Собери 2 крышечки от "Кока-колы" и сделай лифчик для Кристины Орбакайте.
- Владимир Владимирович, а сами-то Вы за Сталина, или против?
- Я не за Сталина и не против. Я вместо.
В Библии многое звучит вполне современно — взять хотя бы историю о Ное, который сорок дней искал место для парковки.
Мальчик, который в детстве все время собирал паззлы, ненавидит синее море, зеленую травку и ясное небо.
На Ибицу летают не столько для того, чтобы там поибица, сколько повыибиваца после...
В медицинском университете, идут выпускные экзамены. Профессор:
- В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал.
Один говорит:
- Сердце.
Достаёт - сердце. Зачёт сдан.
Другой:
- Лёгкое.
Достаёт - лёгкое. Зачёт сдан!
Девушка суёт руку в мешок и радостно кричит:
- Сосиска!!!
Один из экзаменаторов ей:
- Милочка - это человеческие органы, Вы хорошо подумали?
- Конечно хорошо подумала!
Достаёт... и действительно - сосиска.
Экзаменаторы - хирурги переглядываются:
- Ёб твою... а чем-же мы вчера закусывали?
Сегодня в передаче "контрольная закупка" дегустировали водку. В итоге победил автослесарь из Люберец.
Практичность - это совокупность народной мудрости и естественной жадности.
Моя жизнь говно, меня никто не любит, боже я хочу сдохнуть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О, пирожок.
- Тамара, а хотите, я вам почитаю стихи?
- Я не люблю стихи... Я люблю секс!!!
Великий русский язык. Взял на обед биточки с гречкой. Гречка в единственном числе, при этом их много.
Биточки во множественном, при этом их один.
Пиздец - это абстрактное осознание ситуации, в которой под влиянием различных факторов вы терпите колоссальное фиаско.
Террористическая группировка Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Стаса Михайлова.
В Ухрюпинске в конкурсе детских рисунков на асфальте побеждает тот ребенок, который находит асфальт.
- Мам, ты чего меня в чёрный список кинула?
- От тебя спам шёл!
- Какой ещё спам, мама?
- Ну, что-то вроде: "пополни баланс", "мне новая куртка нужна", "завтра на кино денег подкинь" и т.д.
Звонок в цирк.
- Добрый день, вам не нужны уроды?
- Добрый, что предлагаем?
- Ну, у меня 2 головы.
- Вот как? Замечательно!
- И еще на одной из них 3 уха.
- Невероятно!!!
- А на другой 4 глаза.
- Сенсация! Вы нам подходите! Нужно срочно встретиться!!!
- Я буду ждать Вас завтра у памятника Пушкину в 17:00. В руках у меня будет журнал "Огонек".
Передайте кто-нибудь Онищенко, что убивает не курение, а воровство в здравоохранении.
Читаю на пакете с молоком: "Открывать здесь!".
Почему какой-то пакет молока решил, что может мною командовать?!
- Ты будешь мне верна?
- А ты один меня потянешь?
Встречаются как-то два приятеля:
- Чего-то ты сегодня какой-то бледный, да и не так выглядишь. Стряслось чего-то?
- Да понимаешь, ехал я в метро на эскалаторе, и задумался.
- Ну и что?
- Ну и прокатился три раза.
Жена говорит мужу:
- Я наконец-то приучила кота ходить в туалет на газетку!
- Хорошо бы еще научить его ждать, пока я ее дочитаю...
- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!
Первоклассник Вовочка заявил родителям:
- В школу больше не пойду - читать не умею, писать не умею, а разговаривать мне не дают.
Если произнести вслух имена и фамилии Польской сборной по футболу - полученным заклинанием можно открыть врата ада.
Сисадмина после осмотра компьютера секретарши:
- Вирус у Вас тут на машине, да и клавиатура грязная...
Проходящий мимо начальник слышит эти слова и ругает подчиненную:
- Сколько раз тебе говорил: мой руки перед работой, а теперь вот заразу какую-то занесла!
Попав в результате кораблекрушения на необитаемый остров, стеснительный мореплаватель первую неделю купался в трусах.
- Говорят, что в России хотят разрешать въезд на её территорию только в том случае, если у тебя есть 1000$!
- А если трезво подумать,... у меня уже есть косарь зелени, то на хера мне вааще сдалась та Россия?!
- Что с пальцем?
- Да так... Молоток сбойнул.
- Да... Лучше бы он завис.
Криминальная статистика утверждает, что китайская молния на турецких джинсах спасла уже не одну женщину от изнасилования!
«Да пошел ты на хер!» - подумал я, и отправил смайлик.
Что в старости хорошо - так это то, что можно со всеми на "ты".
Предлагаю гей-парады проводить на земле Франца-Иосифа: и не жарко будет, и название подходящее!
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя:
- Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук!
Его сын, отец мальчика, слышит эти слова:
- Папа, что это значит? Ты что-то такое знаешь про мою жену?
- Нет, Ваня, не про твою...
Жених звонит в дверь своей невесты.
Открывает ее младшая сестра:
– О! Катя, иди сюда! Твоя синица в руках пришла…
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не "Возьми кредит! Нет проблем!", а "Нет проблем? Возьми кредит!".
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
Приходит проститутка в ГАИ и говорит:
- Слышь, майор, мне права нужны!
- Какие тебе еще права при твоей-то профессии?
- Как какие? Категории "Б", конечно!
Тебе грустно и одиноко? Нечем себя занять? Приходи ко мне. Сделай мне ремонт.
Грозы теперь не те, что были 20 лет назад: к раскатам грома добавляется вой сигнализации автомобилей и мат по поводу исчезнувшего интернета...
Заходит Ан-2 на посадку, пилот докладывает как положено, но в докладе одна фраза отсутствует - о выпуске шасси.
РП тут же в эфир:
- Доложите о выпуске шасси!
Пилот:
- Шасси выпущено и законтрено болтом на 48 в 1956 году!...
Маршал звонит генералу:
- У тебя есть два толковых полковника?
- Есть.
- Пришли сюда. Мне надо диван переставить!
Самый хороший учитель в жизни – опыт!
Берет, правда, дорого, но, блин, объясняет доходчиво.
Мужчины просыпаются с эрекцией, а женщины по утрам зевают. Совпадение?
Я так не думаю.
Мне кажется, в "Одноклассниках" давно пора ввести новый праздник - "День удаления друзей"... День, когда все со спокойной душой удаляют малознакомые и ненавистные рожи, а все вокруг веселятся, дарят друг другу значки "Пошел на хер" и пишут прощальные комментарии на форум...
Дмитрий Иванович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
- Прикинь, проснулся и увидел в своей постели Анджелину Джоли.
- Да ты что!?
- Пришлось скотчем приклеивать её обратно на стену...
Я стояла у открытого холодильника и сбрасывала вес слезами.
Повторение - мать заикания.
"Надо жить так, чтобы на социальные сети не хватало времени" - написала одна девочка в Твиттере.
Если съесть горох с луком, то получится слезоточивый газ.
Дорогие дети! Сегодня в программе "Красный, желтый, зеленый" я расскажу о том, как индеец и китаец нашли утопленника...
Рот женщине романтики закрывают поцелуем, реальные пацаны - хуем.
Английский анекдот. Две соседки беседуют, одна говорит другой:
- Мой сын Тонни твердо решил разбогатеть, и теперь смотрит на нас как на бедных родственников.
Фокусник - директору цирка:
- У меня подготовлен замечательный номер. Я распиливаю женщину пополам!
- Ну, это многие делают...
- В длину?
В Раю есть своя Палата Мер и Весов, и эталоном хороших дел в ней является - "Одна бабушка переведённая один раз через дорогу".
Очень люблю, прийдя с работы поизмываться над котом. Прихожу вчера, чмокаю жену и устремляюсь из коридора в комнату, громогласно-театрально вопрошая: "ГДЕ ЭТА СУКА?".
В комнате застаю подругу жены, окаменевшую на диване с немым вопросом в глазах.
Деньги — зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен — тот и богат… Чем бы еще себя успокоить, пока зарплату не дали?
- Какая самая большая ошибка в твоей жизни?
- В выпускном сочинении не выделил деепричастный оборот запятыми. До сих пор просыпаюсь в холодном поту, а когда напиваюсь, то звоню учительнице русского языка и дышу в трубку.
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
Оказывается, если очень быстро бежать по Рублевке, то можно увидеть мультик про хорошую жизнь.
- Ниасилил... ржунимагу... ужоснах... в Бобруйск...
- А что, нормальные комменты...
- Да - но это отзывы профессуры на мою кандидатскую!
Занятная статистика: 80 лет нами руководила одна партия, хлеб стоил 13 коп, проезд был 5 коп, 200 грамм сливочного масла стоило 70 коп. Прошло 20 лет, теперь партий больше, хотя и руководит, условно, одна, но хлеб стоит 20 рублей, проезд 16 р, а сливочное масло на основе пальмового — больше 200 р/кг. Вывод: дешевле содержать одного паразита, чем кормить десяток.
Наше оружие - самое страшное оружие в мире. Никогда не знаешь куда оно полетит и когда оно рванет.
Разговаривают две подруги:
- Мне всё время приходится проявлять осторожность, чтобы не забеременеть.
- Как? Ты же мне говорила, что твой муж решился на стерилизацию.
- Вот-вот, именно поэтому...
Воентур предлагает:
Уникальные туры по Европе на Т-72!
Варшава, Берлин, Прага.
Вы платите только за солярку.
Выезд - по мере комплектования батальонов.
- Слушай, а куда вы вчера мусор выкинули?
- Дима в мусоропровод выбрасывал... По дороге на каком-то этаже...
- У меня в доме нет мусоропровода!!!
Две блондинки:
- Я все думаю о Кларе Цеткин.
- И что?
- Это ж скольким мужикам нужно дать, чтоб в честь тебя сделали праздник!
- Мама, завтра родительское собрание.
- Не пойду.
- Почему?
- Да я тебе на эти деньги, сынок, лучше рубашку куплю!
Вчера был ограблен музей капитал-шоу "Поле Чудес", есть обожравшиеся.
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую таможню.
- Никогда больше не буду оставлять Саню со своим ребенком.
- А что такое?
- Когда я вернулась из ванной. Этот кретин качал кроватку и пел: "Баю - баюшки-баю, всех вертел я на хую."
Если ты красивая, умная и интересная, а у тебя до сих пор нет парня, может быть, хватит верить маме, что ты красивая, умная и интересная?
- Что такое - одна черная нога?
- Не знаю.
- Негр-калека. А две черных ноги?
- Целый негр?
- Нет, два негра-калеки! А три черных ноги?
- Три нега-калеки?
- Нет! Это рояль!
— Мама, ну хватит таки уже по ночам укрывать меня одеялом!
— Сыночка, ты же можешь простудиться...
— Но вы же раскрываете мою жену!
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликероводочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы № 7.
Для того чтобы измерить интеллект людей, сидящих с вами за одним столом, достаточно уронить вилку... Умные при этом тактично промолчат, а тупые обязательно сделают гениальное открытие: "Женщина придет!".
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
Лесоруб так сильно потел, что от капающей влаги дерево только росло и укреплялось.
Получилось - так себе. Ну и что мне с этим таком делать?
- Мой муж - как солнышко...
- То есть?!
- Вечером пропадает - утром появляется.
- Алло, здравствуйте! Это компания "Маскет"?
- Да! Слушаю Вас!
- Меня зовут Михаил, я из города Донецка....
- А чего это Вы сразу угрожать начинаете?
Земфира радостная подбегает к микрофону и поет - "А у тебя всего лишь триппер!"
Просвистев как обычно на выпивку все заработанные за день непосильным трудом за сданную стеклотару деньги в пивнушке, мужик решил под конец дня выпить последнюю и полез в свой бумажник. Но там кроме выползшего таракана и старой семейной фотографии, где он с женой и семилетним сыном, ничего не было.
Взглянув на фотографию, он пустив слезу в грезах воспоминаний... И тут его вдруг осенило, что сыну-то поди уже год двенадцатый пошел. А в этом возрасте уже о девочках думают...
Тогда он решил, что никто кроме него сына в эти подробности не посвятит, и поплыл на всех рабочих узлах на автопилоте скорее домой.
Став искать ключ от двери квартиры, мужик вспомнил, что ключ всегда был спрятан в его левом носке и как разумно он делал, что никогда не менял носки. Достав ключ, который от многолетнего пота тела покрылся ржавчиной, он все-таки смог открыть дверь ключом.
Войдя в квартиру, он, тихо проползя, мельком увидел, что жена копошится на кухне, а в ванной шумит душ.
Значит, сын моется, - подумал мужик и решил, что удачные условия сложились для того, чтобы все показать и рассказать своему отроку.
Вползая в ванну, он, моргнув двенадцать раз своими заплывшими глазами, наконец, смог разглядеть сквозь туман в очах очертания голого тела своего отрока, который на вскидку как раз был того возраста, как он и предполагал. Игнорируя вылупившиеся и уставившиеся на него глаза ребенка, который онемел от удивления, он сразу перешел к нравоучениям:
- А, сынок! С такой пипкой ты ни одну бабу не потянешь! В твои годы у меня и то больше была!
После чего, отец решил прибегнуть к физическому устранению недостатка сына и, схватив его за пипку, стал ее вытягивать.
На страшный ор и крики ребенка прибежала мать.
Увидев сзади себя жену, стоявшую руки в боки и со звериным оскалом смотревшую на него, он сразу начал оправдываться:
- Да я тут сынка учу как это, товой,.. мужиком быть, в общем, вот...
Не успел он это сказать, как жена, оглушив его сковородкой, что была у нее в руке, заорала:
- Ах ты стелька подзаборная! Какого ... ты лысина прогнившая сюда приперся! Какого ... ты трогаешь дочь за клитор!? Мокнул бы лучше свою отупевшую бошку в унитаз да, освежил бы свои проспиртованные мозги - может тогда бы чуть протрезвел и вспомнил, что сын твой уже год как в армии служит!
Какой самый страшный природный процесс угрожает трубам?..
Правильно, ГОРЕНИЕ!!!
Хороших людей надо любить, ценить и беречь! НАС так мало осталось!
- Ты потерял совесть!
- А я думаю, почему так легко стало. Прямо груз с плеч!
Наговорила мужу разной ерунды... Стоит теперь, репу чешет. А и правильно, пусть яйца отдохнут!
На немецких уроках труда детей заставляют делать БМВ.
Каждая власть будет защищать свой народ от своих врагов до последней капли его крови.
Хотел наконец-то заняться своим делом. Огляделся, а кругом одни чужие. Ну, значит опять не судьба.