Когда говорят "10 лет назад" я думаю о 90-х, а не о 2003-м.
Блин, как же я ненавижу единую россию - из-за неё я стал сочувствовать пидарасам!
Гендальф:
- Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
Гендальф:
- Что?
Фродо:
- Made in China!
Гендальф:
- Этого я и боялся.
На пресс-конференции:
- Участники саммита, за три дня, в сверхроскошных условиях, проели и пропили 6 000 000 000 руб. бюджетных денег не только российского, но и своих собственных народов. Результат близок к 0. Какова же была сверхзадача саммита?
- А вы считаете, проесть и пропить в сверхроскошных условиях 6 млрд. руб. чужих денег за три дня с нулевым результатом - недостаточно, сама по себе, крутая сверхзадача???
Мужик на пляже заплывает за буйки. Из глубины страшный такой парализующий волю голос «Мужик, плюс два или минус два?». Мужик испугался. Думает е мае, что говорить то надо. Ну думает ладно, скажу плюс два, а там будь что будет.
- Ладно, чудище подводное, плюс два!
- Ну плыви себе с миром.
Мужик на берег, на пляж, только руки и пятки сверкают. Вылез на сушу, вздохнул. Глядь, а в плавках не два, а четыре. Вот те раз. А жене то че говорить, как всю эту хрень объяснить? Ну да ушлый был мужик, не промах. Дай думает сигану опять за буйки и скажу «минус» два. Как словом, так и делом. Заплыл за буйки. Ждет голос, а он уже тут как тут: - «Ну че, умник, плюс четыре или минус четыре?..»
Выйдя из самолёта, Обама ступил на российскую землю и тупил до отлёта.
- Чем вчера занимался?
- Да "Фауста" Гете обсуждали... опять подрались...
Гаишник останавливает водителя, нарушившего ПДД:
- Лейтенант Сидоров, ваши документы.
- Пожалуйста.
- Нарушаем?
- Ну...
- Наша дисконтная карта есть?
- Что-то врут эти сказки. Если тырить одежду у купающихся девушек - они потом говорят много всего, но только не "выходи, милым другом будешь"...
Звонят на биржу труда из строительной конторы:
- Нам нужен маляр.
- Маляров нет, есть гинеколог…
- Да нам маляр вобщем-то нужен...
- Ну, он и маляром может, ему просто очень деньги нужны…
Взяли его, а через день опять звонят:
- Пришлите пожалуйста, еще двух гинекологов.
- А зачем Вам, еще двое?
- Да понимаете, вчера пришли мы на объект, а дверь закрыта, так нам Ваш гинеколог, за два часа всю квартиру, через замочную скважину обоями оклеил…
Менделеев, Ломоносов, Пушкин, Толстой. А есть ли люди, которых можно поставить в один ряд с перечисленными, но которые учились позже, уже после отмены в школах розг?
Муж, придя с работы, спрашивает у жены:
- Ну, как дела, моя сладкая?
Она ему:
- Все хорошо, дорогой!
Борщ сварила, котлеток нажарила!!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала!
Вот сижу носочки вяжу!!!
Завтра, если снова забудешь заплатить за интернет, я тебя УБЬЮ !!!
Ночь в секс-шопе: спят усталые игрушки, книжки спят...
После корпоративной игры в пейнтбол начальника легко узнать по тому, что на нем есть следы не только от краски, но еще и от прикладов.
Проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», учительница русского языка, поставила не «3», «4» и «5», а 18+, 16+.
"Не ешь с ножа - злым будешь" - известная поговорка. На некоторых посмотришь - с топора видимо кормили...
Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз её попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была такая: "Сыт пушистый зверек".
Класс и правда был тихий такой, но вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс написал слово "сыт" с двумя "с".
Мальчик из бедной семьи так за всю жизнь и не узнал, что у него аллергия на черную икру.
Раньше для оправдания любых зверств властей использовали сказки о ведьмах и Дьяволе.
Теперь придумали терроризм...
Сверхоптимист — это тот самый парень, который даже находясь по уши в дерьме, не унывает, а игриво и задорно булькает.
- Вот думаю, что бы мне взять с собой на море такого, чтобы я так вышла на пляж и все вокруг бы обалдели?!
- Лыжи возьми.
Мальчик был очень умен. Чтобы его не призвали в армию, называл себя дядя Федор, жил отдельно от родителей и разговаривал с собакой и котом
- Женааааа, приезжай сексом на рабочем столе займёмся!
- У тебя же там секретарша!
- А можно?
Задание по русскому для иностранцев в режиме "nightmare", перевести фразу.
"Когда я разводился с женой - разводили мосты, а когда я разводил кроликов - развели меня".
Недальновидный инспектор ГИБДД, остановивший генерала, теперь при ходьбе немного посвистывает.
Девиз продавцов шмоток: Что продали, то и мода!
- Идущие на смерть приветствуют тебя!
- Так, а другой бригады стропальщиков у нас на стройке нет?
Дуракам везет – это система компенсации от Создателя за не совсем качественно произведенную им продукцию.
Хомячок заранее готовится к зиме, чем выгодно отличается от российских коммунальщиков.
Мужчина приличного вида подходит к двум милиционерам:
- Коллеги! Как проехать туда-то и туда-то?
Те заулыбались, мол, своего встретили. Объясняют, показывают. Он какие-то подробности выясняет, и все "коллеги", "коллеги".
Наконец, все выяснил, сел за руль мусоровоза и уехал.
Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз - 100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано:
"Пальмовая роща - 1 шт."
Новый русский позвал слугу и говорит:
- Нарви в огороде редиски.
Слуга возвращается с пучком редиски.
- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать её из земли, помыть, почистить, залить сметаной и засыпать сверху зеленью.
Новый русский так разнервничался, что заболел и отправил слугу за врачом. К вечеру тот пришёл и радостно докладывает:
- Поручение ваше выполнил: врача позвал, лекарство купил, гроб заказал и яму на кладбище выкопал!
Срочно куплю или арендую прялку, лото, нарды...
Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу: "Понедельник, среда, пятница".
Инструктор по прыжкам с парашютом очень долго уговаривал одного мужчину совершить прыжок. В конце концов, уговорил. Они в самолете. Инструктор готовится к прыжку, вдруг видит у этого впервые прыгающего парашютиста с собой пистолет:
- Зачем он вам?
Парашютист:
- Это на случай, если не раскроется парашют.
Инструктор понимающе:
- Не хотите переживать эти невыносимые несколько секунд ожидания неминуемой гибели? Хотите сразу с этим покончить?
Парашютист:
- Нет, я в вас буду стрелять.
Эпоха застоя. Стоит интеллигентного вида мужчина около общественного туалета и писает в свой дипломат. К нему подходит милиционер и начинает его стыдить:
- Как вам не стыдно, стоите рядом с туалетом, а сами ссыте в дипломат.
Мужчина ему отвечает:
- Вы знаете, как-то неудобно - там люди пьют, закусывают.
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг:
- А давай позвоню твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик:
- Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена:
- Я же тебе сказала не звонить, я на совещании! Занята!
Друг:
- Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена:
- Насмерть?
Друг:
- Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Американцы показывают средний палец, русские - руку по локоть, почему? Так ведь Россия - щедрая душа!
Если поднести к уху раковину, можно услышать, как вода из крана хлещет теперь прямо на пол.
Мать объяснила пятилетнему Вовочке, откуда он взялся.
А папа подслушал, узнал правду и бросил их.
Если у подруги утром светятся глаза, значит, этой ночью тебе все же удалось добыть огонь по технологии каменного века...
- Мужчина, уберите свою собаку! А то по мне блохи скачут!
- Тузик! Отойди! Не видишь, у женщины блохи!
Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через попу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, на! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия дорожает... И только на яхты цена снизилась... Радость пришла - откуда не ждали.
- Хочу какао!
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Сара, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
Девушке для счастья нужно совсем ничего:
чтобы у нее появился любимый мужчина, а у её подруги исчез.
Мама читает маленькой дочери страшную сказку, которая не производит на девочку ни малейшего впечатления.
- Неужели ты совсем не боишься злого людоеда? – удивленно спрашивает мать.
- А чего мне бояться? Меня не Людой, а Таней зовут.
- Я никого не обманул, не ограбил и не убил за всю свою жизнь. Почему я так плохо живу?
- Ты сам ответил на свой вопрос.
Сидит мужик вечером, смотрит ТВ, жрёт фисташки. Кидает фисташку в воздух и ловит ртом. Подбросив одну из фисташек, он был отвлечён женой на долю секунды, и в момент, когда он повернул голову, фисташка застряла у него в ухе. Пытаясь её выковырять, он её запихнул ещё глубже. Позвал жену на помощь, мол, дорогая, помогай, фисташка не вылазит! Ковыряли, ковыряли, ничего не получается. В конце концов, решили вести мужика в больницу. На выходе встречают их дочь с её парнем (типа бойфрэнд), после объяснения недуга, парень говорит, мол, садитесь, сейчас все будет ништяк.
Парень зажал бате ноздри и рот, и скомандовал сильно выдохнуть. Мужик напрягся, гоп! Фисташка из уха вылетела как пробка из бутылки шампанского. Все довольны, жена счастлива, дочь в восторге. Ну, парень так скромно отмахнулся, типа скромный он весь. Пошел парень с девкой на кухню за чаем, а мать в это время мужу говорит: "Вот видишь какой хороший, умный мальчик, кем, ты думаешь, он станет?" Батя отвечает:
"Судя по запаху его пальцев, я думаю, он станет нашим зятем!"
— Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит!
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь...
— У тебя бессвязная речь? Ты еле стоишь на ногах? Не можешь уснуть без бутылки? Не волнуйся, тебе всего шесть месяцев...
Женился заяц на слонихе. Встречают его дружбаны и видят, что исхудал бедняга. Спрашивают:
- Чего так похудел, заяц?
Он им:
- Та понимаете, мужики, трахаю, потом лезу к морде целовать, потом опять назад... и.т.д.
Прошло полгода ... Опять встречают его чуваки и глазам своим не верят, поправился заяц неимоверно! Опять спрашивают, как мол удалось? А заяц им:
- Упростил секс, теперь куда целую, туда и ебу...
Бьет - значит любит.
Ебни ему лопатой - пусть почувствует, как ты по нему с ума сходишь!
Мужик поселяется в гостиницу в захолустном городке. Через пять минут злющий бежит к администратору:
- Вы обалдели?! 1500 рублей за сутки, а там тараканы, оторванные обои и половина лампочек не горит!
- Простите, но вы ещё, наверное, не успели опробовать умный японский унитаз с подсветкой, массажем и подогревом?
Судебные медики пришли к выводу, что синяки на теле Юлии Тимошенко образовались вследствие удара об тупые твердые предметы.
Самые тупые из них уже уволены из МВД.
- Читатель жалуется, что в журнале "Бизнес" слишком много рекламы.
- Пусть скажет спасибо, что у нас нет всплывающих окон
Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в Фейсбуке и лайкнула его сковородкой.
В квартире, где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами!
- И не строй из себя слишком умного!
- Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
— Ты когда-нибудь говорил женщине, что о ней думаешь?
— Да. Хочешь, шрам покажу?
Не стоит читать мои мысли... У вас будут эротические кошмары..
Соседка вечером попросила починить утюг. Я пошел. Починил. Теперь жена почему-то обижается. Как будто я там всю ночь дурака валял.
Марка туалетной бумаги лучше всего определяет социальный статус пользователя!
Сейчас, если девушка немного затянула с отдачей своему будущему мужу - то считается, что он взял ее девственницей.
Если в Беларуси щелкать пультом со скоростью 25 каналов в секунду, то на экране телевизора можно увидеть надпись "Все хорошо".
На учительском собрании, учительница обращается к маме Вовочки:
— Ваш сын нарисовал на парте муху! Я себе всю руку отбила!
Мама:
— Это еще что! Он нарисовал в ванне крокодила, так я от испуга вылетела через нарисованную дверь! А еще он на заборе нарисовал бочку пива. И отец с друзьями полдня в очереди простояли.
Вот с кого надо брать пример, так это с Владимира Владимировича Путина, который, хоть и графически, но често признался первоклассникам, что деньги на модернизацию и информатизацию образования, ушли коту под хвост!
"Мам! Хочу это! Мам! Хочу то! Мам! Сюда... Мама!.. Туда... Мам! Играть... Мам! Гулять..." Как прекрасно быть мамой, подумал папа, лёжа на диване.
Алма-ата вечер, частный рейсовый автобус. Стоит пьяный мужик, качается.
Вдруг водитель резко тормозит. Пьяный поднимает голову и орет:
— - Эй, ты! Гандон! Не дрова везешь.
Водитель останавливает автобус, и направляется к обидчику:
— - Кто, я гандон?! Да я тебя порву...
Рядом с пьяным сидит бабушка-казашка.
Она дернула водителя за рукав и говорит ему:
- Послушай, Гандон-джан, не бей его, он же пьяный совсем.
К некоторым людям хочется подойти, и постучать им по голове, со словами: кто-кто в теремочке живёт, кто-кто в невысоком живёт??
- Ты знаешь, мама, мой муж делает для меня все, что бы я не попросила...
- Это говорит о том, что ты не все еще просишь!
- Яблочный спас сегодня!
- А разве он уже не прошел?
- Да я о портвейне...
На лекции по похуданию.
Лектор:
- Следует исключить из рациона мясо: эту мерзкую красную субстанцию, хлеб: это склизкое гадкое вещество, картошку: эту гадость с запахом крахмала. Но есть самое страшное, что следует навсегда забыть, потому, как оно не только дает нам лишний вес, но и убивает нас в течении всей жизни. Надеюсь, понимаете о чем я.
Мужской голос из зала:
- Свадебный торт!!!
Когда дети начинают жить отдельно от родителей и на свои деньги, только тогда они начинают понимать, что они – не самые умные, а их родители - не самые глупые.
Мало того что твой замок воздушный, так ещё и молдаване строили!!!
У блондинки при приёме на работу спрашивают:
- Скажите, а как у вас обстоят дела с EXCEL?
- Вы знаете, мне XL великоват, обычно я ношу L.
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты...
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!
Подружка, взглянув на жениха, шепчет невесте:
- Ты достойна большего.
- Зато он нежный и ласковый. Но ты-то откуда знаешь?
Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...
Иногда чувство выполненного долга греет настолько сильно, что дело доходит до ожога.
— Представляешь, Шапиро выиграл сто тысяч долларов в лотерее. И это через неделю после свадьбы!
— Бедняга. Ему никогда не везло.
- Ты меня уважаешь? Тогда пей! - сказал мне я.
Я спросил иммигрантку, вернувшуюся из Одессы, где она навещала родственников, как сейчас жизнь в Одессе.
— Ой, не говорите! Утром нет света, днем нет воды, а вечером они пускают газ.
Диверсификация экономики по-русски – не один, а много путей развития, ведущих в тупик.
Муж, собираясь на работу, обувается, но также берет с собой еще и старые стерты туфли. Жена:
- А старые туфли-то тебе для чего?
Муж:
- Иду вчера мимо остановки, а там мужчина. Оказалось, что он случайно уснул, и с него сняли обувь. И он предлагал продать мне ему свои за 5 тысяч. Но не пойду же я в носках.
Жена:
- Но неужели ты думаешь, что он еще там.
- Нет, конечно. Но ведь вора еще не поймали.
Муравьед с лозунгом «Вместе поедим!» в очередной раз победил на выборах в муравейнике.
Посмотрел косо на девушку - обидел. Посмотрел прямо - оскорбил. Вообще не заметил - обидел и оскорбил
Анализ крови алкоголика Сидорова вызвал у лаборанта удивленный возглас: - Даже в водке спирта только 40 процентов!
Не так уже неприятно, когда мужчина раздевает вас глазами - хуже, когда расчленяет.
В жизни каждого мужчины бывают моменты, когда размер не имеет значения.
- Расскажите, как сошла с ума ваша жена?
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней.