Анекдоты за 9 октября 2013 г.

Ради денег можно пойти на всё, даже на работу.

Паспортный контроль в лондонском аэропорту Хитроу:
- Nationality?
- Russian.
- Occupation?
- No, no, just visiting.

Почему, если одна женщина спит с сотней мужиков, она шлюха, а если один мужик спит с сотней баб, так это всегда не я?

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков «Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

Когда же, наконец, наступит то время, когда по утрам я начну просыпаться, а не воскресать?

Украина на самом деле не произошла от слова "окраина"... на самом деле название произошло от слова "украсть"!

Парень по блату поступает в институт. Экзаменатор: "А теперь вопрос на засыпку: между кем и кем была русско-японская война?"

Ученые раскрыли тайну, почему мужчины так любят сиськи.
Дело в том, что наши предки, доисторические люди - тоже любили сиськи.

Интересно, Пугачева с Галкиным получат сертификат на материнский капитал? А на что потратят: на улучшение жилищных условий или на пенсию матери?

Не понимаю, почему Путин пугает нас возвратом 90-х? Ведь тогда были сериал Друзья, мультики Утиные истории, газировка Dr. Pepper и жвачка Love is...

Если к вам подбежал человек с дубиной в руках и попросил огонька, не отчаивайтесь, есть вероятность что это не гопник, а факелоносец...

- А зачем олимпийский огонь в Сочи через Москву понесли? Не по пути же.
- В России все через одно место... через Москву...

В столовой:
— А суп есть?
— Есть один.
— Какой?
— Гороховый рассольник.
— Это же два супа?
— Теперь один, нам кастрюля нужна был

Вы говорите Сбербанк и Почта России, но есть учреждение еще более бессмысленное и беспощадное - военкомат.
Пришел я туда как-то раз, после ночной смены к девяти утра. Подхожу к вахтерше и говорю: мне в 106 кабинет. Она посмотрел на меня пристально и выдает:
- 106 с десяти.
Ну, делать нечего, стою, жду. Все время у нее на глазах. На всякий случай уточнил, что именно 106-й кабинет - по моему вопросу.
И вот долгожданные десять часов, я с паспортом подхожу к окошку, и тут мне выдают:
- А 106-й сегодня не работает!
Никогда я не был так близок к убийству человека...

- Я вел себя как мужик!
- У тебя две опечатки в слове мудак.

Сегодня у моего друга ДР. Он не пьет.
Я хотел его поздравить типа: Вот тебе конфеты, чтобы соблазнять женщин, а вот презервативы, чтобы избежать последствий.
В магазине говорю:
- Коробку Ферерро Роше и пачку презервативов.
- Может еще шампанского?, - продавщица, подмигивая.
- Он не пьет

Два соседа разгадывают кроссворд:
- Слушай, слово из трех букв: длинное, твердое, на "й" заканчивается?
- Кий.
- Точно, "кий"! Давай ластик.

Смотрите внимательней! Видите? Что-то перед глазами промелькнуло!!! Это ваши выходные...

На сайте знакомств:
Он: привет как нащод общения
Она: Как долго я Вас искала! Ведь это Вы придумали слово "узбагойся"?

- Ты кого-нибудь любишь?
- Вообще, я люблю пирожки с малиной. Они, конечно, взаимностью не отвечают, но и как чмо себя не ведут.

Меня интересует очень важный вопрос: если пластиковые динозавры сделаны из пластика, а пластик из нефти, а нефть из доисторических динозавров, то пластиковые динозавры НАСТОЯЩИЕ???

Едет девушка на заднем сиденье "Бентли" и говорит водителю:
- Сережа, вот тут останови!
- Марина Александровна, Константин Львович сказал - вас до дома довезти.
- О, боже! Как же мне надоели все эти фуршеты, цветы, знаменитости, подарки!..
- Марина Александровна, вы так говорите, как будто вы актриса, а не проститутка...

На дорогах такой беспредел творится! Страшно права покупать...

Суррогатной матерью детей Пугачевой и Галкина оказался Борис Моисеев.

Пугачёва и Галкин не знают, что делать с материнским капиталом, когда дома денег по колено.

Ох, не зря побаиваются Виталия Кличко. Еще бы, у него же брат - боксер!

Когда Александр Цекало, Иван Ургант, Сергей Светлаков и Гарик Мартиросян приходят вместе в ресторан, то целый час ржут, обсуждая меню.

Турист в Лувре долго стоял перед скульптурой обнаженной девушки, прикрытой оливковой ветвью. Так долго, что экскурсовод спросил его:
— Ждете осени, месье?

- У меня заниженная самооценка!
- У тебя заниженная самооценка?!
- Да... я жалкий, ничего не добившийся Бог..

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

- Как отличить осторожность от трусости?
- Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие - трусость.

- Доченька, сходи в магазин за продуктами.
- А волшебное слово?
- Сдача твоя.

Бессарабский рынок. Стоит мужчина торгует мёдом.
Торговля безобразная - конкуренция давит, да и денег у людей нет - кризис в стране. Подходит к нему мужик и говорит:
- Ну как торговля уважаемый?
- Да полная задница, торговли вообще нет!
- Слушай, я имиджмейкером работаю и один из лучших специалистов по рекламным роликам в стране. Давай помогу тебе, а ты мне баночку мёда подгонишь?
- Да не вопрос!
Имиджмейкер наклонился к продавцу и выдаёт ключевую фразу для рекламы: "МЁД ПРОТИВОЗАЧАТОЧНЫЙ"
Вы бы только увидели, как пошла торговля!!!

- Ви знаете, Фира, кажется мой Сёма таки увлекается сионизмом!
- Ай бросьте, мальчики в таком возрасте все этим занимаются..

Заговор американцев против мусульман и евреев:
Сначала птичий грипп уничтожит всю курятину, потом ящер уничтожит всю говядину, останеться одна свинина.

Два друга встречаются на улице, давно не виделись, один приглашет домой - встречу отметить. Второй уточняет:
- Один живешь?
- Да нет, с женой и тещей.
- А они возмущатся не будут?
- Нет, все нормально, сам увидишь.
Приходят, жена встречает на пороге:
- Ой, Вася пришел, да не один, с другом. Прходите, сейчас стол накрою, а вы пока водочки...
Друг в ауте...
Через нсколько минут появляется теща:
- Ой, Вася пришел, да не один, с другом.
И тут же на дочь кричит:
- Недотепа, муж с другом пришел, а ты им водку.
На столе появляется дорогой коньяк, закуска и прочее...
Ну друг вообще в отпаде...
- Вась, как тебе это удалось?
- Да элементарно. Прихожу со службы, под столом нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке выговор. На следующий день прихожу со службы, под столом опять нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Объявляю кошке строгий выговор. На третий день прихожу со службы, под столом основа нагажено. Строю жену, тещу, кошку. Публично вешаю кошку.
- И что?
- У жены - выговор, у тещи строгий выговор.

- Как тебе моё платье, Валера?
- Коротковато немного... И сильно мнётся, когда сажусь.

Я хочу за тебя замуж... но я понимаю... что одного моего желания мало... поэтому я взяла пистолет...

Объявление:
Ищу тренера, который может объяснить мне, — что такое уклоны, апперкоты, удары по туловищу, работа на средней и ближней дистанции, — а не орать без передышки — ДАВАЙ, САША, ДАВАЙ!

Разговаривают два олигарха:
— Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств.
— Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Когда я принимаю душ, мне одному кажется, что сработала сигнализация на авто, в комнате тарахтит телефон, в дверь кто то звонит, а по телевизору показывают мой любимый клип?

Сидит в тюрьме очень известный аферист.
И вот однажды он услышал, что один очень известный миллионер попал в аварию и ему нужна очень редкая группа крови, и тот, кто поможет, получит миллион долларов. У этого чудака как раз такая же группа. Ну, думает, это мой шанс заработать денег. Он зовет охранника, рассказывает про этот случай, тот начальнику тюрьмы, и вот его уже привезли в больницу.
Положили на кровать рядом с миллионером, ввели иглу в больного и должны уже ввести в этого афериста. Вдруг он как закричит:
- Стоп, деньги вперед!
- Да послушай, - говорит ему врач, - это очень известный в стране человек, он очень богат, он не будет тебя обманывать.
- Я все понимаю, но деньги вперед.
- Да он без сознания, если срочно не перельем ему кровь, он умрет, да и незачем ему тебя обманывать, он не такой человек, он человек слова.
- И все равно - деньги вперед, может он и честный, но я свою кровь знаю, если сейчас перельем, хер он мне заплатит.

Муж пришел с работы такой уставший: не чувствует ни ног, ни рук, ни рог...

Мама отожгла.
Звонят ей телефонные мошенники.
Какой-то парень убитым голосом:
- Мама, я человека сбил.
А сына у моей мамули нет, только дочка.
Вот мама и сообразила, в чём дело.
И говорит:
- Идиот, грохни свидетелей и сваливай!
На том конце кто-то чем-то подавился...

В России никогда не узнаешь как хорошо ты живёшь, пока не посмотришь телевизор.

Брюс Уиллис всегда останавливает микроволновку за секунду до конца.

Подвыпившая девушка изменила своему будущему бывшему.

В Росси есть три ветви власти: законодательная, исполнительная и судебная, которые растут из мощного ствола коррупции...

Отдых нужен, даже если ты ничего не делаешь.

- Ты дурак или прикидываешься?
- Сам ты прикидываешься!

Для сохранения хороших отношений с мужем, женщине следует пореже открывать рот на кухне и почаще - в спальне.

Гаишник девушке:
- И куда мы так спешим?
Она:
- Так, это... Спешила Вам 500 рублей везла!

Чем меньше женщину мы любим, тем хуже борщ, рубашки не наглажены, носки не стираны и дети на тебя не очень-то похожи

Онищенко: "С 6 октября Кличко в России запрещен".

Онищенко обвинил Владимира Кличко в применении допинга: украинский боксер ел конфеты «Рошен», запрещенные в России.

Если вам срочно надо сделать умное лицо, попытайтесь умножить в уме 385 на 294.

Обама на встрече с деятелями культуры:
- Простите, а вас как зовут?
- Паша Маккартни. Музыкант...

Вчера милиция задержала гражданку Е., торгующую своим телом. Средство незаконного обогащения конфисковано.

Она была честной девушкой. И даже когда занималась любовью за деньги, то никого не обсчитывала.

Однажды Димон прибежал к Вовану и говорит: а вот Кудрин у себя в блоге написал, что сегодня, 7-го октября, день рождения одного из величайших подонков в истории человечества!!! Вован рассвирепел и велел немедленно звать Кудрина на ковёр. Кудрина привели.
- Ты кого, падла, имел в виду?
- Гиммлера, конечно.
(Вован - Димону) - А ты?!!!

Моисей: - Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя бы вот это: "Не прелюбодействуй"?
Господь: - Моисей! Не торгуйся!
Моисей: - Шо?! Где здесь написано: "Не торгуйся"?!

Всё обязательно сбудется, стоит только расхотеть.

- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.

Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.

Главное, чтобы мой будущий муж был хорошим человеком, а чем он там торгует, нефтью или газом, мне без разницы!

Зачем же вы так убиваетесь? Вы же так не убьётесь!

Дезодорант не всегда правильно работает. Если на дезодоранте написано "Черёмуха" - это неправильный дезодорант.

- Папа подари, папа подари, папа подари мне куклы! - требовал мальчик в сексшопе.

У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё ребёнок, которого родила свекровь.

Ты спрашиваешь, как определить, настала ли пора тебе худеть?
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель - ты в хорошей форме.
Если нет - поменяй нафиг этого доходягу на нормального мужика!

- Дорогая, мы вчера поссорились из-за мелочи, я был неправ! Ты у меня самая любимая женщина.
- Ага. Я так и знала, что я у тебя не одна!

- Ну как был в Америке, что там интересного?
- Да вот Памятник свободы видел.
- Ты что очумел? Это же Статуя, а не памятник. Ты совсем не знаешь Америку?
- Напротив, я знаю Америку слишком хорошо. Это теперь памятник.

Знаете почему стихи принято читать, стоя на табуреточке?
Чтобы заскучавшие гости могли лёгким движением ноги закончить вечер поэзии!

Как хорошо, что страусы не летают! Даже представить себе страшно: оказаться под летящей стаей страусов, которым приспичило облегчиться.

"Мой дядя самых честных правил,
Нечестных тоже правил он..."

Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: "Ты сегодня потрясающе выглядишь!". А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить ее педикюр. А если вообще нет сил говорить - можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переустановлена.

Жена готовит чай, я наливаю в вазочку варенья.
Жена:
- Я чай заварила "Земляника со сливками", а ты еще и варенья земляничного насыпал...
- А это, чтоб нам жизнь малиной не казалась...

Дайте мне бутылку водки, и я покажу вам, как рождается философия.

- Есть ли жизнь на Марсе?
- Надо туда Онищенко отправить, он быстро бактерии найдет.

Нефтяные запасы Сирии признаны химическим оружием и подлежат уничтожению, после бережной транспортировки их в США.

Надежда Кадышева может бесконечно смотреть на 4 вещи: как течет ручей, как бежит ручей, как ты ничья и как я ничей.

Мужчина приходит в аптеку и спрашивает:
- У вас для женщин "Виагра" или что-то в этом роде есть?
- У нас нет, но в ювелирном магазине за углом можно что-нибудь подобрать...

Быстро зажженное погасшим не считается.

В Египте волнениями и беспорядками отметили трехлетие волнений и бепорядков!

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идет молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".

Марина бросила Артема, Оксана бросила Илью, а Вова с крыши бросил Вику и отомстил за всех друзей.

Судя по начавшейся эпопее с факелами, девиз Олимпиад в 21-м веке плавно трансформировался в "Дороже! Длиннее! Медленнее!"...

Мушкетеры-дистрофики прячутся один за всех и все за одного.

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и прострелил ей колено.

Невыносимых людей не существует. Бывают лишь узкие двери.

Стоит девушка у дверей военкомата и плачет.
- Что, жениха в армию забрали? - спрашивает часовой.
- Да. Всех пятерых!

Ошибки - дело гипотетическое. Пока ошибку не признал, считай, что её не существует.