Анекдоты за 30 августа 2013 г.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Совет проходящим медкомиссию: к наркологу идите до сдачи крови из вены.

Механик детских аттракционов, от отчаяния, что ничего не может украсть на работе, по ночам до блевоты кружится на карусели.

В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!

Жил-был дядечка с хорошим чувством юмора, и фамилия у него была Стакан.
Поскольку с юмором у него проблем не было, он своих близнецов, мальчика и девочку, назвал Рома и Джина.

Папа поймал Вовочку за подглядыванием в замочную скважину спальни недавно вышедшей замуж старшей сестры и в наказание заставил его смотреть в замочную скважину спальни дедушки и бабушки.

Почему "Почта России" многие годы никак не может получить банковскую лицензию от Центрального Банка, чтобы стать банком?
Потому что вся переписка между ЦБ и "Почтой России" идёт через "Почту России".

Вдали от городов инет настолько суровый, что легче найти бабу, чем качать порно...

Разговаривают две блондинки:
- Катя, у тебя никогда не возникало желания толкнуть человека на эскалаторе, чтобы все пассажиры свалились как доминошки?
- Блин, Люся, пока ты не сказала, не возникало...

- Какой мне скачать фильм, на котором можно поплакать?
- Скачай порно и плачь, что у тебя не так.

Разговор на месте автомобильной аварии. Инспектор ГАИ:
- Подавали ли вы сигнал?
Водитель:
- До или после аварии?
Инспектор:
- До аварии!
Водитель:
- Конечно, подавал! Я три года служил сигнальщиком на Тихоокеанском флоте! А до этого был горнистом в пионерском лагере...

Медведев 1 сентября проводит открытый урок у первоклашек:
- Когда я был маленьким...
Вдруг его прерывает чей-то голос:
- А ты и щас маленький!

В одну из смен на «АвтоВАЗе» кончились детали. Но рабочие не растерялись и доделали машины до конца.

Я сразу поняла, что у нас с ним ничего не выйдет, когда в кафе я заказала себе коньяк, а он - мороженое...

Хочу надеть костюм бомжа и подходить к прохожим со словами: "Я - это ты из будущего".

Приходит 8-летний Вовочка в аптеку, просит презерватив. Ну, аптекарша продает, презервативы-то не сигареты, их и до 18 вроде как можно. Через три минуты
Вовочка возвращается.
- Этот маленький, а побольше нет?
Ну, аптекарша дает ему побольше. Через минуту Вовочка снова возвращается.
- А еще побольше нету?
Дает. Еще через минуту.
- Ну а еще побольше?!
Тетенька протягивает ему самый большой презерватив, а сама тайком идет за Вовочкой - посмотреть, чего он там с ними делает. И видит: Вовочка презерватив на голову напяливает и приговаривает:
- Все равно на голову натяну! Все равно на Новый год писькой буду!

- Может, пойдем закажем пиццу и посмотрим фильм и потрахаемся?
- Нет.
- Пиццу не любишь?

В военкомате в Таиланде все очень запутано.

Перед тем как войти в палату буйных наполеонов, доктор надевал на один глаз черную повязку...

Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!

- Как ты мог переспать с Наташкой, она же страшная!
- И сильная, блин

Несколько лет назад познакомился в Крыму с мужиком из Мурманска. По профессии дядька - мастер тату и сам весь татуировками разукрашенный.
Рассказывал, как тяжело работать приходится, ибо постоянно прут к нему малолетки с просьбой набить какие-нибудь иероглифы. Какие вам иероглифы? Да всё равно, мол, отвечают. Вот он и приспособился - нашёл банку китайской тушёнки и срисовывает оттуда всякие красивые закорючки китайские. И вот уже несколько лет разгуливают по Мурманску девочки и мальчики с надписями на теле: "жирность", "годен до 2003 года" и т.д.

- Представляешь, Абрам, дела нашего любимого борделя на Дерибасовской совсем плохи, и хозяину даже пришлось нанять нового управляющего!
- И что, толковый мужик?
- По-моему, так ничего не понимает в этом бизнесе!
- Почему?
- Этот идиот заявил, что для начала необходимо определить узкие места! И где таки он думает их найти в этом заведении?

Муж приходит домой уставший.
- Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Расправив передник, залезла на табуретку.
- Песня

Конец года, 30 декабря.
Директор менеджеру: - слушай, а как тебя зовут?
Менеджер (затупив на секунду): - а тебе это к какому времени надо?

На приеме у психиатра:
- Доктор, я боевик и наемник, полжизни по горячим точкам. Наконец вернулся к мирной жизни, и жизнь мне кажется пресной.
- Понятно. Вот, смотрите, девять таблеток аспирина. А вот одна таблетка стрихнина - убивает мгновенно. Перемешиваем - отличить невозможно. Принимайте по одной каждый день. Через недельку заходите.
Через неделю:
- Доктор, вы возродили меня к жизни! Я теперь каждый день, как на войне живу, потому что он может быть последним...
- Странно.
- Да нет, в самом деле.
- Понимаете, я по ошибке дал вам девять таблеток стрихнина.

- Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутата Госдумы с проституткой!
- Простите, а кто из них жалуется?

После бодуна мужик звонит другу: "Просыпаюсь сегодня утром - лежу на ковре, а ковер на стене висит..."

Долго думала, что бы такое подарить мужу на день рождения. Пену для бритья? Носки?.. Банально. Купила себе путёвку в Таиланд! Пусть любимый отдохнёт!

Когда от тебя уходит женщина, которая занимала очень много места в твоей жизни, появляется так много свободного пространства, что в нем легко, даже не подозревая о существовании друг друга, размещаются несколько новых.

Тёща заказала зятю купить для неё слабительный чай и предупредила:
- Но чтобы на коробке обязательно были три балерины!
Зять в магазине по полкам рыскал-рыскал... Ну, нету, блин, с тремя, да пошла вообще тёща на фиг со своими капризами! Купил коробку, на которой были изображены две балерины.
Дома тёща выкатывает ему претензию:
- Я же сказала, чтоб слабительный чай был с тремя балеринами, а тут всего две!
- Мама, одна балерина уже пошла срать!

«И это, по-твоему, удар?» – Орал на солнце обгоревший Чак Норрис.

Из дневника иракского партизана.
"Понедельник. Мы выбили американцев из Ум-Касра. Захватили порт и нефтяные вышки.
Вторник. Американцы нанесли массированный удар и захватили Ум-Каср и нефтяные вышки.
Среда. Появилась служба безопасности "Лукойла", долго ругалась и выгнала нас с американцами воевать в пустыню..."

Ползут по метро два глиста, а у одного на груди значок: «Хочешь похудеть? Спроси меня как!»

"Где мы его проморгали?" - мучительно думали родители Мойши, слушая как сын играет на балалайке...

Как-то по пьяни звоню бывшей на домашний, трубку поднимает её папа. Я:
- Здравствуйте, Фёдор Михалыч, позовите Вашу гидру.
Тесть:
- Здорово Лёва, а тебе старшую или младшую?
Жаль, какой всё-таки замечательный был бы тесть...

Габровец встретил знакомого врача и, желая получит бесплатный совет, спросил:
- Доктор, что ты делаешь, когда простынешь?
- Чихаю, - ответил врач, который тоже был родом из Габрово.

Я живу в новом доме-свечке на 200 квартир, и все в одном подъезде. ВСЕ соседи делают ремонт, и чтобы не сойти с ума и не чувствовать себя жертвой, я разрешил без ограничений времени и звука репетировать в квартире рок-группе моего сына.

Девушки, напрасно вы жалуетесь на бабников. Если бы ваш мужчина был однолюбом, до вас бы и очередь не дошла.

Почему-то народная мудрость "дают - бери" не стала достойным аргументом, при попытке уломать девушку на минет.

По пэтэушнику, идущему с пакетом в руках, очень сложно определить в магазин он идет или на учебу.

Мудрость - это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

- Вася, ты ко мне стал совсем невнимателен!
- Э, не скажи! На той неделе у тебя было 15 морщин и 33 веснушки, а сейчас 18 морщин и 42 веснушки, а также выпало 8 ресниц и грудь опустилась на 2 сантиметра!

Как-то одна женщина пошла в зоомагазин, купить мужу подарок на день рождения, какую-нибудь живность.
Но всё, что ей нравилось, было слишком дорого. Тогда она подошла к продавцу и попросила помочь ей подобрать что-нибудь подешевле.
- Хорошо, - говорит продавец, - я могу порекомендовать Вам отличных гигантских лягушек. Они тихие, безвредные, и скажу Вам по секрету, они обучены делать минет! За этот месяц мы продали уже 30 штук.
- Вот и отлично!- сказала женщина - Я беру её.
А про себя подумала: "Если это правда, то я наконец избавлюсь от этой неприятной обязанности, мне не придётся делать минеты!"
Дома она торжественно вручила мужу подарок и рассказала ему о выдающихся способностях лягушки. Но тот не очень ей поверил и обернул всё в шутку...
Посреди ночи женщина была разбужена грохотом кастрюль и сковородок. Она ринулась на кухню и увидела, как её муж с лягушкой изучают книгу о вкусной и здоровой пище...
- Что Вы тут делаете среди ночи? - удивилась она.
- Знаешь Лена, вот если эта лягушка ещё и готовить научится, - выгоню тебя к епени матери!

Новое пиво "Лада" - не открывается с первого раза.

Судья:
- Это правда, что вы должны соседу штуку баксов?
Мужик:
- Правда!
Судья:
- Так почему же вы их ему не вернёте?
Мужик:
- Потому, что это тогда уже не будет правдой!

- Привет! Хотел тебе кое что сказать! Во-первых, я встретил твою жену в отпуске! Во-вторых, я с ней переспал! А в-третьих, как тебе во-вторых?
- Во-первых, я с ней год назад развелся! Во-вторых, у нее сифилис! В-третьих, как тебе во-вторых?

Питерские гопники никогда не бьют по яйцам. Они заезжают в зону Фаберже.

Надпись на асфальте "Я СНОВА ПЕРЕСПАЛ С ТВОЕЙ ЖЕНОЙ!!!" взбудоражила весь дом!!!

- Почему эти долбаные мухи летают только вокруг меня?!
- А ты сам догадайся...
- Я варенье?!
- Ты оптимист...

Приходит Владимир Владимирович к колдунье и спрашивает:
- А что будет, эдак лет через 5 лет?
- Через 5 лет будет продолжаться торговая война с Украиной...
- Удивила - это я и сам знаю, а мне вот например интересно, а сколько через 10 лет в Москве будет стоить бутылка водки?
- 100 юаней!!

Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ёжика и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Женщины таких любят.

Стоит гаишник под знаком 40 км.
Мимо едет запор - скорость 41 км.
Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.
- Вы превысили скорость. Будете платить штраф или я заберу права.
- Нету денег у меня.
- Тогда заберу права.
Тут мимо летит иномарка. Гаишник свистит. Иномарка останавливается.
Вылазит Амбал:
- А ну, кто свистел?!
Гаишник молчит.
Дедок - гаишнику:
- Отдай права, а то скажу, кто свистел!

После операции, кинозвезда интересуется у врача:
- Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Трудно сказать, - растерялся доктор, - мне еще никогда не задавали подобного вопроса после удаления гланд.

"Он весь в меня!"- рассказывала Белоснежка про секс с гномом.

Вернулась - не перепихнулась... Ой, не так... А-а-а... Вспомнила: явилась - не запылилась.

Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.

- Ты кто?
- Самсон.
- Чем докажешь?
- Пасть порву, моргалы выколю!

- Любимый, скажи мне, что я – жирная и неуклюжая свинья?!
- Господи, да ешь ты спокойно свою булку...

- Скажите, а почему в вашем городе через такую крупную железную дорогу не могут до сих пор построить автомобильный мост?
- Вы понимаете, дело в том, что мэр каждый раз перед выборами обещает построить мост через железную дорогу. И городские жители поэтому за него голосуют уже 30 лет подряд. Если мост наконец построят, ему нечего будет обещать горожанам и его не переизберут...

Ни одну женщину нельзя раздеть до конца. До конца раздеть можно только мужчину.

Студентка пришла к профессору домой улаживать вопрос с экзаменом и спрашивает:
- Профессор, а вы мне пять поставите?
- Вот дура! Мне бы хоть одну поставить!

Повариху детского сада, пойманную на воровстве, жестокая заведующая заставила есть манную кашу с комочками.

Обычно, когда девушки зовут парней на чашечку чая, никто даже не включает чайник.

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн.
Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш.
Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин.
Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда.
Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

- Вчера брателлу схоронили.
- А почему три гроба?
- Так он - наперсточник.

Мужик, заснув за рулем и врезавшись сзади в фуру с надписью "Цирк", приходит в себя: кругом темно и жутко воняет.
- Где я?!!
- Вы - в ветеринарной клинике и мы делаем все возможное, чтобы спасти слону жизнь...

Она страшней меня на 5 лет.

- Секс, он ведь как музыка. Все зависит не от инструмента, а от умения им пользоваться.
- Да, только у одного контрабас, а у другого - губная гармошка.

Коридор больницы был настолько длинный и светлый, что Федя на всякий случай проверил пульс.

В театре идет вечеринка. Все пьют шампанское, хихикают и трогают друг друга. А в это время в полузаброшенной гримерке на чердаке сидят старые трагик и комик.
Трагик плачет:
- Не позвали... Не помнят...
Комик хохочет:
- Не позвали. Поооомнят!

На повестке дня стоит острый и актуальный вопрос для России: как научиться маскировать дачи чиновников при съемках с воздуха?

Людмила Путина сразу же подала на развод, когда узнала, что произошло с предыдущей царской семьёй.

Женщиной быть проще - покапризничала немного и все, что надо у тебя уже есть.
Мужчиной быть сложнее - покапризничал немного и у тебя даже нет ничего поесть.

- Интересно, а от комаров можно СПИДом заразиться?
- Тебе что, женщин мало?

Жёны президентов бывших стран СССР, очень дальновидны и очень мудры!
Одна подаёт на развод, другие вообще не живут со своими мужьями-президентами, видать эти женщины в курсе, что когда-то произошло с предыдущей царской семьёй...

Пассажир обращается к стюардессе:
- Девушка, можно вас на минуточку...
- Хоть на секундочку, но оплата за час!

Одной моей знакомой (живет в общаге) всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером, родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели, слышит звук открываемой двери, потом голос:
- Мама, познакомься, это - Роберт!
"Твою мать! "... - подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться. Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта, на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...

Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно доехать до девятого этажа.

- Где собирается проводить время этим летом ваша семья?
- Дочь - в Швейцарии, сын - в Америке, жена - в Париже, ну, а я по этой причине, скорее всего, в тюрьме.

Дегустатор йогуртов, открывая дверь дома, по привычке облизывает ее изнутри.

- Петрович, а ты не знаешь, шо такое Instagram?
- Не, не знаю, но судя по названию - там наливают!!!

Почему, когда говорят "сыграть" думается в "ящик". А когда говорят "ящик" думается "водки"?

Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- А вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да? А где же трава? – удивляется доктор.
- Ее корова съела.
- А где корова?
- А чего ей здесь торчать? Если она съела всю траву?

Жена говорит мужу:
- Ты в постели намного лучше соседа...
Муж:
- Что?!!
Жена, испуганно:
- Да это мы с соседкой просто мужей обсуждали...
Муж:
- Вот, соседка - заложила, сссука...

- Я недавно домой любовницу привел, а жена с работы раньше вернулась.
- И что, засекла?
- Засекла. Две минуты тридцать секунд!

Телемагазин:
Крутя наш обруч по 10 минут в день, вы потеряете целых 5 часов в месяц!!!

Из жизни.
Муж обучает жену вождению и в процессе езды задает ей разные вопросы:
- Что обозначает этот знак - белый круг с тремя черными полосами? (конец всех ограничений)
Жена:
- Можно ВСЕ!!!

Стены дома были такие тонкие, что соседей было не только слышно, но и видно.

Явный склероз - это когда ещё помнишь как тебя зовут, но не уверен - имя это или фамилия.

Диалог в буфете.
- У вас есть что-нибудь диетическое?
- Можем предложить котлеты паровые, язык отварной...
- Дайте мне, пожайлуста, язык.
- С хреном?
- С хреном.
Буфетчица, обращаясь на кухню, кричит:
- Маша! Отрежь мужчине язык с хреном!

- Доктор, помогите - мне совесть спать не дает!
- Если вы хотите исповедаться, то это к священнику.
- Нет, именно к вам! Пропишите этой сволочи лекарство от храпа!

Жена вернулась с курорта и давай внимательно изучать постель: подушки, простынь, одеяло... Потом долго осматривала ванную, проверила массажную щетку... Ничего криминального не найдя:
- На лысых, что ли, перешёл?!

Пост ГАИ, стоит инспектор, тормозит машины.
Останавливает первого:
- Товарищ водитель, а Вы пьяный!
- Да не командир, да я ни в одном глазу!
- Ану дыхните в шарик....!
Водила дышит. Инспектор с удивлением:
- Оппаньки!! Первая степень опьянения, штраф - 500 грн!!!
Водила расплатился уехал. Инспектор тормозит следующего:
- Товарищ водитель Вы пьяны и от Вас разит!
- Да ладно? Типа пошутили?
- Дыхните в шарик!
Водила дышит. Инспектор с восхищением:
- Браво!!! Вторая степень опьянения, штраф - 800 грн!!
Второй расплатился уехал. Останавливает третьего:
- Товарищ водитель, а что это Вы шатаетесь? Только из-за стола, только закусили, да?
- Да ладно командир, шо ты гонишь! Я как банный лист!...
- Ану-ка дыхните в шарик....
- Ёп твою, так это-же презерватив?!
- Епать...., действительно трезвый, счастливого пути!...