Катя: Я букет поймала на свадьбе!!!
Пользователь Саша удаляет Катю из друзей.
Пользователь Юра удаляет Катю из друзей.
Пользователь Игорь удаляет Катю из друзе
- Правда, что ты записываешь имена тех, кто тебе насолил, чтобы не забыть им отомстить?
- Глупости какие. А кто, говоришь, тебе это сказал?
- Секрет богатства состоит в том, чтобы легко расставаться с деньгами.
- Господи, я с ними встретиться никак не могу.
То, чего мы недополучили от родителей, обязательно получим от жизни.
Вот я например, явно недополучил пиздюлей. Но жизнь все исправила.
При выполнении интернационального долга во Вьетнаме попал наш технарь в плен. Ну его, естественно, взяли в оборот - выдавай, мол, все секреты советского самолета! И мучили его, и пытали, и "сыворотку правды" вкалывали - молчит технарь, как рыба об лед! На какие только ухищрения ни шли "басурманы", - молчит наш технарь! Никакие изуверские методы так и не развязали язык мужественному советскому авиатехнику!
Наше командование, надо отдать ему должное, подсуетилось и через посредников совершило обмен пленными. Так наш "Мальчиш-Кибальчиш" вернулся домой.
Командование поначалу устроило ему дознание по всей форме, на предмет утечки секретной информации, но вскоре убедилось, что наш геройский техник не выдал тайну врагу! После чего его заслуженно наградили орденом.
И только обмывая орден в близком кругу коллег-технарей, он громко сказал:
- Ребята! Учите матчасть!!!
И тихо добавил:
- Там за это так ебут...
- А здесь наш автобус сделает санитарную остановку. Так как наша экскурсия продолжается без малого уже четыре часа.
Голос сзади:
- Да и без большого - тоже.
Умирает человек, попадает в рай. Его встречает апостол Петр.
Человек: Простите, что вас беспокою, но у меня к вам есть один вопрос
Апостол: Слушаю вас
Ч: Я прожил довольно долгую жизнь, но так и не понял одного. Скажите, в чем был смысл моей жизни?
А: Вам правда нужно это знать?
Ч: Очень
А: Помните, вы 1973 году ехали в поезде Москва-Краснодар?
Ч: Э-э.. ну..
А: И вы еще познакомились в купе с попутчиками
Ч: Наверное..
А: И вы пошли вместе в вагон-ресторан
Ч: Да..
А: И за соседним столиком сидела женщина
Ч: Возможно..
А: И она попросила вас передать ей соль
Ч: И я ей передал соль.
А: И вы передали ей соль
Ч: Передал.
А: Ну и вот..
На Дне Здоровья для многих спортсменов эстафетная палочка стала причиной кишечных заболеваний!
Короче, одного боксёра во время боя сильно побили - нос сломан, зубы выбиты, сотрясение мозга. Сидит в раздевалке, страдает.
Заходит тренер:
- У меня для тебя прекрасная новость!
- Какая?
- Я договорился на завтра о матче-реванше.
- Почему разводитесь?
- Потому что поженились...
Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!
Неспроста в слове "влюбляться" проглядывает отчаянное "блять".
В стоимость прыжка с парашютом в тандеме включена химчистка комбинезона инструктора.
Новая фигура в национальной игре в городки: вертикаль власти, поставленная на попа.
- Мне уже, как заслуженному похуисту СССР, на все уже похуй...
- Бля, да СССР распался за 2 года до твоего рождения!
- Да мне похуй!!!
Маленькие цыплята мечтали вырасти, стать большими птицами и полететь, но на выпускном, на птицеферме, что-то пошло не так.
Ладно, что товарищ жил на 17 этаже, а лифт не работал... Ладно, что я перепутал дома... Но нахрена я ему купил на день рождения двухпудовую гирю???
А можно мне с работы пораньше уйти? У меня уважительная причина… Я задолбалась!!!
- Я отстала от поезда.
- Как?
- Мама говорит в умственном развитии...
Молодая жена, вся в слезах, звонит матери:
- Мам, я просто не знаю, что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Трагедия!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?
- Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не влазит!
- И закрались у Путина сомнения...
- У Путина вообще все закрались.
Игровые автоматы в Воронеже принимают даже органы.
- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.
- А потом?
- А потом сменили обои на кухне.
Источник женской логики — пары лака для ногтей.
прогноз погоды: утром и днем - светло, вечером и ночью темно.
Судя по легализации однополых браков некоторыми европейскими странами, Европа приближается к нашим границам задним местом.
Два друга стоят в очереди. Один рассказывает анекдот:
– Что делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в воду грязное белье и добавить порошка.
Посмеялись. Тут к ним поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит:
– Как вам не стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…
В видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на youtube".
Комментарий американца с Нью-йорк таймс к статье о повышении госдолга США:
- Представьте. Приходите вы домой, а у вас не работает канализация и дерьмо со всего района сливается вам в квартиру. Дерьма настолько много, что его уже под потолок. И что бы решить проблему вы поднимаете потолок.
Международный конкурс по вязанию среди бабушек:
— российская бабушка связала носки;
— голландская бабушка не смогла связать и двух слов;
— китайская бабушка связала айфон;
— сомалийская бабушка связала всех бабушек и потребовала 3 000 000$
Скажите, а в медицинских справочниках после фразы "Сначала алкоголь вызывает эйфорию..." кто-нибудь дальше читал?
Шотландские всадники приобретали невероятную ярость, если седло лошади было холодным.
Говорят, растения лучше растут, если с ними разговаривать. Переставлял фикус, уронил горшок на ногу. В течении десяти минут помогал ему вырасти...
Порванный носок помешал Пете продолжить поколение Ивановых как минимум до следующего свидания.
Говорят, что у фильма Бондарчука "Сталинград" очень хорошие сборы. Людям же интересно, наконец, узнать - взяли немцы Сталинград или нет. Но Бондарчук молодец, всем разъяснил.
Начинаем радиопередачу по вашим заявкам! Сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдемте...»
Если ваша жена открывает вам дверь и при этом глупо улыбается, значит она сделала новую стрижку. Обратите внимание и похвалите.
На случай, если что-то пойдет не так, у каждой сильной и независимой женщины есть гениальный запасной план: сесть на жопу и зарыдать.
Большинство пищевых отравлений начинается со слов: "Да, что ему в холодильнике будет?!"
- Ты человека в целях самозащиты убить сможешь?
- Смогу. А что такое самозащита?
"Морда кирпичом... нос картошкой... губы бантиком... грудь колесом... пальцы веером..." - сдавал ночное дежурство врач-травматолог.
В словосочетании "романтический ужин" для женщины ключевое слово - "романтический", а для мужчины - "ужин".
Когда я захожу в бар в каком-то супер-пупер кабаке, как они себя считают, я заказываю Шато-Лафит 1957 года и "Бутырку" "Запахло весной" у диджея.
Просто, я хочу, чтобы в этом мире все было сбалансировано.
- Мама! Я сегодня получил высокий балл в тестировании!
- Это замечательно! А что это был за тест?
- Тест на содержание алкоголя в крови...
Самый лучший антистресс - сладкий сон и страстный секс.
Разговор двух психиатров. Один:
- Я сейчас занимаюсь исключительно интересным случаем раздвоения личности.
- Да? И что же в нем особенного?
- Дело в том, что мне удалось каждого из них уговорить платить за лечение.
Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. А у меня и так уже двое в соседнем подъезде, чё довыносился.
"Слабое звено"
Ведущий задает вопрос игроку:
- Кто в романе Тургенева "Му-му" не умел говорить?
- Лодка.
- Ответ неверный, Герасим...
- Ну-ка погодите, а что, лодка говорила?
На мальчишнике у Василия из праздничного торта вылезла «Упаковщица №15».
Штирлиц подошёл к окну и увидел напротив своего дома замызганную "Ладу Калину" с московскими номерами.
- Наконец-то! Новый радист подъехал... - догадался Штирлиц.
В скайпе девушка парню:
— А хочешь покажу тебе свои заросли?
— Жду с нетерпением.
Девушка, поворачивая камеру на балкон:
— Вот, гляди! Перец, укроп, петрушка!
Под окнами студенческого общежития прошла демонстрация преподавателей с плакатами «Деканат – вокзал – стройбат!»
Девушка в ночном клубе танцует, к ней подходит молодой человеке:
- Девушка! Какие у Вас прикольные очки!
- Это не очки, это зрачки.
А я работаю в магазине обоев. И за слово "аляпистые" уже хочется лицо набить.
Аудиторской проверкой установлено, что причиной неудовлетворительной работы Почты России является низкое качество корма для почтовых голубей.
Хотелось бы жениться. Жена б готовила мне ужин, хлопотала по дому, пекла пирожки, мыла бы посуду, стирала и гладила... Но моя сексуальная ориентация не позволяет мне завести жену, так как я все-таки натуралка.
То, что жених слепой, гости поняли до того, как увидели жениха, увидев его невесту.
У экстремала со слабым кишечником основу рациона составляет активированный уголь.
Зря русским показали скотч! Теперь на нем держится все, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Девушка в баре подходит к бармену и, наклоняясь через барную стойку, очень сексуально спрашивает его:
- Молодой человек, можно вас на секундочку?
Он приближается. Девушка:
- Вы здесь хозяин?
Берет его за ушком и начинает гладить по волосам и голове.
Он, наклонившись к ней, недоуменно отвечает:
- Может, и я, а может, и - нет.
Она, продолжая его гладить:
- А где хозяин бара?
Бармен, возбуждаясь:
- Будет завтра...
Девушка сексуально засовывает ему палец в рот, а он начинает его очень эротично в такт медленной музыке посасывать.
- Тогда передайте хозяину ВАШЕГО заведения, что у вас в комнате для девочек нет туалетной бумаги.
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
Переписка:
— Приветики)
— Привет, знакомы?
— Конечно, а ты что не помнишь?
— Нет.
— Ну вспомни, вчера во сне ты кого видела?
— Вчера во сне я видела море, пляж... и собаку... Тузик, это ты?
Он добавил картошки, посолил и поставил аквариум на огонь... Вот если б в пятницу не поставил его спьяну в холодильник...А теперь-то чёж...
Библиотекарь, проверяя возвращаемые девушкой книги, сурово спрашивает:
- Вы в курсе, что у вас задержка?
Она, краснея:
- В принципе, я догадывалась. Но вы то откуда знаете?
Сто из ста русских мужиков на вопрос, что они будут делать, узнав, что завтра конец света, ответили - напьемся в хлам, похмелья-то все равно уже не будет...
Хочу перенестись на машине времени во времена сталинских репрессий, реформ и смертных казней. Мама говорит, что тогда пломбир в вафельных стаканчиках очень вкусный был.
Если весенней ночью выйти во двор, лечь на землю и долго-долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Из разговора бывших выпускников школы:
- Недавно заходил в нашу старую добрую школу.
- Что-нибудь в ней поменяли: крышу, окна, двери?
- Нет, только название: теперь это - гимназия.
- Ну, как тебе мои стихи?
- Да как тебе сказать... А ты их еще кому-нибудь читал?
- Нет.
- А откуда у тебя синяк под глазом?
Жизнь по спирали развиваться не может. Доказано гинекологами.
В ресторане:
- Принесите, пожалуйста, ваш фирменный бифштекс!
- Извините, а с каким гарниром?
- Принесите без гарнира, я его подсуну под ножку стола - чтобы он не качался!
Только на наших дорогах асфальт объезжают по обочине.
- Вы знаете, я либерал, поэтому терпеть не могу националистов и хачей черножопых...
Политик не должен быть слишком умён. Очень умный политик видит, что большая часть стоящая перед ним задач совершенно неразрешима.
Сочинские травматологи делают рентгенограмму с обезьянкой.
Неправильно ты, Дядя Федор, презерватив надеваешь… Надо пупырышками вовнутрь, чтобы самому приятно было…
Он так тонко настроил сигнализацию на своей машине, что когда парковался на ночь, брызгал её средством от комаров.
- А что произойдет, если парашют не откроется?
- Вы, наверняка, приземлитесь первым!
У нас в армии был замКом батальона: Е.Д. Бобро.
Единственный чьи инициалы писали перед фамилией.
«Сегодня лягу пораньше!» от создателей «Завтра брошу курить!».
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже неделю не выдвигают никаких требований.
Бесплатный сыр только в чизбургере, который пробили как гамбургер.
Объявление в газете: 27-летний молодой человек продаст армекосилку.
Женщины обычно совершенно точно знают чего они хотят… до того самого момента, пока у них не появляется выбор!
У меня на роду написано: "Мужской".
В жизни каждого мужчины обязательно должно быть что-то светлое. Например, блондинка.
Муж возвращается домой и застает жену в постели с незнакомой женщиной.
- Что такое, жена? Что делает эта женщина в нашей постели?!
- Что ты за человек? Все тебе не так! Мужчина в постели - плохо! Женщина в постели – плохо! Не пойму, чего тебе надо?
Самолет падает. Женщина кричит:
- Мужчины, дайте мне почувствовать себя женщиной в последний раз.
Мужчина снимает с себя рубашку и говорит:
- На, постирай, родная!
Заяц подходит к корове и говорит:
- А давай я тебя выебу?
- Еби
Заяц подносит к корове кирпичи, взбирается на них, а корова отходит. Он опять подносит кирпичи, корова опять отходит. Так продолжалось три часа.
Корова не выдерживает и спрашивает:
- Заяц, ты меня ебать будешь?
- Не, я уже с кирпичами наебался.
Фирма «Контекс» предлагает свои услуги по оформлению банкетных залов и детских праздников.
Муж с женой приезжают в переполненный санаторий. Его со скрипом поселяют в мужской блок, а ее в женский.
По истечении нескольких дней, мужу становится не в моготу. Ну он и просит жену остаться с ним на едине на природе вечером. В общем нашли они кусты и в самый разгар процесса их появляется сторож.
- Ну что голуби, штраф заплатим или протокол составим?
- Штраф, конечно!
- Тогда с тебя тысяча а с нее пять!
- Ой а почему такая дискриминация?
- Да тебя я первый раз тут вижу, а ее уже в пятый раз застукиваю!