Идут занятие по физике, ну, и преподаватель спрашивает студентку-первокурсницу
- Расскажи мне про поляризацию света.
Та ему в ответ заявляет:
- А я не Света, я - Наташа!
Вы устали от общества?
Негде побыть в одиночестве и подумать?
Или может быть желаете обновить свой словарный запас?
Прыгни легонько в лифте...
Никогда не понимал людей, которые говорят на японском.
Молодой шаман никак не мог научиться вызывать дождь. Зато вызывать проституток научился с первого раза.
В продаже появились сковородки с электронным антипригарным покрытием: когда еда начинает подгорать, у вас автоматически отключается интернет.
"Говоришь, говоришь им... Делайте бэкапы! Ре-гу-ляр-но де-лай-те бэк-апы..." - бормотала уборщица, энергично работая шваброй в серверной.
Когда мы все попадем в тюрьму за скачивание музыки, надеюсь, нас рассадят по жанрам..
Я пью только в те дни недели, в названии которых есть буква "е". Хотя во вторнек, пятнецу и себботу делаю это не без угрызений совести.
До начала международного скандала в Сочи осталось 115 дней.
В автосалоне:
- Хотите купить машину?
- В принципе, да. Сменил работу, а там парковка ну очень тесная, иногда двери открыть не удается.
- И какие же будут пожелания к новой машине?
- Особенно никаких. Главное чтоб с люком в крыше.
Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.
- Бухать будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Блять... А наливай!
Кто сказал, что государство не заботится об инвалидах? Для умственно отсталых, например, все выпускается: и фильмы, и музыка, и книги.
И коротко о погоде:
- Бр-р-р-р-р!!!
Как гласит древняя китайская мудрость: любую херню можно оправдать древней китайской мудростью.
Посольство Японии направило запрос в МИД в связи с заявлением сотрудников Московского зоопарка о том, что японские макаки не боятся морозов.
Священник в церкви:
- Объявляю вас мужем и женой! Можете написать об этом в Твиттер.
На заработанные от сдачи макулатуры деньги, пионеры покупали проституток и отпускали их на волю.
На Интернет-форуме:
- Кому в 3-ем классе делали Манту? Кто-нибудь в курсе: мыться уже можно?
Выведена новая порода собак для сисадминов - сервернар.
Собака откликается исключительно на консольные команды с правами администратора.
Если не дать ребенку полюбоваться глюками в компьютере, используя Windows, он может потом сделать это где-нибудь в подвале, используя циклодол и клей «Момент».
Это просто вопрос времени, когда к моему имени и фамилии добавят слово «синдром».
- Вовочка, на какой вопрос отвечает глагол в предложении "Люди несли деньги в МММ"?
- Нахуя?
Ваш пароль должен содержать минимум одну цифру, заглавную букву, символ, иероглиф, коловрат, число зверя и кровь девственницы.
Один судья спрашивает другого:
— Скажи, а ты можешь посадить совершенно невиновного человека?
— Ну что ты, я дам ему условно!
- Эй, просыпайся, уже обеденный перерыв.
- Идите без меня... Я сегодня работаю без обеда...
Старшина:
- Сегодня будем грузить зерно.
Солдат:
- Что опять вилами?
- Нет, сегодня ломами!!!
Плесень на сыре и крысы в доме хороши только тогда, когда они заводятся не самостоятельно, а по инициативе человека.
А курбан-байрам хорош только тогда, когда сотни празднующих укладываются ниц не самостоятельно, а по инициативе ОМОНа.
Таджикские дети заигрались в песочнице и построили новый микрорайон!
В 1848 году один революционер прорвался в кабинет Ротшильда во Франкфурте и грозно произнёс:
- Господин барон! Мы теперь все равны. И все должны делиться!
- Делиться? - переспросил Ротшильд. - Хорошо. Видите ли, у меня есть восемнадцать миллионов талеров. В Германии восемнадцать миллионов немцев. То есть приходится по одному талеру на душу. Вот вам ваш талер - и убирайтесь отсюда!
Лето в Сибири было очень жаркое. Но я пропустил этот день.
Если интернет - наркотик, то провайдер - оптовик.
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу, убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия не приносит вообще...
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов... А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего... В следующий раз уже наверняка.
Разговаривают две разведчицы:
- Сегодня я с пересплю с этим дипломатом и он расскажет все, что мне нужно!
- А если не расскажет?
- Ну тогда хоть пересплю.
Крепостное право отменили, зато придумали ипотеку.
Невидимая рука рынка постоянно шарится в моем кармане.
Объявление:
Товарищи жильцы!.. (зачеркнуто)
Граждане!.. (зачеркнуто)
ГОСПОДА! Убедительная просьба: не писайте в подъезде!
Проститутка Николь, она же Виолетта, она же Милана, она же Лола, она же Аманда, она же Ирма, она же Жасмин, чтобы вспомнить своё настоящее имя, заглянула в паспорт.
Едут по прерии два ковбоя, разговаривают.
- Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом.
- Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром...
Жена под страхом развода запретила мужу называть тещу змеей. Муж перестал. Теперь по приезду тещи выдает: «Мама приползла».
«Блин!» – сказал слон, наступив на Колобка.
Дефолт в США не отразится на российской экономике - рассказал министр финансов и едва сдерживая смех добавил: потому нет никакой российской экономики!
В России давно действует геронтократия - тут все решают "бабки".
Доктор - это тот, кто не дает человеку умереть естественной смертью...
БЕЛЫЙ И ПУШИСТЫЙ - хлеб через неделю
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини.
- Чай!.. Наконец-то чай! - радостно закричала печень... и потеряла сознание.
Ну как объяснить иностранцу такой диалог:
- Ты стала изменять мужу? Почему?
- Заебал!
Позвал хан своих сыновей.
И дал им веник сломать – никто не смог.
Тогда разделил он веник – и вмиг всё переломали.
Спросил хан сыновей, что поняли они.
И назначил командовать войском не того кто сказал: "Вместе мы сила", а того кто сказал: "Ломай веник по одному прутку".
Ты молод, богат и любишь роскошно одеваться? Заходи-ка сюда, в подворотню...
Молодой человек, всю свою жизнь живший под опёкой своей мамы, решил жить отдельно... Как-то мама звонит к нему и спрашивает:
- Как, сынок, у тебя дела?
- Да всё отлично, мама... Только никак не пойму: почему после стирки на моей рубахе потерянная пуговица не выросла?
- Алло, это служба психологической поддержки потенциальных самоубийц?
- Чо звонишь? Сыкло что ли?
Когда женщины попадают в ад, при встрече с другими женщинами они лишаются дара речи. При встрече с мужчинами дар речи снова к ним возвращается, чтобы ад не стал раем для мужиков.
Звонит телефон, беру трубку, слышу:
- Алло, это дурдом?
И знаете, я задумался...
Придумана схема по стимулированию возвращения средств, выведенных чиновниками за рубеж. Она опробована на программе государственного пенсионного софинансирования. Если слуга народа возвращает некую сумму с зарубежного счета на родину, государство ровно столько же добавит ему в поощрение.
Пластыри бывают двух видов: те, которые не приклеиваются, и те, которые не отдираются.
Где-то не так давно читал, что у японцев есть автомобили со встроенным биотуалетом в сиденье. Наверное, вдвойне обидно перевернуться на такой машине.
- Это секс по телефону?
- Даа.
- А почему шепотом?
- Внуки спят.
Дорогие жены!
Если вы хотите, чтобы у вашего мужа было много денег, не отбирайте их у него!
Россия признана самой вежливой страной мира: только в России ночью в переулке можно встретить человека, который поинтересуется, какие у тебя проблемы.
Встречаются два мужика.
- Вась! Хочешь водки?
- Ты знаешь, я всегда не против. Но вчера я так напился, так напился, что сегодня ну совсем водки не хочу!
- Может, тебе сигарету дать?
- Я вообще-то много курю, но вчера столько выкурил, что сегодня ну совсем курить не хочу!
- А хочешь, я тебя в жопу трахну?
- Ты что, с ума сошел? Не хочу, конечно...
- Да, насыщенный у тебя вчера был денек...
В соц. сети:
- Почему ты меня из друзей удалила?
- Потому что ты меня бесишь!
- А ничего что мы женаты?!
Зарёванная деваха, выбегает из ломбарда вся в слезах. На ходу размазывая по щекам тушь, кричит подруге:
— Халя, меня изнасиловали!!! Брюлик не настоящий!
Неженатые мужчины не понимают всех прелестей семейной жизни. Женатые, впрочем, тоже не понимают.
Дэвид Бэкхем перешел в воронежский "Факел" - название "FUCKel" сильно заинтриговало.
У соседей Николая Валуева можно по дешёвке купить музыкальный центр или перфоратор.
С утра такой плоский живот, что даже завтракать жалко.
У моей приятельницы сын жил в "бабьем царстве" и кроме себя мужчин не видел. На лето поехал к её родителям и там пошёл с дедом в баню. Выходит и говорит: "Баба, а когда я вырасту, моя пися будет такая же большая, как и у деда?", а она ему не долго думая: "А кто тебе сказал, что она у него большая?". Дед чуть не рухнул.
Одна княгиня устраивает обед в честь дня рождения своей дочери. И вдруг перед самым обедом она замечает, что приглашенных - 13 человек. Так как княгиня очень суеверная, она просит одного хорошо знакомого графа (тоже из числа приглашенных) пригласить еще кого-нибудь. А тот сам не знает, как быстро решить проблему, и в конце концов решает взять с собой своего скотника и говорит ему:
- Тебе придется переодеться во что я скажу, и отправиться вместе со мной на обед к княгине. Только смотри, сиди все время рядом со мной, я тебе буду подсказывать, как вести себя. А самое главное - ничего не говори, если я тебя об этом не прошу, а то еще меня опозоришь.
На обеде скотник держится довольно прилично. А после обеда княгиня обходит гостей и разговаривает с каждым из них. Доходит очередь и до скотника. Княгиня его спрашивает:
- Вам понравился обед?
Граф толкает его коленкой под столом и говорит ему шепотом:
- Отвечай, но только думай, что говоришь.
Скотник:
- О, обед был очень изысканным, как в королевском дворце.
Граф дает ему знак, мол, отлично, продолжай в том же духе. Княгиня:
- А как вам общество?
- О, это лучшее общество, в котором я когда-либо бывал.
Граф доволен. Княгиня:
- А как вам моя дочь?
- Прелестная девушка, такой невинный цветок, и это в наше-то время, когда у молодых нет совсем никаких идеалов.
- А что вы о ней думаете?
- Ну… задница у ней - что надо, я б с удовольствием ее трахнул!
Граф, покраснев до корней волос, толкает его коленкой под столом и шепчет ему: «Исправься! Исправься!»
Скотник:
- Нет, вы не подумайте, я бы заплатил, естественно!
После того, как мой начальник изрек мысль, что анальный секс - панацея от всех болезней, я ни разу не заболел, а при начальнике даже кашлянуть боюсь...
На одном из званых приемов один лорд обращается к другому:
- Я буду ждать вас завтра у себя в имении к ужину с супругой, сэр.
- К сожалению, я не смогу присутствовать, сэр.
- О, это более чем любезно с вашей стороны, сэр.
Говорит пилот командиру:
- Скажи своим, чтоб не прыгали с парашютом.
- Почему?
- Потому что мы еще не взлетели.
Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жопа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!
Познакомлюсь с девушкой для создания проблем.
Когда я услышал, какую сумму денег наш президент назвал зарплатой каждого работающего человека в нашей стране, то я не мог понять: или я не человек, или не в той стране, или не работаю?!
- По статистике народным целительницам доверяют не меньше, чем врачам.
- А почему тогда к ним меньше ходят?
- Они больничный не выписывают.
Вот что меня бесит во врачах-психиатрах, так это их всепонимающий взгляд!
- Так сколько у тебя компьютеров?
- Три. нетбук - для командировок и туалета, большой - для обработки фотографий и еще один - для удовольствия
- хохо! Порно?
- Почти. Линукс
- Скажи мне, ну чего в тебе хорошего?
- Аппетит.
Некоторые люди так давно висят у меня в "Вы знакомы?" что я уже начинаю думать что да.
Глуховатый водитель маршрутки снова привез всех пассажиров на конечную остановку.
Мне нравится моя работа по свободному графику.
Захотел пришёл на работу к семи часам утра.
Захотел ушёл в двенадцать часов ночи. А захотел вообще не пошёл домой
Фраза модельера - "Вам подойдёт свободный покрой", на самом деле означает - "Ну, что же ты так разожралась, милочка".
Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту...
- Диман, смотри, Светка идёт...
- Давай крикнем ей, что она дура толстая?
- Твоя жена, ты и кричи...
Объявление на заборе в Риге:
"Могу преподавать русский. НЕ ХОЧУ!!!"
Зачем солдат в армии упорно учат бегать? Ведь давно известно, что наступают, максимум, быстрым шагом. Бегом с поля боя лишь драпают.
- Как ты понимаешь выражение "Отменная погода"?
- Это значит, что из-за погоды отменяются полеты самолетов всех видов.
Если неприятный вам мужчина в компании вдруг стал красив и остроумен, и вам захотелось выйти за него замуж, немедленно идите домой спать: вы пьяны.
- Чем закончилась ваша ссора с женой?
- Приползла ко мне на коленях!
- И что сказала?
- Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
Две сватьи на свадьбе разговорились и решили, что детям нужно отдать лучшее. А что может быть лучше материнской заботы? Вот они и решили жить после свадьбы с молодыми...
Наш сын 5 лет прочитал табличку на купе проводника в поезде "Медведева Надежда" и спросил:
- И на что же медведь надеется?
Женился как вновь родился. Халявная еда и соска.
Компания МТС после слогана «Ты лучше!» придумала ещё 2: «У тебя больше!» и «Ты чаще!»
Серёжа не любил списывать, поэтому списывал с очень грустным лицом.
В детстве человек–паук был обычным мальчиком. И даже то, что мама кормила его мухами не казалось ему странным.
- Какая разница между сексом и игрой в солдатиков?
- Не знаю.
- Вот и продолжай играть в своих солдатиков.