Анекдоты за 21 июля 2013 г.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Основная проблема борьбы со спамом заключается в том, что пользователи которые пишут emailы стали настолько тупыми, что их сложно отличить от спама.

Давеча меняли мне трубы два сантехника.. Нужно было рассоединить канализацию в туалете, подогнать и восстановить уже с новыми узлами. Ну, сходил на верхние этажи, предупредил чтобы 2 часа не лили ни капли. Люди отнеслись с пониманием.
Рассоединили. Подгоняем. Я на всяк случай держу тазик на готове. Сантехники на тазик глядят скептически. Я недоумеваю слегка. Когда зашумело в трубе, сантехники резко ломанулись из туалета и стали аж в коридоре. Я с тазиком под трубу. Стою жду.. Какой-то сознательный сосед помыл руки - вылилось пару стаканов мыльной водички. Слил воду в трубу и спрашиваю этих чего так ломанулись. Слушаю триллер. Они меняли колена и муфты в 16-ти этажном доме на 2-м этаже. Отключили воду, обошли квартиры чтобы не пользовались. Приготовили тазик на всяк случай. В разгар замены: зашумело в трубе. Подставили тазик и стоят держат. 16-й этаж это около 40 метров. Жэ квадрат пополам: умножить на массу. Массы было по видимому килограмма полтора. Консистенцию определить не удалось. Разогнавшись до 100 км в час, полтора кг дерьма смоченного водичкой долбанули в тазик. Тазик вырвало из рук. Дерьмо превратившись от удара в пыль - разлетелось на молекулы и ровным слоем покрыло весь туалет попутно залепив все открытые от удивления физиологические отверстия сантехников. Через минуту до них дошло, что воды в доме нет - сами же перекрыли.. Стало резать глаза. Прикоснуться ни к чему невозможно - потом не отмоешь. Нашли на кухне суп в кастрюле и помыли им руки. Потом уже пошли в подвал и открыли воду.

2025 год, 1-й класс. Учитель:
- Сегодня, детки, мы начинаем новый предмет "основы регистрации в интернет сервисах", пройдет 5 лет, и вы научитесь распознавать алфавит на капчах.

Сторонники Навального разгромили магазин "Пятерочка".

- Дорогая, я хочу сказать тебе очень важную вещь.
- Ты беременный?

Путин (сажая и отпуская Навального):
- Входит и выходит.

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что готов к любым, даже самым страшным новостям.

Кредит — это когда банк вас грабит и вы ему за это ещё платите!

Глядя на Пизанскую башню, многие российские туристы считают, что в Италии тоже много пьют.

Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов...

Азартная мама близнецов пыталась показать, что любит детей одинаково, но одна неудачная партия в покер всё решила.

Однажды ты у меня спросишь, что я выберу - тебя или Путина. Я отвечу: Путина. А ты уйдёшь, так и не узнав, что другого выбора и быть не может.

Мужики как грудные дети - им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

- Как твой кот?
- Ссыт, сволочь, в тапочки.
- Мой тоже, только в свои.

В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает:
- Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой?
- Ну, если ты собираешься спать, то - да!

Парень с девушкой сидят вечером возле реки. Он пытается соблазнить девушку - она отказывается.
- Мань, ну, разок, ну, чуть-чуть.
- Нет, Коля, я боюсь, мамка ругать будет.
- Ну, если боишься - бери его в руки и держи, а я с краешку...
В итоге полноценный половой акт. Маня плачет, Коля успокаивает:
- Ну, чего ты плачешь, я же тебя не бросаю - поженимся, дом построим, корову держать будем...
- Чего? Корову? Если мы письку в руках не удержали, то корову точно не удержим!!!

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге гости.
- Да вы хоть бы предупредили.
- Да хотелось вас дома застать

Туристы попадают в руки людоедов. Вождь говорит:
- Кто расскажет новый анекдот - того отпустим. Предупреждаю сразу - интернет есть!

В малообеспеченной семье во время ссоры мнут одноразовую посуду.

Одновременные отношения с двумя девушками с разным цветом волос невероятно поднимают стремление поддерживать квартиру в чистоте!

В книжные магазины страны поступила в продажу книга "Как быстро заработать миллион". Цена: 100 рублей. Тираж: 10 000 экземпляров.

Жена взяла путевку в Египет. Муж ее спрашивает:
- Ну как там отель?
- Все включено.
- Это как?
- Пить и жрать можно сколько угодно!
- Круто. А чего ты такая расстроенная?
- Потому, что пирамид ты не увидишь!

Глава Сызраньской коммунальной службы называет себя Капитан ЖЭК Воробей.

За минувшие сутки никто не застрелен, не взорван, ни один самолет не разбился, ни один корабль не утонул. Стихийных бедствий не было. Редакция НТВ приносит зрителям свои извинения.

- Меня мучает один вопрос: "Почему-то давно ничего не слышно о Борисе Моисееве?"
- Так он же того…
- Кого?

Школьник с очень плохим зрением всю дискотеку кадрил куртку одноклассницы.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Думаем мозговыми извилинами, вот и получается - вкривь и вкось.

Счастливый брак - это когда вообще бессмысленно заправлять кровать на выходные.

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Петрович, не выёживайся! Оплачивай уже проезд!

Пришёл мужик к психиатру:
- Доктор, у меня всё плохо: здоровья нет, денег нет, никто меня не любит.
- Ну, батенька, сейчас мы ето поправим. Садитесь поудобней, закройте глаза и повторяйте за мной: "У меня всё хорошо, я здоров, богат и благополучен. Я люблю и любим."
Мужик открывает глаза:
- Я рад за вас, доктор.

- Алле! Это синагога?
- Синагога.
- Это еврейская синагога?

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

Брутальный мальчик писает с таким лицом, будто спасает мир.

- Что у вас есть похавать?
- У нас ресторан домашней пищи, вкусно как дома!
- Тогда мне пачку доширака, бутылку жигулевского и сухарики с хреном.

Умная женщина как дирижабль... Кстати, а когда последний раз вы видели дирижабль?

Жена:
- Представляешь, наша соседка опять беременна!
Муж:
- Это не твое дело.
Жена:
- А чье же? Может, твое?

Султан в гареме говорит жене:
- Твои глаза горят, как звезды в ночи. Передай по цепочке.

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

Нарушителями правил дорожного движения не рождаются - ими умирают.

Привезли в морг мужика которому на голову упала "сосулька". Ну в морге врач который делал вскрытие был с чувством юмора, это все знали, но такого от него никто не ожидал.
В общем, он в графе "причина смерти" написал "ВЕСНА ПРИШЛА"!!!

Один мужик работал на производстве. Работал, себя не жалея. Все бы хорошо, но стал спиваться. И решил в один прекрасный день взять себя в руки - пошел, зашился. На следующий день приходит на завод весь из себя гордый. Ему навстречу друган, уже слегка косой.
- О, Вася! Пойдем.
Берет его за руку и тащит куда-то за станки, там сидят мужики, выпивают, вареным яичком закусывают. Видят Васю:
- О, Вася! Ты че такой довольный?
- Да я, мужики, зашился.
- О, Вася зашился!.. Садись, отметим!

В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит:
- Здорово, ты меня узнаешь?
Мужик:
- Нет.
Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож:
- Значит богатым буду.

Поставь на автоответчик звуки обычных телефонных гудков и ты узнаешь, что о тебе думают в те моменты, когда ты долго не берёшь трубку.

- Представляете, у меня вчера сосед всю ночь учился сквозь стену проходить.
- Он что, дурак?
- Теперь да!

Экстрасенсы, когда напиваются, звонят своим будущим.

На семинаре преподаватель спрашивает:
- Сколько теорий появления человечества вы знаете?
Какой-то студент говорит:
- Две.
Преподаватель предлагает ему выйти и написать их на доске.
Студент выходит с непроницаемым лицом, как будто так и надо, и пишет мелом в полдоски: "ДВЕ".

Можно сколько угодно ругать наше прошлое. Но "Хрущевка" - квартира, "Сталинка" - квартира, а "Путинка" - это только ВОДКА!

Навальный приехал на суд в майке с надписью "БРАТ НАВАЛЬНОГО".
Жена Навального в майке с надписью "ЖЕНА НАВАЛЬНОГО".
Судья Блинов в майке с надписью "СУДЬЯ НАВАЛЬНОГО".

Ездим с товарищем иногда на велосипедах на берег реки отдыхать.
В тот раз взяли с собой его мелкого. Пацану 6 лет было.
Он разделся догола и плескается на мелководьи.
Через какое-то время со склона холма к воде начинает спускаться семья с дочерью лет 7. Мы это замечаем и товарищ начинает заставлять сына одеть трусы.
Раз ему сказал, два, тот увидел девочку и как ломанется к ней на встречу как был без штанов, крича на ходу:
- Пап, зачем мне трусы, я с девочкой хочу познакомиться?!
Давно я так не смеялся.

Застав мужа с любовницей, Оля не стала скандалить, просто собрала вещи и ушла. Конечно её можно понять, ведь вещи в квартире любовницы были очень дорогие.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки, а поляков... Иван Сусанин!

- Леша, Путин вор?
- Да!
- Правильно. Садись. Пять!

Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой.
Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует:
- Э-э-э, Яндекс!!! То есть, Рамблер!!! Тьфу, апорт!!!

Китайский фен сломался равно за секунду до падения в ванну.

Как влиятельные инсайдеры играют на российской бирже? Они то сажают Навального, то выпускают...

Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое.

Сотрудники полиции поняли, что преследуют невинного человека, когда тот начал уходить от них по воде.

Очень аккуратный Дмитрий всегда недоумевал – почему жена зовет его свиньей и продолжал жрать желуди.

В гостях:
— Моня! Это не кушай, это у нас дома есть!

Страх тянет назад, любопытство подталкивает вперед, гордость останавливает.
И только здравый смысл нервно топчется на месте и ругается матом.

Жена:
- Все устала, не могу больше, ухожу от тебя!
Муж:
- И я с тобой.

- Петровна, на твоего благоверного бешеный бык напал!
- Не ори ты так, я за своего не беспокоюсь - отбодается.

Русский человек сначала выпьет то, что хочет.
Затем то, что может.
И, наконец, то, что останется...

Мужчина без денег - это подруга!

5 основных женских проблем:
1. Я жирная;
2. Я страшная;
3. У меня маленькие сиськи;
4. Нечего одеть;
5. Ты меня не любишь.

Пьяный мужик лежит на полу в автобусе. Через него все перешагивают.
На остановке входит старушка и, дойдя до мужика, наклоняется над ним и орет:
- Ишь, развалился! Хоть бы старому человеку место уступил!

Интеллигентная жена не ткнет мужа в бок, чтоб перестал храпеть, а просто громко пукнет.

Люблю любимого любить, люблю его любимой быть!

Умирает… банковский билет в 1000 руб. (после очередной денежной реформы?) и попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу.
Билет, ворча, подчиняется. Через некоторое время умирает 500-рублевый билет и тоже попадает в рай. Там Бог ему говорит:
- Ты должен обосноваться здесь в самом низу, но можешь сделать это чуть выше, чем 1000-рублевый билет.
Затем такая же участь постигает билеты всех остальных достоинств (100, 50, 10, 5 рублей).
Когда доходит очередь до рублевой монеты, Бог позволяет ей обосноваться рядом с собой. Тут 1000-рублевый билет начинает возмущаться:
- Почему такая несправедливость?
Бог:
- Замолчи! Когда ты был на Земле, тебя хоть раз кто-нибудь видел в церкви?

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?
— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.
— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

На самом деле, первые люди сначала не имели имен.
Дело было так.
Увидев первую женщину, первый мужчина сразу подумал: "Даст не даст?".
- А дам! - воскликнула, прочитав его мысли женщина.
- Е-е! Вау! - обрадовался первый мужчина.
- Ну вот, сами и назвалися! Теперь хоть над именами ломать голову не надо, - сказал бог.

Уважаемые налогоплательщики!
Убедительно просим вас стирать последнюю рубаху.