— Мама, ну хватит уже по ночам укрывать меня одеялом!!!
— Сыночка, ты же можешь простудиться…
— Но ты же раскрываешь мою жену!!
После того, как Мизулина выступила против пропаганды орального секса, компания Аэрофлот не предлагает пассажирам сосательные конфетки.
Почему слово "хуй" в Ворде красным подчеркивается? Я ведь его без ошибок написал.
Купила гель для проблемных мест - буду мазать им свой кошелёк...
Колхоз дело добровольное! Хочешь вступай, не хочешь - расстреляют!
Прочла недавно: "В Китае принято чавкать в гостях, иначе вы рискуете оскорбить хозяев. Не забудьте также тщательно испачкать скатерть соусами и напитками".
Теперь стало совершенно очевидно, что мой муж - китаец в гостях.
- Ребята, у меня завтра экзамен, ругайте меня.
- Ты - долбоеб! У тебя вчера был экзамен!!!
Если не умеете... расставлять запятые... просто пишите с троеточиями после каждой фразы... типа вы пиздец загадочные...
Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...
О том, что Катя не поступила в МГУ, первым узнал отец-дальнобойщик.
Если вам 9 раз подряд позвонила девушка и всякий раз ошибалась номером, то на десятый раз она обязательно скажет «Достал ты меня уже, козел»
В наше время, творческая профессия - это такая профессия, когда человек готов любые горы свернуть, лишь-бы только нихера не делать!
- Сколько ты знаешь способов завязывать галстук?
- Три: на шее, на руке, на ноге... А нет - четыре, четыре способа!
Один кот может обоссать всё, кроме самого себя. Два кота могут обоссать абсолютно всё.
Мой брат - нефтяник. Он часто приезжает ко мне в гости, но ночует у меня очень редко.
Обычно он находит в Москве какую-нибудь скважину и бурит её пока не уедет.
Призывник трепещи! Министерство обороны разрабатывает специальные ортопедические кирзовые сапоги для солдат с плоскостопием!
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - русский футболист.
- Хуяссе, а как ты в ворота попал?
В колумбийской армии фронтовые сто грамм дают неожиданный эффект.
На стенде перед зданием Госнаркоконтроля висят фото лучших пушеров месяца.
Девушки помните, чем дальше в лес, тем меньше вероятность, что на шашлыки.
- Если мужчина утверждает, что в доме он главный, значит он не женат.
- Не просто не женат, а у него нет даже кота.
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
Города надо строить в деревне - там воздух чище.
- У древних египтян было красивое представление о смерти: боги встречали людей перед вратами рая и задавали два вопроса. В зависимости от ответа решали - впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
Влияние времени на язык:
Странно, но слово «энергетик» больше не ассоциируется с профессией.
- Доктор, я каждый день хожу в магазин за водкой. Скажите, я шопоголик?
...
Глядь: опять перед ним землянка;
На пороге сидит его старуха,
А перед нею разбитое корыто.
Старуха: - Дед, ты что это приносил покурить?
Когда я слышу очередную историю, про то, как кого-нибудь шарахнуло молнией и человек начал говорить на семи языках или делить в уме тяжёлые дроби, у меня всегда почему-то всплывает в уме окно: "Прожиг завершен успешно".
Сказочка: была у зайца избушка лубяная, а у лисы ледяная. Весной растаяла у лисы избушка, а у зайца сгорела, сожжённая весенним палом. А ипотеку обоим ещё 15 лет выплачивать...
Евгений Петросян обзванивает знакомых, когда его должны показывать по телевизору.
Ты по-настоящему одинок, если к тебе обращаются «братан» только гопники, ты говоришь «здравствуйте, бабушка» только соседке, сидящей на скамейке у подъезда, просишь «помогите, сестра» только у работницы поликлиники, кричишь «успокойтесь, дети» только из окна соседским сорванцам, а «дорогая» говоришь только картошке на базаре.
В ее случае, когда работают оба ее полушария, то они просто трутся друг о друга в джинсах.
Обман не считается обманом, если обманутые и не хотели знать правды.
- Алло, это гидрометеослужба?
- Да!
- Тут из моего погреба эмчеэсники откачивают вашу легкую облачность.
Работница почты России идет домой неделю.
Солдат, охраняющий мавзолей, ночью дома пугается, когда жена начинает шевелиться в постели.
Долой предрассудки! Среди мужиков тоже есть дуры.
Юрий Куклачёв опоздал на собственное выступление, заигравшись с бантиком.
Заголовок в новостях: В России испытали ракету, вызывающую дождь.
Походу испытывали её на Дальнем Востоке, но сообщили об этом с опозданием...
- О, Вася, привет! Как твоя астрономия?
(Вася, совершенно потерянный кадр, бледненький маленький заморыш)
- Нормааально...
- А чего такой грустный?
- Жена обзывается...
- Как?
- Солнце, говорит, мое...
- И что?!
- (всхлипывая) Солнце... это желтый карлик!
Училка английского:
- Иванов, как будет по-английски "дверь"?
- Dwear.
- What eto da!
Анджелина Джоли смогла усыновить ребенка из Зимбабве, которого не успел родить Филипп Киркоров.
Деньги это всего лишь деньги, когда они есть.
Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?!
Вчера иду с ружьем, смотрю - бежит!
Целюсь, стреляю - падает!
Подхожу - собака блять!!!
У нас на селе нет ни Контактов, ни Одноклассников. НО! У нас полно сеновалов для контактов с одноклассниками!
Супружеская пара – на приеме у психотерапевта:
Врач:
- Существуют различные способы налаживать отношения после ссор. Это и совместный шопинг, и подарки, и приятные сюрпризы, секс, в конце концов…
Муж:
- Слышишь – секс!
Жена:
- Так в конце концов, а не в начале и не вместо всего остального!!!
Когда она увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
Если мужчина начинает утверждать, что дружба важнее любви, значит сексопатолог, увы, оказался бессилен.
Женщину, стремящуюся походить на мужчину называют красиво — бизнес-леди, а мужчину, стремящегося походить на женщину — просто — пидарас...
Учёные утверждают, что человеческий организм растёт лишь до двадцати пяти лет, но живот об этом явно не знает.
Знаете ли вы, что Анна Семенович может незаметно спрятать в бюстгальтере до 500 тыс евро.
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
Он мог уговорить человека сменить веру, предать Родину, отказаться от близких, но жену на анал так и не смог раскрутить.
Дед рассказывает внуку:
- Когда я был как ты, я решил стать сильным. Первый раз я поднял мешок картошки, килограмм под пять. На следующий день, я поднял 10 килограммовый мешок картошки. Ещё через день - 50 килограммовый...
Внук:
- А потом что, деда?
Дед:
- А потом собирал картошку обратно в мешок...
Приходит женщина на осмотр к гинекологу. Тот посмотрел и выдал справку – "здорова".
Та, чуть не плача: "Дядечко, ну зачем писать - "здорова"?! Напишить - "малэнька" или "як у всих"!
Девушка, с хорошим русским именем Василиса вышла замуж за болгарского (или сербского) юношу по имени Све'тлан.
Теперь их ребёнок выносит мозги всем спрашивающим, как зовут его родителей: "У меня папа - Света и мама - Вася".
Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерианку.
Мужик спрашивает продавца в книжном магазине:
- Скажите, у вас есть книга "Как быстро разбогатеть"?
- Да, есть, но она продается только в комплекте с Уголовным кодексом.
- Мыкола, какой ты домен выбрав?
- micola.ru
- так ru - это ж Раша!
- О! А я думал - ridna ukraina
Из всего, что вы говорите женщине, она слышит только то, что хочет слышать.
Даже если вы этого не говорили.
У тебя есть 2 варианта: Либо я выхожу за тебя замуж, либо ты женишься на мне! Выбирай!
Основная роль мизинца на ноге — убедиться что вся мебель в доме на месте.
Только россияне, когда их посылают, не спрашивают – «Куда?»
Два друга студента. Один:
- Прикинь, вчера Машка родила. Всей общагой имя придумывали!
Второй:
- Да ты что!
- Но это фигня! Завтра всей общагой будем отчество придумывать!!!
Мужчина, не любящий борщ, для женщин практически неприступен!
Прототипом автомобиля «Ока» является древесная жаба.
- Вы позвонили на Горячую линию помощи пострадавшим от наводнения. Если вы хотите поговорить с представителями МЧС, нажмите "*". Если хотите поговорить с представителями городской администрации, нажмите "#". Если у вас вопрос о размере компенсации за ущерб, нажмите "0".
А помните школу? Пока звучала фраза учительницы: "Итак, к доске пойдёт...", кто-то получал микроинфаркт, кто-то успевал помолиться, а кое-кто умудрялся выучить половину домашнего задания.
Брак придуман для мужчин среднего достатка, не имеющих возможности менять женщин каждую неделю.
- Блин, похоже я поправилась.
- Да ну брось! У тебя идеальные параметры!
- Честно?
- Да! 90-120-176. Как у снеговика!
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Падающая сосна на мгновение разбудила Петрова...
Британские ученые установили, что в России дженерики называются баянами.
Малыш и Карлсон, Винни-Пух и Кролик. Их пример лишний раз доказывает - дружба будет гораздо крепче, если хотя бы у одного есть что пожрать.
Если в детстве бабушка разрешала вам зимой ходить без шапки, будьте осторожны - возможно, что она вам не родная!
Сегодня меня на дороге остановила женщина-инспектор ДПС, и вопреки логике, доказала, что и среди женщин встречаются пидорасы.
Актуальная проблема человечества: "Что посмотреть, пока ешь перед компьютером?"
Очень некрасивая, но пафосная девушка просит мальчиков во дворе называть ее не Крокодил, а Lacoste.
Пример счастливого брака Галкина и Пугачевой в очередной раз доказывает - можно быть счастливым даже в том случае, когда ваша жена значительно старше вас… Особенно, когда женщины вас вообще не интересуют…
Вообще, бабой быть очень сложно, вы даже не представляете, насколько постоянно хочется, либо сдохнуть, либо... что то купить.
Объявление: фольклорному ансамблю срочно требуются ложкари, цокари, топари, и-и-ихари, у-у-ухари и эгегейщики.
- Василич, твоя дочь наконец таки вышла замуж?
- Наконец таки - да! А замуж - нет.
(родители детям)
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты в школу идёшь?"
Девушки, мужиков надо искать не на сайтах знакомств, а на сайтах по трудоустройству. Анкеты такие же, только фотки и резюме в них реальные.
Сказал маме, что сегодня было две пары. Про фулл-хаус решил не говорить.
Научитесь ценить мелочи, даже если такого маленького лифчика еще не придумали.
Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
Он ухаживал за ней целую неделю, а потом ему отключили интернет.
Забывчивый госслужащий, который за четыре года не удосужился поменять портрет президента в своём кабинете, очень обрадовался, что всё решилось само собой.
Учитель:
- Романов, какую пользу приносит человеку курица?
- Она несет яйца.
- Еще?
- Ее можно съесть.
- Еще?
Ученик мнется.
- Не знаете! Ну, что у вас есть в подушке?
- В подушке? В подушке?..
- Ну, ну?
- Блохи, господин учитель...
- Мущщина! Не проходите мимо! Дальше бабы еще хуже!
- Вчера в нашу квартиру забрался вор.
- Взял что-то?
- Да какое там! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно.
И всё-таки Украина - это не Россия - наши страны существенно отличаются!!! Если в Украине много пьяных, то в России очень мало трезвых…
Беседа двух друзей:
- Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
- Да ты что, она наверное, была радиактивна?
- Ага! Была и рада, и активна!!!
Встречаются два старых друга. Идут в ресторан, пьют, обсуждают жизнь.
Один:
- У меня жена ангел, что ни скажу, всё делает.
Второй:
- Да ну, не может быть.
Первый:
- Ну, действительно так.
Второй:
- Да к кому хочешь придраться можно
Посидели, перетёрли ещё какие-то темы. Первый возвращается домой и говорит жене:
- Жрать хочу.
Она приносит тарелку борща, хлеб и ещё что-то. Он:
- Не хочу борщ, хочу щи.
Она уносит борщ, приносит щи. Он:
- Почему такие соленые?!
Она приносит несоленые. Он, уже не зная, как докопаться:
- Лезь под стол!
Она лезет. Он:
- Гавкай!!
Она начинает лаять. Он (победно):
- А, сука, своих не узнаёшь!!!
Телефоны экстренных служб:
01 - пожарная охрана
02 - полиция
03 - скорая помощь
04 - аварийная газовая служба
0,5 - это уже не телефонный разговор...
- Блять, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво...
Она знала два способа заполучить парня… Очень долгий и бухач.
Не давай денег в долг человеку, которому не можешь дать пизды.
Еврей приехал во Львов. Встретив другого еврея, он спрашивает:
- Далеко ли до еврейского кладбища?
- Сто двадцать лет, с Божьей помощью! - отвечает тот.
Муж:
- Говорят, животные похожи на своих хозяев. Смотри, наш кот лазит мордой в кастрюлю с супом, ссыт мимо своего горшка, спит посередине комнаты...
Жена:
- Точно как ты, когда пьяный приходишь.
На медкомиссии в военкомате врач спрашивает призывника:
- Фамилия?
- Ослов.
- Инициалы?
- И-А, И-А.
Я, конечно, сама всё испортила. Но думать, что он козел, гораздо приятнее.
Однажды яхта Абрамовича попала в шторм и затонула, а он попал на необитаемый остров.
У него ничего не осталось кроме ста тысяч долларов и немного евро.
- Буду экономить, и тратить только на еду, а там будь что будет - подумал практичный Абрамович.
Но магазины на острове были зкономкласа и покупать было нечего. Так и умер Абрамович
О том, какой же она была дурой, жена обычно понимает на второй год семейной жизни, муж - на второй день после свадьбы.
Если какая-то овца нагадила вам в душу, простите ее, это она со страху.
Как только посею разумное, доброе, вечное, так сразу, бля, неурожайный год...
Вопрос армянскому радио:
- Что общего между песком и мужчиной?
Ответ:
- Оба легко пристают к женской заднице.