вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели.
- Что с тобой!?
- Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в скорую!
Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына.
- Па-апа, а в шкафу сидит голый дядя Вася!
Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и.... видит голого соседа.
- Ну ты муда-ак! Моя жена при смерти, а ты тут с детями в прятки играешь!!!
Срочно!!! На летний период ищу родственников в Анапе, Геленджике, Египте, Турции, можно на Мальдивах... Тети, дяди, братья, сестры, ОТЗОВИТЕСЬ! Соскучилась сильно сильно!
Эх, были же времена, когда человека можно было запросто столкнуть в воду, не заботясь о том, что у него в кармане может быть мобильник...
— Добро пожаловать к нам в магазин, вам чем-нибудь помочь?
— Да, отойдите от меня.
Когда воскресенский участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму односельчанам.
— Ненавижу людей!
— Заткнись и ешь, что дают...
Сусанин трэвэл - старейший туроператор на российском рынке.
- Ты кто по вероисповеданиию?
- Я чувствую, что я - христианский еврей-мусульманин.
- Как это?
- Да вот, ни в пятницу, ни в субботу, ни в воскресенье никакой работы, хоть убей, не могу делать. А в понедельник ни у кого нет священного дня?
- Доченька, этот парень хромой, косоглазый и лысый. Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.
Китайский мальчик перегрузил сеть, нажав на "Поиск родственников" в одной из социальных сетей Китая.
Анджелина Джоли все-таки сильная женщина. Сказала - как отрезала!
- Ну, что?! Хорошую тебе волшебник подарил скатерть-самобранку?
- Да! До сих пор бранится!
Новый сорт конфет от российских производителей - Мишка на сервере.
Надпись "выполнено 99%" радует только первые три часа.
Опытная секретарша ищет работу. Приготовление кофе и работу с документами не предлагать.
Судя по татуировкам на пальцах, фрезеровщик Коля теперь Оля.
Выходит грузин из поезда на перрон и кричит:
- Таскател! Тескател...
К нему подходит служащий и говорит:
- Я не таскатель я носильщик.
- Да?.. Ну, тогда ызнасылуй мои чэмоданы.
Дорогие мальчики и девочки!
Слово Glamour переводится с английского как "обаяние; очарование; романтический ореол; чары; волшебство" и которое, в свою очередь, произошло от англ. grammar - оккультные знания (по данным словаря Дугласа Харпера).
А пережаренные в соляриях, с перегидролеными волосами - это курицы-гриль.
Называйте вещи своими именами.
Наконец в ЦРУ признались, что в течении нескольких лет прослушивали телефон Дмитрия Медведева, но так и не смогли понять, о чём говорит этот человек....
Похудеть к весне не получилось! Раскормлю мужа - сыграю на контрасте...
Жена друга - это русалка: общайся, любуйся и... все. Ну разве что отсосет иногда...
Муж (сурово): Оргазм был?
Жена (робко): Был.
Муж (сурово): Что надо сказать?
Жена (робко): Спасибо
Голубой сейчас - уже не цвет, да и очко теперь - уже не цифра.
- Скажите, а салат сегодняшний?
- Я вам больше скажу, он еще и завтрашний!
Девушка целуется с молодым человеком. Минут пять прошло.
- Ой, я кажется проглотила твою жвачку.
- Не-е-е. Это у меня насморк.
Если жена ушла от вас к соседу, не отчаивайтесь: теперь вы - сосед.
Жена мужу:
- Скажи мне что нибудь тёплое!
- Да гори ты синим пламенем!
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгальтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тампакс?
- Ну ебтваюмать...
18-летняя девушка переспала с 40-летним мужчиной.
Девушка рассказывает подругам:
- Час прелюдия, час секса, потом всю ночь стихи читал... Больше не буду с ровесниками встречаться!
Мужчина рассказывает друзьям:
- Час не вставал, час кончить не мог, потом бессонница...
Неважно, делает девушка минет или нет. Главное, чтобы умная была, а умная — делает...
Идёт родительское собрание. Вдруг дверь распахивается и в класс заходит гаишник, отец одного из учеников.
- Здрасте! - кивает он учительнице, - я слышал, вы деньги на ремонт класса собираете. И по сколько?
- По пятьсот рублей - оторопев от неожиданности, лепечет учительница.
- Держите! - гаишник даёт ей деньги и садится на свободное место.
- Пятьсот - это ещё по-божески! - говорит он своему соседу.
- Угу! - кивает тот, - а мне этот ремонт в тысячу обошёлся. Вы меня не помните? Вам сегодня показалось, будто я скорость превысил.
- Любимая, перестань плакать! Что случилось!?
- Мои родители против нашей свадьбы.
- И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту.
Сиськи - наглядное доказательство того, что взгляд мужчины может фокусироваться на двух вещах одновременно.
Объявление: "Дети - цветы жизни! Продаю семена. Тел. З22223, спросить Николая"
15% отличников, поступивших по результатам ЕГЭ в МГУ им.Ломоносова, не смогли расшифровать название вуза.
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".
Я думал, у тебя появилась личная жизнь, а ты снова онлайн.
Чтобы хоть как-то приучить детей к чтению, в читальном зале школьной библиотеки поставили кальян.
Норматив одевания эстонского спецназа - пока горит свеча.
- Что делаешь?
- Засыпаю
- Без меня?
- Трупы землей засыпаю! Хочешь к ним?
– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– «Закончишь институт – будешь потом большие деньги зарабатывать»
Так хорошо отдохнул, что забыл код от подъезда.
Старый автомеханик инструктирует молодого.
- Несмотря на всю сложность и "навороченность" современных машин, в действительности все проблемы можно решить с помощью двух вещей: WD 40 и изоленты. Если что-то должно двигаться, но не двигается – используй WD 40. Если наоборот - примотай изолентой.
В дворовой драке в Китае пострадало 664833 человека.
Жена: - Нужно, наконец, уволить нашего шофера. Сегодня он третий раз чуть не убил меня.
Муж:- Он отличный парень. Давай дадим ему еще один шанс.
"Мы хотим сиськи!" - орали мальчики.
"Мы тоже..." - тихо вздыхали девочки.
Я наконец-то понял, какую хочу машину… Инкассаторскую!
- Сколько требуется депутатов, чтобы вкрутить лампочку?
- Сто шестьдесят!
- Почему???
- Чтобы был кворум при голосовании за вкручивание.
Не знаешь, как уложить детей спать? Стакан коньяка! Стакан коньяка — и хер с ними, пусть не спят!
- Дорогой, вот здесь мы повесим полочки, тут будем обедать, а тут будет спальня...
- Послушай, дорогая! Давай без этого! Нам всего 15 суток дали, а не пожизненное!
Один мужик рассказывает другому:
- Совсем народ опустился, без страха живет, без веры. Я вот тут захожу в церковь, а там... прямо перед алтарем... стоит какой-то мужик и курит... Я чуть банку пива не выронил!
Когда Леониду Якубовичу наступили на ногу, он не постеснялся и назвал всё слово целиком.
Три причины злоупотребления алкоголем: всё хуево, всё пиздато, нехуй делать.
- Сегодня ходил застраховать свою жизнь, так агент не хочет меня страховать. Ей что, не нужны комиссионные?
- Иди, срочно застрахуйся в другой кампании. Я знаю этого агента, она - бывшая гадалка.
- Корнет, послушайте, какое стихотворение я сочинил: "Употребляйте маракуйю, она приносит пользу организму!"
- Поручик, а где рифма?
- Корнет, и вы туда же. Сначала провоцируете на рифму, а потом всем рассказываете, какой Ржевский пошляк-с!
- Дорогой, ты сделаешь для меня все, что я пожелаю?
- Да.
- Класс. Найди мне другого мужика.
Перепады настроения - это так гадко… это так здорово… это так гадко… это так здорово…
Дедушка любит черный. Папа - бородинский. Мама - сладкую сдобу.
Но когда мы собираемся вместе, мы жрем водку.
Лучше поздно, чем никому.
- Вован, смотри - Танька идёт! Давай крикнем ей, что она - толстая дура!
- Твоя жена, ты и кричи!
- На твоем месте я бы застрелился!
- Возьми пистолет и стань сюда.
Во времена СССР один адвокат отмазал своего подзащитного, обвиняемого в изнасиловании, с помощью ГТО.
В ту пору все сдавали нормы ГТО в обязательном порядке, в том числе и бег. Адвокат предъявил эти данные суду, а по ним пострадавшая женщина бегала быстрее обвиняемого мужчины:
- А следовательно, - подытожил адвокат, - догнать ее и совершить сексуальные действия он мог лишь при ее желании.
– Где тебя черти носят!
– Блин, ты их тоже видишь?
Самая страшная фраза школьного детства: "Так, а теперь убираем учебники и достаём двойные листочки...".
Знаете почему у женщины на 1 извилину больше чем у лошади? Чтобы когда полы моет из ведра не напилась.
Отличительной чертой его характера являлась полная бесхарактерность.
Собак на Луну отправлять страшно: еще как завоют там на Землю...
Для того, чтобы дружить с человеком, совсем не обязательно быть собакой.
Попробовал погладить жену гладильной доской, которая по идеи для этой цели и предназначена. Нет, неудачно сконструированное приспособление. У меня руки быстро устали, у жены вскоре синяки образовались.
Одинокий президент желает познакомиться. Материально обеспечен. Обращаться Москва, Красная площадь, Кремль, д.1, спросить Вову.
На постоянную работу требуются бессмертные рабочие.
- Рабинович, как ваш Windows95?
- Не дождетесь...
В маршрутке водитель: - У Родины выходят?
Кто-то из салона: - Уродины едут дальше!
В наше время честь семьи осталась только на старых фотографиях.
Кучма смотрится в зеркало
- Я стар... я очень стар... я суперстар...
Вор-карманник с восхищением смотрит за выступлением Святослава Рихтера, потом сокрушенно вздыхает и говорит:
- Такие руки - и такой ерундой занимаются.