Творчество - это, как правило, искажение очевидного индивидуальностью.
Закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона.
Скрытный человек - это не тот, у которого экран смартфона всегда на пароле, а тот, у кого можно перерыть весь смартфон и не узнать ничего.
Они всегда работали слаженно. Слажали и на этот раз.
Два проктолога долго рассматривают картину Малевича, потом один говорит другому:
- Да ну что вы, коллега! Совсем не похоже!
Виртуальный секс - это умение быстро печатать одной рукой.
Кто читал план Путина? Каким пунктом идёт поддержка исламского терроризма?
На замедленном повторе четко видно, что рот Тины Канделаки не успевает за ее голосом.
Сбербанк возобновил прием 5-тысячных купюр в банкоматах Москвы, но фальшивомонетчики и тут оказались на шаг впереди - они наладили выпуск 10-тысячных купюр, которые банкоматы Москвы без проблем принимают по номиналу.
- Я вот деду письмо в Америку написал, чтоб он мне прислал денег. Вот пришел ответ.
- Ну и чего он там тебе пишет?
- «Кис май эс». Ничего не понимаю.
- А чего тут понимать? «Целую, в мае буду».
Приходит мужик к доктору:
- Доктор, меня пчела в член укусила. Боль уберите, а опухоль оставьте.
Галкин перестал здороваться с Киркоровым. Это ж надо, на свадьбе Галкина с Пугачёвой пожелать, чтобы они любили друг друга и умерли в один день.
Интересно, почему ночью в холодильнике еда вкуснее?
Грудь Анны Семенович комплексует, что у нее маленькая хозяйка.
Бабушка, учившаяся есть палочками, связала шарфик из маринованных водорослей
Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!
Сын нашел у папы кассету и обломался, ведь куда ее вставить теперь непонятно.
Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется — муж гуляет.
Он говорит:
— Такого быть не может!
— Да вот доказательство — женские трусы принес.
— Ну, хорошо, вызову, поговорю, — пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении.
Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу.
Тот сказал:
— Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
— Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Самое страшное проклятие для чиновника: «Чтоб ты жил на одну зарплату и отчитывался о проделанной работе не Путину, а Навальному».
- А у людей есть безусловные рефлексы?
- Есть, просто у людей они называются смертными грехами и запрещены.
- И как запрет, действует?
- Какое там... Рефлексы-то безусловные!
В 14 лет я узнал, что хуй - это тоже орган чувств.
Бог создавал всех людей разными, но когда дошёл до Китая ему надоело.
- Тебе бы отдохнуть летом надо. Ты уже куда-нибудь ездила?
- Да. На днях на кладбище была.
Латынь - это мертвый язык и на нем общаются покойники. Еще на латыни выписывают рецепты для будущих покойников. Ну, чтобы готовились - изучали.
- Здравствуйте, вы верите в бога?
- Нет.
- Тогда освободите, пожалуйста, келью в нашем монастыре.
С 1 сентября во всех школах страны суперблокбастер "Садись" и его продолжение "Садись-2"!
Приходит муж домой, а жена в новом платье стоит. Муж ей и говорит:
- Опять что-то купила?
- Да ты не понимаешь, это последний "писк" моды!!!
- Что за странная эта ваша тётка-мода. Каждый год последний писк, а никак не сдохнет!!!
Бокал шампанского превращает Елену Прекрасную в Елену Премудрую, а 2 бокала — в Елену Прикольную, а 3 бокала — в Лягушку-путешественницу.
Врач, пришедший по вызову, звонит в дверь:
- Здесь живет товарищ Петров?
- Пока еще здесь, но уже не живет.
Люди, которые принимают ЛСД, теряют вес. Непросто подобраться к холодильнику, когда его охраняет дракон!
Руки, растущие из жопы - самая распространенная мутация на Земле.
Три американца - белый, чёрный и еврей сняли путану.
Та говорит, что поскольку вас трое - она сделает скидку, и плата будет за каждый сантиметр.
Все, конечно, согласились. Первый пошел белый.
Выходит довольный:
- Классно, всего в 16 долларов обошлось!!!
Черный выходит не менее довольный:
- Отпад! И всего за 21 доллар!
Вышел еврей:
- Неплохо, неплохо! Отдал 6 долларов.
Те двое стали ржать:
- 6 долларов!!! Ха, ха, ха!!! У тебя-то член есть!? Ха-ха-ха!!!
Еврей с достоинством отвечает:
- Сами вы дураки! Я заплатил после!!!
В 96-ом, когда факел на пути в Атланту проходил южные штаты, примерно в это время расисты подожгли парочку-тройку церквей, деревянной постройки в которых приход состоял из темнокожих.
Совпадение этих двух событий дало повод для анекдота:
- Почему олимпийский огонь был доставлен с опозданием?
- Слишком много негритянских церквей стояло по маршруту.
- Это приложение анализирует ваши перемещения и контакты, посылает уведомления...
- Знаю я это приложение. Я даже был женат на нем.
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе — в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
В детстве я думал, что фокусники-манипуляторы - это такие дяди в цирке, ловкость рук и так далее. Но теперь я знаю, что фокусники-манипуляторы повсюду - в рекламе, в журналистике, в правительстве и везде.
Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.
Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг. Вот и трахают кому что нравится.
- Слышал, говорят Вован вчера помер!
- Как? Где?
- Да на стадионе. Братва "волну" делала, так он и утонул!
Водка, водка, огуречик... вот и спился человечек!
Вот перечисляют что-то по пунктам - и загибают пальцы на руке.
На Западе принято сжимать кулак и разгибать пальцы по одному: Во-первых... во-вторых...
А у нас наоборот сначала пальцы растопыривают, а потом по одному загибают в кулак. Это чтобы, если кто не понял, сразу пятью пунктами в рыло.
В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза... Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.
Мои друзья — продукт шизофрении.
Шел к подруге, попутно зашел в небольшой магазин – купить всякой мелочи и пачку презервативов. Складываю свой скарб в пакет, вдруг продавщица говорит:
- Ой! А можно я на презервативы посмотрю?
Я в шоке достаю «изделие» из пакета и протягиваю ей. Продавщица берет пачку, вертит в руках, щупает, потом, со словами:
- А, всё в порядке!
Возвращает её назад. Я стою обалдевший и ничего не понимающий, продавщица поясняет:
- Понимаете, я тут третий день работаю, ещё не освоилась до конца...
- Вчера парень один приходил, такие-же покупал. А я их найти среди товара не могла. А он, как назло торопился куда то! Ну, я ему с витрины пачку и отдала… Он часа через четыре пришел, грустный такой. Купил литр пива, подошел ко мне и говорит – «Женщина, вы даже не представляете себе, КАК вы меня подставили!!!»
На витрине лежал муляж…
Те, кто служил в армии 1 год, считаются полузащитниками отечества.
Суррогатная мать родила Пугачёвой очередного мужа.
Регистраторша читает мою фамилию в паспорте: "Какая интересная фамилия. Жук... Я правильно ударение ставлю?!".
Я не нашёлся что ответить...
Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.
Сергей зарабатывает в месяц 40 тысяч рублей. А его жена Оля тратит в месяц 80 тысяч рублей.
Вопрос: догадывается ли Сергей о существовании Антона?
Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату дают как дуре...
Гламурные мыши не едят из совдеповских мышеловок даже Ламбэр.
На курсах кулинарии разговаривают две домохозяйки:
- Представляешь, мой муж за полгода похудел на 9 килограммов!
- Ох! Стыдоба-то какая!
Блондинки никогда не могут приготовить себе гоголь-моголь.
Они начинают читать и выполнять рецепт: "Возьмите 4 яйца. Отделите желтки от белков. Вылейте желтки в посуду. Взбивайте. Затем возьмите сахар-песок. Засыпайте..."
После этого слова блондинки идут в спальню и засыпают.
Министры иностранных дел Евросоюза призвали Россию не использовать торговлю как политическое оружие. Это только наше неотъемлемое право и исключительная прерогатива - добавили министры и подумали, не сказали ли они чего лишнего?
Неизвестные захватили публичный дом и вот уже четыре дня не выдвигают никаких требований.
Предлагаю оштрафовать выходные за превышение скорости.
У меня и сейчас все в шоколаде, просто на данный момент он горький.
Из разговора коллег:
- Стой! Не надо эту хуйню добавлять!
- Почему?
- Потому что это хуйня!
Потерялась девушка! 17 лет. Особые приметы ещё не выросли.
Девушка, которая тихо просит об остановках в маршрутке, постоянно пополняет свой словарный запас.
В субботник обыденная задача нашей роты: собрать все кирпичи и сжечь...
- Почему у тебя, деда, борода черная, а голова седая?
- Вот недогадливый! Потому что борода моложе головы лет на двадцать.
- Семен, а где твоя теща?
- На кладбище.
- Везет же тебе.
- Ничего не везет. Ограду покрасит и вернется.
Бабка читает внуку сказку на ночь:
- Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит...
- Бабушка, а как это - "неистово"?
- Эге-гей, еб твою мать...
- Моя невеста - дура набитая. За три дня до свадьбы случайно оставил у нее телефон с незапароленной записной книжкой, в которой номера целой кучи девчонок, а она не то, что скандала, шума даже не подняла.
- А ты сколько зарабатываешь?
- Три миллиона долларов в месяц.
- Не, она у тебя не дура.
Как только ухрюпинские дети начинают ходить, они сразу же уходят из города.
"...обустройство пунктов пропуска через государственную границу сведено к освоению бюджетных средств".
Вот, оказывается, как это называется.
Стоит какая-то тетка и говорит: "Согласны ли вы взять в жены Тамару?" И тут я стал трезветь...
Тюрьма отнюдь не учит заключённого жить в обществе, она учит его жить в тюрьме.
Вот вы говорите, что страна не развивается, а меж тем это не так! К примеру, происходит диверсификация обещаний. Раньше обещали мало, а сейчас обещают много, еще и переобещивают обещанное ранее!
- А у тебя какие планы на вечер?
- Да вот, собиралась со скакалкой попрыгать, а сейчас позвонил муж, говорит, что купил в честь получки торт, шмат сыра и бутылку винища. Придется сидеть дома, жрать, бухать, и плакать над тяжкой бабьей долей...
Она была овном по ороскопу.
Он спросил у нее: "Ну где же ты была раньше, счастье мое?" И тут-то она и расплакалась, вспомнив, в каких охуительных местах она пропадала.
Жизнь коротка и несправедлива: борьба с прыщами плавно переходит в борьбу с морщинами...
- Вера Антоновна, вы явно сегодня без бюстгальтера!
- Это почему еще?
- У вас такая гладкая кожа на лице!
В зоомагазине:
- А вот этот корм возьмите, он очень вкусный! С курочкой и овощами. Или вот нежная телятина, с зеленью, с витаминами. Этот вот хрустящий, а может хотите мягкий? Там мясные кусочки в соусе, объеденье. С гусиной печеночкой вот есть...
Беру пакет Муське и думаю: а может, взять два, да и черт с ней, с моей диетой?
Салон пластической хирургии "ШАРМ" открыл дочернее предприятие "ШАуРМа".
Теперь проблем с лишними мясными обрезками и откачанным жиром не возникает - все идет в дело!
в кабинет директора ходят для того, что бы узнать свое мнение.
Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребенок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.
Толстая девочка в короткой юбке не боится ветра.
Есть ощущение, что женская грудь и женский мозг – это сообщающиеся сосуды. И чем больше в одном месте, тем меньше в другом.
Девушки, помните: выпускная ночь иногда становится брачной...
У каждого из нас есть человек который пошел нахуй.
В Стокгольме джентльмен вошёл в ресторан и увидел русского, перед которым стоит на столе бутылка водки.
- Вы разве не знаете, что спиртное уносит ежегодно тысячи шведов на тот свет?
- Это меня не касается, баран. Я русский.
Журналистка спрашивает Путина:
- Владимир Владимирович, какой вид спорта Вы любите больше всего: дзюдо, горные лыжи или художественная гимнастика?
На вечернюю пятничную службу в синагогу Абрам привел здоровенного сенбернара. Раввин возмутился и хотел выгнать обоих, но Абрам остановил его, сказав, что сенбернар прекрасно умеет молиться.
И правда, тот достал кипу, талес, надел все это и принялся нараспев читать молитву, да так, что сам раввин заслушался.
- Ему непременно надо идти учиться в раввинскую школу! - сказал растроганный раввин.
- Поговорите с ним сами! - развел руками Абрам, - Он хочет быть доктором!
- Ты почему сегодня не ночевал дома?
- Боже мой! Пять лет каждое утро одно и тоже!!!
Решил проблему не решать.
Скорость звука - довольно странная штука. Родители что-то говорят тебе в двадцать лет, а доходит только к сорока.
Они оба любят выжимать соки. Петя из яблок и моркови, а Зина - из грейпфрута и из Пети.
Деградация современных мужчин налицо. Теперь соседка, зашедшая к соседу "за солью", получает именно соль.
Студент – это странный предмет. Вроде бы учится, а вроде и нет
Недавно встретила парня с абсолютно таким же характером, как и у меня. Теперь понимаю, каким бы мудаком я была...
- У меня день рожденья на носу.
- Представляю, где у тебя свадьба...
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем "Ад." звонить туда боюсь, но иногда от туда поздравляют с новым годом и днем рождения.
Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома...
Если вам кажется, что я слишком много себе позволяю, возможно, вы просто во многом себе отказываете.
Моряк, познакомившись в баре с девушкой, усадил ее к себе на колени. По ходу общего трепа он говорит:
- А знаешь, какая татуировка у меня на животе? Подводная лодка!
- Да, я уже чувствую перископ.
Ваше мнение для меня, безусловно, очень важно, поэтому спрячьте его в надежное и безопасное место, например, в задницу.
- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.
Напрасно русским показали скотч! Теперь в России на нём держится всё, что должно быть прибито, прикручено и подвешено...
Идет судебный процесс. Выступает адвокат защиты. Присяжные заседатели - все мужики:
- Уважаемые господа! Неужели мы позволим этой прекрасной, одинокой, сложенной как богиня двадцатилетней девушке провести остаток её дней в темной, вонючей тюремной камере... или позволим ей вернуться в её квартиру в городе Пальмера, Океанский бульвар 23, кв. 102, телефон 555-4521
Объявление в офисной кухне: "После третьего писка микроволновки еда становится общей!"
45-летняя супружеская пара в гипермаркете.
"Только у нас! Только один вечер! Бесплатный концерт великолепной группы Бони М на открытии нашего великолепного гипермаркета!"
Она:
- Господи! Ради этого стоило жить!
Он:
- Господи, зачем я до этого дожил?...
Троллейбус - самый сексуальный вид транспорта.
Пока две палки не поставишь - не поедет.
Фраза "Давай останемся друзьями" такой же бред, как например "Собака ты мне надоела, давай ты будешь мне котом"
Еврей спрашивает у китайца:
— И сколько вас теперь народу?
— Один миллиард человек.
— Да-а? Странно. Все мы да мы, а вас что-то и не видно.
Прилетает фея к блондинке, брюнетке, шатенке, и говорит:
- Назовите мне ваше самое сильное превосходство над остальными, и если это будет правда, то я его увеличу в два раза, а если ложь, то я исчезну и никогда больше не появлюсь.
Через неделю прилетает к брюнетке.
- Ой, вот я подумала и решила, что я самая красивая...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к шатенке.
- Ой вот я подумала и решила, что я самая сексапильная...
Фея бац, и исчезла...
Прилетает фея к блондинке.
- Ой, вот я подумала...
Фея бац и исчезла...
Объявление: "Администрация театра просит вас воздержаться во время спектакля от использования мобильных телефонов и пейджеров. В нашем театре запрещено курить, распивать спиртные напитки и использовать видео- и фотоаппаратуру, поскольку это нарушает авторские права создателей спектакля. Также убедительно просим вас не зарисовывать декорации, не записывать звук на диктофон, не копировать мизансцены и интонации актёров. Остерегайтесь копировать на себе актёрскую мимику. Постарайтесь вообще не запоминать спектакль, никак не толковать его. Даже не стремитесь интерпретировать или осмысливать режиссёрский замысел, а также критически к нему относиться. Также мы просим вас избегать любых публичных оценок в помещении театра и за его пределами. Программку и корешок билета рекомендуется сжечь по приходе домой, не прочитывая. Если вас спросят, где вы были в этот вечер, скажите, что вам это неведомо и вспомнить нет абсолютно никакой возможности".
- Слыхал, сегодня у Инны Сергеевны день рождения.
- И сколько же ей стукнуло?
- 72.
- Дак это уже не стукнуло - это въебало!
Мужик приходит на работу с часовым опозданием, весь перебинтованный.
Начальник:
- Ты почему опоздал?
- Я упал с пятого этажа.
- И что, целый час падал?
Однажды вечером забыл покормить тараканов в голове. Всю ночь не мог заснуть из-за непрестанного топота.
Нервничая в первую брачную ночь и особо раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
- Прекрати!!! Я требую, чтоб ты вел себя культурно со мной, как за столом, а не как с блядью!!!
Удивленный такой формальности со стороны жены, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
- Так лучше?
Ж: - Намного лучше!
- Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда пожалуйста.
- Алло это баня?
- Нет. Вы что рехнулись
- А что ты в трусах
Что у трезвого на уме, то у пьяного уже внутри.
Жена у зеркала расчесывает длинные волосы.
- Твоя прическа, - говорит муж, - словно чудесный сон.
- А твоя - словно голая реальность.
Стоит только толпе узнать, что ситуацию кто то держит под контролем, толпа успокаивается. И превращается в апатичное стадо.
В России, как и раньше, две беды: первая - власти мало чего умеют, а вторая - они много чего имеют.
Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.