Познакомилась с парнем, через месяц решили жить вместе, снимали квартиру на пополам... через год узнала, что квартира его...
Пятилетняя девочка приходит из садика и говорит:
- Папа, мне сказали выучить стихотворение к празднику.
- Ну и?
- Про ёжику и кошку.
- И что?
- Я выучила.
- Ну, расскажи.
Дочка декламирует:
Я представляю, как с тобою
Ночному радуюсь прибою.
Мы обнимается во тьме,
И ты ласкаешь киску мне.
- Сколько лет вашей воспитательнице?
- Двадцать три года.
- Сойдёт...
На свадьбе один из гостей берет микрофон и с добрым видом,лучезарным взглядом с расстановкой:
- Уважаемые! Дорогие гости! Прошу минуточку внимания!
Все замолкают, он продолжает с улыбкой:
- Сейчас. Я хочу. Чтобы невеста. При всех ... сделала мне минет!
Зависла пауза. Все офигели. И меееедленно, с глазами налившимися кровью, поднимается жених.
Гость:
- Нет-нет, ИМЕННО невеста!
Даже если выложить в Одноклассниках самую страшную фотографию себя со своей пассией, с жуткого похмелья, с перекошенными рожами и красными глазами, всё равно найдётся кто-нибудь, кто напишет: "Милашки! Вы так хорошо вместе смотритесь!"
Президент Путин издал указ о переименовании журнала "Наука и религия" в "Православие или смерть".
Мошенник отправил генералу ФСБ sms с текстом "Срочно положи на этот номер 3000 рублей, потом все объясню" и уже через полчаса лично объяснял, зачем ему понадобились эти деньги.
У нас похоже вывели новую породу начальников - руководятел...
Если на минусы в жизни смотреть сквозь поднятый средний палец - они будут плюсами.
Всё же самые странные и необычные животные - это... студенты!
У всех нормальных животных растёт хвост из жопы, а у студентов жопа растёт из хвостов!
Чемпионат мира по вежливости 2013, победителем стал луганский дворник-алкаш Петрович, которому не хватало всего двух гривен 28 коп, на опохмел....
Сын фермера - единственный мальчик, который одинаково пахнет и до и после физкультуры.
Суд нашел ряд смягчающих обстоятельств в отношении Навального, частично компенсирующих его ущерб Кировской области:
1. За время судебного процесса были построены три 4-х звездочных гостиницы для журналистов в центре города.
2. Отремонтирована площадь перед зданием суда.
3. Личный состав полиции был экипирован по последнему слову техники, была заменена рваная и потертая форма.
4. Семьи государственных чиновников получили наконец квартиры в новых домах.
По дороге в подвал Света начала сомневаться, а будет ли фотосессия.
- Уважаемый господин, в десятый раз подряд заказывающий "Владимирский централ", имейте совесть! У нас тут есть посетители, которые и в других местах сидели!
Сегодня к нам зашла кисо и с видом знатока потребовала показать ей внедорожник с самым высоким клитором...
Однажды воскресным утром ВВП, сидя на шезлонге, смотрел, как на лужайке перед верандой резвится лабрадор Кони.
- Надо бы еще кавказца приобрести, - отрешенно подумал правитель.
На следующий день вызывает секретаря:
- Слышь, это, мне бы кавказца.
- Вам какого, Владимир Владимирович? - услужливо поклонился секретарь.
- Ну это, штоб меня слушался, а других на части рвал.
- Будет сделано, Владимир Владимирович.
На следующий день ему представили Кадырова..
Посмотрел "Пилу" - придумал сестре конкурсы на день рождения.
И.о. мэра Москвы Собянин сказал, что пора освобождать столицу от гастарбайтеров из Средней Азии, которые занимают рабочие места москвичей.
Москвичи горячо поддержали почин Собянина и предложили начать с того, чтобы вышвырнуть с должности московского мэра гастарбайтера из Сибири.
Человек с очень слабыми ягодицами непригоден под 90% свадебных конкурсов.
Из личного опыта. Если вы когда-нибудь увидите падающий с подоконника кактус, ни в коем случае не ловите его! Пусть себе падает...
- Садись, Вовочка, тебе тетя место уступила.
- Нет мама, я не могу!
- Почему вдруг?
- А папа с дедом говорят, что в присутствии женщин сидят только те, у кого больше не стоит.
- Ха! Ты думаешь, что тебе так легко удастся меня подцепить?
- Петрович, не выебывайся! Страховочный трос на высотной стройке обязателен!
- С тех пор как я остался без нее, я стал сам не свой! Я не могу спокойно ни есть, ни спать, ни работать!
- Петрович! Будешь отлынивать, опять останешься без премии!
- Когда он в меня проник, то все тело свела судорога, а сердце чуть не выбилось из груди!
- И поделом тебе, Петрович! В следующий раз проверяй, под напряжением ли кабель!
- Как же меня достал этот озабоченный тип! Как я мимо него не пройду, так вечно пристает, да все норовит облапать!
- Петрович! Не спорь с вахтером, режимный объект все-таки!
- Он такой большой и так сильно вибрирует, что аж ноги сводит!
- Петрович, не филонь! Берись снова за отбойный молоток, работы еще много!
Пошел выбрасывать мусор, на обратном пути застрял в лифте на 8.5 часов.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза: "Серег, мусор выбросишь?"
Немецкая речь у русского мужика вызывает двоякие ассоциации навеянные фильмами – либо взять автомат и всех перестрелять, либо снять штаны и всех трахнуть.
Маленький мальчик подходит к менту и говорит:
- Дядя милиционер, там во дворе драка идет уже полчаса!
- Что же ты не позвал меня раньше?
- Потому что до этого мой папа побеждал.
Зрители на концерте Димы Билана вдруг поняли, что 3 тысячи - это тоже деньги.
Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!
- Официант, почему все блюда, которые мне подают холодные?
- Вы заказали винегрет, холодец, водку и мороженое... Что будем подогревать?
- Дорогая, сколько у нас детей?
- Двое.
- А почему в комнате шестеро?
- К нашим малышам пришли друзья.
- Ну, и как я сейчас своих от чужих отличу?
- Я наших пометила... Те, что лысые с красным крестом на голове - не наши.
Стою сегодня на пропускном посту в суде, смотрю как осуществляет пропускной режим мой подчиненный... Заходят две девушки, точнее женщины. Подчиненный проверяет документы, просит все из карманов металлическое выложить и пройти через рамку металлодетектора (металлодетектор очень чувствительный на 10 гр. металла срабатывает). Женщина проходи, рамка звенит.
подчиненный:
- Что еще есть?
женщина:
- Нет ничего. почему он звенит-то?
П:
- Он на красивых девушек срабатывает...
Доходит дело до второй дамы. Та же самая процедура... Металлообнаружитель не сработал... Такого неистово-исполинского переполненного гневом взгляда я еще не видел...
Со времени создания человека все усовершенствования в его конструкции ограничиваются протезами.
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет зажигалку.
- Так могли бы попросить.
- Я постеснялся...
Вниманию студентов 5-го курса мединститута! Завтра в аудитории 47 вам будут ломать руки, чтобы почерк соответствовал врачебным стандартам
Мужчина в возрасте приходит в отдел кадров фирмы. Кадровик:
- К сожалению, вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные творчески расти!
Мужчина:
- И все-таки запишите мой телефон. Когда выяснится, что у вас все творчески растут, а работать некому - позвоните.
Индустрия кино развивается стремительно: 3D...4D...
Думаю, когда будет 10D, можно будет ворваться в сюжет и умереть от шальной пули.
Навальный, садись - пять!
Председатель медкомиссии в военкомате Тамара Ивановна влюбилась в призывника и написала ему в военном билете: "НЕГОДНИК"
"Покайся, пока не поздно" - это типа, каяться надо засветло?!
По просьбе страшненьких женщин "Управление исполнения наказаний" публикует на своём сайте - график выхода мужиков из зоны.
Мама Димы больше не звонит и не спрашивает «поел ли сынок». Она просто подписалась на его инстаграм.
Неправда, что скорость распространения радиоволн триста тысяч км/сек. Судя по мобильному интернету она как на дорогах: вся в пробках и часто 20 км в час.
Разговаривают две подруги:
- Вы с ним встречаетесь?
- Конечно. Иногда даже здороваемся.
Прокурор читает новости в интернете: "Навальный обвалил Российский фондовый рынок на 2%"
- Гмм ... а это неплохая идейка, для его второго срока!
Кировский судья вынес решение и, не заезжая в супермаркеты, с тоской поехал покупать товары без посредников: на хлебозавод, на мясокомбинат, на молокозавод, на пивзавод. Кстати, спрашивал - на каком заводе сигареты делают?
Кремлевский чиновник:
- Хорошая штука - Кремль: я за ним, как за каменной стеной.
Новый русский в Штатах конкретно забухал, курнул, ширнулся в баре.
Выходит на стоянку, ловит такси:
- Братан, до Москвы подбрось.
Таксист-негр:
- Это где? В России?! Ты что, сдурел?
Новый русский (открывая кейс с бабками):
- Во!!!
Таксист:
- Тебе в Солнцево, на Авиаторов или в Митино?
- Что за день пятница 13?
- О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
- Вот только не надо путать пятницу 13 и 8 марта....
Дорогой фирменный поезд, СВ вагон... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен.
Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из Голландии прислали...
- Не курю, отец, да и работать надо!
Два мобильника постоянно разрываются, ведет какие-то переговоры.
Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу отец, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась,а не задобрить ли нам её?
Достает бутылку дорогого французского коньяка.
- Не пью, отец,... да и работать надо!
Батюшка в три захода навернул грамм 300, и снова:
- Сынок! В соседнем купе, девицы уж больно красивые едут, может мы ещё коньячка возьмем, да и к ним рванём?
- Я, Святой отец, женат и жене своей не изменяю! Да и вообще, мне работать надо!
Возвращается батюшка под утро изрядно мятый, но очень довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к нему:
- Святой Отец! Ну вот я - не пью, не курю, работаю как собака, жене не изменяю!!! ....- неужели я неправильно живу?!
- Отчего же, сын мой? Правильно ты живёшь!..... Но зря!
- Игорь, у меня есть гениальный план: давайте вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
- Нет, давайте лучше так: вы будете открывать, а я постою на «шухере».
Шпалоукладчица Снежана зарабатывает гораздо больше, чем просто шпалоукладчица.
Дома у Родиона Газманова пахнет так, как будто пропала собака.
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции.
Иностранный турист гуляет по центру Киева, подходит к входным дверям здания Верховной Рады и спрашивает у охранника:
- Простите, а по вечерам они не работают?
- Нет! По вечерам они НЕ ПРИХОДЯТ, а не работают они по утрам!
Программисту попалась распечатка генетического кода человека. Посмотрел, почесал репу...
- И какой же ламер так кодирует?!
Двоечника Петрова весь год весили усы химички! А на выпускном щекотали!
- Абраша, пошли кушать, папа селедку зарезал.
Дзюдоисту на заметку: «Бой на улице имеет свою специфику. Даже если ты взял противника на удушающий и чувствуешь приближение победы, то через секунду тебе могут оторвать яйца... ибо это улица и там нет правил».
Жена на кухне что-то готовит, муж в комнате смотрит телевизор. Внезапно вырубается электричество. Жена с кухни:
- Дорогой, что случилось?
Муж с дивана:
- Наверное пробки вылетели.
Жена:
- Так, чего ты сидишь? Беги, лови!
- Почему люди влюбляются друг в друга?
- Ну, им, видимо, мало тех проблем, что уже есть.
Я так смеялась, когда узнала, что кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ. А духи на польском - вонявки. А грудь на сербском - сисюрдаче. Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик.
Когда отключают горячую воду, то холодная вода не такая уж и холодная.
Выходит из туалета секретарша. А за ухом у нее Tampax заложен.
Шеф увидел её и говорит:
- Что это у тебя там за ухом?
- Что, где... Черт! А где же мой фломастер?
- Так, ребята, у нашей секретарши Машки Ивановой прибавление в семействе. Все сдаем по 100 руб. и анализ на ДНК.
Купил надувную кровать. В инструкции на семи языках написано: «Не использовать при купании».
И только на русском: «При купании держитесь за боковые ремешки».
- Привет, давай куда-нибудь сходим?
- Я бы с удовольствием - но у меня работа, учеба, иди нахуй, уборка, к родителям съездить надо...
Девушка говорит солдатам
- Сделайте забор!
- Есть!
- Покрасьте веранду!
- Есть!
- Полейте огород!
- Есть!
- О боже, надо ж так проголодаться!
Из дневника иракского партизана:
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра и захватили порт и нефтяные вышки."
"Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки."
"Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню."
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову.
Одна девочка встала на весы, и они развалились. Очень жаль, ведь она так и не узнала, худая она или толстая.
- Представляешь, я живу только тем, что забочусь о своем муже. Не позволяю ему пить, курить, берегу его же здоровье. Чтобы не нервничал понапрасну, опять же ради его здоровья, не даю смотреть бокс, футбол, хоккей. Не позволяю нигде задерживаться, чтобы не сбить режим питания. И за питанием тоже слежу, чтобы не испортил желудок: ничего жареного, соленого, маринованного, копченого, пряного, острого. Ну все, все для него. А эта скотина, вместо благодарности, хочет со мной развестись!
Проверяя бухгалтерскую документацию на продуктовом складе, ревизор обнаружил пункт "Средства, выделяемые на содержание устройства для контроля качества рыбных продуктов". Ревизор долго рылся в сопроводительной техдокументации - нет у них такого устройства. В конце концов попросил это устройство продемонстрировать.
Оказалось, бухгалтеры не могли придумать, как списать деньги, идущие на жратву для складского кота Евлампия.
Идеальная жена - это такая женщина, муж которой не знает, сколько стоит хлеб. А муж сверхидеальной жены не в курсе цен даже на пиво.
Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась домой с двумя пакетами.
В студии Метео-ТВ перед эфиром:
- И запомни: не "блядская погода", а переменная облачность!
Водитель начал догадываться, что у него спущены колёса, когда на повороте его обогнал автомобиль «Почты России».
Лежит в постели пожилая пара.
Она:
- А когда-то ты мне нежно жал ручку перед сном...
Он тянется, берет ее за руку и пожимает.
Она:
- А когда-то ты меня перед сном целовал в лобик...
Он, покряхтывая, приподымается и целует.
Она:
- А когда-то ты меня покусывал в шейку...
Он, кряхтя, встает и тянется за тапочками.
Она:
- Ты куда?
Он:
- За зубами пошел.
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
- Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
- Пусть хоть ей повезёт!..
- Женщина, Вы выходите?
- Нет, блин, я просто так в свадебном платье в ЗАГС приперлась!
он:
- А ты знаешь, что 93 процента женщин мастурбируют в душе, а остальные поют одну песню...
она:
- Какую?
он:
- Значит мастурбируешь...
После ДТП с участием автомобиля Шойгу, прибывшие на место сотрудники ГИБДД, подумав, скрылись с места происшествия, не дожидаясь прибытия сотрудников спецназа ГРУ.
- Девушка, можно с Вами познакомиться? Вы такая сексуальная.
- Конечно. А какая у Вас зарплата? Если такая же, как у моего мужа-козла - то вы в пролете.
- Оль, ну ты вот мне скажи - КАК можно играть с тобой в ролевую игру "Незнакомец и незнакомка"?!
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между одноклеточной инфузорией-туфелькой и вороватыми чиновниками?
- И тем, и другим, чтобы выжить, надо правильно делиться.
Родители постоянно выбивали из меня дурь, но я всегда знал, где достать ещё.
Когда-то в ЗАГСе я даже не думал, что надеваю на безымянный будущую коронку на 7-й нижний.
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына...
- Алло, это женская консультация?
- Да, здравствуйте.
- Скажите, педаль тормоза справа или слева?
- Почему новые русские любят лапшу "Доширак"?
- Потому что она разводится за 5 минут.
- Какие льготы положены ветерану гражданской войны?
- ?!
- Я был в гражданском браке.
Там, где кончается асфальт, начинается ненормативная лексика.
Раньше на богатых мужиков расставляли сети, а теперь - ноги.
Школьная училка, оказавшись в университете, спрашивает профессора:
- Извините, у вас нет очень большого глобуса?
Профессор:
- Зайдите в 109 аудиторию, там в углу, большой, красивый, круглый глобус.
Училка в ужасе:
- Круглый?
Профессор с усмешкой:
- Земля круглая, а глобус как бы уменьшенная копия.
Училка:
- А я 20 лет учу школьников, что шарообразная.
- Вы с женой разговариваете во время секса?
- Ну если позвонит, почему б и не поговорить.
Как я понимаю, теперь всех олигархов вместе с правительством можно посадить за оскорбление чувств верующих в добро и социальную справедливость.
- У тебя все подруги страшные!
- А у тебя все друзья пьют!
- Да потому что у тебя подруги страшные!
Едут на мотоцикле без коляски трое. Гаишник, увидев это, возмущённо машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками и кричит:
- Ну что мы тебя, на голову посадим?
Время ко сну. Супружеское ложе. Жена, засыпая, сладко улыбается и думает:
- Вот интересно, помнит ли муженёк, что завтра пятнадцатилетие нашей свадьбы? Конечно-же, помнит! И подарок наверняка уже приготовил...
Муж, засыпая, с тоской думает:
- Ёб твою мать, задушил бы эту гадюку пятнадцать лет назад, то завтра уже был бы на воле...
- Злая ведьма махнула волшебной палочкой: один одеревенел, второй остекленел, третий окаменел...
- А ты?
- Охуел, конечно!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, я прочитала твой гороскоп на завтра, и там написано, что у тебя будет супружеская измена с шикарной блондинкой.
Муж:
- Послушай, а там случайно адрес не написан? Или телефон?..
Дело происходит в одном из регионов Греции, где монастыри находятся в горах, на которые возможно забраться лишь в люльке которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки. Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры. Когда люлька дошла до середины, турист увидел, что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
- Скажите, а веревку вы часто меняете?
- Как только порвется - так и меняем.
- Папа, а куда девается аист после того, как принесёт ребенка?
- Обратно в штаны сынок...
Яйцо появилось раньше курицы. Чтобы курице было бы что высиживать.
- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши.
- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!
- Здравствуйте, с вами говорит автоответчик...
- Ты умеешь разговаривать?!
ПрофессиАнальное заболевание - геЙморрой.
Лучше синица в руках, чем голубь на голову.
Два братка встречаются на Пасху. Один другому:
- Христос воскрес!
- Что, опять?! Ну, сволочи, это надо же так над человеком издеваться: каждый год бедного мочат!
- Коля, я шо то не поняла, а почему это ты не носишь обручальное кольцо?
- Галя, я тебя умоляю... в такую жару?
- Что ты подарил жене на годовщину свадьбы?
- Путёвку в Тайланд.
- А она тебе?
- Улетела.
- Андрей Андреич?
- Да.
- Весна 89-го?
- Да.
- Парк Горького, очередь на колесо обозрения?
- Да!
- Сам козел безрогий!!!