- Ты что такой грустный?
- Да вот, зашел на европейский сайт знакомств. Смотрю, объявление: "Джулия, 27 лет, 90-60-90, блондинка, без материальных проблем, Лондон, Великобритания". Я ей написал, и она ответила. Мы пообщались, я ей понравился и она приехала!
- Ну так классно же, тебе-то что не понравилось?
- Кто ж знал, что она объемы в дюймах укажет?!
Женщина-кошка сама бросается под пулю, когда у злодея есть лазерный прицел.
Звонок из монастыря в агрохолдинг:
- Вы не могли бы нам прислать мешков пять моркови?
- Приезжайте и собирайте сколько хотите на условиях мешок нам мешок вам.
- У нас некому.
- А монахи?
- Им некогда, они молятся.
- Так Господь велел трудиться?
Бросили трубку...
Автовладельцы предпочитают жить вне городов, там, где воздух не воняет выхлопными газами.
Не многие знают, что зебры наполовину лучше читают рэп и играют в баскетбол, чем белые лошади.
Еду с утра в лифте, мусорный пакет в руках, чтоб на улице выкинуть. Пахнет не очень хорошо - сезон дынь и арбузов, перепревает быстро. Мой этаж 15. На девятом лифт останавливается, входит наш участковый в форме, при фуражке - все, как положено. Едем дальше. 6 этаж. Лифт снова остановился и на лестничной площадке стоит молодая мамаша с сыном, лет пять пацану. Капризный ребенок, я его знаю. Заглянул он в нашу кабинку, носом потянул и говорит маме: "МАМА, Я ЗДЕСЬ НЕ ПОЕДУ. ЗДЕСЬ МУСОР ВОНЮЧИЙ..."
Участковый по-моему позеленел..
Вратарю сборной России приходят СМС-уведомления о пропущенных мячах.
- Папочка, я когда вырасту, буду такой красивой как ты?
- Ну, я думаю, ты будешь такой красивой как мама!
- Неее, как мама - это долго! Я видела как она сначала крем, потом тушь, потом помаду, потом прическу... А ты встал, умылся - и уже красивый!
- Наконец-то, купили дачу для отдыха.
- Ну и как, отдыхаете?
- Да, когда на дачу не ездим...
Задача. Девушка "А" спит с тремя парнями. Девушка "Б" спит с одним парнем. Вопрос: ту ли девушку мы назвали "Б"?
Возле интерната для глухонемых в радиусе 20 километров все собаки умеют плавать.
Объявление в газете: "Бульдозерист 6-го разряда ищет работу на дому".
На самом деле, первым закон тяготения мог открыть малайский ученый, но его убило кокосом...
Если я - часть твоей судьбы, когда-нибудь ты вернёшься ко мне.
© Пауло Коэльо
Если нет - пошёл в жопу.
© Фаина Раневская
Бог создавал всех людей разными, но когда дошел до Китая ему надоело.
Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "тебе хана!"
Пьеса. В соавторстве с Антоном Павловичем Чеховым. "Грузчики"
- Так... телек погрузили, холодильник здесь, пианино на месте... так... а это что за коробки?
- Ах, оставьте! Это всё пустое!!!
Любишь советы давать?
Люби и нахер ходить.
Мама Саши Медведева боялась, что сын станет геем, поэтому не отдала его в балетную школу.
А зря. Так бы еще и танцевал.
Какая ирония...
Растения в естественном отборе накапливали соки, вызывающие жжение во рту, слёзы из глаз, резкие запахи, всё, лишь бы животные уяснили, что их есть нельзя, боком выйдет, а тут появился человек, назвал это приправами и специями и активно жрёт вопреки тысячелетиям трудов природы.
- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?
- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.
- А что такое тендер?
- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.
- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.
- Помню, я тоже была свидетельницей... Ох уж, эти приятные хлопоты!... Слушания по делу, опознания, очные ставки, вынесение приговора...
Песец - это прямоугольная лисица после преобразования координат...
- Мама, отведи меня на день рождения в "МакДональдс".
- Сынок, тебе 27 лет, сходи в ночной клуб, напейся.
- Я не могу больше столько пить! Я устал, мама!
Чтобы разнообразить унылый досуг, он каждый вечер персматривал "День сурка"...
С полуслова меня понимает только Т9.
Я-то думал, ты порядочная девушка, а ты ничего так, нормальная оказалась.
В Китае нет понятия "изменил". Есть понятие "перепутал".
Жопа в мыле у наших депутатов бывает только в сауне.
Вот все говорят паркур, паркур... А в наше время это называлось "пойдём по стройке полазим".
«Лада Калина» – единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано «От родных и близких».
- Нет, я уж лучше умру, чем соглашусь на вашу операцию!
- Не горячитесь! Одно другому не мешает.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка ночью нагадила всем в тапки.
Мораль: бесправный - не значит безопасный!
- Поверь, меньше всего мне хотелось тебя обидеть. Да, мне хотелось. Но меньше всего.
В компьютерный магазин приходит мальчик и грит продавцу:
- Дяденька, дайте мне карамельку!
- Мальчик, мы не торгуем карамельками!
- А чем вы торгуете?
Продавец (зло):
- Хренами моржовыми!
- Надо же, как у вас здорово получается: всего один остался!!!
Гаишник - водителю:
- Вы превысили скорость.
- Как я мог превысить, если я к теще еду...
Не хотелось тебя огорчать, но с этими тремя хуями во рту ты похожа на шлюху.
В Белом доме на одной из стен Овального кабинета стал появляться портрет В.И. Чапаева. Помощник Госсекретаря США, проходя мимо, замечает этот портрет и спрашивает у Обамы:
- Господин Президент, не могли бы Вы сказать, что за странный человек с усами, в странном пончо и в необычном головном уборе изображён на этом портрете?
- Честно говоря, я и сам не знаю, - отвечает Обама, - но мне сказали, что он всю свою жизнь посвятил борьбе с белыми.
Если вылить кока-колу в унитаз - ее качество не изменится.
Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией...
Россия – это такая страна, в которой если ты мочишься на трансформаторную будку, тебе не кричат «Стой! Убьет!», а занимают за тобой очередь.
Доченька, ты почему сегодня пришла домой без перегара? Ты что, поругалась с девочками?
Вчера в магазине на кассе передо мной беременная девушка покупает сигареты. Продавщица: "Мы не продаём сигареты лицам, не достигшим 18 лет". Девушка: "Но мне есть 18". Продавщица: "А я не про вас, я про него (указывает на живот), пусть сначала родится, до 18 доживёт, а потом уж решает, травиться никотином или нет" Немая пауза. Побольше бы таких продавщиц!
Разгул законности и правопорядка.
В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая.
Для охоты на раненых улиток и черепах.
Только одно успокаивало Ивана-царевича, когда он нёс домой лягушку: его тёща осталась навсегда в болоте.
- Пойдем поркурим?
- В течение сегодняшнего дня местами ожидаются сильные осадки, - предсказывает опытный метеоролог.
Молодой ассистент удивленно склоняется над снимками, полученными со спутников:
- На основании каких данных вы сделали такое заключение?!
- Я забыл сегодня зонтик дома, помыл машину и вечером приглашен на вечеринку в саду моего друга!
- Бабушка, все говорят, что я лошара!!!
- Ну какой ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!!!
О парковках.
Эвакуатор "ворует" припаркованную в неположенном месте машину и тут же её место со свистом занимает другой автомобиль. Из него выскакивает мужик, подбегает к водителю эвакуатора и спрашивает:
– Тебе сколько до штраф-стоянки и обратно ехать?
- Дорогой, я нашла твою заначку и всю спустила в ресторане с подругами.
- Ничего страшного, дорогая, это я тебе на новую шубу копил...
Алла обычно не спит с парнями на первом свидании, но в этот раз не выдержала и уснула.
Жены олигархов в кафешке.
- А мне мой вчера костюм школьныцы подарил. Не знаю, что и думать.
- А че тут думать? Конечно, доучись.
- Поветкин раскачался, Кличко на его фоне тростиночкой смотрится...
- Ты в слове "разожрался" 4 ошибки сделал.
Участковый беседует с дедком, злостным самогонщиком.
- Микитич, прекрати гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Посадим к черту!
- Сын гнать будет.
- И его посадим!
- Внук будет
- И внука!
- Ну а тогда я уже выйду!
Он и она девственники. Парень сделал все быстро и неуклюже закурил сигарету:
- У тебя в твоей жизни женщины были? - поинтересовалась она.
- Конечно, - ответил он с интонацией Ловеласа, - и много. А у тебя мужчины?
- А у меня еще ни одного...
После первой же встречи они поняли, что не могут больше быть друг без друга. У него было производство, у нее - магазин.
Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.
Большая просьба! Студенты, которые учатся в медицинских вузах, учитесь, пожалуйста!
Не многие знают, что в Азербайджане в передаче "Спокойной ночи, малыши" не Хрюша и Степашка, а Степашка и Барашка.
Что американцу смешно, то русскому – зарплата.
Каждая мама на земле дала жизнь ребенку. За исключением моей мамы. Она дала жизнь легенде.
Проходи, раздевайся, ложись, рассказывай
Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?
Жена с похмелья спрашивает у закодированного мужа:
- Слышь, Толь, а когда пил, что делал, если на утро у тебя голова болела?
Муж:
- Пиздежь твою слушал!!
Женщины очень добры. Они могут простить мужчину, даже если он ни в чем не виноват.
Во время артобстрела.
Американец в окопе:
- О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат! О, май Гат!..
Араб в окопе:
- Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар! Аллах Акбар!...
Русский в окопе:
- А ты ж ёб твою ты нахуй, ебаный ты в рот! Это что ж за в жопу ебаная поебень?
Неожиданно для себя, Вовочка влюбился в молоденькую учительницу математики и по привычке дернул ее за волосы, ударил портфелем по голове и задрал юбку.
Если в России вы совершенно уверены, что в ближайшее время вас не посадят в тюрьму, значит, вы в ней уже сидите.
Соседка спрашивает другую:
- Ты вчера отбивные делала?
Та ей отвечает:
- Нет, уроки...
Двухлетний сын зашёл в ванную и увидел ведро с грязной водой:
- Целое ведро кофе!
2030 год. После окончательного развала ЕС Латвия требует компенсации за незаконное присоединение к Евросоюзу, вывода войск НАТО и немедленной депортации трех миллионов турок.
В постели я не очень, но в кустах мне нет равных.
Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года):
— Бабушка, а что такое вечерний туалет?
Бабушка, не отрываясь от экрана:
— Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм...
Антон нетерпеливо перебивает:
— И они идут вместе какать?
Человек - очень странная и непонятная система, и добро нужно делать небольшими порциями, ведь когда ты поможешь бабушке сумку поднести, то ты няшка, а когда ты 2 года работаешь волонтером, и приходиться уйти по обстоятельствам, то ты сраный мудак.
Сколько людей решило бы проблему с лишним весом, если бы у компьютера были педали!
Ученые наконец выяснили, почему люди лысеют: оказалось, люди лысеют потому, что у них волосы выпадают и больше не растут.
Если вы не материтесь за рулём, значит вы не следите за дорогой..
Есть муж - крути мужем, нет мужа - крути мужиками, не мужиков - крути хулахуп!
Это не бокс, а пропаганда нетрадиционных отношений.
Радикулит - веселая болезнь: как сидел, так и пошел.
Объявление.
"Продам котят, две недели отроду. Как оказалось, хорошо плавающих и обладающих коллективным мышлением"
Наблюдение. Платный туалет на пляже приносит прибыли не больше, чем платный туалет в лесу.
А вы знаете, что первые поезда лондонского метро назывались "канализационными трамваями"?
Врач-психиатр спрашивает клиента:
- Скажите, вы действительно очень нерешительный человек?
- И да, и нет, доктор.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
На кинофестивале познакомились два режиссера:
- Над чем вы сейчас работаете?
- Снимаю кино о любви.
- Женщины к женщине?
- Нет, вовсе нет.
- А, мужчины к мужчине?
- Нет.
- Юноши к курице?
- Да нет же!
- А о какой же тогда любви ваш фильм?
- Мужчины к женщине.
- А-а, так вы документалист...
2019 год. Президент России Путин переименовывает должность "президент" в "путин".
Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дом правительства, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая!
Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютерная мышь!
Семейное положение: "Всё можно!!!"
У академика дома в три часа ночи раздается звонок. Полусонный академик снимает трубку:
- Алло? Кто это?
Голос отвечает:
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На следующую ночь такая же история. На третью ночь академик заранее приготовил речь. Как только телефон зазвонил ровно в три часа ночи, академик снимает трубку и орет:
- Да ты заебал уже, козлиная рожа, пошел на хуй, понял, ублюдок?
Голос:
- Николай Петрович, что с вами?
Академик, смутившись, спрашивает:
- Ой, простите, кто это?
- Кто-кто, хуй в кожаном пальто!
На Всесоюзном пионерском слёте у пионерок случались залёты.
Люди, не трогайте животных! Убивайте друг друга!
Вежливость защищает ваши зубы намного лучше, чем орбит!
Но разве можно спокойно работать, когда в Интернете кто-то неправ?!
Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.
- Китайские власти решили больше не вклеивать фотографии в паспорт.
- Почему?
- А зачем?!
Чтобы не происходило в России - это ведет к повышению цен. Чтобы не происходило в мире - это также ведет к повышению цен в России.
Противоударными изготавливают наручные часы. Хотя в этих качествах намного больше нуждаются будильники.
Жена - мужу:
- Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне Лексус, тебе стиральную...
Вьетнамская война... Вьетнамцы покупают у России ЭКСПОРТНЫЙ вариант МИГ-19. В первом же бою вьетнамский летчик сбивает 7 американских истребителей!
Журналисты обступают вьетнамца и пытаются понять как он смог сбить 7 вражеских самолета, если у него всего 4 ракеты на борту!?Вьетнамец рассказывает:
Прочитал я перед полетом инструкцию, а там написано в экстренном случае нажать большую красную кнопку! Ну лечу я и окружает меня 7 америкосов...
Ну я думаю вот-экстренный случай и давлю обеими руками на красную кнопку!
Вдруг чувствую как тяжелая, волосатая рука стучит меня по плечу и слышу:
А ну ка подвинься узкоглазая обезьяна...
В кабинете у окулиста:
- Читайте нижнюю строчку!
- Напечатано в типографии №1.
Говорила же мне в детстве мама:
- Жора, таскай ноты! Не ленись!..
Я её не послушал. Теперь таскаю пианино...
- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в космосе!
Реалии XXI века:
Её увидел. Полюбил. Добавил. Трахнул. Удалил.
- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?
- Вовочка, ты почему не учишь историю?
- А что ее учить, если история никого ничему не учит.
Обида в глазах женщины и сковородка в её руках - сочетание может быть и удачное, но недоброе...
Беда нашего времени состоит в том, что детский мат уже не является исключительно шахматным термином.
Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови.
Если мужчина говорит двум женщинам одновременно, что они – его половинки, значит он сам – ноль.
- Слышь, Пятровна, вот пишуть, что в Израиле совсем нет попрошаек.
- Ну, правильно, падруга, кто же им там подаст!