Девушки, они как Windows: до оргазма осталось 4 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 3 минуты, 2 минуты, 7 минут, 1 минута, 12 часов.
Страна с такими автомобилями, как наши, не имеет права смеяться над китайской одеждой!
Фраза "всё, иду" не имеет временных ограничений.
Значительно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама "Ешь. Пей. Жуй."
Владимир Путин, отвечая на вопросы россиян, дошел до несгораемой суммы и забрал деньги
- Почему подоходный налог так называется?
- Потому, что его платят все работающие, пока не подохнут.
Николай Валуев до сих пор не знает, что Единая Россия - партия жуликов и воров. Ему все боятся об этом сказать...
Гаец останавливает машину, подходит, улыбаясь смотрит на водителя, который немного не в себе и, в предвкушении наживы, говорит:
- Ой, а какие у нас глазки. А ну-ка пойдем дунем!
Водитель:
- Не-е-е, я все!
Мой сын тоже играет в игру "Найди кота". Но, если нашел, то коту - пипец!
Бабушка рассказывает внучку сказку:
-... взяли они с котом удилище и пошли на рыбалку.
- Бабушка, а что такое скотомудилище?
Видео из госдумы попало на порносайты. Наконец стало ясно, по какому признаку выбирается спикер.
Стивен Кинг ворует сюжеты своих книг из «Комсомольской правды»!
- Ты на шпагат можешь сесть?
— Ты чо, блять?! Я на диету не могу сесть, а ты говоришь "на шпагат"..
"Ай, красавчик, позолоти ручку!" - сказала цыганка и у Паркера тут же родилась идея!
- Предположим, что у тебя есть 10 яблок, и кто-то попросил у тебя два. Сколько у тебя осталось?
- По-прежнему, десять.
- Хм... Ну, допустим, кто-то отнял у тебя два яблока силой. Сколько у тебя осталось?
- Десять яблок и один труп.
Водители БЕЛАЗов не подозревают, что существуют второстепенные дороги.
Сайтами знакомств мужчины пользуются в двух основных случаях:
1) Знакомства для брака. 2) Серьёзные знакомства.
Коты ненавидят, когда их в случае болезни возят в ветеринарную клинику, потому что врач обычно при осмотре восклицает: «А у вас котик не кастрированный?! Может быть, заодно решим и эту проблему?»
Фермер утром выходит во двор, сосредоточенно смотрит вдаль и думает: "Так, коров я подоил, коням корм задал, что еще... Черт, у меня ж баба неебана!"
Студент это очень странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет
Разъехавшись, стремянка научила электрика Сидорова садиться на шпагат.
«Вот это дыньки!» - Анна Семенович дает интервью журналу «Сад и огород».
Обоюдное согласие сторон есть следствие уверенности, что каждая из них наебала другую.
Мужчины и женщины могли бы чаще встречаться глазами, если б не сиськи.
В супермаркетах, по большому счету, продаются только две вещи — что пожрать и чем вытереть.
В графе анкеты "языки" повар написал: "Умею"
На переходе стоит длинноногая красотка и держит за руку мальчишку лет шести. На красный останавливается машина, из нее высовывается парень и пристально смотрит на девушку. Загорается зеленый свет, а парень все не едет, всё на девушку смотрит. И тут мальчонка громко говорит ему:
— Езжай, езжай! Девочка со мной!
- Чего не хватает мужчинам, чтобы быть совершенными?
- ВСЕГО!
– Ты ненормальная?
– Нет, я эксклюзивная.
- Привет! Что делаешь?
- Услаждаю свою прихотливость плодами пота несчастных африканских невольников.
- Чего?!
- Кофе пью, блять!
- Серега, они на даче весь вечер пашут в то время как я дома отдыхаю, а почему утром им легче?!
- Так они ж не водку с пивом жрут, а овощи и фрукты!
Какие люди — и без сутенера!
Пацану 2,5 года:
- Мама, а я помог котенку слезть с дивана!
- Как помог?
- Да просто, ногой…
Сантехник Сидоров после прочистки коллектора прочел жильцам дома ненормативную лекцию о правилах пользования канализацией.
Колумбийские предприниматели пытались открыть палатку с мороженным, но марихуана с Калашниковыми расходились лучше.
Учитель физкультуры Сидоров не пускает домой жену, потому что у нее обувь с черной подошвой.
- Чем занимаешься?
- Очковтирательством.
- Бюрократ?
- Геморрой!
- Боцман, барометр упал.
- Сильно?
- Вдребезги!
Посреди озера в лодке сидит мужик, рыбачит. Долго сидит... не клюёт.
- Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбу!
Всплывает тигровая акула:
- Ну и...?
Старики не родятся, а только умирают, и, однако, всё равно не переводятся.
- Папа, знакомься, это Александр.
- Проходите Александр, отобедайте с нами.
- Папа, Александр сыт.
- Александр, не ссыте, проходите!
"Человек должен обязательно реализоваться!"- считают работорговцы.
Люди - странные существа: гадости делают друг другу, а прощения просят у Бога.
Не ожидал, что люди могут быть так вероломны. Особенно самые близкие. Те, кто живут с тобой рядом долгие годы. Представляешь, соседи из ящика газету украли.
- Девушка, что вам больше нравится: рондо или минуэт?
- А рондо это куда?
Тихий московский вечер. В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму...
- Номер вашего счета?
- Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет!
Вчера мои соседи сверху затопили моих соседей снизу. Вывод: меня все игнорируют.
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки.
Он: - Раньше ты была толще.
Она: - Мля, не "раньше ты была толще", а "ты очень похудела"! Научись дамам комплименты делать!
Попробовал чай из чашки начальника - не понравилось. Выплюнул назад..
Худенькие девушки считают себя полненькими, полненькие — жирными, а жирные оденут лосины и всё — они красавицы!
Банк - это такое место где вам дадут денег взаймы. При условии, что вы докажете, что в деньгах не нуждаетесь!
Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...
Главный в семье не тот кто зарабатывает деньги, а тот, кто заставляет их зарабатывать.
В комплект к шапке-невидимке требуются носки-невоняйки.
Приходит девушка на маскарад голой, но в черных туфлях и черных перчатках. Ее спрашивают:
- Что у вас за костюм, мадам?
- Я - пятерка пик!
Они жили долго и счастливо и не известно на что
Грузин приходит в роддом:
- Скажите, моя жена родила?
- Да.
- Малчика?
- Нет.
- А кого?!
Пока есть ноги, дорога не кончается. Пока есть жопа - с ней что-то приключается!
На нудистском пляже:
- Мужчина, а вы почему одеты?
- Ну... мне есть что скрывать!
Получая ремня по первое число, семиклассница Маша гадала: какой из двух дневников нашли родители.
Российские футболисты разгромили Люксембург в отборочном матче ЧМ-2014. Потому что вышли на поле, сразу после просмотра фильма "Сталинград"!
Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.
И хорошую тещу, чтобы с радостью на эту работу ходить.
Женщина считается сидящей на диете, если у ней дома просматривается задняя стенка холодильника.
Разговаривает два брата и один говорит:
- А я вчера в ресторане сидел с великим шахматистом, скатерть за нашим столиком была в клеточку, я попросил соль, так он мне её целый час передавал.
Женщины делятся на две категории: «Нахрен ты мне?» и «Зачем я тебе?».
У нас любой бизнесмен – человек дела: часто на него открыто не одно уголовное дело.
Сапёр Иванов очень не любит, когда его заставляют брать работу на дом.
- Мне тут замуж предложили выйти. Сказали, буду жить, как в раю!
- Я стесняюсь спросить, а это как? Голая, босая, яблоки жрать?
Шереметьево.
Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом:
- Дядя, а что у вас в дипломате?
- Дело о контрабанде, мальчик.
- А почему оно булькает?
- Потому, что оно еще не раскрыто!
Жена говорит мужу:
- Дорогой, так хочется чего-то светлого, приятного, чтоб до печёнок доставало...
- Пиво будешь?
В Швейцарии в Банк заходит новый русский в черном плаще, шляпе, надвинутой на глаза, и с большим чемоданом.
Подходит к кассе и шепотом кассиру говорит:
- Я хочу сделать личный вклад на 2 миллиона долларов.
- Сэр, Вы можете говорить громко, в Швейцарии бедность не порок!
Муж, который не подкаблучник, самостоятельный, требовательный по делу, имеющий свое мнение по любому вопросу, называется «ты мне все нервы вымотал, сволочь».
Если наш человек берет в кредит большую сумму на длительный период под грабительские проценты, значит врачи ему сказали, что нет никаких надежд на выздоровление.
Официант с подносом подходит к клиенту ресторана:
- Кофе? Чай?
Клиент:
- Пожалуй, кофе.
Официант:
- А вот и не угадали - чай...
Отъинетил.
Одна сказала:
«Мужики, как общественный туалет - либо занят, либо говно».
Разговор двух молодых парней, у которых жёны беременны:
- Я больше хочу мальчика, а ты кого?
- Я тоже мальчика.
- А почему?
- Вертолёт хочу радиоуправляемый.
Министры собрались на очередное заседание правительства, а премьера все нет и нет. Проходит час, другой, собравшиеся ждут... Наконец, вбегает запыхавшийся премьер:
- Понимаете, дома трубу прорвало, жена на работе, пришлось ждать сантехника. Потом ехал по этим чертовым пробкам!
"Чего только не придумает, чтобы не признаваться, что в твиттере завис!" - подумали министры.
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит:
- Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
Бери, пока не дают, но отлучились.
Кухонный набор "deBosch" включает в себя сковородку, скалку и половник.
Всё относительно: кому - ноги от ушей, а кому - пизда с ушами и жопа с ручками...
Надо всегда выключать телефон, когда ложишься днем поспать...
Сплю. Телефон не выключила. Звонок.
Беру трубку - там старушечий голос: "Лена!"
Я в ответ: "Лена здесь не живет".
Старуха недослышит и продолжает свое: "Лена, ты одна?"
Я: "Не живет здесь Лена!"
А она мне выдает торжествующим голосом: "Конечно, одна! Кто ж к тебе придет-то!"
... Всё. После этого я уже спать не могла.
В жизни - как в бане: хочешь - паришься, хочешь - нет.
- Шеф, я хотел спросить вас кое о чем. Несчастный коллега скончался. Не мог бы я занять его место?
- Я согласен. Договоритесь с похоронным бюро.
Погоня за удовольствием - мило дело. Не догонишь, так хоть от скуки убежишь.
Мужчина занимается женщиной, как химик в своей лаборатории: он наблюдает непонятные ему процессы, которые сам же и инициировал.
Абрам кричит из ванной:
- Сара, иди скорей, у меня встал!
Сара прибегает:
- Идиёт! Не встал, а всплыл!
На меня в детстве возлагали массу надежд. Этим и придавили...