- Какое обрезание?! Тут наращивать надо!
В кабинете главврача Центральной больницы висит флюорография Путина.
Как были правы египтяне, когда инструменту для выковыривания мозгов придали форму Интеграла!
- Сколько лет твоему дедушке?
- Не знаю. Но он у нас уже давно.
Олимпийский факел очень подозрительно напоминает не перо Жар-Птицы, а зажигалку Газпрома.
Столько работы, заявление на увольнение некогда написать!
А что это, батюшка, у вас в храме иконы не по фэн-шую висят?
— Одиночество - это когда тебя не понимают...
— Одиночество - это когда тебя некому забрать из морга. А все остальное - это так, временные затруднения.
Модель идеального общества, где нет ни правых, ни левых, это – носки.
Сотрудники регистратуры в поликлиниках ненавидят людей, но обожают свою работу. Ведь их работа ненавидеть людей.
- Как Вы так быстро разбогатели?
- А я котлеты делаю из рябчиков и конины...
- А пропорции какие?!
- Один к одному - один рябчик, один конь!
Парадокс и только - после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами... а вот страной, без проблем – пожалуйста!!!
Заказали такси к торговому центру. Вместо обещанных 15 минут ждали 45. Мы были впятером, дети маялись. Естественно, я поминал таксиста тихим незлым словом, мол, приедет убью. Наконец, расселись, поехали.
Ребёнок спрашивает громко и чётко:
- А почему мы его не убиваем?
- Кого? не поняла супруга.
- Такси!
Пауза... Таксист нервно улыбался.
- Сейчас подальше в лес заедем... - буднично сказала моя жена, и убьём.
Полиция задержала группу батюшек, которые ворвались на рок-концерт Шнура и исполнили молебен, чем оскорбили чувства панков всей России.
Вот бы сняли "Пилу-8" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!
- Алло! Привет Танюх! Давно тебя не видел! Чем занимаешься?
- Докторскую херачу!
- Диссертацию?!
- Колбасу!
Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность... Ну чем вам похуизм-то не нравится?
Счастливый роман - это не тот, в котором герои живут долго и счастливо, а тот, в котором герои долго мучаются, а сам роман хорошо продаётся.
В пятницу вечером соседи позвонили в дверь с просьбой дать им погонять перфоратор на выходные...
ВОТ НА ЧТО ОНИ НАДЕЯЛИСЬ, БЛЯДЬ?!!
Хорошо было в средневековье - девушка не дала, пошел в церковь, сказал, что она ведьма, сожгли падлу.
Получая ремня по первое число, семиклассница Марина гадала: какой из двух дневников нашли родители…
Пьяный тракторист увеличил посевные площади примерно на полдеревни.
- Походка, как у английской королевы? А вы видели, с каким величием наша бабулька переходит дорогу по зебре на красный свет!
Замужняя женщина 25-ти лет родила пятого ребенка (лежит в роддоме на 4 этаже). К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
- А зачем нам люстраааа?
- А чтоб вы видели, паразиты, чем ночью занимаетесь!!!
- Слышь, Пятровна, раньше детям говорили, что их находять в капусте…
- А вот теперь, падруга, с помощью капусты можно завести детей в любом возрасте!
Увидел в вагоне метро рекламный плакат лекарства Ибуклин... Интересно, в Клину он пользуется популярностью?
- Я щас повернула через сплошную двойную за 5 тыс руб!!!
- Две полоски это всегда дорого!
- Пап, мама говорит, что ты путешественник, но почему все привозят из путешествий магнитики, а ты наколки?
Девушкам, чтобы считать себя принцессами, мало уметь вытаскивать лифчик через рукав.
Когда человек удаляет твиттер, к нему ночью прилетает голубая птичка и выклевывает глаза.
Новости я вчера читал мимоходом, поэтому помню только, что Кличко на ДР Путина побил двойню Пугачевой и Галкина олимпийским факелом.
Бабье лето в этом году очень теплое. Главное, не пропустить этот день.
Тёща разговаривает с дочкой:
- Ну вот я салат старалась... готовила... всё резала кубиками... складывала слоями... украшала зеленью... а он?! Посмотри что с ним сделал!!!
- Ну хватит уже мама... отойдите от унитаза!
На самом деле у Поветкина шансов было ну очень мало. Мало того, что Кличко завалить сложно, так ешё запасной за канатами наготове стоит.
Суррогатная мать родила Пугачевой мужа.
Чтобы понять женщину — нужно думать как туфли.
В городском общественном транспорте запретили показывать рекламу со звуком. Миллионы телезрителей ждут, что звук в рекламе запретят и на телевидении. Особенно надеются на введение трансляции рекламы без звука радиослушатели.
Один мальчик всегда был очень позитивным и доброжелательным и всех раздражал, сука!
- О, боже!
- Вы обознались...
Делать деньги без рекламы может только монетный двор.
После назначения директора "АвтоВАЗа" председателем объединённой ракетно-космической корпорации на российском сегменте МКС появилась растяжка: "Ракетомойка. Тангаж/рысканье, балансировка дюз."
Каждая девушка должна усвоить: Поджидая принца, помните что после того как он на вас женится, он будет лежать на диване… потому как принцы не работают!
- А вот видишь ту девушку, завтра я на ней женюсь, как думаешь, она будет хорошей супругой?
- Ну, как бы выразиться помягче, рогов у тебя точно не будет!
В детстве мама хотела меня отдать в музыкальную школу, но я всегда находил дорогу обратно..
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
Пугачева и Галкин не знают, куда деть материнский капитал.
Хотели дать его на чай официанту, но стыдно давать такую мелочь.
- Привет, уже месяца два не виделись... Как дела?
- Привет... Пипец просто! Неделю назад ушла с работы - бесит прям, не могу!! Потом устроилась на другую - и уже ушла и с нее. Меня бесит все!!! Машина ломается постоянно, не могу даже выбраться на дачу, дача в 200 км!! Как же все бесит. Позавчера с парнем рассталась вдобавок, он тупо был со мной потому что ему скучно!!! Почему все так?!! Что делать?? Как бесит все!! Поехали в США? А? Вдвоем? Прошу!!! Просто бросим все и поедем, там нарожаем детей, устроимся работать? Ну, что скажешь?
- Бля... Я просто спросил как дела...
Как мы с мужиками смотрим футбол:
- Гоооол!!! Наливай!...
- Ну, че, еще по одной?
- Подожди, сейчас назад перемотаю. Гооооол!!!
- Вася, прими факс. - Сказал вор своему подельнику, просовывая аппарат в окно.
- Ты на шпагат можешь сесть?
- Я на диету не могу сесть, а ты говоришь - "на шпагат"...
Когда в Чехии решили создать министерство морского флота, в Москве очень удивились этому:
- Зачем вам это министерство, у вас же моря нет?
- Ну и что, удивились чехи, - у вас же есть министерство культуры!
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
Встретились как-то человек-паук, человек-баклан и женщина-кошка. "Я собрал вас неслучайно" - обратился к ним Человек-психиатр..
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку.
Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат.
Мужик, обалдев:
- Блин, какая-то олимпийская эстафета...
Ври!!! Тренируй память!!!
Евреи-хипстеры не делают обрезание, они подворачивают.
в эту субботу в гастроном завезли абсент и целую неделю синяки гордо называли себя "зеленью".
Приснилась как-то Менделееву таблица умножения. «Что за тупые подколы?» - подумал ученый..
Маленький мальчик носится по квартире.
Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру!
- В какую?
- “Еб твою мать, где ключи от машины”!
Встречаются два друга:
- Ты как?
- Да ничего, магазин вот в сети открыл, за первый месяц заработал двадцать тысяч виртуальных долларов.
- Виртуальных? Я даже не видел таких!
- Я тоже.
- Как вам удается защититься от пагубного влияния социума?
- Солнцезащитные очки, вакуумные наушники и пафосный ебальник.
- Официант, у меня в супе муха! Замените!
- Сожалею, сэр, но мух больше нет.
Пошли раз мужики на охоту - видят берлога. Начали они в ней палкой шарить, а из берлоги медведь. Мужики ноги в руки и бегом, бегут, значит, по лесу - медведь уже близко. Ну мужики на дерево забрались и сидят, медведь внизу ходит, ревет. Вдруг медведь начинает на дерево лезть, один целится и говорит:
- Щас я ему яйцо отстрелю.
Стреляет - попадает в яйцо. Медведь еще больше злится. Мужик опять целится и говорит второму:
- Щас я ему хер отстрелю.
Второй в ужасе орет:
- Вася, в лоб стреляй! Я по глазам вижу, он сюда не ебаться лезет!
Мужчины считают, что многие девушки задержались в детстве. Однако дайте женщине куклу - и она ее просто подержит. А вот если мужику попадется в руки рогатка...
Скоро во всех городах России: зашёл в магазин, погрелся, вышел.
Студент - это когда по запаху отличаешь, с каким вкусом у соседей доширак.
Новый глава Счетной палаты Голикова проверила расходование бюджетных средств в Минздраве за тот период, когда им руководила Голикова. Ужаснувшись результатам, Голикова решила подождать того времени, когда ее когда-нибудь назначат генеральным прокурором. Тогда прокурор Голикова обязательно посадит экс-министра Голикову, куда следует.
- Привет! Я похудела на 2 кг!
- Привет, мое слонышко!
- Подлец! Только не надо врать, что это опечатка!
После просмотра фильма «Форсаж 6» с парковки кинотеатра все разъезжались немного пригазовывая..
На полке стоят подарочные декоративные яйца а-ля фаберже, вытираю с него пыль. В этот момент в аську пишут:
- Чем занимаешься?
Отвечаю:
- Ты не поверишь...
Полез блогер на яблоню. Сорвался. Зацепился за сук. Висит. Достаёт девайс. Постит: "Завис на суке, снимите!". Тысячи френдов откликнулись: "Перегрузись", "Забань суку", "Смени девайс"... И только несколько френдов приехали в реале, чтобы снять его для своих блогов.
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.
Первая стадия склероза - это когда забываешь проснуться на работу. И ведь начальство не верит в столь уважительную причину твоих опозданий!
"Ну, вы - ребята крепкие, вы это выдержите", - сказал мужик и достал 2 бутылки минералки.
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Учительница русского языка задает задание классу:
- Дети, пожалуйста, придумайте предложение с конструкцией: "видимо - так как". Например: "Видимо, сегодня будет дождь, так как на небе собираются тучи..."
Первым тянет руку Вовочка.
- Пожалуйста, Вовочка...
- Бабушка взяла газету и вышла из комнаты...
- А где же здесь конструкция?
-... видимо посрать, так как читать она не умеет.
Мой дед, когда жил в Сибири, на медведя в тайгу ходил с голыми руками, он мне писал об этом. Ну, как писал, диктовал кому-то.
Работаю хирургом. Вчера на операционном столе умерла женщина. Все бы ничего, если бы это не была та самая женщина, которая 4 года назад поставила мне тройку по хирургии в обмен на обещание никогда не работать по специальности.
Циклоп у окулиста:
- Так, прикрываем один глаз и смотрим сюда!
- Самка кошенили в молодости присасывается хоботком к растению, сосет сок и никогда не двигается с места; здесь же она оплодотворяется и кладет яйца; этим резюмируется вся история ее жизни... Как это трагично!
- Зато она высыпается, блять...
Если в 3 часа ночи петь песни с балкона, то можно запастись овощами на целый год.
- Сёма, я слышал, ты женился! Поздравляю! Ты счастлив?
- А куда деваться?
Хотите узнать стоимость СМС на короткий номер, отправьте СМС на номер 2345.
Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, хорошо слыхать было.
Вот говорят: Американская мечта, американская мечта!...
Да директор московского зоопарка приехал в столицу много лет назад с одним сусликом в кармане!
И сказали Боги Сизифу:
- В наказание будешь всю жизнь закатывать в гору камень!
- А нельзя что-нибудь полегче?
- Тогда будешь бороться с коррупцией!
- Давайте лучше камень?
Парень догоняет девушку:
- Девушка, девушка, можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь):
– НЕТ!!!
- Ой бля... большое спасибо!
Женщина бальзаковского возраста спрашивает подругу:
- А правда, в этом новом брючном костюме я не похожа на старуху?
- Правда. Ты похожа на старика.
- Ну и как ваша чесночная диета?
- Сбросил три килограмма и всех знакомых.
Мужик приходит к врачу и жалуется:
- Доктор, у меня проблема - я писию в две струи...
Доктор:
- Нет проблем, вставьте пуговицу, будете писить в четыре...
После отмены крепостного права каждый крестьянин получил козу и надел...
Но далеко не все надели правильно!
В одном из английских зоопарков сбежал слон. Раздается звонок в комиссариате:
- Господин комиссар, У меня в огороде огромная серая мышь рвет хвостом капусту!!!
- Да? И что она потом с ней делает?
- Господин комиссар, вы не поверите!!!..
Весь вечер думал, что забыл что-то сделать. Чуть трезвым спать не лег.