Самое страшное для техподдержки провайдера - женщина средних лет, у которой сын настроил роутер и ушел в армию.
- Я тебе как электрику объясню: Надя спит с мужиками последовательно, а Света параллельно. Кто из них блядь?
- Ну, Света наверное.
- Вот! А мне, как кладовщику, видится немного другое: Блядь обыкновенная - 2 штуки!
- Ой, мам, смотри, а дядьки пиво с раками пьют!
- Да нет, доченька, это у них не сраки, это у них рожи такие...
РЖД представляют маршрут "Воркута - Адлер".
"Воркута - Адлер" - отсидел - иди купаться!
Репин: "Иван Грозный оказывает первую медицинскую помощь своему сыну"
Шишкин: "Медведи на лесоразработках"
Зимой на скользкой лестнице количество культурных людей резко уменьшается.
Я такая внезапная
Подошла к холодильнику, отрезала огурчик и внезапно сожрала пять котлет!
- Обвиняемая украла 3 миллиарда рублей. Прокурор - Ваши предложения?
- Пусть её бывший министр обороны ещё раз трахнет и отпустить...
Отель понравился, номер вообще супер, а полотенца такие пушистые, что еле чемодан закрыл.
В курилке сидят рядовой, майор и генерал.
Рядовой:
- Вчера познакомился с такой прекрасной девушкой. Гуляли всю ночь, смотрели на звезды, а когда я проводил ее домой, она меня ПОЦЕЛОВАЛА!
Майор:
- Вчера пошел в кабак, купил бутылку, снял телку, бутылку распили и пошли к ней. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал:
- А я вчера так замечательно покакал!
В Монголии прошёл второй турнир по фехтованию, посвящённый памяти жертв первого турнира.
Хочу "Мерседес", а денег хватает только на Семёрку... И то на "Балтику".
После отпуска отдохнувшие, загорелые, похудевшие вернулись на работу уставать, бледнеть, толстеть.
Московские чиновники принимают эффективные меры против давки в метрополитене.
Они никогда не спускаются в метро...
- Купите набор детской косметики "Маленькая фея".
- Да мне пожалуй нужен взрослый набор "Старая ведьма"...
150 граммов ваты визуально увеличивают возраст школьницы на два класса.
Телефон позволяет женщине работать от звонка до звонка.
Из всех родственников моей жены больше всего мне нравится её муж...
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году - но он не может сделать так, чтобы химичка сдохла.
Пришло SMS-сообщение, написано "Козёл". Мне часто приходят сообщения без подписи, но вот чтобы подпись без сообщения - впервые...
Если сопротивление бесполезно, попробуйте впаять туда конденсатор.
- Вчера был на дне рождении, представляешь там давали серебряные ложки!
- Ну-ка, покажи!
Новый ужастик от Стивена Кинга - "Остров Свекровищ".
Жена говорит мужу:
- А правда, что зайцы - самые глупые животные?
Муж:
- Правда зайчик, правда!
Пытаясь починить свой компьютер, я приобрёл много полезных навыков.
Например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник.
- Алло, скорая?
- Скорая.
- Примите вызов...
- Принимаю, к барьеру...
Когда мужик приехал в отпуск, он встретил своего старого друга. После традиционных приветствий друг спросил:
- Когда же ты приехал?
- Вчера...
- Добирался самолётом или поездом?
- Честно говоря, даже не знаю... Билеты покупала моя жена.
- Почему наши футбольные клубы постоянно проигрывают на международной арене, ведь теперь и тренеры в них зарубежные и футболисты?
- Адаптировались.
Из разговора соседей:
- Я знаю, что ночью электричество стоит дешевле. Поэтому я всегда стараюсь запрограммировать стирку на 3 часа ночи.
- А я и не знал этого, теперь я всегда буду включать свою дрель только ночью.
Если у тебя вдруг потекла тушь, сломался каблук или заела молния на юбке, то так тебе и надо, пидарас!
По статистике 90% любовников, спрятанных в шкафу, примеряли таки норковую шубу.
Есть мнение, что название газеты "Аргументы и факты" происходит от малоизвестного английского педерастического издания "Argue-me-n-you and fuck-you"
В пути непутевого Путина опутали путаны.
Моя актерская карьера началась, когда мне исполнилось 3 года тогда я убедил маму в том, что в садике нас заставляют носить дрова в подвал и продувать батареи...
Интересует ответ на вопрос - это только славянам для того, чтобы что-то сделать, нужно сначала протрезветь? Или это по всему миру такая хуйня?
Совет для мужчин: если перед встречей с девушкой пропитать букет цветов хлороформом, то ваше первое свидание обречено на успех.
На собеседовании принимают на работу.
Одного кандидата спрашивают:
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Как все...
Заходит следующий.
- Водку пьешь?
- Пью.
- Сколько?
- Ведро.
Когда последний вышел, комиссия сидит и думает кого принять.
Председатель спрашивает:
- Какие будут предложения?
- Давайте возьмем того, кто пьет ведро. Он хоть норму знает!!!
Ковбой едет по прерии. Вдруг видит - лежит кучка серебра.
Слезает с коня, подходит к серебру и вдруг слышит голос:
- Стоять, стрелять буду. Вот сделаешь такую же кучку говна, серебро твое.
Ну, тот поднатужился - сделал. Забрал серебро и уехал. Едет дальше - видит кучку золота. Слезает с коня - слышит тот же голос и те же условия.
Ну, сделал то же самое, взял золото, едет дальше. Вдруг видит - кучка алмазов.
Слезает с коня, ну, опять те же условия... Думает: "Ну, столько я не нас..., но попробовать надо...". Пробует, пробует - и вдруг чувствует, что кто-то трясет его за плечо и говорит:
- Джонни, проснись, ты весь в дерьме!
- Петя, - говорит мать сынишке, - почему ты не покажешь свои новые игрушки соседям? Зачем же я тебе тогда их покупала?
Священнику предъявлено обвинение в превышении богослужебных полномочий.
Самку богомола дети постоянно спрашивают о папе - отвечает, вышел через черный ход.
Мужчина собрался на День Рождения. Купил цветы, шампанского, рулет. А вот номер квартиры забыл. Позвонил в чужую дверь. Открывает пьяный мужик в матроске:
- Тебе чего?
Мужчина смущенно:
- Здрасьте, аа-я-сс-рулетом...
- Да? А зимой что ты делаешь?
В США столько нефтяных месторождений, что Пентагон подумывает о плане нападения на самих себя.
Какой-то мужик приволок Вовочку домой за ухо.
Папаша у него интересуется:
- И что он такого натворил?
- Камнем в мою машину бросил!
- Попал?
- Да нет...
- Тогда отпустите пацана, это не он.
- Откуда вы знаете?
- Мой бы не промазал!
Дмитрий Медведев считает, что Думу распускать нельзя. Потому что это уникальная, не имеющая аналогов коллекция феерических долбоебов.
— Тяжело работать, когда шефа нет?
— Очень тяжело. Даже курить не хожу, боюсь что домой уйду.
За Родину русские жизнь отдают с лёгкостью, потому что понимают, что жить на этой Родине невозможно.