В наше время людей с хорошим настроением можно записать либо в красную книгу, либо наркодиспансер.
На авиашоу пилот не справился с управлением и не смог залезть в кабину самолёта!
Французский журнал объявил конкурс:
— Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало?
Первое место заняло такое объяснение:
— Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже.
Главное в жизни - найти человека, которого будешь бесить все оставшиеся годы.
Хочется всего и сразу, а получается ничего и постепенно.
Интеллигентные люди не говорят "я охуеваю", интеллигентные люди говорят "когнитивный диссонанс".
80% людей считают, что самое сложное в работе, какой бы она ни была - это просто вставать по утрам.
Как троллить мажоров.
— Да ты хоть знаешь, кто мой отец!?
— А что, твоя мать тебе не сказала?
- Слыхали, че вчера Наташка на свадьбе учудила? Перепила и давай орать: "Невеста-то гулящая!!!"
- Ну и че такого?
- Так, на своей свадьбе.
- "Не замужем", но "есть друг", а с ним "всё сложно", поэтому "в активном поиске".
- А "шлюха" не короче будет?
Для увеличения зрелищности шахматных трансляций, наиболее удачные ходы будут показывать в замедленном повторе с разных ракурсов.
Как остудить очень горячий кофе? Легко! Заходим на минуточку в ИНТЕРНЕТ... и готово!!!
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
Алена Апина ищет своих фанатов через программу «Жди меня».
100-й этаж небоскрёба. Мужик у лифта читает: "Вход в шахту лифта опасен. В экстренных случаях обращаться по такому-то телефону".
Заходит в лифт. Хочет спуститься вниз, но лифт начинает падать. Мужик в темпе звонит по вышеуказанному номеру. Раздаётся голос из трубки:
- Алло, МОРГ слушает.
- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..
Всё время хочу спросить своего кота — рыба на полу вкуснее, чем в миске?
-... А тут ещё ребёнок... Три годика, а он только жрёт, гадит и орёт!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда всё нормально, он так всегда будет.
В русских автомобилях есть 3 положения двери: «открыто», «закрыто» и «не закрыто».
Депрессия — это когда в фильмах ты болеешь за маньяков.
Повестка дня конференции для женщин:
1. Как найти мужчину своей мечты?
2. Что потом делать с этим подонком?
Страшное российское оружие - новая ракета "Сызрань". При попадании в любой город - хоть Париж, хоть Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань.
- Привет! Как у тебя дела?
- Да вот, появилось создание, о котором надо заботиться, зарабатывать деньги...
- Ну, наконец-то! Поздравляю! Как ее зовут?
- Мазда!
Встречаются два друга - краснодеревщик и монтер. Краснодеревщик жалуется монтеру:
- У тещи через месяц день рождения. Никак не придумаю, что ей подарить.
Монтер:
- А че тут думать, ты же мастер - золотые руки, смастери ей стул из дерева!
Краснодеревщик обрадовался идее и принялся за работу.
Три недели спустя:
Монтер:
- Ну как, закончил делать подарок?
Краснодеревщик:
- Да стул-то давно готов, теперь вот только с электрикой мучаюсь!
Антиквариат – это хлам многолетней выдержки.
Смотря на маленьких детей я понимаю, почему в детстве мой старший брат душил меня подушкой.
- Ты отвратительно себя ведешь.
- Книгу жалоб дать?
Стою в пробке, подходят два мента и спрашивают: "Свидетелем будете?", и тут я ляпнул не подумав: "Решили зарегистрировать свои отношения?".
Самые популярные блюда в суши-баре это: "Вот эти с лососем", "Вот такие с угрем" и "Калифорния".
Наблюдение: туалетная бумага заканчивается всегда неожиданно!
Вывод: Последние полметра нужно пропитывать перцовым раствором!!
Ведущая программы “Спокойной ночи малыши”, Оксана Федорова, научилась сильно и не глядя бить ногами под столом.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...
Муж из туалета: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!"
Очередь к стоматологу. Мама подбадривает пятилетнего Вовочку:
- Не плачь, ты чего?! Ты же мужчина!
- Я тряпка, только уведи меня отсюда.
Чем чаще муж пропадает на рыбалке, тем быстрее жена пойдёт на охоту.
Вопреки, Отнюдь, Ибо и Ежели зовут детей учительницы изящной словестности!
- Дорогой, как тебе моя новая стрижка?
- Нормально. Отрастет.
Разговаривают две еврейки в Одессе:
- Слышала, ваша Сара замуж выходит.
- Да. Выходит понемного.
Как же надоела эта бестолковая реклама про похудение!
Люди! Лучшие диеты - автокредит, ипотека и сломанная челюсть!
- Папа, а кто такой долбоеб?
- Это, дочка, не очень умный человек.
- Понятно. Я и раньше догадывалась, что мамина мама невысокого о тебе мнения.
У поручика Ржевского спрашивают:
- Поручик вы стрелялись когда-нибудь из-за женщины?
- Нет. Из-за дерева стрелялся, а из-за женщины не приходилось!
Интересно, почему, когда говорят «сыграть» думается в «ящик». А когда говорят «ящик» думается «водки»?
- Где скачать руководство по расчленению трупов?
- Тебе заняться что ли нечем?
- Как раз-таки есть, но надо найти руководство.
Глупо сейчас покупать пятый Айфон. Лучше немного подождать, и купить семнадцатый.
Грабитель на улице обращается к хорошо одетой женщине:
- Деньги, мадам! Да поживее! Подумайте, что будет, если струя из этого водяного пистолета размоет косметику на вашем лице.
Красная Шапочка звонит в дверь бабушке. Дверь открывается, на пороге стоит волк.
- Ой! А раньше здесь жила моя бабушка!
- Ну, жила бабушка, а теперь здесь офис!!!
Мужик показывает квартиру своему другу. Вдруг тот видит на стене большой медный таз.
— А это что еще такое?
— Говорящие часы!
— ?
Мужик со всей силой бьет по тазу. Из-за стены раздается голос:
— Два часа ночи, еб твою мать!
Когда американский солдат идет в атаку, он не боится, потому что застрахован. А когда русский солдат идет в атаку, то никто не застрахован.
Вот так всегда:
Ешь солёное: "- Ты что, беременная?"
Пьёшь много воды: "- С бодуна, что ли?"
Спрашиваешь чьё-то имя: "- Понравился?"
Ходишь весь день весёлая: "- Ты чё курила?"
Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.
О, скоро начнутся эти удивительные родительские собрания:вход бесплатный, выход - от 3 до 5 тыс.руб..
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашел хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
Что за нелепая фраза: "Все кончено!" Самое интересное только начинается: пьяные звонки, истерики и секс из разряда "мы же не чужие люди".
"Алина Кабаева собралась замуж за идеального мужчину" (с)... Жалко пацана. Ведь посадят как Ходорковского.
- Ну что, так и будем тянуть кота за рога?
- Ты, наверное, имел в виду быка?
- Нет, я имел в виду не рога.
Если вы ударили его по левой щеке, а он вам подставил правую, врежьте ему снова по левой, чтобы не умничал.
- Был у зубного?
- Да.
- Как зуб, больше не болит?
- Не знаю, врач оставил его у себя.
Возвращалась я как-то на свою малую родину. Поезд прибыл на станцию и я благополучно спустилась на перрон и двинулась в сторону вокзала в поисках меня встречающих. И тут слышу я изумленный мужской возглас «Вот это тебя расперло, доча!» и следом же ответ «И я очень рада тебя видеть папуля…».
Родители, они такие!
Маленькая девочка играла с книгой и попала в переплёт.
В Болгарии чуваки купили новую Газель для перевозки помидоров. Пока гнали и дальше в течение месяца эксплуатации в салоне сзади раздавался некий металлический стук, причину которого найти не удавалось - и выкидывали все из салона, в т.ч. запаску, домкраты и т.д., и откручивали сидушки, фиг, где стучит.
В итоге поступили грамотно - один качает машину, второй стетоскопом прослушивает кузов. Обнаружили, что стучит внутри вертикального короба жесткости, который изнутри салона приварен к листу обшивки. Не поленились, вырезали болгаркой дырку. Внутри короба на толстой леске висит гайка М24 и записка по-русски: "МОЛОДЕЦ, НАШЕЛ!".
Мой сосед с фамилией Следующий никогда не стоит в очереди..
Я вас любил - смотрите на youtube....
В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано…
Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам!
Устал морально – хочу отдохнуть аморально.
Еврей приехал из России в Америку, ищет синагогу.
- А вам какую? - спрашивает сосед. - У нас в квартале есть румынская, польская, венгерская, литовская синагоги.
- Скажите, реб йид, а нет ли поблизости еврейской синагоги?
- Кто такой парапсихолог?
- Это обычный психолог, которому по основному предмету была поставлена пара.
Качество китайских товаров особенно хорошо заметно в самом Китае на примере презервативов.
— А почему ты меня не поздравляешь с праздником?
— Так сегодня же день фотографа, а не мудака с фотоаппаратом.
Походный лозунг или как не помереть с голоду в походе:
Если курица отошла больше чем на 10 метров от деревни, значит - дикая.
В поликлинике:
- Странно, но почему же вы не отравились...
- Наверное, потому что я привык к яду, долгое время употребляя его в малых дозах.
- Это каким же образом?
- Пил нашу водопроводную воду.
Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.
Настырная учительница опять спрашивает слова с наибольшим количеством букв "о". На этот раз хитрый Петя говорит:
- Молоковоз!
Маша, подумав:
- Молокоотсос!
Вовочка, снисходительно улыбнувшись щербатым зубом:
- Молокоотсосовоз!
Ходят упорные слухи, что цифры придумывают на пивзаводе "Балтика".
В любой ситуации выбор всегда за вами. Вы либо гуляете под дождем, либо просто под ним мокнете.
Двое стоят у гроба друга на похоронах:
- А он не плохо выглядит.
- Конечно, три дня не пьет!
Идет третий этап завершения продолжения окончания установки Microsoft Office 2000
- Люся, сегодня мне приснилось, что я занозил ногу.
- Сколько раз тебе говорить: не спи босиком!
На самом деле я спокойный, скромный и добрый человек.
Просто не каждый заслуживает меня таким видеть.
Богатырь - это тот, кто тырит у богатых.
Мы переспали быть друзьями...
Все... пипец — пора к окулисту. Захожу в магазин — глаза разбегаются. Смотрю на цены — глаза на лоб лезут. Заглядываю в кошелек — вообще ни хера не вижу...
На днях поинтересовалась у зеркала: "Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее?". Так эта сволочь уже третий день перечисляет.
- Где я?
- В вытрезвителе.
- К чёрту подробности, город какой?
Когда я встречаюсь с левшой, то обычно говорю ему, что все левши очень талантливы. Ещё ни один не возразил.
Мордовская колония отзывает партию заключенных, выпущенных в 2008 году.
Люди как свечи: либо горят, либо в жопу их.
- Мама, мне в школе говорят, что я дефективный.
- Не слушай их, сынок, давай, закрывай глазик и спи.
Всегда прислушиваюсь к себе. Хороший человек херни не пожелает.
Приходит как-то Змей Горыныч пьяный домой, а жена ему с порога: "Ну, ка дыхни!". В общем глупая, нелепая смерть...
Есть два типа людей: для одних ты изображаешь чувства, потому что боишься сделать им больно, а от других скрываешь их, потому что боишься, что они сделают больно тебе.
Требуется работник на работу с опытом работы на работе.
- Странно, что у самых больших дураков самые красивые жены! — сказал муж.
- Льстец! — улыбнулась ему жена.
Стиральная машинка, посудомоечная машина, кухойный комбайн, моющий пылесос, микроволновая печь… Ммм, что там дальше? А! Замуж за вибратор!
Две блондинки разговаривают:
- Вчера на такую групповуху попала! Просто SOS!
- В смысле?!
- Ну, как: три длинных, три коротких, три длинных!
Жена спрашивает у врача о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда?!
- Смотря на что вы надеетесь...
Еврей эмигрировал в Израиль. Пять утра, к нему врывается сосед:
- Беня, погром!
Выбегают и в чем были бегут огородами.
- Постой! Мы же в Израиле! Какие погромы?
- Таки не надо расслабляться!
Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает - Придурь.
Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Даю ему зажигалку.
Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
- Не дыши на меня перегаром!
- Это я изрекаю истину.
– Петрович, а ты случаем не знаешь, шо же такое Instagram?
– Не, не знаю, но судя по названию – там наливают!!!