— Ты реально, как муравей!
— Почему?
— Вечно какую-нибудь херню несешь.
- Почему есть женский врач, а мужского - нет?
- Потому что быть мужчиной - это не болезнь.
- Привет! Как дела?
- Тупой вопрос.
- Какой?
- Как дела?
- Нормально.
Китайская молния на турецких джинсах спасла женщину от изнасилования.
Приходит парень в салон татуировок. Его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А что тут - всего 4 буквы!
- Добрый день, это банк спермы?
- Да, слушаю, вас!
- Скажите пожалуйста, какая у вас годовая процентная ставка по вкладу?
— Ах! Какая собачка!!! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?
— 40 тысяч.
— За эту хуевинку с лапками?!
В будущем году весь научный мир отметит 311-летие со дня рождения великого немецкого физика Фаренгейта - или, что абсолютно то же самое, 155-летие со дня рождения Цельсия.
Повестка в военкомат, отправленная почтой России, может продлить отсрочку от армии на 2 года.
— Я женщина, а не посудомойка.
— Я мужчина, а не банкомат
Надпись на стене в подъезде говорила о Кате намного больше, чем её статус во «ВКонтакте».
Землянику в лесу выращивают комары, это приманка для людей, они так охотятся.
Один фотограф пришел к одной девушке на ужин. Она, посмотрев его фотографии, воскликнула:
- Какие у вас замечательные фотографии! Наверное у вас очень хороший фотоаппарат?
Фотограф промолчал. Но, уходя, сказал:
- Спасибо, ужин был очень вкусным. Наверное, у вас очень хорошие кастрюли...
Едут в машине три женщины. Одна за рулем и две на заднем сидении. Тут видят голосующего мужика. Останавливаются, садят его на переднее сидение. Едут дальше. Через некоторое время дама-водительница не справляется с управлением, съезжает с трассы и мчится прямо на бетонную стену. Путает педали, вместо тормоза нажимает газ и стена приближается все стремительнее. За несколько десятков метров до стены мужик резко рвет ручник и машина останавливается в полуметре от гибели. Женщины начинают наперебой восхищаться находчивостью и реакцией мужчины. Он скромно отвечает:
- О! Пустяки! Просто я летчик-истребитель и думал, что это рычаг катапульты
На шоу «Один в один» жюри заподозрило, что Сташевский все-таки настоящий, когда зрители начали уходить из зала.
Организовалось движение пофигистов. Ну, вот, у лидера этого движения берут интервью:
- А правда, что вам всё пофиг?
- Да, мне всё пофиг.
- А как же семья - тоже пофиг?
- Пофиг.
- А работа?
- Тоже пофиг.
- Ну, а деньги же как?
- Деньги нужны.
- А как же тогда пофигистские идеи?
- А пофиг.
Счастливый брак - это когда вообще нет смысла заправлять кровать на выходные дни!
В отелях немецких, японских, французских "НЕ ПИСАТЬ В БАССЕЙН!" пишут только на русском.
- Я побежала - собака с мужем с улицы пришли!
- У собаки есть муж?!
- Нет, она моим пользуется...
Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
- А он нне оборррвется?
Режиссер:
- Опп-п-па! Заебись!, отличная идея!
Я, вообще-то, парень - хоть куда...
Но туда не все девушки соглашаются.
Анализируя телефонные переговоры, ФСБ установило, что россияне назначают свидания чаще всего либо возле памятника какому-то козлу, либо там, где обычно...
Беда не приходит одна, у девочки с маленькой грудью аллергия на капусту.
Вчера приготовила своему завтрак, а он вечером принёс книгу о вкусной и здоровой пище и отметил блюда, которые я должна научиться готовить...
А уже сегодня купила Кама-Сутру... сижу, отмечаю!
Чтобы вас не разнесло, старайтесь не есть после шести и не курить возле бензоколонки.
- А Саша выйдет?
- Нет, у него пожизненное.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Художник рисует обнаженную натурщицу.
Заканчивает рисунок и говорит ей:
— Пойдем кофе попьем.
Натурщица надевает халатик, они идут на кухню, ставят кофе, и тут слышат — в замке ключ поворачивается.
— Ой, — говорит художник, — Это жена вернулась... Быстро раздевайся!
«Физтех» отозвал 2000 своих выпускников. Причина: обнаружены систематические ошибочные положения в материале, излагаемом в своих лекциях доцентом Петровым.
- Как называют милиционера, работающего в медвытрезвителе?
- Медикамент.
На свадьбе философов первый тост закончился только к полуночи.
Уже совсем отчаявшаяся продавщица секс-шопа, Люба Капустина, пытаясь хоть как-то наладить свою личную жизнь, иногда залезает в резиновую женщину...
В арбитражном суде судья спрашивает налогоплательщика:
- Вы уклонились от уплаты налогов так, как рассказал налоговый инспектор?
- Совсем не так, но и его метод заслуживает внимания.
Решила: замуж не пойду... За одного выйдешь - другие обидятся!
- Позвони мне.
- Сам позвони.
- Нет, ты лучше.
- Конечно, я лучше. А ты звони!
Самая класная надпись пальцем на машине которую видел за всю жизнь, это надпись на Х6 "Верни награбленное"
- У вас есть ветровки или штормовки рублей за 600-700?
- Нет! Но есть ураганки за 1000 и цунамки за 1500!
Ребенок, 4 года. Спрашивает у папы:
- Пап, а сколько людей на земле?
Папа, офигевает, конечно, от такого вопроса, говорит:
- Ну-у... где-то 6 миллиардов человек, может, чуть больше... А что?
Небольшая пауза...
- Пап, а ты гаишников тоже посчитал?
Ситуация в туалете. Голоса из кабинок.
- Привет.
- Привет.
- Как дела?
- Да вроде нормально.
- Чем занимаешься?
- Да вот. В туалете.
- Ладно, я тебе позже перезвоню. Здесь какой-то дебил со мной в туалете разговаривает.
Всё познается в сравнении: «Почта России» доставила посылку с лекарствами раньше, чем приехала скорая.
Наша мама громко плачет, что в квартире все свинячат. Тише, мамочка, не плач у других такой же срач.
- У меня для тебя две новости.
- Начни с хорошей.
- С чего ты взял, что есть хорошая?
Порнография - довольно-таки познавательна... После её просмотра девушки, как правилоо, свобождаются от комплексов, зато парни их реально приобретают....
- Ты куда???
- Я в туалет...
- По-большому или по-маленькому?
- По-среднему...
- Это как???
- А это - дизентерия...
Пропал сельский участковый. Весь ОВД на ушах, пробивают куда деться мог. Приезжают в колхоз, и местный поселянин им говорит:
- Видел Васю-участкового в лесу на пне сидит.
Ну руководство туда. Точно сидит на пеньке и на муравейник смотри.
Начальник ОВД:
- Вася мля, где тебя носит, что случилось мля?
Вася в ответ:
- Вот сижу третий день на муравьев смотрю. Ни совещаний, ни планерок и ведь работают!
Продавщица Магнита начала догадываться, что муж с ней только из-за пивка после 10.
- Уходи!
- Почему?
- Откуда я знаю? Я женщина! Мне важно психануть!
- У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
- Да
- Что?
- У меня макароны варятся.
- А если серьезно?
- Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
Я даже не представляю, что должен сделать мой сын, чтобы я ему сказал, что в молодости я себе такого не позволял.
Отец охотник все-таки убил медведя. Мясо он оставил себе, шкуру подарил жене, а цирковой велосипед достался сыну.
- А тибе ни интиресно как я выглежу?
- Мне хватает того, как ты пишешь.
- С Днем десантника, сынок!
- Пап, не подкалывай! Может, я еще поступлю!
Мозги, конечно, не видны, но когда их не хватает - заметно...
- Правда ли, что бюджет Российской Федерации равен португальскому?
- Правда.
- Неужели у этих португальцев все так плохо?
Чтобы обратить на себя внимание мужчин Катя перед выходом и дома надевала бахилы.
Кошка - подруга человека, собака - его друг. А хомяк - надёжный, но не долго живущий товарищ.
- Блин, все друзья спрашивают, что мне подарить на день рождения, а потом обижаются за то, что я им прямо говорю...
- Да все думают, что ты попросишь гель для душа...
Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих.
Идеальное утро:
1. Выспался
2. Завтрак в постель
3. Никуда не надо идти
4. За окном Атлантический океан
Есть у меня товарищ. Работает на компьютерной фирме, на складе. А через стенку у него соседи - ветеринарная аптека. Двери рядом, и поэтому посетители часто путаются. Вчера пишет он мне в аську: “Сегодня человек приходил, простоял всю очередь! Подождал пока клиенты принтер забрали, дискетки, еще какую-то фигню...
Чувак в итоге подходит и задает вопрос: "У меня конь кашляет... Что делать?"
- Опиши ваши отношения одним словом.
- Фигпоймичоваще!
В ресторане. Официантка:
- Могу вам предложить черепаший суп.
- Он что, действительно из черепах?
- Нет, просто он готовится 2 часа.
В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
— Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
— Что, неужели друг умер?
— Да нет, просто я пить бросил.
Троллейбус, лето, жарко...
В первую дверь залазит женщина с маленькой девочкой.
Девочка противно гундит:
— Мама, купи шоколадку.
— Нет.
— Ну, мама, ну купи шоколадку!
— Нет, тебе нельзя.
Девочка выходит на середину прохода, упирает руки в боки и заявляет на весь троллейбус:
— Если не купишь, я скажу бабушке, что ты у папы писю сосешь!
Все ржут, водила останавливает, женщина, вся красная, выпрыгивает из троллейбуса.
Через пару остановок залазят Мужчина с маленьким маленьким мальчиком.
Мальчик начинает гундеть:
— Папа, купи шоколадку.
Все пассажиры — в лежку.
Мужик оглядывается, ничего понять не может.
Шофер, лежа на руле от хохота, в микрофон:
— Мужик, лучше купи шоколадку.
У меня нет мании величия... у великих ее вообще не бывает.
Вампир, укусивший Зюганова, вспомнил вкус советского пломбира.
Третье чтение поправок к закону Ома отложено на зимнюю сессию.
Два студента:
- Давай над деканом приколемся.
- Ну, давай.
Чуть позже, два солдата:
- Давай над прапором приколемся.
- Ну, давай.
Еще чуть позже, два зека:
- Давай над паханом приколемся.
- Ну, давай.
И еще чуть позже, два черта в аду:
- Давай над дьяволом приколемся.
- Давай, может в рай попадем.
Сидят два студента...
- А ведь читать газеты, сидя на унитазе - это очень правильно.
- Спросите почему?
- Потому, что сидя на унитазе, человек готов к любым, даже самым страшным новостям!
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
- Давайте...
- Милиция! Милиция!
- Я вчера почти трезвая была!
- Да?! А кто вылил бутылку водки в аквариум со словами: "Ой у них такие печальные глаза..."?!
Со слов знакомой знакомой:
- У всех дети как дети! Ну просят в магазине кто игрушку, кто чупа-чупс, и т.д. А мой? Тихо так, на весь магазин: "Мама, купи хлебушка..." Опозорил...
Спорят на форуме украинец и русский:
- Да вы ничего про жизнь на Украине не знаете! Как там на самом деле - вам по телевизору не показывают.
- Как так не показывают? Вот есть очень хорошая передача о жизни граждан Украины - "Голые и смешные" называется...
Девушки задумайтесь, если у вас нет страшной подруги, то может быть, страшная подруга - это ВЫ?
- Доктор! Помогите мне! Я заплачу любые деньги!
- Хорошо... Только деньги вперед! А то всегда так: поможешь человеку, а он лежит в гробу и делает вид, что меня не знает.
Женщина - это шкатулка с секретом, мужчина - сундук со сказками.
Бабушка заходит в продовольственный магазин и спрашивает у продавца:
- Милок, ты не знаешь адресочка, где гробы заказывают?
- Знаю бабуля, это...
- Так вот, - перебивает бабка, - он твоим родственникам понадобится, если ты меня сейчас обсчитаешь.
Однообразие - утомляет, многообразие - раздражает, и только безобразие всегда срабатывает на "ура"
События, предшествующие решающему моменту, воспринимаются в замедленной съемке, создавая иллюзию, что все можно успеть.
- Что такое национальная еврейская болезнь?
- Это молчаливость. Потому что еврей, если он здоров, молчать не может.
- Я с девушкой расстался.
- А че такое?
- Да мы в душе были и тут она говорит: - А давай, мол, делать плохие вещи?
- А ты че?
- А че я. Захерачил ей шампунь в глаза.
Два джентльмена едут в поезде. Внезапно поезд останавливается посреди чистого поля. Один из джентльменов, пытаясь рассмотреть в открытое окно причину остановки, спрашивает:
- Скажите, вы не знаете, почему мы остановились?
Второй джентльмен, потягивая трубку и не отрываясь от газеты:
- Конечно, знаю. Элементарно. Корова на рельсах.
- Странно. Видимо, здесь очень много коров. Мы шестой раз останавливаемся!
- Да нет! Это все та же нас обгоняет.
Шутка слишком подзатянулась - это когда ты ещё продолжаешь смеяться над собственным анекдотом, а остальные уже давно разошлись по домам.