Анекдоты за 17 октября 2013 г.

Когда из интернета можно будет скачать конфеты, пиво и теток, вот тогда и поговорим об интернет-зависимости. А пока это только чушь и миф...

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

Объявление: Утерян мобильный. Нашедшего просьба удалить видео файлы «Я и Толик. Первый раз».

Жена, прочитав статью об электромобилях мужу:
- Такие машины появятся буквально завтра, но так хочется промчаться на электротяге уже сейчас.
Муж:
- Я тебе организую, - и протягивает карточку.
- Ой! Я так рада, спасибо! А что это?
- Проездной на трамвай.

Бабуля в секс-шопе.
- Бабуля, ну, что вы там все щупаете, трогаете, мнете? И вообще, отойдите от охранника!

Пришел домой - от жены записка: "Ушла к стоматологу". Жду час, два, три. Потом, смотрю, вещей ее некоторых нет. Звоню жене, она отвечает: "Да, ушла к стоматологу, он зарабатывает и не пьет, не то что ты - алкаш, весь в долгах"!

- Не в деньгах счастье!
- Ты-то откуда знаешь???

Учительница классу:
- Дети! В последний раз повторяю, что не бывает большей половины или меньшей - все половины всегда одинаковы, но почему-то большая половина класса со мной не согласна.

Дед Пафнутий, увидев табличку с надписью "Курить строго запрещается!", закурил мягко, по-доброму...

- У меня двое детей и мне не все равно, что они видят на экране.
- И у меня двое детей. Сегодня (т.е. уже вчера) я заходил с ними в книжный магазин, где на полках стояли книги про убийц, наркоманов, проституток, оружие и прочее. Мы проходили мимо отдела с журналами, где на витрине красовались обложки с полуголыми тётями и пошлыми заголовками. На улице мы встретили пьяное матерящееся стадо человекообразных существ. Днем был включен телевизор, где на канале НТВ показывали передачу про то, как любовник «замочил» любовницу мужа своей любовницы за 50к рублей. По другому каналу показывали кино, где было много трупов и избиение женщин. По «Первому» каналу показывали какой-то сериал про войну, где многие курили, пили алкоголь, зарезали девушку, а вторая занималась сексом с фашистом, потом привязала его к стулу и выпытывала пароль от чего-то. В промежутках видел рекламу презервативов и пива. Хм. О чем это я? А, ну да. Обязательно нужно контролировать интернет, иначе дети там плохому научатся.

Человек, имеющий отношение к хранению муки, рассказал историю. Поскольку мучная взвесь взрывоопасна, Ростехнадзор требует, чтобы двери хранилища открывались внутрь — тогда взрыв меньше повредит то, что снаружи. Иначе крупный штраф. Пожарные же (МЧС) требуют, чтобы двери открывались наружу — тогда у людей на объекте больше шансов спастись. Иначе крупный штраф.
В результате одним из важных направлений деятельности службы безопасности зерновой компании стало выяснение, когда приедет инспекция и из какого именно ведомства. Плюс появилась уникальная рабочая специальность — экстренный перевешивальщик дверей.

Маша ползёт держась за стенку.
- Маш, ты что бухала?
- Нет, мам, я паучок.

Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.

Защита диссертации пройдет успешнее, если банкет по этому поводу провести за два-три часа до защиты.

- Мне хочется всех убить!
- Сходи к психологу...
- Психологов я уже убивал, не помогает.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан".

В зоопарке:
- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него голова с другой стороны.

Старинная народная примета: как только добавила в "Друзья" мужчину - тут же жди в "Гости" всех его баб!

Под утро он вышел из квартиры писательницы и подумал: "Книга лучше..."

Есть такая поговорка: «Когда я ем — я глух и нем»... Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо жрать, чтобы уши закладывало?!

Случайно заметил пачку сигарет девушки. Она новую большую надпись о вреде курения заклеила бумагой, а на ней написала "ничего страшного".

Не говори гоп, пока не перепрыгнешь... — говори: «Не очкуй Славик, я сто раз так делал!»

- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.

- Ты что, боишься женщин?!
- Знаешь, родившись и обнаружив себя в одной постели с женщиной, я был так потрясен, что целый год не мог разговаривать.

Сначала он меня поставил в неловкое положение, потом - в неудобное... И вот теперь я в интересном положении!

Объявление: "Женщина в теле ищет мужчину в принципе."

Если у вас зла на кого-то не хватает, обращайтесь: у меня хватит на всех!

- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты тормозить в случае чего.

Дети системного администратора в детстве рисуют домен.

Муж звонит жене:
- Ну, все, поздравь меня! Меня выбрали депутатом!
Жена:
- Опять врешь?
- Сейчас-то мне зачем врать? Я же говорю, меня уже выбрали!

Сотрудница фирмы помогает трудоустроиться подруге и инструктирует ее перед собеседованием у директора:
- Запомни, как только он скажет: "Я должен внимательно изучить штатное расписание" - ты должна пересесть на диван...

- Привет! Что делаешь?
— Оперу пишу…
— Классно! А про меня напишешь?
— Да, опер просил про всех написать…

Отметил День рождения русской водки.
Хорошо посидели вдвоём я и именинница.

Хуже, чем затопить соседей снизу, это затопить соседей сверху...

- Твоего мужа опять сердце беспокоит?
- Нет.
- Выздоровел?
- Умер!

Психи приватизировали психушку, выгнали врачей и санитаров и наконец-то почувствовали себя здоровыми людьми...

Главная опасность новых смарт-телевизоров, которые реагируют на голосовые команды, в том, что при просмотре матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.

Катафалк останавливается на остановке. Выходят несколько человек... один заходит. Обращается к водителю:
- А на диване сколько стоит?

Ходил к колдунье. Говорит, что вылечит от всех болезней. А у самой сопли.

- Выдра!
- Ах, мы уже на вы?!

Объявление в цирке:
- А сейчас на арене свинья, говорящая по-французски!
Выводят свинью, из-за кулис выскакивает мужик, на нем - ватник, ушанка, тяжелые сапоги, он разбегается, на ходу кричит:
- Парле ву франсе??!
- и что есть дури бьет свинью сапогом в бок.
Свинья:
- УУУИИИ-ИИИИИ-ИИИИ-ИИ!!!

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло!
- Ой! То-то дед ругался, что картошка подгорела...

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
- Гоша, а на кого хоть похож?
- Серёга, понятия не имею, тем более на лицо мы еще не смотрели!

"Вот идёт парень, от которого я давно без ума! Господи, он на меня смотрит - сделаю-ка я вид, что не замечаю его", - приключения бабы и логики.

Сначала легализация однополых браков. Потом Путин объявил о разводе. Подсознательно жду, что он женится на Медведеве.

Когда хочется секса, я ставлю музыку... И после трёх стаканов музыку узе не надо безать ни к зене, ни в гараз!

Мало кто знает, что разметку на футбольном поле делают при помощи четко направленной стаи голубей!

Дочка спрашивает папу:
— Пап, а что такое секс?
Папа в меру ее понимания старается объяснить. Она слушает некоторое время, а потом перебивает:
— Пап, ну ты глупый... Секс — это шесть. А севен — это семь...

Справедливость существует. Человека, который хорошо получился на фото в паспорте, на следующий день ударила молния!

В школе волшебников ученики делились по успеваемости на магов, чародеев и дубов-колдунов.

Люблю городских женщин - хорошо одеты, чисто выбриты, подтянуты.

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали когда надо было думать…

Андрей Аршавин во время предматчевого исполнения российского гимна устал и был заменен уже в конце первого куплета.

3-ех летний мальчик целый день пугал бабушку тем, что ходил за ней и говорил: "Молись и кайся...", "Молись и кайся..."
Оказалось, что он просил включить свой любимый мультик "Малыш и Карлсон".

Молодая жена обращается к мужу, пришедшему с работы:
- У меня для тебя великолепная новость. Скоро в этом доме нас будет трое.
- О, дорогая, я чувствую себя самым счастливым человеком на свете!
- Я рада, что ты так счастлив, потому что завтра к нам переедет моя мама...

Крупной динамично развивающейся российской компании срочно требуется на работу офисное чмо. Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне. Причмокивать при появлении опоздавших. Опыт работы охраником в супермаркете приветствуется.

Пьяный пожарник упал с 40-метровой пожарной лестницы, но остался цел и невредим. Его спасло то, что он успел подняться только на вторую ступеньку.

Не откладывай на завтра, откладывай на вчера - вчера точно не наступит.

«О патриотизме заговорили, видимо, готовятся что-то украсть…» М. Салтыков-Щедрин

Очень сладкий клей! Не склеится, так слипнется!

Играя во дворе в прятки, мальчик так хорошо спрятался, что его смогли застукать только археологи.

Мне кажется, слова "ты - говно" и "аминь" в одном тексте дисгармонируют.

Мало кто знает, что собака Андрея Данилко в обычной жизни - кот.

Жена называла его фигуру «катлетически сложенной»...

На уроке в начальной школе: — А сегодня, дети, мы изучаем музыку стран Прибалтики. Кто их может назвать?
Молчание. — Всего их три, они находятся на берегах Балтики. А Балтика — это…
Дети хором: — ПИИИВО!

Это неловкое чувство, когда девушка утром надевает на голое тело твою рубашку, а она ей мала в плечах.

Под кроватью лежал труп и едва дышал, рядом сидела трупова жена и плакала, трупов брат лежал в другой комнате без сознания.

- Ты поел?
- Ты поел?
- Хватит меня передразнивать.
- Хватит меня передразнивать.
- Я тебя люблю.
- Да, я поел.

У меня жена суп всё время пересаливает. Думал сначала, что влюбилась. А она говорит, просто у нас соли до хрена, а срок годности к концу подходит.

Парень переспал с девушкой. Она говорит ему:
- Сходи в магазин и купи столько пачек чипсов, сколько раз тебе было хорошо со мной.
Приходит он в магазин и говорит:
- Дайте мне 6 пачек чипсов.
Потом задумался и говорит:
- Нет, дайте мне 3 пачки чипсов, 2 чупа - чупса и одну шоколадку.

Два жителя Брайтон-Бич общаются:
- Вчера ходил на концерт Павлиашвили.
- Ну, и как тебе?
- So-So.

- Доктор, мне кажется, у меня паранойя.
- Почему вы так решили?
- Вчера я отошел на 5 минут от компьютера в туалет, а когда вернулся - в браузере уже была реклама туалетной бумаги.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в неё кошельком.

После третьего писка микроволновки еда становится общей!

- Лежу, значит, на пляже, подходит двухметровый амбал, становится на колено и предлагает выйти за него замуж!
- И что ты?
- А что было делать? Ждать, когда он мне второе колено сломает?

Врач оптимист не поехал на вызов.

- Ваш сын на уроке математики нецензурно выражался!
- Да в названии вашего предмета аж два мата!

- У тебя как с Танькой?
- Хорошо. А у тебя?
- Тоже хорошо.

Он открыл счет в банке и стал откладывать на черный день. Через 10 лет черный день настал: банк разорился.

жена: Выходные кончились. Что было сделано за 2 дня? Правильно: ни хрена!
муж: План выполнен!

Девушка, вернувшись из командировки, устраивает мужу разнос:
- Ты почему сюда баб таскал?
- Да не таскал я никого...
- Где я работаю?
- Ты меня за идиота считаешь, что ли?! В клинической лаборатории ты работаешь!
- Вооооот! И кровь из комара, которого я поймала в спальне - не твоя!!!

Российские староверы до сих пор пишут слово "Блин" через "Ять".

Разговор в Кремле:
— А давайте присоединим Антарктиду!
— Давайте, а как?
— Ну, объявим русских и пингвинов одним народом.

Автомобиль - это не роскошь, роскошь - бензин.

"Сначала было слово..."- объяснил подсудимый причину избиения пострадавшего.

- Дорогая, если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
- Нет.
- Мы станем врагами?
- Нет.
- А что же тогда?
- Мы будем квиты!

Идет толстая баба, в нее врезается парень на мопеде. Баба в крик:
— Ты, что, обьехать не мог?!
Парень:
— Боялся, что бензина не хватит.

Для меня в мужчине не деньги главное! Главное, чтобы олигарх был хорошим человеком!