Захотел, как Путин, поймать щуку. Поехал на то же озеро. Поймал пудового леща от рыбинспектора.
Решила оттянуться на даче. Пожарила на углях стейк форели, выложила на тарелку, красиво сервировала, иду за вином из холодильника. Возвращаюсь - рыбы на тарелке нет и два моих кота, спрыгивая со стола, облизываются.
Наорала.
Убежали.
Не было их часа два. Потом смотрю - иду, у каждого в зубах по мыши. Положили мне под ноги и довольные компенсацией, ушли.
Что мне снег, что мне зной,
Что мне дождик проливной,
Когда я постоянно на работе.
Дети системного администратора в детстве рисуют домен.
В хорошую погоду ждёшь наступления плохой, чтобы на законных основаниях проклинать этот мерзкий климат.
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе...
Костя, не оборачиваясь, комментирует:
— Да у тебя глисты, дружок!
Не надо на пачках сигарет печатать стремные картинки, достаточно написать: "Вырученные средства пойдут в фонд Единой России" - половина страны курить бросит!
Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности
Когда живёшь в новом доме, естественно знакомишься с соседями. С некоторыми обмениваешься номерами, если вам надо будет ещё пересечься по вопросам благоустройства дома.
Познакомился с соседом с 5 этажа. Стоим на первом, разговариваем, решили обменяться номерами. Его зовут Миша, он спросил как меня и начал вбивать мой номер, а я его.
- А фамилию скажи, чтоб не путать с другими.
- Смотри, я например записываю только имена, указываю что сосед и с какого этажа - подсказываю ему я - вот набери мне, сам увидишь, это удобно.
Он набирает и становится рядом. Телефон зазвонил и высветилась надпись "Миша. Сосет на 5"
Ошибка закралась, но в первый момент было очень неловко...
Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный туалет.
Дочь коллекционера марок отправила парню в армию письмо стоимостью 30 000 долларов.
В холодное время года очень легко отличить умных девушек от красивых. Умные носят шапки, красивые - берегут прически...
Друзья - это те, кто у тебя дома уже что-то жрет на кухне, а ты еще даже не успел раздеться.
Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.
Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...
Дорога в России - это не средство для передвижения транспорта, а защита от нападения врага!
- Вась, в нашей конторе грядут серьёзные перемены...
- С чего ты взял?
- Сегодня мониторил историю поисковых запросов, так вот, наш бух искал "Уголовный Кодекс РФ", "органические яды", "как спрятать тело" и "климат Магадана"
Записка: "Вышла замуж, скоро вернусь."
Лучший способ сохранить деньги - никому не говорить, что они у тебя есть.
Многие из тех, кто ностальгирует по СССР, говорят, что среди прочего, в те времена была уголовная статья за гомосексуализм, забывая при этом, что по телевизору каждый день показывали жахающихся в дёсны мужиков.
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет. Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Две подруги:
- Твой знает английский?
- Даже слишком: я просила новый ноутбук, а он, зараза, купил мне в канцелярском отделе блокнот.
У дальнобойщика с 40-ка летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все начилось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
- Я презервативами не пользуюсь - у меня клаустрофобия!
- Ха! Клаустрофобия! Вот нашего Моню хоронили, так он три раза из гроба выпрыгивал - вот это клаустрофобия!!!
- А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Толстого, Достоевского и Чехова.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.
Один программер отчитывает другого программера:
- У тебя что, руки под Ctrl-Alt-Del заточены?
Двое у подъезда. Он:
- Посмотри-ка, новая иномарка с розовым бантом!
Она:
- Ха, какая-то блядь насосала!
Он:
- Милая, это тебе...
Сидеть в социальных сетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ – все равно, что сидеть на героине и радоваться, что не пьешь.
Начальник отправил смс с Греции:
- Чё в конторе хорошего?
- Тебя нету.
Парень подходит к блондинке:
- Ах, девушка, какой у вас парик удачный, как он вам идет, даже не заметно, что это не ваши волосы!..
- Да как вы догадались?! Я же специально такой выбирала, чтобы все думали, что это у меня натуральные волосы...
- Просто я сейчас в книжном магазине за вами в очереди стоял и видел, что вы учебник по квантовой механике покупали.
Этих банкиров фиг поймёшь! Сначала рассылают СМС "Бери деньги!", а как только возьмёшь деньги - начинают названивать: "Отдай деньги!" Уже определились бы.
Почему Билл Гейтс избегает интимных отношений с юзерами?
Потому, что данное действие может быть квалифицировано, как незаконная попытка взять деньги дважды за, собственно говоря, однажды уже оказанный сервис.
Слушаю песенку "Полгода плохая погода", и завидую...
Теперь я понял, почему простываю. Оказывается, у меня душа на распашку...
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
Все гости желали молодоженам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.
- Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
- Она не стягивает, это она так за них держится!
У директора чайного завода, каждый последующий сын слабее предыдущего.
Логика Torrent: зачем тебе первая серия сезона? На, я тут скачал тебе пятую, пятнадцатую и вторую.
Носки для мужчины, как брильянты для женщины. Хотя бы раз в полгода нужны новые.
Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится.
Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик:
- А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду...
Звонок в дверь:
- Откройте, милиция!
- Я не понял, кто вас там закрыл?!
Мне в детстве бабуля на даче затирала, что если лягушку убить то дожди будут лить долго. При этом запрягала воду носить из пруда для поливки грядок.
Поэтому я лягушек херачил доской...
Выкопав осенью картошку, почувствовал себя вкладчиком Сбербанка.
Сколько посадил, столько и выкопал.
И даже где-то немного наебали.
Во Франции, если человека душит жаба, он может ее съесть. Поэтому настоящего француза душит жабо.
Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: «Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет».
Бэтмен на свидание с женщиной-кошкой купил вино, розы и лоток.
Найти друзей с такими же психическими заболеваниями, как у тебя - бесценно!
Врач пациенту:
- Как самочувствие?
- Лучше. Я привык кашлять.
К всеобщему сожалению, с наступлением холодов - мозгоклюи на юг не улетают.
Дорога ложка к обеду, а вилка - к пьяной драке
На переменке в школе двое первоклашек с серьезным видом спрашивают у авторитетной старшеклассницы:
- Скажи вот, Верка, а это правда, что если долго баловаться пивом, то у нас тоже вырастут такие же сиськи как и у тебя?
- Во-первых, это неправда, козлы, а во-вторых, я вам не не Верка, а Вовка, придурки...
- Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велел себя кремировать.
- А в печке проснуться ты не боишься?
С психиатром трудно спорить: ты ему - мысль, а он тебе - диагноз.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
Был у нас товарищ, который, работая взрывником, придумал розыгрыш. Выпотрошил патрон взрывчатки, вытряхнув оттуда детонит, насыпал туда сухой закладочной массы, воткнул кусок огнепроводного шнура (который неспециалисты «бикфордовым» называют) и увязал всю эту штуку так, что она даже при близком рассмотрении была похожа на «патрон-боевик» (такая красная бумажная колбаска тридцатисантиметровая, которая подрывает основной заряд во время взрыва).
Напустил на рожу грусти вселенской и во время перерыва пошел в слесарку к бурильщикам и сел, грустный такой. Все чай пьют — он сидит, сопит. Все анекдоты травят — он сидит, сопит. Все свои подвиги на почве алкоголеупотребления описывают — он сидит, сопит.
Заметили, наконец, его молчание. Спрашивают, ты чего, дескать, такой?
А он говорит, что никакая жизнь ему уже не мила — дети двоечники, жена, похоже, на сторону бегает, блядина. Да ещё начальника сейчас встретил и на неприятности нарвался. И не видать ему премии как своих ушей.
— Нафига мне всё это? — кричит. Достает из сумки боевик и шнур подпаливает. А шнурок, как назло, короткий — секунд на пять от силы. И вот за эти пять секунд двадцать человек из слесарки через махонькую дверцу умудрились выскочить. За угол отбежали и дышат - отдуваются. В этот момент к ним за угол патрон дымящийся залетает и крик слышен: «Мужики, я передумал!»
Говорят, били шутника долго и со вкусом…
— Чем отличается веселый байкер от грустного?
— У веселого байкера зубы в мошках!
Ты нормальная девчонка, если пьяной в полночь очень хочется любви, а в остальное время суток - шубу и внимания.
Если кот летит жопой вперёд через забор, значит он что-то спиздил со стола.
Приехала вчера с мужем на дачу, полоть... он, глядя на огород, чешет голову и говорит:
- Ох и наебемся мы... тут!
Ну, а я, как порядочная женщина спросила:
- А что... полоть не будем?
- Боря, я вызубрила Камасутру! Пошли. Буду ставить тебя таки в неловкое положение...
Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя кривоногая толстушка.
В России есть только один запрещающий знак — бетонный блок поперек дороги. Остальные — предупреждающие.
- Алло! Аптека? Тут моей теще врач сказал, что ей калия не хватает... Скажите, у вас есть цианистый калий?
О том, какой-же она была дурой, девушка обычно начинает понимать на второй год семейной жизни и лишь только новоиспечённый муж - на второй день после свадьбы!!!
Народный суд. Бракоразводный процесс.
Долгий, нудный, с перечислением всех пакостей. Судья-женщина, устав от всего этого, решает кроссворд.
Адвокат опрашивает жену, а она и говорит:
— А еще он принуждал меня к половому акту самыми грубыми и грязными словами.
Адвокат:
— Какими?
Женщина:
— Я стесняюсь вслух, лучше я Вам на бумаге напишу.
Пишет: "Эй, курва, пойдем трахнемся!".
Адвокат передает листок судье. Та, оторвавшись от кроссворда и мысленно вернувшись к действительности, читает листок, смотрит на адвоката, потом что-то пишет на листке и с улыбкой передает обратно: "Сегодня не получится, давай завтра!"...
У меня на телефоне есть кнопка "Вкл. бл." Я подозреваю, что где-то должна быть кнопка "Выкл. нах."
Судья футболисту:
- За что вы избили гражданина Сидорова?
- Ну, попался под горячую ногу!
"Приглядела себе БУДУЩЕГО МУЖА... Одна проблема... Куда девать его жену!"
Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
- А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали...
Сосед:
- Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул...
Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
После того, как пожар от огнетушителя стал еще сильней, Варвара Петровна поняла где дети прятали от неё алкоголь.
У нас футболистам в бутсах платят миллионы, а чемпионами мира становятся пляжники босоногие.
Женщина, с вашим весом вам не шведский стол нужен, а шведская лестница!
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
Китайские ракетостроители на космический корабль по привычке ставят лейбл D&G.
Когда я спросил маму - как они с отцом умудрились найти меня в капусте, если я родился в январе? Она спокойно ответила, что капуста была квашеной.
Дядя Саша так часто курил, что были желтыми даже пальцы ног.
На 8 Марта я позвонил маме. И по привычке попросил выслать денег!
Странно...
Водка - мягкая, сигареты - легкие, сок - добрый...
А что ж утром-то так хреново?
В 1975 году у меня конфисковали самогонный аппарат. Вчера видел его на выставке «Модернизация и нанотехнологии».
Восьмилетний Егорка был сильно удивлен, когда на его дне рождения, подвыпивший отец пожелал прожить ему еще столько же.
В школе из-за плохо привязанного каната старты быстро стали невеселыми.
Министр обороны рассказал, что на случай войны Ставка Главкома по оперативному управлению стратегическими войсками и другими силовыми структурами будет располагаться в Москве на Фрунзенской набережной. На тот же случай заинтересованным сторонам можно будет узнать точные координаты на официальном сайте Министерства Обороны. Как говорится, если что, не пролетайте мимо.
Если в статье "Расходы" у мужчины вы не на первом месте, то до стервы вам еще расти и расти.
- Слушай Коля, шо то я подзабыл, а как зовут того немца, от которого я без ума?
- Альцгеймер, Витя, Альцгеймер!
- Я вижу твой мозг насквозь.
- Да, и что же там?
- Дура, говорю же насквозь.
Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая — это когда купила обруч, а он как раз!
Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу, что в двенадцать буду как штык.
Шампанское было восхитительное и время пролетело как то незаметно. Приехав домой пьяная в хлам, я тихонько открыла входную дверь и кукушка в настенных часах прокуковала ровно 4 раза. Я не растерявшись, голосом кукушки прокуковала еще 8 раз, и удивляясь своей сообразительности и смекалке, пошла спать.
На следующий день за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась. Ответив ему невозмутимым голосом, что ровно в 12, я уточнила, что когда зашла, кукушка прокуковала 12 раз.
- Да, я слышал - сказал муж.
Я подумала, вот замечательно, пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:
- Знаешь, дорогая, нам надо менять эту кукушку в часах
- Почему? - спросила я.
Муж продолжил:
- Знаешь, вчера, когда ты вернулась, она прокуковала 4 раза. Потом сказала: "Вот блядь". Прокуковала еще 4 раза, потом сморкнулась, прокуковала еще 2 раза, ехидно похихикала и прокуковав оставшиеся 2 раза, наступила на кота и ебнулась на паркет...
Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки.
Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит:
- Давай выпьем!
- Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет.
- Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся.
Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает:
- А где моя водка?
У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит:
- Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише!
У некоторых людей зуб мудрости является единственным признаком интеллекта.
- Как кризис повлиял на евреев?
- Они стали чаще ходить в гости.
- Доктор, а что будет если мне поменять голову и задницу местами?
- Ну.. Решение принимать вы станете очень быстро, а вот как лучше сесть на стул будете всегда сомневаться!!!
Подошел волк к кирпичному домику Наф-Нафа, и как дунул... Домик и развалился.
- Волк! - подумали поросята.
- Молдаване, - подумал волк.
Мяч жалуется шайбе:
- Тяжелая у меня жизнь - надули меня, постоянно ногами пинают.
- Ты чаще в ворота залетай, тогда на руках носить будут!
Жена - мужу:
- Ты бы хоть с ребенком что ли поговорил, жизни его поучил...
Муж - сыну:
- Слушай сюда, сынок, как выйдешь на восьмой уровень, там сразу за дверью за углом три козла стоят. Так ты стреляй сразу же, как только дверь начнет открываться!
Бутерброд "Дембельский". Распечатайте пачку масла и посыпьте ее хлебными крошками.
На приеме у гинеколога:
- Доктор, ну, как там у меня?
- В общем-то все подзапущено! Но виден свет в конце тоннеля!
Женщина может простить мужчине, который насорил в только что убранной квартире, только в одном случае: если он сорит деньгами.
Приходит пьяный мужик домой и чтобы жена не ругалась схватил ноутбук и сидит с умным видом. Заходит жена:
— Что, скотина, опять нажрался? Закрой чемодан и ложись спать.
Приходит мужик домой с пылесосом.
Жена:
- Ты что пылесос купил?
- Нет, не купил, сегодня встретил твою подругу. Мы пошли к ней выпили, закусили. Тут она разделась и говорит мне ласково: "Бери что хочешь!"
- И что?
- Ну я и взял пылесос, в хозяйстве все пригодиться.
- Девушка, вы замужем?
- Нет! Перебиваюсь случайными связями.