Хочешь себе стройную фигуру, большую грудь, стройные ножки, губки бантиком? Стыдно, Дима, стыдно!
Спёрли 7 рулонов рубероида. Раскатали их на крыше универа надписью "ХУЙ". Щас думаем, что произойдёт быстрее: наша надпись появится на картах гугла или рубероида хватятся.
Комбайнер Иванов увлекся китайской культурой и положил фэн-шуй на посевную.
Во времена СССР Дед Мороз относил список плохих детей Сталину.
Несправедливость - это когда твоя жена беременеет, все родственники и друзья гладят её по животу и говорят: "Поздравляю!". И никто не гладит тебя по яйцам и не говорит: "Молодец!".
Если ударить кулаком в стекло получится карта Московского Метрополитена.
Мужчина, окончивший школу с золотой медалью, а вуз с красным дипломом и получающий 6 тысяч рублей в месяц, никак не решится сказать сыну: «учись хорошо, сынок».
Сайт "Одноклассники" существует для того, чтобы вы нашли через тридцать лет свою первую любовь, которую не могли забыть все эти годы, и забыли наконец.
Открытка парня девушке начиналась так: «Любимый мой Анусик». Девушка надолго задумалась.
Гоша Куценко и Федор Бондарчук на первый взгляд такие разные люди, но если посмотреть на них сверху, то родная мать не отличит.
- Милый, привет, чем занимаешься?
- Лежу в постельке, засыпаю.
- А ты?
- А я сижу в баре, за твоей спиной, смотрю как ты, сука, вертишься и не можешь уснуть.
Однажды Пржевальский путешествовал по Монголии и встретил там лошадь невиданной красоты. И сказал Пржевальский: "Я назову эту лошадь своим именем". Пржевальского с нами давно нет, а лошадь так и зовут - Семен Семенович.
В детстве Орхан Зейналов хотел поступить в мед.институт, стать хирургом.
Потом до него дошло, что для того, чтобы резать людей, не нужно иметь медицинского образования.
Таможенник девушке:
- Фамилия, имя, отчество?
- Сидорова Ольга Сергеевна.
- Пол?
- А по мне непонятно, да?
- Я тут туристов из Таиланда оформлял, путаться начал.
Главным показателем качества товара является выражение "Мой муж уже два года такое носит".
На тридцатом году жизни Андрей Губин понял, что ел просроченную «Растишку»!
Если на аукционе Сотби купили за сто миллионов какую-то поебень, значит, это редкая поебень!
Скромность, украшающая человека, называется бижутерией.
Укололась однажды царевна веретеном. Очень ей это понравилось.
Она снова укололась веретеном. И дала она брату своему уколоться веретеном.
И брату тоже понравилось колоться веретеном. И дал он попробовать всему царству уколоться веретеном. И всему царству понравилось веретено. И все начали колоться веретеном... И жили они долго и счастливо и умерли в один день... От передоза веретена...
В целях экономии бюджета правительство приняло решения спутники глонас после окончательной сборки не запускать на Протоне, а сразу топить в Тихом океане.
Женщине, которая семь раз выходила замуж, в ЗАГСе разрешили самой вписывать в паспорт фамилию мужа.
На собеседовании:
- Но вы же ничего не умеете делать!
- Меня нет "В Контакте"...
- Поздравляю, вы приняты на работу!
Бог создал обезьяну. Та взяла палку-копалку, начала трудиться, и стала человеком.
А вот коту не пришлось никем становиться - он сразу хорошо получился!
Худею я... Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю... Стоит идти к холодильнику или нет? Все-таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: "И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!"
Когда я съехал от папы с мамой, они очень расстроились. Даже сменили замок на входной двери. По-видимому, он слишком напоминал родителям обо мне.
- У вас в роду были евреи?
- Нет, я первый.
Аль-Каида взяла на себя ответственность за концерты Филиппа Киркорова.
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у них всего два месяца инструктору:
- Очень часто люди после своего первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище парашютистов нашей школы.
Осенняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.
Знаете, в чем разница между настоящим патриотом и предателем Родины?
... Отсутствие у первого денег на эмиграцию...
Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
В клинике встречаются два врача:
- А вы не знаете куда пропал Иван Иванович?
- Ну как же! Его уволили.
- Да вы что? А почему?
- Его застали в его кабинете с пациенткой - ну и уволили.
- Жаль, жаль... Такого ветеринара еще поискать...
У Золушки не было бального платья, но добрая фея подарила ей хрустальные туфельки и помогла попасть на бал. Там Золушка очаровала принца, танцевала с ним, но в полночь, убегая, потеряла туфельку...
И пришлось ей снять вторую туфельку и возвращаться домой совершенно голой!
- Тебе понравились Гавайи?
- Нет. Я думал, все будут ходить в юбках из листьев и со скорлупой кокоса на голове. А я там один был такой.
Они мажутся кремами и молочками, проводят столько времени в салонах, и все это ради нас! А мы их пиздим и запрещаем их парады.
Да мне похер, что ты спал. Я твоя бывшая и обязана оповещать тебя, когда напьюсь!
Зарплата жены - это её зарплата! А зарплата мужа - это бюджет семьи...
На банкете все дружно выпили и разом повернули головы на седого мужчину в конце стола.
- Закусывайте, закусывайте... - разрешил Онищенко.
Главная опасность нового смарт-телевизора, который реагирует на голосовые команды, заключается в том, что во время показа матчей сборной России по футболу он будет постоянно переключаться на суровые гей-порно каналы.
Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян"
В однополом браке геев правило: кто проснулся с эрекцией, тот и муж.
При передозировке "Виагры" вызывайте бригаду "Скорой помощи": на всех хватит!
Один фермер пришёл в гости к другому:
- Слушай, Микола, а почему у тебя петух в штанах ходит?
- Да понимаешь, Грицько, жена полгода тому назад нечаянно вылила на него кастрюлю кипятка, вот жопа и облезла. А чтобы он не мёрз, пошили ему штанцы...
- Так он что, до сих пор себе перья на жопе не отрастил?
- Перья-то выросли, но так прикольно смотреть, как он одной ногой курицу держит, а другой штаны с себя снимает.
Основными продуктами производства в России при третьем сроке президента Путина стали нефть, газ и свежие анекдоты.
Сегодня всемирный день контрацепции - у кого есть знакомые гандоны - можете позвонить, поздравить.
Разговор двух бомжей:
- А как ты лечишь своих вшей?
- Никак! А они у меня не болеют!
Когда я хожу на футбол у нас дома, то понимаю, что поговорка "мяч круглый, поле ровное" не совсем верна.
Сегодня побила рекорд по количеству прожитых мной дней.
Президент, в престижном отеле Лондона, заходит в лифт, лифтёр его спрашивает:
- Down?
- Ну, даун, не даун, а всё-таки президентом выбрали...
Новый вид преступлений в Сети - бан по национальному признаку.
Трудовик был изрядно удивлен, проснувшись в незнакомой школе.
- Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
- Не могу... Копыта мешают!
- Кто тебя взял работать на радио с такой дикцией? У тебя там блат?
- Нет, сестла.
- Сейчас кое-что меняю в своей работе - иду на другой участок с зарплатой под 60000 и хочу, чтобы жена не работала, а была: матерью для моего ребенка, хозяйкой в моем доме, кухаркой на моей кухне и любовницей в моей постели. Вот думаю, хватит ли для этого шестьдесяти тысяч?
- Ну, на кухарку, думаю, хватит, а вот на любовницу - вряд ли...
Мама у дочки, с которой вместе отдыхают на курорте, случайно видит в сумке презервативы.
Мысли у дочки:
- Поди шлюхой посчитает...
Мысли у мамы:
- Даже и не подумала о них! Старею…
Двое голубых в течение часа разглядывают в аптеке витрину с презервативами и никак не могут выбрать. Hаконец, не выдержав, к ним доходит хозяин аптеки:
- Разрешите вам помочь. Какой презерватив предпочитаете: быстрый как Феррари или надежный как Мерседес?
- Та давай как Джип! Все равно по говну ездить!
Прилетает сатана в рай к Богу и говорит:
— Забери у меня одного грешника! Всех чертей перебил, взобрался на мой трон и орет: "Где тут переход на следующий уровень?!"
Пришлось как-то оставить моего младшего брата с бабушкой на пару недель.
Мама звонила домой каждый день - бабушка отчитывалась, что все в порядке, мол, ребенок кушает хорошо, одевается тепло, в школу ходит. Играем, говорит, с ним много. Во что играем? В школу.
Он вроде учитель, а я, как ученик, за партой сижу!
И только на исходе второй недели бабушка поняла, что, играя с 9-ти летним Кирюшей в школу, она исправно выполняла все его домашние задания...
- Ты сова или жаворонок?
- Судя по ритму жизни, я зомби!
В узбекском народном эпосе сказка «про Красную шапочку» завершается тем, что из Волка делают шаурму.
Лежал как-то в больнице. В палату привозят ночью мужика после операции. Он лежит, отходит от наркоза, орет песни, руками машет. В общем достал всех, но история не про это. На утро мужик оклемался. Встал пройтись. Стоим - курим, вдруг он по коридору ковыляет из последних сил в кабинет к зав. отделения, который его оперировал. Лоб весь в испарине, глаза навыкате. Забегали медсестры. Через минут пять наблюдаем картину - вываливается зав. отделения из кабинета, от смеха пополам перегибается, слова сказать не может и все повторяет: "Дура, дура...". Потом, когда мы его сигареткой угостили он рассказал, что мужик спросил, что ему вырезали. Доктор ответил, что паховую грыжу. На что мужик с дрожью в голосе заявил, что он пошел утром "пи-пи" и не нашел члена. Срочно вызвали медсестру, которая разбинтовала. Оказалось, что ассистировали доктору практикантки и по неопытности прибинтовали все мужское богатство к ноге. Мужик потом долго возмущался и грозился повыдергивать ноги последователям Гиппократа. А ведь могло быть и хуже...
Судя по моей аптечке, у меня две проблемы - успокоиться и не обосраться.
Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у стойки своего приятеля.
Он горячо жмет ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернешься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись, спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?
Маленький мальчик приходит домой и говорит маме:
- Мама, я сегодня с девочкой целовался!
Мама:
- Да, и что она при этом тебе говорила?
- Не знаю, уши коленями зажаты были.
Общество "Охотников за рыболовами".
В студенческой общаге стоит холодильник, на котором маркером написано: "Кота из холодильника не вынимать, ОН НАКАЗАН!"
- Скорее!!! Сколько стоит вход в ваш туалет?!
- 10 рублей!
- Пустите на три рубля облегчиться!!! С остальным до дома добегу!
Д. Медведев: Россиянам придется менять работу, профессию и место жительства...
Россияне: Может ещё и сексуальную ориентацию?
- Не делайте из меня идиота!!!
- Я не при чем, вините природу!
Свингер-клуб "Шпроты". В тесноте, но не в обиде.
Старинная народная примета: Добавь в «Друзья» мужчину — жди в «Гости» всех его баб!
Совет женщинам: если вы нащупали у мужчины слабое место, то щупайте его до тех пор, пока оно не станет сильным.
– Девушка, какие ваши любимые цветы?
– Вискарь и Текила.
Жена босса говорит ему дома:
- Я не понимаю! Каждый понедельник все твои работники смотрят на меня каким-то странным взглядом!
- Ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А во-вторых?
- А во вторых, ещё сентябрь...
Тимур и его коммандос...
В монтажной монтируют порнофильм:
- После завершающих титров что напишем: конец или конец фильма?
- Конец... Но не напишем, а покажем!
Вот встречаешься ты первый раз с девушкой и говоришь ей, какой же дурак был парень, который тебя потерял, а потом проходит время и ты понимаешь, что дурак не тот парень...
Вчера гражданин Иванов насобирал грибы, и пол вечера играл с тещей в съедобное - несъедобное.
- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.
В армянском детском саду дети после завтрака бреются.
Одна девушка спрашивает у подруги:
- Как ты думаешь, у меня не слишком глубокое декольте?
- Ну... вообще-то у тебя волосы на груди видны.
- Как? У меня на груди нет волос!
- В таком случае, оно действительно слишком глубокое.
Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".
Отпуск у россиян длится два месяца, так как две недели они готовятся к отпуску и две недели из него выходят.
Пенсионер Янищенко, поев кошачие консервы, держит хвост трубой.
По мере взросления ребёнка строение тела снежной бабы становится всё более детальным.
Мама с ребёнком играют в загадки:
М: - Кто говорит "Гав! Гав!"?
Р: - Собака!
М: - Правильно! А кто "Мяу-мяу"?
Р: - Киска!
М: - Правильно! А "Пи-пи-пи"?
Р (призывает на помощь папу сидящего за компьютером): - Паап! Кто делает так "Пи-пи-пи"?
П (задумчиво): - Модем.
Р: - Ты что, это же мышка делает "Пи-пи-пи"!
П: - Да нет, сына, мышка "клац-клац" делает.
Объявление:
"Танцую и пою на свадьбах. Жених".
Нехорошее слово это "плохо", а "заебись" как раз очень хорошее!
А знаете ли Вы, что в Китае живет так много народа, что если все китайцы возьмутся за руки, то в мире возникнет кризис с кроссовками, потому что делать кроссовки ногами - не удобно.
Сижу, смотрю фильм. Слышу, жена пришла с работы, раздевается, потом входит в комнату:
- Привет, что смотришь?
- Классный фильм, детектив! Скоро должна наступить развязка.
Жена пару секунд смотрит на экран:
- А, я его видела.
Берёт пульт и переключает на "Домашний"...
Учительница:
- Дети, вы не забыли, что завтра вам надо принести по 500 рублей на ремонт школы?
Вовочка:
- Марья Ивановна, а сколько надо принести денег, чтобы школу вообще закрыли?
Ощути всю боль быть женщиной, когда перед тобой двадцать оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.
- Сфига ты налысо обрился?
- Да у меня лысина начала появляться.
- Ну и ходил бы. Подумаешь...
- А толку? Все-равно, что расписаться в собственной неполноценности. Обрил и порядок - это Спарта.
- Брутально. Боюсь представить, что ты будешь делать в случае импотенции...
Кому-то нужны мел, забор и свобода слова...
Мне же нужен дробовик, патроны и свобода действий.
- Современные мужчины не плачут!
- Почему?
- Боятся, что тушь потечет!
Оказывается, Александр Розенбаум носит парик наизнанку.
Мужик пришел в гости к знакомому, а там целая колода наркоманов. Зарядили шприц каким-то черным мутным говном и пускают его по кругу. Мужик обалдел и спрашивает:
- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Ну ты гонишь! Да мы тут все в презервативах!
Ваша ненависть засверкает новыми яркими красками и привнесет свежие ощущения, если нарисовать на попке любимой девушки лицо своего врага.
- Мне приснился страшный сон, - говорит муж жене, - будто украли наш автомобиль.
- Тю, дурак, у нас же нет машины.
- А все равно жалко.
У меня была справка от психиатра, что я здорова, но я её съела.
«Вставай, проклятьем заклейменный!» — Шипел в трусы один влюбленный.
Добро всегда побеждает. А если побеждает зло, оно считается добром, чтобы не портить отчетность.
Ванька случайно засмеялся на похоронах, и, чтобы как-то сгладить ситуацию, сказал, что у него просто настроение хорошее.
Как оказалось в ходе опроса, забеременеть не так уж и сложно. Достаточно просто пригласить мужчину на чашечку чая.