- Итак, молодой человек, где хотели бы служить?
- В ПВО! В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! Я В ПВО СЛУЖИТЬ ХОЧУ!!!
- А с чего это у вас нервишки так сильно расшатаны, что кричите так? Со слухом еще смотрю проблемы начинаются...
- Я ВОЗЛЕ АЭРОПОРТА ЖИВУ. В ПВО МЕНЯ ВОЗЬМИТЕ! В ПВО!
Осенью моду задаёт тот, кто раньше всех проснулся, потому что все смотрят в окно, видят - кто-то в кофте идёт, агааа, я тоже в кофте пойду...
Продавцы супермаркетов как собаки - свежий товар подальше зарывают.
Вопрос задерженному:
- Детей имеете?
- Ну, если поймаю...
После фразы "надо запомнить, куда положила" теряется все!
Парень с девушкой целуются. Он начинает лезть к ней в трусики.
Она: - Не лезь, убьет!
Парень только усмехнулся. И тут из-за угла муж с ружьем «Бабах!»
Девушка грустно:
- Ну вот, опять...
Ограблен склад с Виагрой. При задержании преступники оказались не вооружены, но очень опасны.
В авиакомпании:
- Прикинь, после случая с этим депутатом Исаевым резко прекратились пьяные дебоши в самолетах!
- ???
- Даже в невменяемом состоянии люди опасаются, что их, не дай Бог, пассажиры могут принять за депутатов или, хуже того, членов какой-нибудь парламентской партии...
Мы торопились, и ехали, нарушая все правила. Стрелка спидометра перевалила уже за тысячу рублей.
В аптеке.
- У вас есть что-нибудь от триппера?
- Да.
- Заверните покрасивее - это подарок...
- Вы знаете, я изобрел новый способ разбогатеть!
- Знаю. Но у меня Вы уже занимали!
Всенародная слава, признание и известность - это когда у проституток скидки.
Мои соседи слушают хорошую музыку, хотят они этого или нет.
Приезжаю в облцентр, где бываю крайне-крайне редко и ничего не знаю. Выхожу с вокзала, подхожу к такси:
- Мне бы на Ленина, 5.
- 250 рублей.
- Так...вот 250.
- Вот Ленина, 5. (показывает на здание напротив)
Не играй с сердцем девушки, оно у нее одно. Играй с сиськами, их две.
Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.
Из глубины веков. Нострадамус тычет своего кота мордой в башмак:
- Вот кто! Кто!? Кто сюда нагадит через полчаса?!..
жизнь слишком коротка, что бы заправлять за собою постель.
- Слышь! Закурить есть?
- Нет.
- А если найду?
- Тогда я разорву контракт с Копперфильдом и буду организовывать выступления вам.
Вы не уверены в себе? Вы никогда не вызывали у крутых мужиков страх и желание держаться от вас подальше? Значит вы никогда не были начинающим водителем.
Народная примета: если дорожники с утра начали класть асфальт - это к дождю.
Правительство пообещало, что каждой многодетной российской семье до 2015 года... осталось ждать уже меньше двух лет.
Маленькая, хрупкая девушка-санинструктор тащит на себе с поля боя здоровенного мужика, надрывается. Он ей говорит:
- Брось меня, сама спасайся.
- Не брошу!
- Да брось, говорят тебе! Тяжело ведь.
- Ничего, дотащу.
- Брось, говорю!
- Нет.
- Ну, тогда хоть с коня сними...
- И ручки у вас какие-то шаловливые.
- Ой, и не говорите. Сам с собой спать боюсь.
Мечты сбываются, главное найти рынок сбыта
Израильский премьер-министр пользуется зарплатой в своих личных целях!
- Замужем?
- Да. Во второй раз.
- Дети есть?
- Шестеро. Двое от первого мужа, двое от второго. И двое лично мои.
- Люся, посмотри, киви такой спелый, что даже лопнул.
- Это я на него нечаянно села...
- Я всё утро не мог завести машину!
- А причину выяснил?
- Да жена ключи забрала...
Если у жены начинается истерика, то я отхожу от нее на безопасное расстояние и бросаю в неё кошельком.
Разговор после секса:
Он: Я спать хочу, а ты мне не даешь!
Она: Ну вот дала — теперь спи.
Приезжает один коллега к другому домой:
- Вась, поехали на рыбалку!
- А ты удочки взял?
- Да две в машине сидят.
У нас прошла акция день без мата:
- это полностью парализовало работу всех автосервисов...
- застопорились все погрузочно-разгрузочные работы...
- хоккеисты не поняли тренера на установке перед матчем...
- местный трудовик умер на вздохе...
- обычные жители не знали что ответить на элементарный вопрос "Где?"...
- а воспитатели детского сада не смогли уложить детей спать...
Давайте посмотрим на вещи шире – через двадцать лет наше нелегкое время назовут старыми добрыми денечками.
До изобретения наркоза хирурги быстро становились глуховатыми.
Парень жалуется другу:
- Что-то мне не с девушками не везёт.
- Что так?
- Да у них либо не все дома, либо все...
Жалость мы получаем бесплатно, а вот зависть нужно ещё заработать
Папа купил четырехлетней дочери видеокассету "Красаваица и чудовище", а вечером просит её рассказать, о чём мультик.
- Ну, там чудище говорит: "Уууууууу!", а красавица кричит: "Ааааааа..."
- Нет, деточка, расскажи все подробнее, с самого начала!
Дочка, нахмурившись, вздыхает:
- Уолт Дисней представляет...
Праздники надо не отмечать, а праздновать.
- У Вас такие красивые фотографии, наверное, у Вас хороший фотоаппарат!
- У Вас такой вкусный борщ. Наверное, у Вас отличные кастрюли!
Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.
Хороший человек - это подлец, который надеется, что плохие люди убьют его последним из всех хороших людей.
Мечты сбываются. В определенный момент. Чаще всего этот момент называется «Уже на хрен не надо»
В ответ на многочисленные акции протеста пенсионеров, правительство разработало новую программу - программу замены льгот эфтаназией по низким ценам.
Хорошо зарабатывать у нас получается плохо, зато плохо зарабатывать получается хорошо.
Жена - это принцесса, которая постепенно превращается в жабу.
Муж сообщает жене:
- Знаешь, дорогая, я пригласил приятеля сегодня вечером поужинать с нами.
- Ты с ума сошел! В квартире грязь, у ребенка сопли, дома жрать нечего, у меня стирка - а он пригласил!
Муж:
- Вот именно, пусть посмотрит. Он мой лучший друг, и в последнее время он стал слишком часто задумываться о женитьбе...
Услышав фразу: "Но я ведь женщина!!!", понимаешь – аргументы у неё закончились и в ход пошли козыри.
Во время драки фотографов на пляже, победил тот, который был с питоном.
- Девушка, а девушка!? А у Вас закурить не найдётся?
- Молодой человек, у меня найдётся не только закурить, но даже и выпить, пожрать и переночевать!
Разговаривают две мамы учеников 2-Б класса:
- Лена, а ты своему малому математику сделала?
- Да сделала вроде...
- Слушай...дай списать!?
Помню, в 90-е годы записывал финальные заставки телевизионных сериалов на кассетник и врубал на даче на всю громкость не вовремя, тем самым сея дикий ужас среди соседских женщин.
- Бабушка, а в ваше время как выходили замуж, по любви или по залету?
- По залетной любви, внученька.
- Ты вчера был в клубе?
- Нет.
- Почему?
- Моя жена решила, что мне не хочется туда ходить...
Убью скуку! А кто сразу правильно прочитал?
В армии, сержант - новобранцу:
- Кем ты был на гражданке?
- Налоговым инспектором.
- Будешь по утрам кричать "Подъем!".
- А почему я?
- Ты уже привык к ненависти окружающих...
Влюбленность - это, когда вы любите в женщине только некоторые части ее тела.
Врачи Сборной России по футболу в каком–то смысле – санитары леса.
Семейные ссоры:
- Ты первая начала!
- А ты … А ты … Первый кончил!
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают. Из моей миски, наверное, жрёт...
Ни жены, ни детей... помру, долги некому будет оставить...
Онищенко уже от всего вредного и зарубежного оградил россиян. Но они упорно продолжают дохнуть, не доживая до 60.
- А правда ли, что собаки чау-чау едят мясо-мясо и слушают группу Дюран-Дюран?
- Правда-правда!
- Верю-верю!
Особенно много дезертиров среди исполнителей супружеского долга.
Природа щедро одарила ее красотой, и на этом подарки закончились.
Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете распрощаться...
- Ты чем такой озабоченный?
- Да вот думаю, как в однокомнатной квартире можно разместить семьдесят пять человек, приглашенных женой на годовщину нашей свадьбы!
- Так у тебя что - круглая дата?
- Нет, у меня жена - круглая дура!
Утверждение «Мне не в чем ходить!» обычно начинается вопросом «Ты меня любишь?»
- Мама, а правда, что меня после пятого класса ждут разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Вовочка, ты что, опять с отцом разговаривал?
Турист обращается к человеку в форме:
- Скажите пожалуйста, вы полицейский?
- Нет, я тайный агент ФСБ.
- Зачем же на вас форма?
- Сегодня у меня выходной.
- Сегодня пасха. Где наш кулич?
- Вы ж не верующие.
- Мы православные атеисты.
В современном русском театре главным и самым трудным жанром является не комедия, трагедия или драма, а ремонт.
В штабе Поветкина после боя.
- Как твой психолог, Саша, я должен тебе сказать, что витязем нужно быть, а не казаться...
- А я, как твой тренер по боксу, хочу добавить, что соперника в ринге нужно бить, а не касаться...
Ум — это, когда женщине не надо раздеваться, чтобы понравиться
Все, кто садится на ежа, сразу начинают думать только о своей заднице, и никому не приходит в голову подумать о еже.
Куннилингус - это ситуация, когда у мужика что на уме, то и на языке...
Семейная жизнь - это когда ты стараешься напоить девушку не для того, чтобы затащить ее в постель, а чтобы спокойно поиграть на компьютере.
-... И деду своему привет передавай.
- Да он умер давно.
- Ну, значит, попозже передашь.
Очень целеустремленный водитель Таврии все–таки смог превысить скорость.
У нас в семье два автомобиля. Огромный внедорожник Honda и Toyota Prius.
Жена ездит на работу, естественно, на внедорожнике.
Вчера жена сидит раскладывает семейный бюджет. На то, на сё, а это я на бензин отложила...
Посмотрел я на эту кучку, "на бензин", и говорю.
- Ездила б на Приусе, в месяц по платью новому покупала бы.
- На хрен мне столько платьев?
- Слушай, а как у тебя с женой в постели?
- Да... Так же, как с машиной...
-!?!?!?
- Я ее завожу, а она меня - нет...
Умер как-то атеист и начал возноситься на небо. Летит себе и радуется, мол всю жизнь твердил, что Бога нет, а все равно попал в рай. Прилетел, сунулся было в райские врата, а там висит огромный замок, а под ним табличка: «Бога нет! По вопросам размещения обращайтесь к сатане».
Катится нолик по пустыне, видит под барханом восьмерка лежит:
- Фуух, такая жара, а они любовью занимаются!
Хочешь денег в два раза больше? Положи их перед зеркалом.
Предлагать на игровых сайтах заядлым геймерам рекламу лечения геморроя – это 100 процентное попадание в целевую аудиторию.
Алло! Нет, это не капитан Петров, это Маша Сидорова, я ему экзамен сейчас сдавала. Не знаю, он сидит молча, нет - дышит, но у него что-то с языком случилось после того как я ему показала зад... Не перебивайте, - показала задом езду. Мы на 3-й Тверской-Ямской недалеко от перекрестка с Лесной, ну там, где киоск с газетами...был...
Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.
Приходит в тюрягу мужик и просит свидания с воришкой, ограбившем накануне его квартиру.
Охранник:
- Зачем это вам, в суде с ним и увидитесь!
Мужик:
- Понимаете, я хочу ему сказать, что заберу своё заявление обратно, если он мне расскажет, как ему ночью удалось влезть в наш дом и не разбудить мою жену...!!!
Урок ОБЖ. Учительница:
- Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что...
Вовочка с задней парты:
- Потому что они своих не трогают!
Я тут про Бирюлево подумал: если руль не дают, может и газовать не надо?.
Рабинович пришёл в гости к дяде Ицику. Вдруг он в ужасе кричит:
- Дядя, у вас на стене клоп!
- Яша, не смеши меня. Я что, по-твоему, таки должен иметь на стене Рембрандта?
У мужчин бывает плохое настроение только в двух случаях: когда нет женщины и когда есть женщина.
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела сапом?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.
Да, у нас еще есть бедность, только это - стабильная бедность.
- Дорогие девушки! У вас сухая кожа? Редкие волосы? Проблемы с фигурой? Приходите к нам! У нас темно и мы пьяные.
Жили - были два племени: Чуки и Геки.
И были у них жены: у Чуков - Чуи, а вот Гекам с женами не повезло...
Муж сидит на кухне с задумчивым видом. Жена:
- Ты о чем думаешь?
- Да так, о своем.
- Ты бы хоть раз о моей подумал!