- Шпион работал водителем-дальнобойщиком на "КАМАЗе"...
- Ну и как вы его вычислили?
- На посту ДПС его остановили проверить документы, а у него в кабинете не Лепс, а Вагнер играет...
- Если в армии запретят мат, боеготовность страны окажется под угрозой!
- Почему?
- А вы попробуйте одними частицами, союзами и предлогами объяснить солдату как надо Родину защищать!
Придя на пляж Аня поняла, что делать тату в виде мухи на ягодице - плохая идея.
- Почему депутаты Единой России подписались за Навального?
- Потому что кировский суд назвал его жуликом и вором.
Запад всерьёз задумался, а так ли уж плохо русские живут, если Европа сутками ломает голову как вытащить из кризиса Грецию и Испанию, Америка борется с торнадо и тайфунами, Азия на грани корейско-корейской войны, Ближний Восток и Африку буквально раздирают межэтнические и религиозные конфликты, и только в России уже несколько дней все разговоры о том, была ли та щука весом 21 кг?
- Скажи, дед, правду говорят, что у вас здесь зона аномальная?
- Какая, милок, зона?
- Аномальная. Ну, значит, что-то необычное тут происходит, невероятное...
- Да-да! Здесь постоянно ошивается невероятное число придурков, которые ко всем пристают с вопросом: "Что тут у вас необычного?"!
Все просто, щуку Путина взвешивал Чуров.
В службу "Секс по телефону" требуется девушка с голосом 5-го размера.
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
Здоровое питание - это легко!
- Мам, мам, ну купи, ну пожалуйста!!! Ну 200$ в час - это реально дешево!
Хотелось бы выразить огромную благодарность современным выпускницам. Спасибо вам, что мы в свои 30 выглядим моложе, чем вы в 17.
Вставать в шесть утра - легко. Главное, подобрать удобный часовой пояс.
Ностальгия - это когда жопа уже не умещается в дворовые качели, на которых вывел покатать сына.
— А вы тоже, когда берете чей-нибудь телефон, ставите будильник на 03:00?
— Нет, но теперь всегда буду так делать!
Самые запоминающиеся гулянки, начинаются со слов:
- Да ну, ты что, мне завтра на работу!
Дорогой Барак Обамович!
Мой комп накрылся медным тазиком и все фотографии с отпуска уплыли туда же. Не могли бы вы сказать своим пацанам, чтобы выслали мне копии? Я, разумеется, все расходы по пересылке оплачу!
С уважением
Семёныч
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
Если вас послали, а потом за это еще и заплатили, то это командировка.
Что мне нравится в Google Maps, так это меню на правой кнопке.
Первый пункт - "Как проехать отсюда". Осталось добавить пункты "Как я сюда попал?" и "Что вчера было?".
Чтобы еще больше раздражать Россию, эстонцы договорились говорить в два раза медленнее.
В рамках национальной программы «Доступное жилье на Кутузовском» еще тысяча молодых семей переехали в Бибирево.
Встречаются двое:
- Ну, как жизнь?
- Из ресторана не вылезаю!
- Наследство получил?
- Швейцаром работаю!
Я люблю природу, но только чтобы без всяких там животных, насекомых и растений. И чтобы бетона побольше. И асфальта.
Одна подруга говорит другой:
- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?
Имею возможность иметь козу, но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит: «Сначала шуба!»
Сантехника Васю называли "Фломастером", потому что он работает только тогда, когда его заправят спиртом.
Утром СМС «Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить!» А все! Поздно! — Я уже протрезвела!
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Ну и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х.
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: Р-р-р-р...
- Ну, так это если он мордой подходит.
Кристина настолько любила всё делать по-своему, что училась целоваться на огурцах вместо помидоров. И, как оказалось позже,... не прогадала...
Вас только что ограбили.
2000 год.
1) Набираю 02.
2013 год.
1) Пишу в Твиттер.
2) Обновляю статус ВКонтакте.
3) И в Фэйсбуке.
4) Набираю 02.
- Все эти звезды я дарю тебе - Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове.
Поговорка "Не пойман - не вор" больше всего не нравилась гражданину Пойману, который вором не был.
Кто рано встает - тот в онлайне один.
Она хотела загорелую попу, она хотела офигенную грудь, но из всех её планов на лето, получается только бухнуть.
Умение думать ни о чём помогает скоротать время на работе.
Умение грамотно писать ни о чем помогает сделать карьеру.
Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму:
— Я буду кидать школьников из окна, а ты лови!
— Ок!
Через несколько минут:
— Ты почему негров не ловишь?
— А блядь, я думал, что эти горелые!
Самый лучший пилинг для лица - вечер поцелуев с небритым мужчиной...
Двое в постели. Она, томно прижимаясь к Нему:
- А ты хотел когда-нибудь от девушки чего-нибудь необычного?
Он:
- Да.
Она:
- Например?
Он:
- "Феррари".
- Хочешь, в рот возьму?
- Не в Европе живём: ставь градусник подмышку!
Пьяная девушка похожа на пуховик — тёплая и лезет...
Сын киллера из приходит школы, грустный весь. Отец спрашивает:
- Что такой грустный?
- Да вот, двойку получил за контрольную...
- Так тебе, оболтусу, и надо! Сколько раз, блин, объяснять: контрольный - он же мужского рода!
Игорь не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин... Но соседский доберман раскрыл в нём потенциал!
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
Самый действенный метод убеждения - это молча, пристально смотреть человеку в глаза и уверенным движением руки протягивать ему же деньги.
Если у вас никогда не было мурашек от музыки, значит вам пора задуматься - а не говно ли вы слушаете?
Бабы, в отличие от мужиков, в подарках не привередливые - брильянты так брильянты, шуба так шуба, машина так машина. Это мужику можно с цветом носков не угодить.
Парочка несется на спортивном автомобиле на огромной скорости.
Она:
- Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь!
Он:
- А ты закрой глаза, как я!
Если ты не помнишь, хорошо ли ты отдохнул - значит, ты отдохнул хорошо.
- А вы принимаете извинения?
- Нет, только наличные.
Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.
Идет по степи женщина в парандже. За ней араб.
Вдруг навстречу мулла. Обращается к арабу:
- Ты что же коран не соблюдаешь? Жена должна идти позади мужа!
Араб:
- Когда коран писали, поля не минировали!... Вперед, Фатима!
- Фу, небритый. Пойди побрейся потом в губы лезь целоваться!
- Хи-хи-хи, щекотно! Там не целуй, идиот!
- Фу, опять все ухо обслюнтявил!
- Не целуй в шею, опять засос поставишь!
- Не лапай за сиськи! Из-за твоих ручонок они уже и так обвисли!
- Куда руками полез! Руками я и сама могу!
- Куда членом лезешь! А прелюдия?
- Куда рубашку кинул! Она же помнется, а я ее только погладила!
- Такой большой, а презерватив одевать не умеешь...
- Не сегодня, что-то голова болит...
И другие фразы, которые женщины используют чтобы разжечь в мужчине огонь. А потом жаловаться подружке: "Знаешь, в последнее время что-то он меня совсем не удовлетворяет...".
Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку.
К утру город сиял чистотой…
Не злитесь, если ваш малыш разбудил вас криком в 3 часа ночи! Скоро вы будете рады, что он вообще в это время дома!
- Учитесь радоваться без алкоголя, мечтать без наркотиков, общаться без сигареты...
- Ага... И трахаться без женщины...
Мужская солидарность отличается от женской тем, что мужчины солидарны просто так, а женщины солидарны против кого-то.
Я не сова и не жаворонок. Судя по моим регулярным недосыпам, я злобный медведь-шатун.
Запись в анкете:
Семейное положение: нет даже кота.
Я слышал, что на вашем последнем альбоме вы сделали огромный подарок всем фанатам. Диск не читается.
Самым большим доказательством существования разумной жизни во Вселенной является тот факт, что до сих пор никто не попытался с нами связаться.
- Подсудимый, вы признаете свою вину?
- Нет.
- Подсудимый обвиняется в том, что нанес удар твердым тупым предметом...
- Может хватит оскорблять мою голову!
Британские учёные утверждают: "К 2050 году нас будет 10 миллиардов".
Фигня какая-то... Нахрен нам 10 миллиардов британских учёных?
Благодаря моей фантазии я нахожу пошлый умысел в любой фразе.
Антивирусная программа: внимание обнаружен вирус! Что будем делать?
- вылечить
- переместить
- удалить
- игнорировать
- послать другу
Для мальчика самая страшная угроза звучит так: "Я все расскажу твоей маме".
Для мужчины почти так же: "Я все расскажу твоей жене".
2015 год, новости:
Появились электронные паспорта, которые хранят все данные о своем владельце.
По телевизору пошла реклама "закачай в свой паспорт прикольную фотографию".
Вчера лесоруб Егорыч со своей бензопилой «Дружба» возвращался с работы, когда на него напали 6 хулиганов.
Победила «Дружба».
Одним из самых страшных мутантов, который не по силам даже человеку-пауку, является человек-мудак.
Последние слова второго пилота (из расшифровки "черного ящика" разбившегося самолета):
- Вася, да я пошутил, что она со мной спала!
Я из того поколения, которое знает, зачем мнут газету.
Не такие уж и огромные расстояния в России: даже Норильск и Магадан кажутся местами не столь отдаленными.
Удивительный случай: девушка из Украины приехала в Москву, не поступила, уехала домой, подготовилась, и поступила.
Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время, были бы деньги...
Теперь я люблю деньги.
Плакат: «ПТУ – твой люк в жизнь!»
Если бы брак надо было продлевать в ЗАГСе каждый год, то исчезли бы головная боль и стервозность!
Вот лежат приключения, никому не мешают. Так нет же! Надо же их на свою жопу примерить!
Так прикольно смотреть на подростков и школьников, которые корчат из себя "крутых", пьют, курят, матерятся через слово, но в 21:00 им нужно быть дома, потому что мама так сказала.
Для девушки перед свиданием самое главное - это привести свои волосы в порядок: одни - помыть, другие - убрать.
- Привет...
- Привет.
- Тебя как зовут...
- Миха.
- Очень приятно. Меня - Люда.
- Угу...
- Фотку скинуть?
- Угу...
- Держи... А каким спортом ты занимаешься?
- Бокс.
- Прикольно! Будешь меня защищать!
- Вряд ли... У крокодилов нет естественных врагов в природе...
Учительница раздает тетради:
- Вовочка, а твое домашнее задание в этот раз куда лучше.
- Папа мне перестал помогать, Марьиванна.
Мстительная женщина, не дождавшись принца, ест исключительно конскую колбасу.
Разговор двух подруг.
— Скажи, а поза наездницы — это как?
— Ну — это сидишь на шее, клюёшь мозг и указываешь путь.
Штирлиц мылся в бане и случайно замочил занавеску. А не фига было говорить, что у румынов хуй длиннее чем у русских...
Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на елку!
- Боже мой, ты что, упал?
- Нет, что ты, просто пол выглядел слишком одиноко, и я решил его поцеловать...
Поймала бабка золотую рыбку. Та и говорит:
- Ну че надо, старая?
- Я хочу, чтобы мой дед мог выполнять свои желания каждый день!
- Нет проблем!
Пришла бабка домой, глядь - стоит посреди комнаты самогонный аппарат!
Жена говорит в постели мужу:
- Достал уже. Тебе бы только тело лапать. Хочешь, подарю тебе резиновую женщину?
- Подари лучше живую. Резиновая надоела уже до смерти.
- Алло, это оптика? Вы можете вставить мне линзы в очки?
- Как уже задолбали Вы уже с этой оптикой...!! Нет, любезный, - это аптека, хорошо слышите - АПТЕКА!!! Можем с лёгкостью вставить Вам только клизму в очко.
В полиции:
- Меня хочет убить жена.
- С чего вы взяли?
- Я нашел у нее книгу “Как избавиться от паразитов”.
Я не верю в секс между мужчиной и женщиной, рано или поздно все равно все скатывается в дружбу.
Она, нежно притрагиваясь:
- Милый, так что ты решил насчет...?
Он, спросонья:
- Насчет кого, тебя? Пока остаешься!
- Господа, - хвастается лорд Форсайт своим приятелям по клубу.
- За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам!
- Как это вам удалось?
- Я провел ночь с собственной женой.
Никогда не надо судить о человеке по его окружению.
Иначе идеалом надо было бы признать Иуду.
- Доктор, когда я был ребенком, врач мне сказал: "Не перестанешь грызть ногти - вырастешь идиотом".
- И почему же Вы не перестали?