Однажды к мастеру Шри Япутре пришли странники...
- Учитель, вот уже пять лет мы практикуем дзадзен, читаем коаны, делаем асаны - сказали они, - Но так и не достигли самадхи.
Шри Япутра открыл один глаз и после непродолжительной паузы ответил:
- Идите на хуй, я и слов-то таких не знаю...
Поймала женщина золотую рыбку, а та и пообещала ей выполнить три желания.
- Рыбка, я хочу.. хочу.. хочу..
- Милая, помни - желания только три. Ни больше, ни меньше. - Ладно, рыбка, пусть будет только три. Значит так, запоминай: кваритрумашинудачу - раз, шубкуколечкоприческусапожки - два, мужакрасивоголюбимогодоброго - три!
- Алло, Кремль? Я бы хотел работать в правительстве!?
- Вы что, придурок?
- А это обязательное условие?
- Папа, не едь так быстро. А то дядя-милиционер тебя боится и в кустах прячется.
- Слушайте, я кроме двух порций шашлыка ничего не заказывал! Почему же вы мне принесли счет аж на тысячу долларов?!
- Шашлык приготовлен на олимпийском огне!
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Я пытался победить шлаки при помощи фиточая, но этим только вывел их из себя.
Отслужил в армии, женился, построил дом, посадил сад, родил сына, а водку так купить и не может – 21 года нет!
- Ты такой хороший..
- А ты - лучшая!
- Понятно теперь, почему мы ссоримся. Лучшая - враг хорошего..
Когда мы приехали на место и разбили туристический лагерь, я послал маме очень толковую эсэмэску: "Мы разбились".
Злая кассирша в окошко кассы встроила гильотину.
- Знаешь, я не атеист, но когда заходишь в церковь и видишь их цены... В жопу свечи дешевле стоят, чем у них!
- Ну и к слову, пользы от них больше.
Один начальник другому:
- На случай, если мне что-то придет в голову, я и в постели держу ручку и бумагу.
- Ну, а я для этого держу секретаршу.
Ем Доширак и понимаю, как сильно я люблю тебя. Пожалуйста, Маш, возвращайся!
Что для правительства оптимизация расходов, то для людей пессимизация доходов.
Корейская поговорка "Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед..."
Обожаю свадьбы. Невеста притворяется, что она девственница, жених притворяется, что нашел одну единственную, а родители с обеих сторон делают вид, что нравятся друг другу. Одни лишь гости искренние - пришли пожрать и жрут.
Наконец-то решилась вечная задача - Кто первее, курица или яйцо? Кур уже перебили, но яйца в продаже еще есть!
В лесу распределяли премии по результатам полугодия, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю выдать за силу, волку за хватку, лисе за хитрость, зайцу за храбрость. И скунсу тоже выдали… чтобы не вонял.
Пятилетний сын полицейского, украв у отца пистолет, выиграл у своих друзей в войнушку.
Учитель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Отменили День Нептуна - получили наводнения и ливни. Интересно, а за снег тоже он отвечает?
- Не знал, что твоя жена умеет так здорово танцевать!
- Да она совсем не умеет танцевать. Просто официант уронил ей за шиворот ведерко со льдом.
Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом.
Надо бы сходить в больницу в целях профилактики. Пока ничего не болит, но организм надо испугать. Погуляю часик по реанимации, пусть тело знает, что его будет ждать в случае тяжёлой болезни.
- Вчера с женой в карты играли.
- На интерес?
- На раздевание. Какой там может быть интерес...
Жена разбудила ночью мужа-программиста:
- Дорогой, у нас мышь пищит, мне страшно!
- Так ты выдерни её из системника!
- А я вчера познакомилась с девственником.
- Он тебе сам об этом сказал?
- Нет. Но когда я привела его домой и сказала "Давай по-собачьи", он ответил: "Тут же негде плавать".
- Давай сыграем в прятки
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно
Хотите улыбнуться? Позвоните в справочную МТС, и на вопрос "Как к вам обращаться?", скажите: "Моя Госпожа/Мой Господин".
Оператор будет слегка в шоке, однако страх потерять работу пересилит голос разума.
блин, иногда мозговая работа так достает, так и хочется взять в руки лопату и тупо копать и не думать получится у тебя или нет.
и не думать "яма не копается, странно, я вроде бы той лопатой ведь копаю... может быть рукоятку надо было вставить другим концом... а лопата то блин выпущена в 98 году, а для этой ямы нужна как минимум 2000 года... а может место где я копаю не совместимо с мой маркой лопаты?..."
Перестараться - это когда количество выпитого делает девушку настолько красивой, что ты становишься ее не достойным.
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Объявление.
Похоронная команда ищет таланты...
По его влюблённым глазам Катя поняла, что может забрать у него всё.
Запись на автоответчике священника: "Христос воскрес! Если у вас есть более важная информация, сообщите её после сигнала".
Холодной осенью, когда отопление ещё не включили, проклятие "Гореть тебе в аду!", кажется пожеланием добра.
Про дефис:
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка - одна черточка, а какая разница!
Учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.
Женщины строят глазки, а мужчины думают, лучше бы пожрать чего приготовили.
- Дорогой, к зиме мне нужно новое манто, - требует жена.
- Это невозможно! У меня сейчас некоторые трудности...
- Если у меня не будет теплого манто, то я простужусь, получу воспаление легких и умру. А стоимость похорон выше, чем стоимость манто!
- Да, но по крайней мере это раз и навсегда!
Рассуждения о судьбах Отечества на кожаных сидениях лимузинов звучат более проникновенно и задушевно, чем в очередях на биржу труда.
Подходят к мужчине двое ментов:
- Пройдемте, будете свидетелем.
- Все–таки решили зарегистрировать свои отношения?
Здесь сдают математику? Что значит на экзамен с дробовиком нельзя?
Подрядчик спрашивает у заказчика:
- А что будет, если мы сорвем сроки сдачи?
- Ну, у кинологов это называется вязкой!
Самый длинный конец - у рабочего дня!
Хирург говорит пациенту, очнувшемуся после наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали... А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.
Почему у мужчин растет живот?
Да потому что женщины пытаются добраться до их сердца!
Мужчины, если их слушать, самые смелые, сильные и сексуальные существа на свете.
А женщины — самые милые, добрые и совершенные. Если их не слушать.
Сын утром собрался в военкомат, спрашиваю:
- Ты надолго? Твоя помощь нужна будет.
Выдаёт без эмоций:
- Может на час, может на год.
Основной постулат американской внешней политики: хорошо разбомбленная страна быстрее движется в сторону демократии.
Вася понял, что папа не совсем космонавт, когда тот привез ему с Луны шахматы из хлебного мякиша.
- Почему Волочкова больше не танцует?
- От зависти. Когда танцевал Медведев, ржали гораздо больше.
Стук в дверь...
- Кто там?
- Милиция! Откройте!
- А дома никого нет!
- А почему свет горит?!
- Ща выключу!!!
Настолько обленился, что пью чай на кухне
В Подмосковье ученые обнаружили мальчика, воспитанного сисадмином.
Он добродушен, упитан, любит пиво, начитан, обладает грамотной речью...
Но какой же он нудный!
Встречаются два приятеля.
- Охренеть, что у тебя с руками?!
- Да ежика приручал.
- Приручил?
- Ага.
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.
- Вы кем работаете?
- Я инспектор по маломерным судам!
- А поподробнее?!
- Да в больнице, судна выношу.
- Тогда уж лучше представлятесь как офтальмолог-дезинфектор, очки тоже ведь драите?!
- Был бы у меня автомат, я бы всех гадов перестрелял.
- А меня тоже бы убил?
- Тебя?.. Тебя бы ранил…
Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
- У вас есть дор блю?
- А что это?
- Это сыр с синей плесенью.
- Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.
на тему вечных ценностей:
женщина ценит в мужчине умените расмешить, а мужчина ценит в женщине умение оценить его чувство юмора.
Не заканчивайте MBA, заканчивайте Академию ФСБ - оттуда вышло больше миллиардеров...
Утром жена подает мужу кофе в постель. Через некоторое время из спальни доносится жуткий крик. Жена из кухни спрашивает:
- Дорогой, что случилось?
- А-а-а-а!!! Я обжегся!!! А-а-а!!! Я кофе на себя пролил!!! А-а-а!!!
- Дорогой, не кричи так. Потерпи немного. Сейчас я сделаю тебе новый кофе!
- У меня наконец-то появилось 3,5 кг счастья!
- Слишком много, посадить могут надолго.
- Идиот!!! У меня сын родился!!!
Судя по батареям отопления, периодическое протапливание пока не начиналось.
Судя по квитанциям на квартплату, систематическое приворовывание не прекращалось вообще.
В Голландии легализованы легкие ограбления и изнасилования.
После всего того, что было сегодня с погодой (солнце, дождь, солнце, снег, солнце, метель, холодный ветер, солнце, дождь), у меня есть только один вопрос: "Какая сука искала подснежники?!"
Что обозначают кольца на крыше свадебной машины?
Начальный счет 0:0
Любители мясной пищи тоже любят животных, как и вегетариацы, только гораздо искреннее.
- А если он будет ко мне приставать?
- Ты должна дать ему отпор.
- А... от каких пор?
Сегодня премьер-министр Дмитрий Медведев не сумел попасть в личный кабинет! Забыл пароль!!!
Не люблю ночные клубы: свет мелькает, музыка гремит, читать книжку совершенно невозможно...
Все так удивляются погоде, как будто этот отстой не каждый год происходит.
Приходят к доктору две супружеские пары и говорят, что у них не получается. Доктор:
- Я вам советую обменяться партнерами и все будет хорошо.
На следующее утро:
- Насть, ну, как?
- Ой, большего блаженства я никогда не испытывала! Пойдем, посмотрим, как там наши мужики.
— Замуж хочешь?
— Хватит мне угрожать.
Спортсмен-экстремал водит домой любовниц, пока жена на кухне готовит ужин.
Штирлиц встал с позаранку и отодвинул занавеску. Он еще не знал, что Позаранку и Занавеску были румынскими шпионками.
"Растишка" завалялась в холодильнике и превратилась в "Дрыстишку"
курьезный случай произошел на борьбе среди представителей сексуальных меньшинств. Бой остановили по этическим соображениям.
только в эту субботу: "русский витязь" отгребает от "хохла-мутанта"
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос:
- Мужчина, что вы делаете?
Пауза.
Тот же женский голос:
- Что вы делаете, мужчина?!
Пауза.
Заинтересованный голос с задней площадки:
- Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".
- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака...
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю!
– Але...
– Да...
– Это ФСБ.
– Я знаю.
– Как вы узнали что вам звонит ФСБ?
– Вы позвонили на сломанный мобильник, в котором нет аккумулятора и симки...
Испанец отличается от русского тем, что, плывя в Индию, может оказаться в Америке, будучи совершенно трезвым.
— Дорогой, я что-то не могу заснуть.
— Это нормально... зло никогда не дремлет!
- Почему Россию не принимают в Евросоюз?
- А зачем этим педерастам нужен русский мужик?
Жена: - Еще одно слово от тебя, и я ухожу к маме!
Муж: - Такси!
Был у меня приятель в детстве. Кликуха была Ихтиандр. Потому что, когда мы ходили махаться район на район, он говорил: "Я не могу, мне в бассейн".
Значит, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и все - я олигарх! ну, гениально же!
На свадьбе:
- Такая вот у меня дочь неадекватная.
- Мама, я неформальная!
В детстве любимой оценкой Ивана Грозного был кол.
На заводе по производству силикона фраза "Харэ титьки мять" означает окончание рабочей смены.
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Когда летишь с моста, понимаешь, что все твои проблемы решаемы. Кроме одной. Ты забыл выйти из Контакта.
Спрашивается, ну зачем спрашивать "Как дела?", если мы и так живем в одной стране?
Люся сказала Семену, что хочет ребенка.
Семен обрадовался и никогда ей больше не звонил.
Один уж жалуется другому:
- Ты представляешь, эта гадюка меня покинула! Ну ничего, она ко мне еще приползет!