Анекдоты за 27 сентября 2013 г.

- Ой, а что это у вашего дедушки?
- Где? А это. Просто мы вместе со снотворным ему Виагру даем.
- А зачем?
- Чтобы с кровати не скатывался.

Первому каналу надо замутить шоу Футбол со звездами. Не удивлюсь, если они через какое-то время заиграют лучше профессиональных футболистов и - чем черт не шутит - выиграют нам чемпионат мира по футболу 2018-го года.

— Это ваша крыса тут бегала?
— Это не крыса, а карликовая такса!
— Кот сожрал — значит крыса.

- Официант! В моей чашке трещина!
- Вот видите, какой у нас крепкий кофе!

- Здравствуйте, вы хотите поговорить об Иисусе?
- А что, есть новости?

Зеки довели новоприбывшего сокамерника до хронической бессонницы, цинично напевая «любовь нечаянно нагрянет, когда её совсем не ждёшь»...

- Отличный вечер, может зайдем ко мне кофе выпить?
- Ну не знаю, кофе на ночь как-то...
- Ну пожалуйста!!! У меня не было кофе уже полгода!

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в голове, смеясь, можно добежать до больницы.

Восстанавливаю справедливость. Весь вечер бужу кота. Мщу!

Как соблазнить девушку:
1. Давай? Это самое.
2. Да ладно тебе, чё ты как эта.
3. Ну вот. Так бы и сразу.

— Напиши мне то, что не можешь произнести вслух, я все пойму...
— Ъ

В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом:
- Господи, да не старайтесь, они у меня до самой жопы.

Этот мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть буква "р".

Двое подростков беседуют.
Маша:
- Вася, а у тебя на меня стоит?
Вася, интеллигентный мальчик лет пятнадцати, поправляя очки:
- Знаешь, Маша, у меня в данный момент гиперсексуальность, гормональный взрыв, у меня стоит даже на линолеум.

Не везет, когда в туалете бумага кончилась, а почитать ты с собой взял Конституцию Российской Федерации.

— Ой, а кто это такое просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью прыгало, скакало, людям спать не давало...
— Не подкалывай. Просто дай мне минералки.

Хочу работать продавцом в интим магазине. Чтоб осуждающе смотреть на этих недотраханных сучек.

- А может дать таможеннику взятку?
- Знал бы, где у него эта зятка - ТАК БЫ В НЕЕ ДАЛ!!!

- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.

Я наверное когда умру, то по инерции в 6:00 вылезу из гроба, приму душ и на работу поеду.

Экзорцизм наоборот — это когда тебя изгоняют из ада, потому что ты и там всех достал.

- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для шеи и лосьоном для тела.
- А откуда же синяки?
- Да она все время с кровати соскальзывает.

Не говорите программисту: "Заходи, гостем будешь!", порадуйте его возможностью зайти администратором или, в крайнем случае - пользователем.

- Мам, я во двор, Машку с пацанами насиловать.
- Причешись, к девушке все таки идешь.

Терапевт с неразборчивым почерком, выписывая рецепт, случайно написал стихотворение на древнеяпонском.

Продавщица в хлебном отделе в моменты одиночества от нечего делать шевелит булками.

Вася на морозе лизнул трансформаторную будку, друзья принесли кипяток, и это его погубило.

Профессиональное становление студента-медика предрешила его фамилия Пилоткин.

- Алло, здравствуйте, это Виталий.
- Здравствуйте, Виталий, это Алло.

Все знают, что у каждой девушки, которую создал Бог, есть подружка, произошедшая от обезьяны.

БУТИК - Бывшие в Употреблении Товары Из Китая

Пришло sms от оператора: общайтесь с друзьями в три раза больше!
У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

По подсчётам учёных, 90% людей симулировали эволюцию

- Привет, как дела?
- Почти хорошо, по крайней мере, на ту же букву.

Читаю новость с утра: "Открыт отвечающий за ожирение белок".
Долго не мог понять, зачем белкам "отвечающий" за ожирение и почему он скрывался...

- У меня с ним была сотовая связь, - говорит одна подруга другой.
- В смысле только по телефону?
- В смысле он мой сотый мужчина.

А теперь - Амур на Комсомольске! Хроника наводнения.

— Нам нужно пересмотреть наши отношения.
— С какого сезона?

Этот неловкий момент, когда ты с женой и младшим возвращаешься с дачи, а твоя 19-летняя дочь, которая оставалась дома одна, говорит, что случайно сломала вашу кровать...

Любой эстонский коньяк автоматически приравнивается в коллекционному.

Едут парень с девушкой в купейном вагоне. Вдруг одновременно захотели друг друга. Девушка предлагает: "Дай-ка я упаду в обморок, а ты будешь как врач меня спасать". Парень согласился, для большей надежности взял нессесер, попросил освободить купе. Освободили, занесли "больную", все вышли, закрыли дверь. После "лечения" девушка говорит:
- Выйди, успокой народ, а то стоят под дверью, волнуются. Парень выходит и говорит:
- Все нормально, прошу тишины. Я сделал ей укол, она спит.
Один из пассажиров и говорит:
- Ты, доктор, ширинку застегни, а то шприц потеряешь!

Змея Горыныча спрашивает Баба Яга.
— Ты кого больше всего боишся?
— Угадай.
— Илью Муромца.
— Нет. Здоровый, но ленивый и тупой.
— Добрыню Никитича?
— Нет. Сил много, но прямолинейный.
— А кого?
— Ивана крестьянского сына.
— Почему?
— Сам дурак, стреляет куда попало, с жабами целуется. Беспредельщик.

Подруга озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают еще какие-то другие дни?!Удивлён

Маленький мальчик подходит к беременной маме и спрашивает:
- Мам, а почему беременных женщин тошнит?
- Ну, сынок, понимаешь - токсикоз, отравление организма...
- Это потому, что ребенок в животе кушает и какает, да?!

Я из того поколения, которому похер, из какого он поколения.

Едет мужик на своей "девятке". Впереди "Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но мужик своей "девяткой" достает корму "Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из "Мерса" выходит "упакованная" "Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!

Регистратура в поликлинике.
- Скажите, окулист принимает?
- Не то слово, бухает по-черному!

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Травматолог (надевая перчатки):
- Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный. Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

К психиатру приходит пациент.
- Доктор, мне уже 3 месяца снится одна и та же женщина.
- Ну и что?
- Надоела!

Как жаль, сударыня, как жаль, что бюст у вас гораздо больше мозга...

Приходит грешник в храм на исповедь:
— Святой отец, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю — небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
— Бог простит, сын мой.
— А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
— Бог простит, сын мой.
— Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Святой отец (подошел к окну и говорит): — Идика ты на х%й сын мой, не то я смотрю небо тучами затянуло...

Третий день идёт дождь! У жены депрессия, всё время смотрит в окно! Если завтра дождь не прекратиться - придётся впустить её в дом!

- Ты спишь, а я думаю о тебе...
- Да верну я тебе деньги!

- Дорогой, наш ребенок проводит очень много времени на диване.
- Ну, как говорится, диван дал - диван взял...

Прожить жизнь нужно так, чтобы Онищенко запретил ввозить тебя в страну.

Я хочу, но не могу высказаться по поводу закона о запрете мата...Очень расстроенный!!

Сижу сразу на трёх диетах, на одной не наедаюсь.

- Всё, я ухожу от тебя!
- Кто ты? И зачем ты приходила?

Люблю русский язык, хотя бы за то, что в нем есть гениальная фраза «Да нет наверное».

Босс говорит сотруднику:
- Я заметил, что каждый раз, когда играет «Динамо», вы отпрашиваетесь отвезти вашу тетю в больницу.
- Хм-м-м... Знаете, а вы правы! Я этого как-то раньше не замечал. Думаете, она симулирует?

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" - просто решила почитать...
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается.

- Девушки должны помнить, что если они долго динамят парня, то у него может развиться синдром школьника.
- Это что за синдром?
- Это когда ты долго-долго у родителей просил велосипед, а когда тебе его всё-таки купили, тебе уже ролики захотелось.

Издалека мужчина выглядел привлекательным, но вблизи стало заметно, что его рука обезображена обручальным кольцом..

Салат «Восторг»: Копчёная курица, свежий огурец, морковь по-корейски, чуть-чуть майонезику... Восторг не восторг, но вкусно!

Я вчера себе баночку пива купил, открываю его, а оно такое «тсссссс», а я ему: «пиво, не очкуй, родителей дома нет».

Сидит парень на природе. Видит, что на руку ему садится комар. Парень наблюдает за тем, как комар пристраивается, начинает сосать кровь, набухать.
После чего парень задумчиво давит комара и произносит:
- Этот напиток не хочешь ты...

- Здравствуйте! Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста, сделайте что-нибудь!
Лайма Сидоров, 9 лет.

Иногда девочки делают ртом то, что обожают все мужчины. Они молчат.

Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.

Я встал с кровати и лег на диван. Надеюсь, эта утренняя гимнастика мне не повредит.

Женщины делятся на две категории: на тех, что живут с мужчинами и мучаются, и на тех, что мучаются, потому что с мужчинами не живут.

К психоаналитику приходит клиент. Располагается на кушетке и... молчит. Психоаналитик терпеливо ждет. В абсолютной тишине проходит час. Клиент встает, оставляет 50 баксов и, попрощавшись, уходит. На следующий день картина повторяется. И так несколько раз... Через неделю психоаналитик не выдержал:
— Может расскажете, что вас беспокоит?
— Жена, доктор. Она не замолкает ни на минуту. А у вас здесь хорошо. Тихо...

Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам туш, кричит подруге:
- Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!

Нет ничего на свете ядовитей, чем женский дружный коллектив!

Пепе приходит домой в четыре часа ночи пьяный вдрызг со своим другом Пако. Жена Пепе открывает дверь и говорит:
- Пепе, ты во сколько приходишь домой, да еще в таком состоянии? Все, ты наказан: месяц без секса... И ты, Пако, тоже...

Если вы не боитесь темноты - значит, у вас плохо с воображением.

После смерти души ГАИшников остаются на своих рабочих местах, на дорогах, на постах, в рабочих кабинетах. Разница лишь в том, что они не могут никого ни тормознуть, ни оштрафовать, ни взять взятку... Это и есть их АД.

Говорят, Сноуден продолжает публиковать свои разоблачения под псевдонимом "Володя".

Доктор, если вы меня вылечите от интернет-зависимости, я добавлю вас в друзья!

Послушав на ночь сказку «Волк и семеро козлят» ребенок задал вполне логичный вопрос:
— А где все это время был папа козел?!

Мать ругает ребёнка:
- Ты настоящий поросёнок, весь заморался! Ты знаешь, кто такой поросёнок?
- Да, мама, поросёнок - это сын свиньи!

- Алло! Я туда попал?
- Неправильный вопрос. Правильный: на сколько попал?!

Старость-это когда любовница тебе звонит и говорит: "Приезжай, мужа не будет долго", а ты сидишь и придумываешь кучу отмазок только для того, чтобы заточить банку вареной сгущенки...

Девушка, она как ёлка!... Вырубаешь и тащишь домой!

Хозяйка уволила свою служанку, и та, прежде чем уйти, решила высказать этой хозяйке все, что о ней думает:
— А ваш муж, между прочим, сказал мне, что я готовлю лучше вас!
Хозяйка с невозмутимым видом молчит.
— А еще он сказал, что я намного привлекательнее вас!
Хозяйка сохраняет спокойствие.
— И это еще не все. Я и в постели лучше вас!
— Простите, и это тоже вам сказал мой муж?
— Нет, ваш садовник.

Русский человек считает, что проезд на красный свет не считается нарушением, если он проехал очень МЕДЛЕННО.

Дайте мне, пожалуйста, 5 шаурм, не э-э-э 5 шаурмей.. Блин.. Шаурменей? Ай, короче, дайте мне 3 шаурмы и 2 шаурмы!

Она:
- А ты забавный! Что делаешь вечером? Может, сходим куда-нибудь?
- Заманчиво... Только мама будет ругаться, - отвечает он.
- Какая мама?! Тебе лет-то сколько?
- (вздыхая) Мама моего сына...

Чтобы пробить стену лбом, нужен или большой разбег, или много лбов.

В институте идут экзамены. На лестнице сидит девушка и что-то напряженно зубрит. Мимо нее проходит панк, в лихом прикиде и все такое.
Поравнявшись с ней, останавливается, медленно вглядывается в книгу, и так же медленно, с умным видом:
- А-а-а, алгебра, знаю, знаю, ее убьют в конце.

Чем лучше узнаю людей, тем больше люблю собак...
Корейская народная мудрость.

В детстве я был таким маленьким, что отцу приходилось бить меня ремешком от сандаликов.

Баскетбольная корзина чуть больше мяча. Гандбольные ворота намного больше. Футбольные же ворота - вообще огромные. Но, чем больше цель, тем реже в неё попадают.

- А где у мужика находится точка G?
- В начале слова Жрать!!

КировЛес [наоборот] СелВорик

Есть два случая, в которых не стоит играть в казино: когда у вас есть деньги и когда у вас их нет.

Мысли как протон: будь всегда позитивным!

Современная живопись - это когда покупаешь картину, чтобы закрыть ею дыру в стене, и приходишь к выводу, что дыра выглядит гораздо лучше.

Главный здесь я, и у меня есть разрешение жены, чтобы это заявить!

Радостный студент выскакивает из-за стола и бежит к выходу.
- Сдал!
- Постойте! - кричит профессор, указывая на зачетку, - Надо же отметить.
- Вечером отметим! - доносится из-за двери.

- Может, ты старый стал, а?
- Нет, просто тебя, родная, я хочу реже, чем хочу.

- Да понял я... понял... Это не ты, Люся, котлеты пересолила, это я свинья неблагодарная!

Ребенок выругался матом. Мама схватилась за голову, бабушка за сердце, и только папа был горд: «А вы говорите, что меня сын совсем не видит!»

Рожденный ползать с неба не обгадит.

Вопрос армянскому радио:
- Может ли женщина забеременеть на расстоянии?
- Может, если то, от чего она беременеет, больше этого расстояния.

Чтобы не возникало неловких пауз в разговоре, просто начинайте танцевать под воображаемую музыку. Быть психом лучше, чем быть скучным.

Из всех писков моды белые тапки - самый последний.

Идут муравей и слон через границу, раздаются выстрелы. Муравей говорит слону: "Иди один, меня заметили".

Конфуз: жена избила мужа любовником.

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чем, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

- Поговаривают, что твой муж налево ходит. Это правда?
- Людям лишь бы языками потрепать. Зигзагами муж ходит. Конечно, иногда чуть налево получается.

В больнице:
- Сестра, скажите, лежачим еду дают?
- Дают, но ее отбирают ходячие. Остается только утка.

Один мент рассказывает другому:
- Ты представляешь, сегодня в переходе метро я увидел очень интересную книгу!
- И что за книга?
- Она называется «Как решить 50% своих проблем».
- И ты ее купил?
- Да, целых две.

Краеугольный камень нашей медицины это - спирт.

- Ты посему сидишь и ничего ни делаешь?
- Все, что ни делаешь, все делается к лучшему!

Звонит мужик с глубокого похмела своему корешу:
— Вася, мы вчера пиво пили?
— Пили.
— А водку пили?
— Пили.
— А коньяк?
— Пили.
— А ракетное топливо пили?
— Пили.
— А ты срать еще не ходил?
— Нет!
— Вася, не ходи, я из Токио звоню!

Откуда мне вообще знать, что я занимаюсь своим делом? На нём маркировки нет.