Всем нравятся маленькие котята, маленькие щенята, маленькие цыплята и утята... И только маленький писюн не нравится никому...
Молоко, настоянное на селедке - вычистит там, где "Активия" не достанет...
Полицейские останавливают на улице водителей автомобилей ОКА и дают им деньги.
- Кать, а тебе сколько лет?
- У девушки возраст спрашивать неприлично!
- Хорошо. Зададим вопрос по-другому. Если мы с тобой переспим, меня не посадят?
Такое ощущение, что в инструкциях к гардинам и книжным полкам написано крупным шрифтом: "ВЕШАТЬ ИЗДЕЛИЕ ЛУЧШЕ ВСЕГО В ВЫХОДНЫЕ С ШЕСТИ ДО ВОСЬМИ УТРА."
- Ленка, а ты зачем пьешь?
- Чтобы быть красивой! Когда я прихожу домой из бара, муж мне всё время говорит: "О! Пришлааааа, красавица!!!"
Кот Василий очень боялся, что за разбитую вазу ему оторвут уши, поэтому старательно делал вид, что ушей у него нет...
- Всё, больше пить не буду!
- А что так?
- Да сказал двум полицейским: «Что капризничаем? Опять мама вас утром одинаково одела?»
В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!
Раньше технолог, отмеряющий на кондитерской фабрике все ингредиенты для изделий, работал в белом халате и колпаке. Нынче в химзащите.
Помню в 90-е записывал финальные заставки сериалов на кассетник и врубал на даче на все огороды не вовремя, сея ужас среди соседских бабок...
Британские ученые открыли, что среди супружеских пар, практикующих анальный секс, намного больше женщин удовлетворены размером члена своего мужа.
Вчера шеф послал нас сбивать сосульки. Одна сосулька упала на его машину. Хоть он предусмотрительно и припарковал ее в 70 метрах от здания.
- Дед, че биатлон не смотришь? Вон, сборная Германии лидирует, чемпионы мира...
- Ну, не могу я смотреть, как немцы зимой с винтовками по лесу бегают!
Почему у бегемота пасть не закрывается?
Если он закроет пасть, у него кожа на жопе лопнет.
"Ебать-колотить!" - ответили в один голос мужики деревни Синюхино на вопрос: зачем нужно жениться?
Как и следовало ожидать, в лоукостере "Аэрофлота" дешевле всего - верхняя боковая полка рядом с туалетом.
- Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации?
- Что, простите?
- М-м-м... Сейчас, погодите, у него есть другое название, у меня где-то записано. А, вот - караоке!
У каждого есть секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.
Ты как снежинка: такая нежная, пушистая, холодная, бессердечная тварь!
"Что-то не так!" - думал Колобок, доедая Лису...
И почему я - здоровый мужик, с трёхдневной щетиной, должен откликаться на слово: «Пупсик»?
В зоомагазине.
- Девушка, а какой корм для рыбок у вас есть?
- А вам корм для рыбок для рыбок или корм для рыбок для кошек?
Дорогие мои Денежки! Очень скучаю без Вас. Обещаю приобрести для Вас новый кошелек. Если хотите, можете пригласить своих родственников и друзей из Европы или Америки - возражать не стану, приючу всех! Надеюсь на скорую встречу!
Эта женщина была такой страшной, ну такой страшной, что, когда она отправила свою фотку по мылу, это мыло заблокировал антивирус.
- Как хреново!
- Че так?
- У меня вчера экстрим был: Пошел мед качать, в шортах... пчелы покусали...
- Ты не экстремал, ты долбоеб...
Старость - это когда гибкость в членах переходит в гибкость в члене.
В детском саду мальчик говорит девочке:
- Прикинь, я вчера нашел дырявый презерватив, садомазохистскую плетку, фаллоимитатор, баночку вазелина и ленточку для волос.
- А для чего нужна ленточка для волос?
Это приложение анализирует ваши перемещения и контакты, посылает уведомления... Знаю я это приложение. Я даже был женат на нем.
Половина лекарств не дотягивает по своей полезности до раствора медицинского спирта, а другая половина превосходит этот раствор по вредности
- Вот купил израильские сухофрукты. Умеют же делать…
- Да кто б сомневался. Вода у них на вес золота. Будут они её за так, с фруктами отдавать?
- Смотри, в правительственной газете слово "коррупция" напечатано с одной "р".
- Даже букву спиздили!
Иван Никифоров, приехав из глубинки в Москву, сразу же нашел брата. Это случилось примерно так: "Ээ, брат, такси нэ нужэн?"
Лихтенштейн объявил войну Люксембургу. Пока эти два государства не нашли друг друга, но как найдут, такой замес начнётся.
На конкурсе городов-курортов город Челябинск получил приз «За волю к победе».
У нас всего 0.5% населения – чиновники и такой же процент – богатые люди. Это не может быть простым совпадением.
Чтобы стать настоящим гаишником, нужно уметь махать, свистеть, сравнивать человека с его фотографией, подмигивать и считать.
- Привет, а чо у тебя с глазом, откуда фингал?
- Да это мы с Ленкой шли с дня рождения ночью, а из подворотни мужик выходит, чисто гопарь такой, и говорит, есть закурить? Ну я, понимая что будет дальше, сразу без разговоров пинаю его по яйцам и добиваю в голову.
- Нифига ты там мортал комбат устроил, а фингал-то у тебя откуда?
- А фингал от Ленки, я ведь не знал что это батя ее был.
Все-таки прав был мой прапор, говоря следующую фразу:
- Результат ЕГЭ покажет численность призыва!
Сисадмина к нам недавно на работу приняли. Ниче такой паренек, в ВМФ когда-то служил - татуировка у него на плече: "Серверный флот"...
Если бы у вас был выбор: свозить жену на курорт или перекрасить машину, какой бы цвет вы выбрали?
- Ты - девушка моей мечты! Красивая, остроумная, веселая...
- Ты говоришь так только для того, чтобы меня трахнуть!
- К тому же, еще невероятно умная!
Кнута у меня нет - буду пороть пряником!
Хорошо быть мужиком: никакой укладки, никаких каблуков, никакой эпиляции - фаберже почесал, поправил и пошел.
Бабушка, учившаяся есть палочками, связала шарфик из маринованных водорослей
На прошедшем недавно автосалоне, концерн Ламборджини отказался от бренда Дьябло в пользу Лады Калина.
- Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?!
- А если не найдешь???!!!
Я в тебе уверен как в себе! Поэтому и требую 100%-ную предоплату...
Кактус, 10 лет простоявший у компьютера, начал раздавать вай - фай.
Несправедливо: понтовалась вся страна, а отгреб один Поветкин.
- Петро Николаевич, вот Вы вроде самый ярый борец с олигархами, а сами живёте в таких же дворцах, как у них, да ещё и по соседству с ними; ездите на таких же vip-авто, отдыхаете на тех же курортах, что и олигархи...
- Что Вы мне тут предъявляете? Вы что, не знаете славную и многострадальную историю нашей Партии?! Ведь настоящим коммунистам, часто приходилось жить, трудиться и беспощадно бороться в подполье... - в окружении врагов!
Этот неловкий момент, когда у вашей тайской жены разыгрался простатит.
Женщинам. Мужика подтащить к алтарю - это вам не по горящим избам шляться.
Тамада:
- Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!
Жара в России - градус окружающий среды смыкается с градусом потребляемого спиртного напитка.
Я в своей жизни на три вещи боюсь смотреть: на сварку, на голых женщин и особенно боюсь смотреть на голых сварщиц.
Ты вечно делаешь из мухи слона – давно пора забрать у тебя аппарат для генной инженерии.
На сайте знакомств:
- Давай встретимся в девять вечера возле метро. Как я тебя узнаю?
- Я удивительная...
Вчера у друга дочь родилась. Собрались по этому поводу. Один из гостей, еще холостой и бездетный, но живущий в доме с большой семьей, произнес тост, мол, чтобы ребенок рос тихим и спокойным. На что еще один друг, ставший уже отцом, вполголоса заметил:
- Тихий ребенок - это ненормально. Это он либо что-то задумал, либо уже что-то натворил...
Геннадий Онищенко попал в книгу рекордов Гиннеса за быстроту принятия решений.
- Микроволновка работает?
- Как часы!
- Так не греет!
- Только как часы и работает...
- Деньги есть?
- Нет.
- А если найду?
- С переломами обеих рук тебе будет сложновато... Хорошо, начинай.
Мама задумчиво глядя на мои костыли, второй перелом за полгода, выдает фразу:
- Надо тебя замуж срочно выдавать! Пока совсем товарный вид не потеряла...
После очередного аврала я понял, что нам на работе нужен Жопочуй.
Крокодил Гена и Чебурашка – это девушки–подружки.
Чебурашка – трогательная, милая, симпатичная. И как положено симпатичной девушке, у нее соответствующая подружка.
Ну ладно… Друзья, так друзья! Одену юбку короткую... Чтобы твоя дружба колом встала!
«Следственный отдел следственного управления следственного комитета» до слёз напоминает «работника, работающего работу на работе».
Валуев приложил раковину к уху и услышал, как продавец отдела сантехники вызывает охрану
Подбегает мальчик к лицу явно кавказской национальности:
- Дяденька, разменяйте пятьдесят рублей!
Кавказец изумлённо:
- Ара, а что, мельче есть?
Ехал как-то давненько на машине в Рыбинск. Останавливает гаишник.
- Старший лейтенант Петров. Ярославская милиция.
- Добрый день! Только я ведь еще границу с Ярославской областью не пересек.
- Дед, жажда наживы стирает любые границы. Шучу, шучу...
Потерян абрикосовый пудель. Маленький, толстенький, совсем как член нашей семьи.
Да, когда я открываю шкаф, одежда оттуда валится, но ты пойми, это не та одежда, НЕ ТА!!!
Предпочитаю общаться с людьми лично. В интернете никто не верит, что я трезвая!
Челябинские любители анала настолько суровы, что используют лыжные мази.
Встречаются три старика и начинают рассказывать друг другу о своих недугах. Первый:
- У меня со здоровьем вроде все нормально, кроме зрения, совсем ничего не вижу. Когда хожу, натыкаюсь на предметы, так что по улицам приходится ходить медленно и осторожно.
Второй:
- А вот меня слух подводит. Когда я с кем-то говорю, часто неверно понимаю слова, отвечаю невпопад и очень смешно выгляжу.
Третий:
- А вот я вчера увидел, как жена, нагнувшись, моет пол, подошел к ней сзади, задрал ей юбку и… в общем, это. Она мне: «Что ты делаешь?» - «А ты что, не видишь?» - «Так мы же занимались этим 10 минут назад!» Проклятый склероз!
Списываем товар. В ведомости на списание: Гель от мышей. Причина списания: погрызли мыши.
Одного не могу понять: если жизнь бесценна, как она может с каждым днём дорожать?!
- Димочка, а кто виноват в том, что у нас колорадские жуки урожай жрут?
- Америка!
- А в том, что продукты дорожают?
- Америка!
- Кризис опять грядёт, кто виноват?
- Америка!
- Молодец, сынок! Чую, подрастёшь – журналистом Первого канала станешь!
Купил сыну заводного робота, вставил ему ключик в спинку, и он начал громко и весело кричать: АААА!!! Позвоночник!!! Прямо в позвоночник!!!
Тут надо действовать тонко и дипломатично. Пошлите туда танки.
У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.
У меня жена часами может болтать по домофону!
- Что такое полное одиночество?
- Это когда с Новым Годом тебя не поздравляют даже спаммеры.
Счастливые часы не переводят.
Навёл порядок в комнате. Непривычно. Прямо как в гостях.
- А что, граждане пенсионеры, бабки в накопительной части пенсии есть?
- Нееет!
- А если найду?
- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
В ресторане:
- Здравствуйте у вас есть блюдо дня?
- У нас нет блюдодни, у нас нормальная еда!
Говорят, что водка до добра не доведёт. Не знаю, не знаю... Лично меня водка только до утреннего пива доводит. А пиво не просто добро, а добро с пузырьками и пеной.
- Я работаю у вас на полставки, поэтому прошу кричать на меня вполголоса.
- Глупенькая, ну что ты переживаешь, что у тебя грудь первого размера? Зато нога сорок четвёртого!
- Ты в порядке?
- Да, но в случайном...
В детстве я увлекался фотографией, но потом мама её спрятала.
Когда был маленьким думал, что дикторы в телевизоре меня видят - кривлялся и показывал жопу. Теперь вырос, но привычка осталась.
Мужчина и женщина могли бы чаще встречаться глазами, если бы не сиськи...
- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?
Новости геральдики.
Во времена былинные Илья М. одним ударом меча превратил Змея Г. в государственный герб Российской империи.
Снесенная богатырем голова пернатого супостата досталась Великому княжеству Польскому.
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это лучше.
В этом году бабы суровые... бабье лето такое же...
Диалог исполнительного директора с девушкой из отдела по персоналу. Девушка (задумчиво):
- У меня было что-то в голове...
Директор:
- Мозг?!
Девушка:
- Неее! Что-то важное...
- Чем занимаетесь?
- Ссу под замок!
- ?!?
- Ой, простите, ссуды под залог.
Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе, и ничего, не жалуется.
Новые Русские Времена:
- Христос Воскрес!
- В натуре, блин, воскрес!..
- Батя, а бать, а для чего тебе мама нужна?
- Для чего, для чего... шоб жизнь медом не казалась!
Мужчины только делают вид, что не понимают женщин! Им это обходится дешевле...