Анекдоты за 31 августа 2013 г.

Меня жена дома замучила ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые ее не волнует.

Только в России из перевёрнутой машины может доноситься смех.

- Ну, ты объясни мне, как это они составляют свои рейтинги о коррупции в других странах?
- Да чего объяснять то, ты думаешь им трудно лишний раз пересчитать свой штат сотрудников.

- Зайка, хочешь сыграть в картошку фри?
- А как это?
- Очень просто: намажем тебя маслом, и я буду тебя жарить.

Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана теперь хлещет прямо на пол.

Ребята собрались у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка, да еще один запоздавший друг позвонил, мол, я у метро, встретьте. Шумной толпой пошли к метро за водкой и недостающим другом. Дошли, купили, встретили друга и повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали — и лифт встал. А с ними еще в лифт сели какие-то дамы. Время идет, лифт висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они семь часов! Наконец один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" — девушки отворачиваются.
Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, лифт едет по назначению. Овации были потом. В первую секунду все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс-Золотая Струя

Объявление
Познакомлюсь с девушкой до 30 для семяизвержения, тьфу ты, для времяпровождения

Девушка говорит парню:
- Ты такие красивые вещи говоришь. Ты наверно трахаться очень хочешь?

Название зубной щетки Орал Би это уже готовый сценарий для порнофильма.

Девушкам на заметку: мужчины больше предпочитают тех девушек, которые любят ртом, а не ушами.

- А что мы подарим дедушке на день рождения?
- Похоже, пора уже дарить ласты и тюбик клея...

- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз попроси, пусть сделают тебе.

Обращение президента к народным избранникам, на трибуне в парламенте:
- Ну шо, как будем дальше работать? Вроде уже все заводы и фабрики скупили, все природные богатства давно уже в наших руках, вроде все уже отгрохали себе поместья! Может давайте и о людях чуток подумаем?
Толстый депутат сидит в кресле, ковыряясь в зубах, орёт с заднего ряда:
- Всё правильно! Рыл по 300 крепостных не помешает!

Цыгане, которые не украли ни одного коня, в таборе считаются девственниками.

Ребенок быстро понял, что такое 20% налога, когда я объяснила это на его мороженом...

Бабушка, служившая в МВД, сидит у дома с огромной картотекой и обзывает людей только по проверенной информации.

Один англичанин, большой поклонник гольфа, обучает своего сына этой игре:
- Мой сын, я хочу обучить тебя благороднейшему виду спорта - гольфу.
Правила очень просты: берется маленький шарик - 4 см в диаметре - и кладется на большой шар - около 13 000 км в диаметре. Затем нужно взять клюшку и ударить по маленькому шарику, не задев при этом большой.

Лайфхак: Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стену, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями.

Вася всегда мечтал увидеть шаровую молнию, поэтому в ожоговом, лежал счастливым.

Женщина, которая работает на почте России, не всегда доставляет мужчине удовольствие.

Поставил хитрый рингтон, прямо как микроволновка дзинькает.
Теперь народ в офисе давится слюной.

Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Учительница на уроке:
- Ребята, должна сказать, что у вас очень плохо обстоят дела с математикой. Я думаю, что 90 процентов из вас не сдаст контрольную.
Голос из класса:
- Да нас здесь столько и не наберется.

Вышел украинский аналог куклы "Барби" - "Галя". В комплект входит: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара поля, отрава от жуков...

- Вась! А ты до меня за кем-нибудь ухаживал?
- Да! В деревне за скотиной!

Сынишка, вернувшись с улицы:
- Мама, а почему ты говорила, что нельзя есть жёлтый снег, потому что он солёный?

Перед тем как сделать девушке предложение, приглядитесь к её матери: если она моложава и привлекательна, следит за собой, прекрасно готовит и квартира её всегда блестит, да при всём при этом у неё хорошая высокооплачиваемая работа, то, может, лучше сделать предложение маме?

Встречает после войны иракец американца и спрашивает:
- Сколько стоит одна ваша крылатая ракета?
- Не знаю точно, но около миллиона.
- Какие же вы все-таки идиоты! Надо было сбросить наличными, мы бы сами друг друга поубивали!

- Светлана Петровна, вы мне сегодня ночью приснились!
- И что?
- Что вы только не вытворяли! Постыдились бы, голубушка...

Ещё не взлетели, а пассажиры уже хлопали: в кабину пилотов прошёл трезвый экипаж!

Он курил только после секса, поэтому у него были здоровые легкие и грустное выражение лица.

По отсутствующему зубу у главного директора Костя понял, что фирма не такая уж и престижная.

Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда та достала ее из сумочки...

С ужасом осознаю, что у меня всё-таки доброе сердце.

Встречаются два колхозника.
- Ты чего такой грустный, Иван?
- Да Бобик мой в сортир провалился - пришлось пристрелить!
- И что, ты прямо в очко стрелял?
- Почему в очко?! В голову!

Какой должна быть идеальная девушка с точки зрения физики?
Она должна обладать абсолютно упругим телом и сопротивлением, которым в данный момент можно пренебречь!

Водитель-дальнобойщик зимой на морозе меняет колесо на прицепе и матерится вслух:
- Блин! Говорила мне мама - учись, сынок, на гинеколога, всегда будут деньги в кармане и руки в тепле!

Девушки, берегитесь парней на новых авто! Раньше это был статус и деньги, а теперь кредит на 5 лет!

Медсестра готовит больного к операции.
- Доктор скоро зайдет к вам, - говорит она ему, - не могли бы вы ему улыбнуться вместо этого хмурого и тяжелого взгляда?
- Я не могу, сестра, - отвечает больной, - я чувствую себя ужасно и страшно переживаю, ожидая этой операции.
- Вы переживаете???!! Да доктор от одной мысли об ней чуть сознание от страха не теряет!

Надпись сзади автобуса: "АХ, УЕХАЛ ВАШ АВТОБУС!".

Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего - ученики.

Оса, залетевшая в рот Андрею Малахову, была избита языком до смерти...

Всю ночь она стонала в подушку и изнывала от нестерпимого желания. Сон был тревожный и прерывистый. До окончания диеты оставалось два часа...

Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот, кладет в него свое "достоинство", закрывает крокодилу рот и, с размаху, бьет крокодила по голове кулаком... Потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может?
Робкий женский голос:
- Я могу... только по голове не бейте.

Жизнь - это театр, где никто не знает сценария, но все лезут в суфлеры.

Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном порно и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!

Я не храплю. Просто мне снятся мотоциклы.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

- Не зли меня, я страшна в гневе!
- Да ты и так не особо...

После длительного боя капитан корабля вызывает на доклад лейтенанта.
- Доложите о состоянии наших дел. Только, начните с хороших вестей!
- Так точно, сэр! Взрыв погребов боезапаса нам больше не грозит!

Казахские акыны очень любят петь. Они поют о том, что видят. Главное - не попасть с акыном в баню...

Двоечник сдаёт экзамен по литературе.
- Ты хоть Горького "На дне" читал?
- Конечно.
- И о чём там речь?
-... О водолазах.

Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего — штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести.
А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход.
Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж!

Землетрясение и цунами - ерунда. Страшно - это банкротство в фирме мужа.

Привет, грабли!! Это снова я!

Невезение - это когда ты одел бронежилет, а тебя бьют по морде.

Приходит голодный муж вечером с работы домой и спрашивает жену:
— Что у нас сегодня на ужин?
— У сына в школе намечается три двойки в четверти, подошло время оплачивать обучение дочери в институте, на твою почту пришло сообщение “Когда мы снова встретимся, мой пупсик?” Добавку будешь?
— Спасибо, я уже сыт.

На стене лифта надпись: "Все бабы дуры!"
Ниже другим почерком: "Не все!"
Ещё ниже: "Девочки, не ссорьтесь!"

- Как прошел выходной день?
- Я хотел пойти в музей, а жена - в кино.
- Ну, и как фильм? Понравился?

Две подруги встречаются после продолжительного времени. Одна другой:
- Ой, да ты, я вижу, вся беременная!

Многие ушли в политику, потому, что это более доходное дело, чем вооружённый грабёж.

Если в отсутствии жены вы привели любовницу домой, а она забыла у вас заколку или помаду, значит, не забыла...

- Потерпевший, вы можете составить список украденных из квартиры вещей? Деньги, драгоценности...
- Все деньги на месте, шкатулку с побрякушками жены даже не пытались открыть, пропал только перфоратор.
- Ясно, дело можно закрывать. Петрович, вызывай группу захвата в соседнюю квартиру, будем брать подозреваемого.

Тёща беседует с зятем:
- Не та молодёжь пошла, не та... На могилы к близким годами не ходят, ну где это видано!
- Только не надо обобщать, мама. Я на вашу могилу раз в месяц ходить буду. Ограду укреплю, подкрашу, памятник до блеска вымою, букет возложу, рассаду высажу, помяну. Вы только слово сдержите.

Стоит девушка на мосту, явно собирается свести счеты с жизнью. Подходит бомж.
- Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас напоследок трахну? У меня так давно не было женщины!
- КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый! Нет, нет и нет! Уйди!!!
- Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

Костя любил целовать Лизу за ушко, потому что оттуда вкусно пахло прилепленной жвачкой.

Он был таким лентяем, что, когда он умер, друзья написали на его могиле эпитафию: "Здесь он продолжает отдыхать".

Мужчину голыми руками не возьмешь. Тут много чего голого нужно.

- Лёх, открой окно, жара в машине.
- Терпи, пусть думают, что у нас тоже кондиционер!

Хорошего врача, адвоката и кота характеризует легкая здоровая трусоватость.

Наговорила мужу всякой фигни... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!

Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель...
Думаете романтика?
Фиг там! РАДИКУЛИТ!!!

Только сейчас я понял, что уже взрослый. И никто! Никто не может помешать мне купить и съесть сразу ДВЕ мороженки! Или ТРИ!

Иван махнул 50 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Я из того времени, когда «суши» было глаголом!

- Колян, а давай махнём-ка на пару недель на Эгейское море?
- Может, тебе сразу в жопу дать?

- Вовочка, одевайся, мы отвезем тебя к бабушке с дедушкой.
- Мама, я не хочу к ним ехать!
- Вовочка, давай быстрее, а то мы опаздываем.
- Но там такая скучища!
- Вовочка, не капризничай, сейчас 8 часов, а в 5 мы тебя заберем.
- Ну, и что я буду делать до 5-ти часов на кладбище?

Отец воспитывает сына.
- И запомни: нужно очень осмотрительно относиться к чужим советам, потому что нет на свете такого дурака, который не считал бы себя умнее всех!
- Ты уверен в этом, папа?
- В таких вещах, сынок, я никогда не ошибаюсь!

Увидев падающую звезду, девочка не успела полностью загадать желание, и теперь она все время хочет.

Виталик с детства не любил взбитые сливки, поэтому во время любовных утех мазал жену голубцами.

Урок химии. Лабораторная.
Учительница:
- Маша, у тебя какого цвета жидкость получилась?
Маша:
- Розового.
У: - Садись, пять. А у тебя, Петя?
П: - Желтоватого.
У: - Не совсем правильно. Четыре. Садись. Вовочка, а у тебя?
В: - А у меня - коричневого!
У: - Двойка!! ЛОЖИСЬ!!!

— Как вам удалось сохранить брак?
— Просто в наше время было принято чинить вещи, а не выбрасывать их.

Дело осталось за малым и выходить из-за малого по всей видимости не собирается.

Старый моряк Чарли Блек:
- Однажды мне пришлось одному защищаться от десяти акул!
Девочка Элли:
- Но, дядя! В прошлом году вы говорили о 5 акулах!
- Ты, Элли, была еще слишком маленькой и не могла знать эту страшную правду.

Держу себя в форме… в форме шара.

Новый русский умер и попал в ад. Черти одевают его в красный пиджак, увешивают золотыми цепями, дают внушительную пачку денег и отпускают.
Вокруг - сполошные злачные места. Русский в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное.
- Извините, деньги не принимаем.
Подходит к бару:
- "Мартини" со льдом!
- Извините, денег не принимаем.
Заходит в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водки...
- Извините, денег не принимаем.
Русский к чертям:
- Можно ли здесь что-нибудь купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад для новых русских!

— Что, опять где-то назюзюкался?
— Обижаешь. Притомился просто. Давал решительный бой пьянству.
— А упаковка пива почему в руке?
— В плен взял. Надо допросить и узнать, где расположен их штаб.

Мужик при разводе требует оставить ему ребенка.
Судья спрашивает:
- А почему именно Вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, Вы кидаете в автомат монету, и он Вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - Ваша или автомата?

- Девушка, выходим из машинки с документами, с ОСАГО...
- Командир, это что ж я нарушила, если сразу сосаго?!

Только на рынке ритуальных услуг постоянно происходит оживление.