- Там Олю в роддом увезли!!!
- А что с ней?
- Не знаю...
- Ты че так долго ехал?!
- Да гаишник, гад, тормознул...
- Че хотел?
- Ну че, че? Вечер пятницы. Задавал глупые вопросы и внимательно нюхал мои ответы...
- Девушка, а кем вы работаете?
- Промоутером в крупной компании.
- Ааа... денежки проматываете?
Во время игры сборной России по футболу, комментатор выронил на себя кружку горячего чая. Так точно еще никто не описывал игру сборной России.
На вокзале парень орёт в телефон:
- Где тебя носит?! Сколько можно ждать? Да, я понимаю, что девушка имеет право опоздать, но не на поезд же?!..
Родственники так радовались полученному наследству, что пригласили на поминки тамаду.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Колян и Федор писают в общественном туалете. Колян замечает, что у Федора член спиралевидной формы и обалдевает.
- Что это с твоим?
- Ничего.
- А почему винтом?
- Да он всегда у меня такой.
Завершают писать. Колян стряхивает.
Федор удивленно:
- Что это ты сделал?
- Каплю стряхнул.
- Интересный способ, и простой. А я свой всегда отжимал..
- Ты не представляешь. Он студент-медик от бога. Он не может прочитать свой собственный почерк!
Не спится... Пойду открою его страницу, посчитаю овец!
Скажи атеисту: "Бог есть", и он улыбнётся.
Скажи верующему: "Бога нет", и сядешь на три года.
Два приятеля общаются.
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?
- Тебя, что, жена в сексуальном плане не устраивает?
- Устраивает.
- Почему тогда разводитесь?
- Так она не только меня в этом плане устраивает.
Россия 2020. Госдума запретила онанизм и грызть семечки.
- Да они бы и слово "хуй" писали с ошибкой, если б там была бы безударная гласная...
- Как проведешь это лето?
- Ты сделал 3 ошибки в слове "проебешь"
Запомните, НИКОГДА, НИКОГДА не пытайтесь засунуть свисток в пылесос!
У меня как-то случай был. Соседи (частный дом) летом в отпуск уехали, а нас попросили кошку кормить и за домом следить, ну и ключ дали.
Как-то раз захожу - а из открытой форточки один за другим шесть котов выпрыгивают. Кавалеры, туды их в качель... Hа следующий день я перед тем, как заходить, закрыл наружную форточку. Когда я зашел в квартиру, между рамами окна один на другом были четыре кота. Они по привычке прыгали в открытую внутреннюю форточку и падали между рамами ;-) Так вот - там была самая настоящая борьба за существование! Четыре полудиких кота на площади 0.2 квадратных метра ;-))
...Наружную форточку я потом открывал шваброй и с опаской ) Больше эти коты там не появлялись - с них хватило тех 5 минут ;-)))
Как говорил Великий Ленин:
- Легко говорить все, что в голову взбредет, стоя на броневике с заряженным пулеметом.
Прапорщик перед строем солдат:
- Ну, что? Пойдем кирпичи грузить, или ну его на хуй?
Солдаты (хором):
- Ну его на хуй!!!
- Правильно! Ну его на хуй, пойдем кирпичи грузить!
Вовочка пришел в гости к бабушке.
- Что, опять родители ругаются? - спрашивает его бабушка.
- Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
Для дамских ног важен размах, а не размер.
Парень и девушка давно встречаются. Он пытается уговорить девушку выйти за него замуж:
- Ну разве ты никогда не хотела свадьбу? Белое шикарное платье? Фату?
- Нет.
- А кучу подарков? Медовый месяц?
- Нет!
- Свадебное путешествие на какие-нибудь экзотические острова?
- Нет!
- Большой свадебный торт?
- Чёрт, ведь знаешь, на что ловить! Делай предложение!
- Дорогой, ты кого больше любишь? Меня или эту дурацкую штуку, за которой ты ПРОВОДИШЬ ЦЕЛЫЙ ДЕНЬ, СВОЛОЧЬ!!!
- Ну, киса, как ты можешь сравнивать неодушевлённый предмет с КОМПЬЮТЕРОМ!
Рублевка, сидит олигарх и его жена.
Он говорит ей: Маш, блин, кризис, денег че-то совсем мало стало, может ты убираться в доме научишься и мы горничную уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь.
Проходит месяц, та же картина.
Муж: Маш, че-то еще хуже стало, может готовить научишься и мы повариху уволим?
Жена: ну надо так надо, научусь готовить.
Еще месяц, кризис в разгаре.
Муж: Маш, послушай Слышь, ты, перебивает его жена, может ты трахать нормально научишься и мы шофера уволим?
Нет ничего более вечного, чем то, что обмотано синей изолентой.
Все люди пристегивают ремень безопасности с мыслью: "Вдруг авария!"
И только русские с мыслью: "Вдруг менты!"
Если вам уже за тридцать и вы абсолютно ничего не добились в этой жизни - значит, вы честный и порядочный человек.
Идут по улице параноик и шизофреник. Параноик говорит:
- Давай перейдём на другую сторону, навстречу гопники идут.
- Фигня! - отвечает ему шизофреник. - Пошли вперёд.
Гопники на них нападают, шизофреник всех раскидал. Параноик удивляется:
- Как тебе это удалось?
- Легко. Их всего пятеро, а меня-то - десять!
Рассказывал знакомый - прихожу домой накуренный, чтоб перед женой не спалиццо веду себя естественно и чётко, стараюсь не тупить. она говорит, - "иди купайся, я воду нагрела". Беру кастрюлю, захожу в ванную, выливаю, смотрю - БОРЩ!
Купил коту кошачью обувь.
Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
Не стоит быстро взрослеть - женщина поняла это только тогда, когда в 32 стала бабушкой.
- Вчера мой застал меня за бритьем ног его бритвой. Наорал на меня, пришлось новую бритву ему дарить, навороченную.
- Уже опробовала?
- Да!
Жена мужу:
- Сслуууушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков, . . а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?!
Муж:
- Дура ревнивая, во-первых, есси я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!!
Теща зятю:
- Вы говорите, я вам в тягость... Да кто же меня сделал тещей, как не вы!
Женщинам нравятся романтические мужчины, пока не понадобится мужская помощь. А он стоит такой - слезинка в глазах, ручки из жопы...
Из разговора в сети:
- Хм. В смысле если я тебя потащу в постель - то ты не откажешься?
- ...
- Почему ты молчишь?
- Я в тупике. Не знаю как правильно ответить: "ДА, не откажусь"... или "НЕТ, не откажусь"...
Универсиада 2013, Олимпиада 2014, ЧМ по футболу 2018...
Президент-спортсмен обходится нашему бюджету дороже, чем президент-пьяница.
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню "Надо тушь купить", то они не голубые, а студенты технического вуза.
- Дорогая, дай мне шанс доказать, что я - настоящий мужчина.
- Хорошо, у тебя два часа и не секунды меньше.
Какая разница между проституткой, нимфоманкой и блондинкой?
Проститутка: "Что, ты еще не кончил?".
Нимфоманка: "Как, ты уже кончил?!".
Блондинка: "Бежевый... Я покрашу потолок в бежевый!".
Хуже начальства, считающего своих подчиненных зайчиками с батарейкой внутри, может быть только косноязычное начальство, считающее, что у подчиненных есть в голове телепат.
Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
- А что это у тебя?
Он, сурово так:
- Кляп.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Разговаривают бедный и богатый:
- Я не верю, что любовь можно купить за деньги!
- Ну, за такие деньги как у тебя – точно нельзя.
- Да нет, я имею в виду, любовь бывает такая чистая, бескорыстная...
- Ну, на такую и у меня не хватит...
Английская деревня, у зелёной изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Пацан вежливо отвечает:
- В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной бейсболке.
- Суки, кто сожрал мою жену??? - кричал Иван-Царевич на французском корпоративе...
- Незамужняя?
- Да. Дважды.
Герцогиня Мальборо дает инструкции новому лакею, объясняет как и что, в конце говорит сурово:
- И запомните, что у нас завтрак сервируют точно в восемь утра.
- Все понял, мадам. Но если, в крайнем случае, задержусь, начинайте без меня.
Заболела стюардесса. Директор вызвал знакомую журналистку и говорит:
- Замени. Заплачу.
Взлетают.
- Скажи пассажирам, что взлетаем.
Журналистка:
- Сенсация, наш самолет сейчас взлетит в воздух!
Мы же с тобой интеллигентные люди, гавнюк.
Слоганом политбюро был: "Ум, честь и совесть".
Госдума похоже решительно отвергает свою связь с коммунистическим прошлым.
- Сержант, кто таскает кур с хозбазы?
- Наверное, енотовидная собака, товарищ майор.
- Правильно надо говорить (задумался) собаковидная енота!!!
— Бабка! Ты что?! С козой в такси?!
— А че, милок, я слыхала ты и телок возишь!
Да что там Wi-Fi. Моя бабка ещё беспроводные утюги помнит!
Встать в 7 часов на работу - мучение. Встать в 4 на рыбалку - отдых.
Если уборка в доме начинается с протирки клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается.
- Дорогой, когда я еду с тобой на машине - это так классно, все равно, что заниматься сексом!
- Ну так сдай на права и катайся хоть круглыми сутками!
По закону тела террористов не выдаются родственникам.
Так вот почему Ленина отказываются перезахоронить из Мавзолея?
- У вас гондоны есть?
- Конечно, вы какие предпочитаете? Малиновые, мятные...
- Да мне все равно, лишь бы крепкие были и не рвались.
- Да у нас все такие, проверено.
- Ну тогда я возьму 1000 штук.
- Пожалуйста.
- Спасибо.
- До свидания. Заходите еще, мистер Клинтон.
Муж с женой едят суп. Она:
- Я немножко пересолила, потому что я тебя сильно люблю.
Муж берет солонку и высыпает в ее тарелку жены:
- А уж как я тебя люблю?!
Выйдя на пенсию, грузчик ухрюпинского "Трансагентства" Сидоров долго не мог избавиться от профессиональной привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиной вперёд.
Проводя параллель между депутатами и геями, вроде бы и те и те педики, но последние как-то безобиднее что-ли.
- Похоже, Андрей ко мне действительно серьезно относится...
- Что, с родителями познакомил?!
- Бери выше - с котом!
- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...
Встретились две давние подруги и начинают говорить о том о сем.
Одна подруга говорит:
- Не поверишь, в общем, иду я домой после фитнеса и вдруг маньяк выскакивает из-за угла...
- Ужас какой, - отвечает вторая.
- Во-во, вот и он точно так же сказал.
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения.
- У тебя есть вебкамера?
Подпись преподавателя в зачётке автоматически стирает из памяти все сведения о предмете.
Новая операционная система FreeLSD даже не требует наличия компьютера.
- Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4-5 дней?
- Зарплата мужа.
Встречаются как-то два старых друга.
- Здорово дружище! Ну, как ты? Где работаешь? Что-то ты зарос дружище, волосы отрастил, и слушай, похож ты стал то ли на верблюда, то ли на лошадь прежевальского.
- Да не переживай. Все нормально. Работал последние годы в местном зоопарке, да вот вчера уволился.
- А что так дружище? Плохо платили?
- Нет, плохо кормили...
Приезжает как-то женщина на Север друга проведать. На кухне у него она замечает под столом огромное количество хомяков. Интересуется:
- Откуда у тебя под столом хомяки? Мы же на Севере!
- Это не хомяки, это тараканы в шубах.
- Знаешь, я хотел тебе сделать предложение.
- Ну, наконец-то! Пять лет ты собирался с духом.
- Да вот сегодня собрался тебе предложить... Давай расстанемся по хорошему.
Не задавайте вопросы - не услышите лжи.
Женщины никогда не стареют. Это у мужчин зрение портится.
Если женщине нечего надеть, то она всегда может надеть сковородку на голову мужчине...
Сердюков, по привычке подписывать все не глядя, расписался и отписал московскую квартиру какому-то продвинутому бомжу.
- Юля, этого не может быть! Уже неделю на украинских автозаправках нет ни 92-го, ни 95-го, ни 98-го, а машин на дорогах и улицах меньше не стало. Ездят и жигули и мерседесы.
- Может, Вова, может. Советского Союза давно нет, но советский-то народ никуда не делся. И ты не хуже меня знаешь, почему он непобедим.
Португалия - Россия. Перерыв. Газзаев гневно заходит в раздевалку, держа на вытянутой руке телефон:
- Вот, бля, доигрались...
Из телефона по громкой связи доносится: "Буду краток..."
- Абрам, уже голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Все в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Все тоже самое, зато без подарков.
Может я и шазанутый, но я из тех, кто, сидя в тишине, может заржать во весь голос, вспомнив вчерашнюю шутку.
Существует легенда, что есть такие женщины, которые открывая шкаф знают, что наденут.
Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
Отец ученика:
- Он их что, поет?
Учительница:
- Нет, насвистывает.
Если сторониться всех неприятностей, можно пройти мимо всех удовольствий.
Причём здесь ВТО, если всё, что покупаю - «Made in China»?