Дима намалевал на окне "Навальный". Наутро ему заменили старое окно на стеклопакет. Через день весь район рисовал на окнах "Навальный".
Муж смотрит видео и вслух:
- Не ходи туда! Не иди, тебе говорю!
Жена:
- Что смотришь?
- Нашу свадьбу.
У Тамары очень давно не было секса, поэтому прочитав "он достал яйца, колбасу и стал жарить", она кончила от каждого слова...
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
У нашего человека дела могут идти или хорошо, или похуже, или пох уже.
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей.
Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
- Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
- Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру.
- Что?!
- Ой, извините, не с того начал... Вы верите в Бога?
В России две магнитных аномалии - Курская и холодильник в магнитиках у Федора Конюхова.
Своего жениха с ипотекой она ласково называла ссуженый.
- Рабинович, вы таки слышали, Госдума приняла закон о запрете пропаганды гомосексуализьма!
- Да?! И шо, теперь чиновников не будут показывать по телевизору?
Внимание, мошенник!
Если строитель, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обхаял работу предшественника, гоните его в шею! Это не настоящий строитель!
Если вы знакомы с девушкой уже неделю, а секса у вас еще не было - значит вы дня три уже передружили.
В России два вида законов:
1. Хорошо, что не выполняются
2. Плохо, что не выполняются
- С чего начинается Родина?
- С проверки твоего багажа...
По последним данным, когда закончится календарь майа, начнется календарь ийуня.
А давай купим что-нибудь для активного отдыха: гамак или шезлонг.
Требуются девочки для съемок в порнофильмах на квартире. Не гербалайф - клянусь!
Неудобно - это, когда выпросил, а у тебя не стоит.
Говорят, папа Римский даже на собраниях в школе сидит в шапке.
Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.
Женщина попросила известного художника нарисовать ее в голом виде.
- Нет, я таким не занимаюсь, - ответил он.
- Я уплачу вам в два раза больше!
- Нет, нет, спасибо.
- В пять раз больше!
- Ну, ладно, - согласился маэстро, - но вы должны разрешить мне хотя бы надеть носки... мне необходимо где-то держать мои кисти.
После того, как китайцы захватили американский самолет-разведчик, американские власти решили вообще отказаться от производства самолетов подобного класса, потому что на рынке появилось очень много дешевых китайских подделок.
- Дядь Паша, ты опять пьяный в стельку! О чём ты только думаешь?!
- О будущем!
- Каком будущем?!
- Вот конец света наступит, все сдохнут, а я проснусь с бодуна и ничего не знаю!
В самолёте сидит женщина с пятилетним внуком. Когда она узнала, что их соседка учительница, то тут же попросила мальчика продемонстрировать свои навыки обратного счёта. Он с готовностью затараторил:
- Двадцать, девятнадцать, восемнадцать...
- Замечательно, - похвалила его учительница. - Ты выучил это в детском саду?
- Нет. У микроволновой печи.
— Конструктивные предложения имеются?
— Может, ну его нахуй?
— Принято единогласно.
Утро - коварное время суток: в 5 утра ещё можно лечь спать, а в 6 уже поздно...
Государство не то, чтобы гостеприимно, но посадить может каждого.
Звонок в дверь, на пороге соседка:
- Сосед, в долг у тебя можно попросить?
- Сколько?
- Да мне б в супружеский долг, сколько сможешь.
"Как тесен мир." - думал врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.
Знаете, что отличает людей с высшим образованием? Знания? Неее... Человек, прошедший этот путь учится в первую очередь быть хитрым, изворотливым, выпутываться из экстремальных ситуаций в кратчайшие сроки, уметь договариваться хоть с самим чертом, и (о Боже! Боже!) давать взятки. Также эти люди способны выполнить огромный объем умственной работы опять же в сжатые сроки, не спать сутками, при этом питаясь подножным кормом, или еще хлеще - "Дошираком"... Эти люди сохраняют позитивный взгляд на жизнь при любых обстоятельствах, девиз - "Пох! Прорвемся!". Это страшные люди. Они могут все.
В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.
Самые страшные девушки России живут на фотографиях в паспорте.
Собака, укусившая Кержакова, трое суток не могла попасть в будку.
Дама в аптеке:
- У вас есть презервативы со вкусом малины?
- Есть.
- А со вкусом персика?
- Есть. Женщина, вы что из них компот собираетесь варить?
- Дорогой, я сегодня видела такую замечательную и недорогую норковую горжетку...
- Дорогая, наши моли вчера сказали, что на ближайшие 60 лет едой они вполне обеспечены.
Если в ваш дом врезался дельфин, не выходите наружу, чтобы узнать, в порядке ли он. Так ураган выманивает вас на улицу.
- Есть что-нибудь выпить?
- Вода.
- А покрепче?
- Лед.
- Попросил свою девушку шарфик мне связать "Спартак – чемпион".
- А она?
- Да, дура она у меня - двух слов связать не может.
- Так ты с Сибири? Говорят у вас медведи по дорогам ходят?
- Пиздят, нет у нас дорог.
Лишь 1% населения считает, что ярлычок на одежде служит для того, чтобы знать, как за этой вещью ухаживать: стирать, гладить и т.д. Остальные 99% определяют по нему где зад, а где перед.
Такое ощущение, что не вконтакте сидишь, а в том самом поле, где зарекался не садиться со всеми этими людьми...
Жена приходит с сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это вот тебе.
Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков.
— А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку?
Муж: — Сильно?
Жена: — Не очень, милый: фара, бампер и капот…
Быстрее кроликов плодятся только - идиоты.
Если вы женитесь из-за секса, из-за секса и разведётесь...
- Нам нужно иметь что-то общее.
- Например?
- Например, друг друга
Внук Геннадия Петровича Малахова боится даже чихнуть при дедушке.
Потому что лучше перенести болезнь на ногах, чем две недели спать завёрнутым в капустные листья.
ЦРУ, походу, совсем с головой не дружит.
Предлагать начальнику ФСБ по Северному Кавказу сто тысяч евро за шпионаж! Да он за проживание боевиков в день больше имеет!
- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
- Гей-парад, сэр.
- И чего они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр.
Обладал настолько глубокими знаниями, что до их дна никогда не мог добраться.
Если парень пригласил на тортик с чаем, значит ты и без водки красивая.
Мужчинам тоже тяжело... Встретишь женщину своей мечты, а у неё уже и муж и любовник есть.
Говорят, грешить - это плохо. Но мы-то с вами знаем, что это заебись.
Семьям, вступившим в ипотеку, начинают приходить подбадривающие смски – «Ты сможешь!», «Держись!», «Мы в тебя верим!»
Ребята заказали в сауну суши, чтобы девочки смогли и рыбку съесть.
Чтобы стирка была в радость, наймите клоуна-прачку.
Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут «девушку-синеглазку», в народе бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют, что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида «дама», улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!
Одна девочка так сильно боялась прыгать с парашютом, что прыгнула без него.
- Мы ещё увидим небо в алмазах!
- Ага, и все они будут величиной с 15-этажный дом, весом не менее 200000 тонн и стремительно нестись к Земле...
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.
Победить Россию нельзя, а вот наебать — можно.
- В меню вашего кафе есть "Завтрак запрещённый". Это что-то экзотическое?
- Да. Латвийские шпроты, украинские конфеты и боржоми.
Зюганов пообещал, что если он станет президентом России, то стрелки часов будут переводить не два раза в год, а два раза в день.
Первый раз с 3 часов на 2 часа, а второй - с 14 часов на 15.
Тогда трудящиеся будут спать на час больше, а работать на час меньше.
- Что может быть хуже пятницы 13-го?
- Понедельник.
- 13-го?
- Любой!..
В Москве повсеместно на замену двойной сплошной ставят металлический забор. Казалось бы, мудакам с мигалками теперь некуда деваться, и они поедут в общем потоке, как и все. А вот и нет. Справа теперь рисуют автобусную, якобы, выделенную полосу...
Бывает сойдешься с кем-нибудь... и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, затмевают тебе солнце.
На костюмированном бале хозяин дома подходит к совершенно голой девушке, на которой только чёрные перчатки и черные туфли, и спрашивает её:
- Извините за мою нескромность, кем вы нарядились?
- Пятёркой пик!
Дачник Сидоров тырил у соседей кабачки и огурцы, за что и огребал в дыню по самые помидоры.
- А я налево хожу без проблем. Говорю жене, что поехал, типа, на рыбалку. Она не возражает. Не знаю почему.
- А ты скажи ей, что поехал на рыбалку, а сам вернись. И узнаешь почему.
Со мной в классе учился парень, Дима Родин. А мама его в нашей школе преподавала историю. Бегу я после звонка как-то в класс с перемены, и сталкиваюсь в коридоре с его мамой. Она меня попросила позвать его на секунду из класса. Я врываюсь в кабинет, народ уже сидит и я с порога кричу:
- Родина мать зовет!!!
Немая сцена. Весь класс смотрит на меня, в некоторых испуганных глазах мысль "Неужто война?". И я уже тише:
- Дим, выйди, тебя мама зовет...
Вошедший учитель долго не мог успокоить валяющийся под партами класс.
Если вы хотите, чтобы люди относились к вам по-доброму - постоянно, ежеминутно, ежесекундно улыбайтесь! Никто не сможет сделать вам зла, а только добро, потому что все поймут, что вы дебил.
Русский язык настолько велик, что каждое слово можно преобразовать в матерное.
Интересно, только у нас деньги, откладываемые на "чёрный день", тратят на свадьбу?
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом:
- Пап! А почему собачки себе писю лижут?
На что папа овечает:
- Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может...
Похоже машину времени уже изобрели: Путин снова президент, в кинотеатрах идет "Титаник", люди покупают акции "МММ".
Плохая примета лежать на полу ночью... голым... в подъезде... обведенным мелом.
Жена собирается в отпуск:
- Что тебе привезти, дорогой?
- Да пох, сейчас все лечат...
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
Менеджер автосалона покупателю:
– Берите вот этот автомобиль! Очень надёжный!
- А вы знаете, я десять минут назад зашёл у вас в сервисную зону, и мне сказали, что очередь на ремонт на три недели вперёд уже расписана…
Самая большая паника была зафиксирована у гражданина Иванова, которому подруга показала тест с 14-тью полосками.
В жизни всегда есть место подвигу - просто ссыкотно как-то...
Пол холодный, тапок нет...
А носками я принципиально не пользуюсь - ощущение не то
Радио. Передача "по заявкам". В студии раздается звонок. Из трубки:
- Здравствуйте, поставьте пожалуйста песню, в которой поется про то, как несколько человек делили наследство своего богатого родственника. Названия к сожалению не помню.
Ведущий:
- Что-то я такой песни не помню. Какие-нибудь слова из этой песни не подскажете?
- "13 человек на сундук мертвеца...".
Отец Вовочки звонит соседу:
- Вы уже сделали сыну домашнее задание по математике?
- Да.
- Дайте списать!
Если враг не сдается - его уничтожают.
Если товар не продается - переписывают сроки годности.
- Товарищ рядовой, Вы сегодня брились?
- Так точно!
- В следующий раз стойте ближе к бритве!
Ну, типичная ситуация. Мужа дома нет, жена с любовником вовсю ебутся в постели. Раздается звук открытия входной двери, любовник бросается в ванну.
Муж заходит в спальню и видит жену голой на кровати:
- Что это ты голая лежишь в постели? - удивленно спрашивает он.
- О!! - отвечает жена со сладострастной улыбкой, - я услыхала как ты вошел и сразу разделась... ты знаешь для чего...
- Подожди секунду, я только приму быстро душ и буду с тобой!
Есссно, муж обнаруживает в ванне любовника.
- ТЫ КТО ТАКОЙ!!! -заорал он.
- Я из компании по уничтожении моли, - ответил тот, - ваша жена вызвала меня провести в доме очистку от этих паразитов.
- Но...но... почему вы ГОЛЫЙ?!!
Любовник удивленно посмотрел на себя и сказал:
- Ну ты погляди, какая зараза прожорливая...
Звонок в банк:
- Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
- Даем, но под сумасшедший процент.
- Сарочка, скоро мы будем жить в дорогой квартире, как ты хотела!
- Сёмочка, ты таки купил апартаменты в элитном доме на Маразлиевской?
- Нет, мы остаёмся на Молдаванке, но нам таки повысили квартплату...
агент 007 приехал в Россию, но его сразу обезвредили русские агенты 0,7 и 0,5
Слышу кто то ходит в шкафу... Открываю - а там платья из моды выходят...
Если мир тесен, пора худеть...
Двое новых русских отдыхают на Багамах. Лежат на пляже.
- Ты знаешь, мне иногда ночью приходят в голову дельные мысли, так у меня на всякий случай всегда под рукой лежит блокнот и карандаш.
- А у меня - секретарша.
Женщина приходит в офис своего мужа и застает благоверного сидящим на стуле с секретаршей на коленях! Муж, не теряя присутствия духа, делает вид, что диктует:
- Не смотря на финансовый кризис нашей фирмы, покупка второго стула просто необходима!
- Вася, а твоя жена кричит во время секса?
- Бывает. Последний раз весь подъезд переполошила, когда меня с соседкой застукала.
- Вы слыхали - моя теща умерла!
- Шо Ви говорите! Какое горе! И шо у нее было?
- Ой, я Вас умоляю! Шо у нее было... Комод и две тумбочки.
Сдох у Клинтона попугай. Решил Клинтон найти ему замену.
Выбрался на птичий рынок - искал, бродил...
Не может найти - и всё тут. И уже перед выходом случайно натыкается на мужика, продающего попугайчика.
- Эй, мужик, продай!
- Да пожалуйста... Умён, говорить умеет... только вот... в борделе он три года жил...
Сами понимаете...
- Беру!
Принёс Клинтон попугайчика и поставил клетку у себя в комнате.
Заходит дочь Клинтона, Челси.
Попугай:
- Тю... это ещё молодая... рано ещё...
Заходит жена Клинтона, Хиллари.
Попугай:
- Тю... это уже старая... хватит уже...
Заходит сам Клинтон.
Попугай:
- Wow!!! Старина Билл! Привет!
За каждым Великим Мужчиной в истории стоит Великая Женщина и говорит ему, что он ни хрена не великий и вообще мудак.