Британские ученые доказали, что атом состоит из электронов, протонов и нейтронов, а мир - из одних долбоебов...
Бог все видит, плачет, но забыл пароль от Вселенной...
Дельфины действительно очень умные существа. Вы видели чтобы кто-нибудь из них оформил ипотеку? То-то же.
Я понял, почему существует мужская и женская косметика: чтобы всю эту хрень нельзя было передарить на 8 марта!
- А у меня кошка необычная.
- И чего в ней такого, необычного?
- Вот, посмотри фотографии.
- Ну... птички... мыши... рыбки... сметана... И что?
- Кошка фотографировала!
- Папа, а в Аду есть праздники?
- Конечно, есть - раз в году там отключают горячую воду.
Депутатов возмущает, когда один мужчина трахает другого в задницу. Но ситуация, когда один человек трахает в мозг целую толпу, вызывает у них восторг. То ли они ставят задницы выше мозга, то ли реальностью для них являются лишь вещи, за которые можно схватиться.
Идет выставка вооружений. Показывают экипировку воздушного десанта США и наших. Стоит десантник армии США. Весь круто экипирован, оружие, в общем, все, что нужно. Аккуратная удобная форма, на левом нагрудном кармане три кнопки - красная, зеленая и белая.
Американец зрителям объясняет:
- В условиях сильного холода десантник нажимает на красную кнопку - и при этом включается микрообогреватель. При сильной жаре нажимается зеленая кнопка - при этом включается кондиционер. В случае сильной усталости нажимается белая кнопка и автоматически вводится стимулятор, после этого десантник может воевать еще целую неделю.
Зрители в шоке, бурные овации. Но тут входит наш десантник. Он точно так же экипирован, на левом нагрудном кармане - те же три кнопки. Но... сзади на каленых железных петлях висит огромная чугунная дверь. Зрители в шоке, ждут объяснений. Наш десантник рассказывает:
- В случае сильного холода нажимается красная кнопка - дверь плотно закрывается, и десантник согревается. В случае жары нажимается зеленая кнопка. Дверь при этом открывается, и прохладный ветерок освежает десантника. В случае сильной усталости десантник нажимает белую кнопку, при этом дверь отваливается и уставший от нее десантник воюет еще месяц.
- Что общего у Деда Мороза и честного судьи?
- Все верят, что они есть, но никто никогда с ними в жизни не встречался!
- Почему в Россию запретили ввоз продукции «Roshen»?
- Главный российский санитар Онищенко съел нашу шоколадку и у него слиплось не то, что записано в документах.
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанёс 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.
Возможность погашения ипотеки за счет материнского капитала существует. Чтобы рассчитаться за 2-хкомнатную квартиру, надо родить 60 детей.
Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя.
В детстве, пока мальчики играют в войнушку и машинки, девочки сразу готовятся к манипулированию людьми и играют в куклы.
Если Сноуден в ближайшее время умрет в России в отделении полиции от "сердечной недостаточности", а потом тело будет выдано США, США будут поставлены в двусмысленное положение: то ли радоваться смерти предателя, то ли возмущаться варварским обращением с гражданином США.
Звонок на фирму:
- Добрый день, представьтесь...!
- Вова…
- А отчество?
- С моей зарплатой, просто - Вова.
От эстонца на прогулке убежала любимая улитка.
- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
- Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!
Политики - это люди, которые, увидев свет в конце туннеля, тут же покупают ещё немного туннеля.
- Я женщина с большой буквы "Б"!.. Бабушка...
Почему сисадмины так любят пупырчатый полиэтилен?
Потому что каждая пупырышка - это глаз пользователя!
Путин щуку не отпустил - ну что она могла ему предложить.
"Ну пора и деньги зарабатывать", - сказал Гарри Потер и покрасил свою палочку в черные и белые полоски.
Шура не очень любила людей, поэтому старалась их не рожать.
Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП.
Бабушка, которой сразу же уступили место в троллейбусе, не знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
Говорят, смех съедает лишние килограммы. Помогите высмеять из себя 15 кг!
В новой "Ладе Калине" на ремнях безопасности уже написано золотой краской "От родных и близких".
Ура, нам включили горячую воду и наконец-то можно самую большую кастрюлю использовать для супа!
Новости.
Сегодня один из сотрудников милиции, проходящий тест на интеллект, показал ошеломляющий результат: как только он взял в руки кубик Рубика, ему понадобилось всего 10 (!) секунд, чтобы проглотить его.
Есть простое правило, чтобы выспаться - спать ложиться не в тот день, в который просыпаешься.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Правильные пацаны в палатке "Куры-гриль" жареных петухов не покупают...
В 19 веке фраза "получить ссылку" имела другое значение.
Кто рано встает — тот в онлайне один.
Тот, кому удастся чихнуть, не моргнув, и произнести букву "П" с открытым ртом, выйдет из Матрицы.
Ну и что, что ты толстый, зато на тебе татушек больше поместится.
Абрам Маркович купил два лотерейных билета и по одному из них выиграл машину. К нему, естественно, подходят друзья, знакомые поздравить, а он стоит грустный, сам не свой, чуть ли не плачет.
- Абрам Маркович, как же так, вы же машину выиграли, чего вы такой разбитый?!
- Да я думаю, зачем я второй билет покупал...
Девушки, если бы у вас был выбор: мир во всем мире или необлезающий маникюр, то какой цвет лака вы бы выбрали?
- Че не спишь, дебил.
- Дебил в институте, за компом - родители.
- Ой.
Как умереть с достоинством:
1. Обхватите рукой достоинство.
2. Умрите.
Гуляет девушка с десантником. Всю дорогу молчат. Девушке надоело это молчание и чтобы как-то начать разговор она сказала:
- А ты знаешь, до тебя я встречалась со связистом, так он мне столько рассказал, чему их в армии учили! Я теперь знаю, как нужную частоту находить, как позывные различать...
Десантник молчит. Идут дальше. Девушка продолжает:
- А до связиста я встречалась с танкистом! Такой мальчик славный, всё про танки мне рассказывал, как их учили на них ездить. Мне кажется если я сейчас за рычаги сяду, то заведу и поеду...
- А ты мне что расскажешь?
Десантник остановился и сказал:
- Что, хочешь чтобы я тебе руку сломал?
Мама сегодня отожгла. Сижу читаю книгу. Заходит мама.
- О, давай я тебя сфотографирую! Как будто ты умный!
Частое бритьё раздражает кожу. Редкое бритьё раздражает девушек.
Борода - вот оптимальное решение: экономит время, нервы и лосьон после бритья!
Древние киргизы не знали о существовании евреев, а потому все происходившие с ними беды относили на счет темных сил природы.
Мама заходит в комнату и видит, что у маленькой дочки весь палец в крови.
- О, Господи, что случилось?!
- Хомячок укусил... - затем, состроив злобную улыбку, добавила:
- Ничего, я его тоже укусила...
Плюсы второго высшего в 42 года: на 1-м курсе можно выдавать себя за препода и спать со студентками "за зачет".
Пришла в дом к богатому хозяину девушка наниматься в гувернантки.
Хозяин отметил ее хорошие рекомендации и попросил в качестве небольшого экзамена сделать книксен, что она тут же и продемонстрировала. Хозяин остался очень доволен. Заметив это, она с надеждой спрашивает, мол, как насчет работы, принята?
- Конечно, дорогая! Вот только у вас наблюдается неправильное трактовано понятие: книксен - это несколько другое, а то, что вы сейчас сделали, называется минет.
Интересно, сколько детей родилось в Питере от того, что "мосты уже развели, ночуй у меня"?
Хочу стать спящей красавицей. Если принца не дождусь, так хоть высплюсь.
Вопрос армянскому радио
- Можно ли переходить дорогу на красный цвет?
- Можно, только нужно руки вверх поднять, чтоб свитер легче снять в морге могли.
Я человек исключительно интеллигентный и бесконфликтный, но с вами, мудаками, нихуя общаться не буду!
Самая популярная фраза в Третьяковской галерее: «О! Это же это!».
Девочки тоже хотят секса, просто они называют это романтикой.
Муж и жена.
- Дорогой, пусть в нашем доме никогда не звучат эти ужасные два слова: "на хуй, блядь"
- Ладно, а что за слова-то?
Самая распространенная фраза в первую брачную ночь: "И здесь всего 500 рублей, а еще друзья называются".
Приходит Новый Русский в салон татуировок и кричит:
- Слышь, чуваки, сможете мене 100 баксов на члене нарисовать. Штуку забашляю!
Ну те, мол, спрашивают - зачем вам это?
- Ха, ну, во-первых, я люблю играть с бабками! Во-вторых, люблю смотреть, как мои бабки растут. И в-третьих, подвалит ко мне жена, типа дай бабок! А я ей - на, бери!!!
Хорошо быть гусеницей: жрешь - жрешь - жрешь, потом закутываешься, спишь - спишь - спишь, просыпаешься - красавица!
- Сколько вы весите?
- 135!
- А сколько хотите весить?
- 90!
- Так, 135 минус 90 это 45 килограммов. Ну, ногу можно отрезать!
- Что?!
- Ну-ну, я просто варианты перебираю.
Часть ВДВ где то в зажопинске - все гуляют, пьют, парашюта в жизни никто не видел. Вдруг получают сообщение, что приезжает на следующей неделе комиссия. Что делать? Ведь никто даже не учился прыгать с парашютом. Один из командиров предлагает:
- Давай мешки с песком к парашютам привяжем и будем с самолета кидать, а солдат по кустам попрячем. И как парашюты будут приземляться, они будут из кустов выбегать, комиссия далеко стоит - не разглядит.
Стоит комиссия, летят самолеты, прыгают "парашютисты". Вдруг один из мешков оторвался и со свистом упал в кусты. Из кустов выпрыгивает солдат со словами:
- Блин, так и убиться можно...
Хватит ругать Президента! Дайте ему срок и все наладится!
- Люся, тсс... Аккуратно раздевайся и проходи. Только очень тихо, все спят.
- А точно все спят?
- Да точно! Что я, свою казарму не знаю,что ли?
- Папа, нам в садике сказали, что Дума приняла закон, запрещающий пропаганду нетрадиционных отношений среди детей. А что это такое?
- Ну, короче, сынок, теперь при детях про депутатов и гаишников говорить нельзя.
- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
Супружеское ложе - муж с женой:
Жена: - Дорогой, а давай мы будем играть в ролевые игры?
Муж: - Давай.
Жена: - Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
Муж: - Давай.
Жена: - Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
Муж: - Иди...
С неподдельным интересом наблюдает Китай за современными российскими разработками в области вооружений.
- Дорогой, ты женился на мне по любви?
- Нет, по приколу.
Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.
Если вы считаете себя нормальным мужиком, а все вокруг вам только и говорят о вашей нетрадиционной сексуальной ориентации, значит вы - судите футбольный матч.
- О чем ты думаешь?
- Вот бы мне все китайцы по доллару скинулись...
Самый сложный момент в подготовке свадьбы - это выбор жениха.
- Говорят, ты уже расстался со своей новой подружкой?
- Да, так и не смог привыкнуть к ее носу картошкой.
- Нууу... нос картошкой бывает очень привлекательным.
- Бывает, но у нее-то картошкой фри.
На рынке.
- Почём огурцы?
- По шестьдесят.
- Засунь их себе в жопу!
- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят...
Выяснилось, что футболисты сборной России играют под фонограмму.
Объявление: "Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу"
Если девушка утром проснулась в огромном количестве роз, значит вечером она уснула пьяная в палисаднике.
У нас с мужем много общего. Он - гордый и я - гордая. Он - вредный и я - вредная. Он любит меня и я люблю меня...
- Тетя, скушай эту конфетку.
- Спасибо, милый.
- Вкусно?
- Очень.
- Странно, почему тогда и собака, и кошка ее все время выплевывали.
ЛЮДИ! Вы только задумайтесь! Каждый из нас САМЫЙ быстрый сперматозоид!
- Не понимаю, почему ты недовольна своим мужем? Ведь он отдает тебе все заработанные деньги до последней копейки.
- Что правда, то правда, однако потом он все эти деньги выигрывает у меня в карты.
Кому-то при рождении Боженька дарит рученьки золотые, а кому-то – только жопоньку с приключениями!
- У меня скоро день рождения и я хочу себе белочку такую...
- А я - хомячка!
- Ребята, а подарите мне собаку!
- Кимчик, мы каждый год дарим тебе собак. Где они?
- Не знаю. Честное корейское!
Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.
Сделала генеральную уборку в своей сумочке… пришлось два раза мусорное ведро выносить!
Образование - пять лет стоишь в очереди за дипломом, чтобы пополнить армию безработных.
- Слушай, у тебя жена так похорошела!
- С чего ты взял?
- Видел вчера ее с тобой в машине.
- Не-е-е! Это я своего бульдога к ветеринару возил...
Русский человек настолько терпелив, что кариес у него нередко переходит в гангрену.
Будешь учиться хорошо, попадешь в институт. Будешь плохо учиться, попадешь в армию. Не будешь учиться, попадешь в милицию.
Судья спрашивает подсудимого:
- Признаете ли Вы, что в пьяном виде пытались пройти в театр?
- Признаю! В трезвом виде мне это и в голову не пришло бы...
- Вань, может, обменяемся номерами телефонов?
- На хрена? Меня и мой вполне устраивает.
Отец дочери:
- Если бы ты меня слушалась, то родилась бы мальчиком!
Когда начальству делать нечего, у подчинённых сразу возникает множество проблем.
Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.
Дружба победила, но с минимальным преимуществом - всего лишь в один синяк.
Мозг состоит на 80 процентов из жидкости, и мало того, что она тормозная, так многим еще конкретно не долили...
Кот - коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
- Мур-мур мур... Ко-тик...
- Господи, ... у тебя будет голова болеть или нет?!