В театре идет вечеринка. Все пьют шампанское, хихикают и трогают друг друга. А в это время в полузаброшенной гримерке на чердаке сидят старые трагик и комик.
Трагик плачет:
- Не позвали... Не помнят...
Комик хохочет:
- Не позвали. Поооомнят!
- Дорогой, у меня для тебя две новости: хорошая и плохая.
- Какие же?
- Я от тебя ухожу!
- Чудненько! А плохая?..
И как гласит китайская народная поговорка: все, что не делается, все у нас!
- Ты нашёл своё место в жизни?
- Да. Удобное кресло, с мягкой спинкой возле компьютера.
Вот меня бесит, когда комар прилетает и жужжит над тобой. Пришёл жрать - жри молча!
Первоклассник Димочка сидит и учит уроки, читает слоги: "Ба-, Бу-, Бы-".
Папа: "А тебе не рановато??!
Зашла в магазин, продавец, улыбаясь, спрашивает: "Чего ДЕВУШКА хочет?" Отвечаю: "Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса постоянного, но пришла она за хлебушком..."
Маленький мальчик разбил вазу, и, осознав, что ему все равно влетит, продал телевизор, накурился и вызвал шлюх...
Если пугать страуса через каждые 15 сантиметров, то можно за ним сажать картошку.
Если на улице в Германии вы встретили красивую, ухоженную женщину с хорошей фигурой, прекрасным маникюром и стильной одеждой, знайте - это мужчина.
- Вчера написала на грязной машине моего соседа: «Помой меня!»
- И что?
- А сегодня утром иду и вижу, что машина такая же грязная, а ниже моей надписи, дописано: «Приходи Любаня, помою!»
Мужик возвращается с командировки. Жена: – Дорогой, сегодня сигналка срабатывала, я выходила, двери все закрыты, стёкла целые...
- Это хорошо, но как ты на кирпичах поедешь?!
- Ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке я и буду пить.
Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"... Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной! "
Так блеснул умом, что лучше бы голым задом блеснул.
Отправляют одного деревенского парня на учебу в Америку. Вся деревня его провожает, все за него очень рады, а отец парня отвел его в сторону и дает ему последние указания.
- Сынок, веди себя хорошо, водку не жри ведрами, в драку не лезь, смотри аккуратнее там с женщинами. Сам знаешь, у них там за бугром разврат же полнейший, подцепишь какую-нибудь заразу, заразишь свою жену, она заразит меня, я твою маму, а ты же знаешь свою маму, она пол деревни заразит.
- Знаете, девушки, среди вас я чувствую себя как в Африке.
- Что, изнываешь от жары?
- Нет, просто вокруг одни крокодилы.
Говорят худые - злые, полные - добрые. А я - средняя, я вредная...))
Последние 3,5 года, в нашей стране растут только ВВП и преступность! Судя по логике вещей - первое за счет второго...
Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
- Ну как там Большая Язва?
- Не знаю как пациент, но думаю, что доктора при любом исходе сделают Героем России...
Ну что это за имиджмейкеры? Решили слепить образ президента-теннисиста? А ведь даже не подумали, что когда он увидит летящий мячик, подумает, что это яйцо и упадёт в обморок...
Специальное предложение от сочинских врачей – УЗИ с обезьянкой!
Я человек скромный, поэтому пресс с кубиками прячу под жирком.
- Я, наверное, пить брошу.
- Почему?
- Ты это лето помнишь?
- Конечно!
- А я нет...
Есть вопрос к правительству: почему рецепт сыра с дырками используется при производстве асфальта?
В семейной жизни вовремя заткнуться - большой талант!
Судя по панцирю, черепахи – существа с очень трезвым взглядом на этот мир.
Утром ехал в автобусе, задумался, и выходя на своей остановке, на автомате громко всем сказал: «До свидания». Потом дошло, что сморозил глупость, притормозил в дверях и обернувшись, вдруг добавил: «А, впрочем, прощайте». Вы бы видели, как они все за мной выпрыгивали.
- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что это наоборот - достоинство.
- Та мне похуй, что ты думаешь...
Хотите, чтобы ваш муж купил вам мороженое с таким огромным удовольствием и желанием, как никогда раньше?
Тогда попросите купить его шубу, покапризничайте, а потом согласитесь вместо нее на мороженое.
- Подскажите, как объяснить ребенку, что 8 часов утра в выходной - это глубокая ночь?!
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию - но увы и ах, ох, я, я!
Жена мужу: - Станешь меня обижать, пойду на курсы "Как стать стервой"
Муж: - Преподавателем?
я: добрый день.
Девушка: здравствуйте я бухгалтер - срусь на Волге….
Я: (медленно сползаю под стул) а …зачем…
Д: (после 15с паузы) что зачем?
Я: Ну….зачем вы это делаете? (Начинается приступ тихой истерии)
Д: В смысле?
Я: Ладно проехали…….Что вы хотели?
Д: Я хотела узнать про цены, мы для организации хотели купить…
Я: Минуточку я переключу вас в корпаративный отдел. А вы с какой организации?
Д: Ну я же говорила я бухгалтер с ООО "Русь на волге"…
- Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал всё золото и деньги???
- Таки да... Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!!!
- И ты сразу отдал???
- А шо, ждать пока за свет накрутит???
- Лева, я восхищен вашими чувствами! Вы с Софой вместе живете уже 30 лет и, тем не менее, гуляя по городу, всегда держитесь за руку!
- Сема, если я ее отпущу, она обязательно что-нибудь купит.
- Ты знаешь, говорят, что нормальной, чистой воды в мире уже не осталось. Вся грязная, испорченная, дерьмо просто! Ты что на меня так странно смотришь?
- Да вспомнилось что-то из школьного курса, что ты на девяносто процентов из воды состоишь…
В регистратуре районной поликлиники:
- Вы дали мне направление к терапевту, а там очередь на три часа! Может, вы сами мне что-нибудь посоветуете от насморка?
- Я не врач, и поэтому не имею права давать больным вредные советы.
Т9 на телефоне оскорбляет лучше меня.
К пятнице готов! Мобильный заряжен, баланс пополнен, в кармане записка с моим адресом...
- А я вчера влез в компьютер одной секретной лаборатории.
- И что они там делают?
- Да то же, что и мы - анекдоты в инете читают.
Лежат в постели молодожёны, а она ему по яйцам, брынь, брынь, брынь, брынь!!!
Он ей:
- Милая, что ты делаешь?
- Да так, свои вспоминаю!!!
Татьяна Адгамовна всегда кипела от злости, когда по ошибке её обзывали дочкой портвейна.
- Дорогая, сегодня в ящик приглашение бросили, какие-то Максим и Юля приглашают меня на свадьбу... А тебя не приглашают…
- Правильно! Юля – это я! Собирай вещи и вали отсюда!
Из новостей. Проникнувшись патриотическим чувством, Роман Абрамович возвел в Комсомольске-на-Амуре защитную дамбу от наводнений из мешков с деньгами.
- Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей...
- А зачем Вы сюда звоните?
- Насмерть застукала!
- Мишенька, мы тут с девчёнками решили собраться, поболтать, выпить по чуть-чуть… Если врдруг я позвоню, ты пожалуй лучше не бери трубку....а то мало-ли, ещё нарвёшься...
Она мама дочки первоклассницы. Она уже неделю боится проспать в школу.
Утром, отъезжая со стоянки, положила записку: "Место не занимать! Проколю шины!!!" Приезжаю обратно - на моем месте стоит асфальтовый каток, рядом шило и записка: "Успехов!"...
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
У одной женщины был попугай, который постоянно говорил непристойности.
Ветеринар объяснил ей, что грязная лексика может служить признаком половой неудовлетворенности, и предложил за 500 долларов попугаиху на ночь. Не имея другого варианта, женщина согласилась.
Запихнув самку в клетку, она удалилась, чтобы не смущать парочку.
Вскоре она услышала вопли, вернулась, и увидела, что попугай с яростью выщипывает все перья из партнерши с криками:
- За пол-куска и в одетом виде?!!!
Надпись на асфальте: "Я снова переспал с твоей женой!" взбудоражила весь дом...
Купила холодильник с новыми технологиями. Пытаюсь открыть после 18-00, а он мне "будет день - будет пища"...
Идет мужик по деревне и вдруг слышит, как рядом в сарае что-то наливают... Заходит и видит, как двое водку пьют, а бутылок у них - тьма! Он им, конечно:
- Мужики! Я третьим буду?
- Нет, ты будешь четвертым.
- А вы что, троих уже послали?
Один из выпивающих, закрывая дверь в сарай на замок:
- Нет, мужик, мы ими закусили...
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть...
- Алло, это психиатрическая больница?
- Да.
- У меня угнали машину, помогите найти вора.
- Это не к нам, звоните в милицию.
- Понимаете, угнали «Запорожец» 86-го года выпуска.
- Ты на Стаса Михайлова пойдешь?
- Только на казнь...
Моя соседка - такая соседка! Херачит кофе литрами, курит по две пачки в день, кормит грудью - и переживает по поводу того, что в детское питание добавляют таурин, который вреден для детей.
Сегодня была на рынке! Узнала, что у нас есть три размера одежды: «на вас», «не на вас» и «надо мерить»!
В детстве я верил в дедушкины рассказы о том, что если к телефонной трубке привязать длинный кусок проволоки, можно услышать инопланетян. Сегодня, разбираясь в дедушкином чулане, я нашёл старую телефонную трубку, моток проволоки и пакет самокруток с непонятной травой. Совместив это, я убедился, что дедушка меня не обманывал.
— Всегда так, подруга. Сегодня ты в его постели, через неделю уже другая...
— Бля, Петрович! Накурился? Опять с наволочкой разговариваешь?
Вагон метро забит до отказа. Мужик говорит рядом стоящей женщине:
- Там слева есть рукоятка, за которую можно держаться.
- Спасибо. Я уже нашла себе удобную рукоятку.
- Я знаю, но мне скоро выходить.
Армянское радио спрашивают:
- Почему в России нет смешных анекдотов про Путина?
- Потому что в России после слова Путин уже не смешно.
Как же тяжело сохранять самообладание, когда при выборе лака клиент говорит: "Давайте сосну".
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой.
Умение филигранно завуалировать банальнейшую по сути своей мысль за ширмой своего красноречия - основополагающее качество для микроблогера.
Мечтаете спасать человеческие жизни?
Купите собаку самой злобной, дикой и взбалмошной породы, чаще гуляйте с ней в людных местах и спасайте, спасайте!
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня не операционный день.
Если человек не курит и не пьет поневоле начинаешь задумываться, а не сволочь ли он. (А. П. Чехов)
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.
Покажите мне женщину, которую всё в себе абсолютно устраивает, и я покажу вам дракона и единорога.
Сегодня 44 автобус забит битком - комару не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день: "Держитесь, крошки, я пошла..."
- Дорогая, хочешь грязного секса?
- Нет!
- Тогда вспоминай, куда убрала водонагреватель. У нас горячую воду отключили.
Поздравлять ученика или учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.
Беда Росси в том, что хозяйством в ней занимаются политики, политикой - юристы, а юрисдикцией - воры.
- Пап, я хочу заняться балетом.
- Нет, Сережа, это опасно.
- Почему?
- Я тебе все ноги переломаю.
Заходя в автобус я всегда сажусь на самое высокое место. А все потому, что я ЦАРЬ!
Переливание крови применяется уже давно...Когда же будут переливать подкожный жир???...Я смогла бы спасти от истощения небольшую Африканскую деревеньку...
В магазинах столько шампуней: от перхоти, для увеличения объема волос, для блеска. А остались ли вообще шампуни, чтоб просто грязную голову помыть?
Пик половой активности тараканов в голове приходится на весну. Именно поэтому люди в это время года так охочи до глупостей.
- А почему наши депутаты лечатся заграницей?
- Потому что хотят выздороветь.
- Ну, не молчи, скажи, о чем думаешь.
- Да там сплошной мат.
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже
Если вас укусил клещ, не спешите идти к врачу, а через три месяца посмешите друзей весёлой походкой.
Вовочка подражал отцу во всем и поэтому не любил одну из своих бабушек.
На 5-й день диеты, во время просмотра порно, начались видения сексуального характера: большая комната, я лежу в ванне, наполненной борщом...
- А вот меня, кстати, переспорить невозможно.
- Так уж, так уж. Давай, я попробую!
- Ладно. Вот я считаю тебя добрым, умным и порядочным человеком. Попробуй меня опровергнуть!
Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.
- Что-то тебя давно не видно. Поменяла тусовку?
- Вынуждена: я опять девственница...
Главное, это быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.
Я замахнулся на неё и спросил: - Страшно?!
Она врезала мне и спросила: - Больно?!
Выборы в России проходят всегда по одним девизом - "Если не будете кормить своих воров, придется кормить чужих".
У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтобы ездить на Порше, который по накладным и есть асфальт?
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу получает идущий рядом.
"Этот человек сам составил договор, с условиями, которые обычно в договоре выставляет банк. Он просто мошенник! Его надо судить!", - сказал Тиньков и подумал, а не сболтнул ли он лишнего?
Жена - мужу:
- Ты где был?
- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались!
- Ну почему же не представляю... Фату сними.
- Доктор, меня гложет червь сомнения.
- Э, голубчик, да у вас глисты.
- Папа, а что такое ксенофобия?
- Не спеши, Рашидик, скоро пойдёшь в школу, там узнаешь.
Если вас все посылают - не огорчайтесь, может вам просто показывают выход из положения.
Деревенский магазин горел, но никто не спешил его тушить, все ждали, когда сгорит та самая тетрадка!