Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Говорят, в интернете появились китайские подделки российских олимпийских факелов, один к одному, но они не гаснут.
Чтобы не судиться с виновником аварии за возмещение ущерба, придумали ОСАГО. Теперь надо судиться со страхователем виновника.
Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно.
Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.
А вы заметили, что с улиц постепенно исчезают таксофоны? Это чтобы мы с вами не могли выбраться из Матрицы…
Ехал сегодня в маршрутке, попали в аварию. На маршрутке только царапина, зато исполнилось мечта всего детства: я разбил стекло тем самым аварийным молотком и побежал домой под угрозы водителя и возмущения пассажиров, которые просто вышли через дверь. Божественное чувство.
Идет в авиации плановая проверка летного состава.
К врачу заходит летчик - парадный китель, звезды, знаки отличия, самолетики и пряжка - все блестит!
Разделся из своего наутюженного костюма, стоит в импортных труселях, выправка капитанская, тянет дорогими духами...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
- А что это у вас на попе гематомы?
Летчик в ответ:
- Понимаете, доктор. Я - капитан воздушного лайнера. Пассажиров перевожу по тысяче на дню! С утра в Бангкок, потом в Брюссель, потом в Тель-Авив, к ночи в Буэнос-Айрес... Только под утро попадаю домой... а на следующий день новый рейс!
- Ну? Синяки - то на "нижней чакре"-то откуда?
- Доктор - я целыми сутками, изо дня в день, сижу в одном и том же кресле! Ну вот и результат - намозолил, набил...
- Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Входит следующий - мятая гимнастерка, бандана, армейские сапоги, ни погонов ни знаков отличий, тянет коньяком...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента. Спрашивает:
- А почему у Вас на спине гематомы?
- Понимаете доктор, я - летчик грузового тяжеловеса. С утра до ночи - картоху из Белоруссии в Пакистан... бананы из Чили в Мюнхен... Пингвинов с Аляски в Ростов... Целый день приходится вылазить с кабины и местным аборигенам-грузчикам помогать сундуки носить, а то из графика выбьюсь!
- Аааа, понятно! Ну что, годны! Одевайтесь и пригласите следующего.
Заходит следующий - тельняшка, берет, убитый в хлам спиртом чувак... тянет сигаретами...
Врач, осматривает историю и анализы. Осматривает пациента.
Спрашивает:
- Скажите, а почему у Вас на груди гематомы?
- А я летчик-истребитель! А зачастую еще и испытатель, перехватчик, бомбомет и сторож.
- Хммм... Понимаете ли, тут до вас были летчики коммерческой и грузовой авиации...
Чувак в тельняшке как вскочит с места, как ударит себя кулачиной в грудь:
- Это они-то летчики! (бамс в грудь!) ЭТО Я - ЛЕТЧИК!!! (бамс-бамс-бамс).
Накрыло и не отпускает. Одеяло, оно такое.
Будешь идти с работы, купи по дороге вилок капусты, пачку соли и норковую шубу мне!
Программа по сносу ветхого жилья поставила крест на существовании Сыктывкара.
- Мам! У меня губы обветрились!
- Говорила я тебе - зима на улице! Трусы нужно теплые одевать!
У Эйнштейна была теория по поводу рулетки. Он считал, что единственный способ выиграть в рулетку это стащить деньги со стола, когда крупье отвернется!
Подсчитав количество иммигрантов в Москве и выгоду, которую они приносят на стройках, московские власти пришли к выводу, что из столицы выгоднее будет выслать москвичей.
- Смотри – акция за безопасный секс. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.
- По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.
В России ветеранов полиции уже и еще нет.
У меня реальный вопрос. Скажите пожалуйста, имеет ли право нотариус бить меня головой об стол, если я 5-й раз расписываюсь не в том месте?
- Ватсон, а лорд Баскервилль заплатил нам обещенную награду?
- О, да!
- Ну, что ж, перевозим собаку к другому лорду!!!
А дальше Лига сексуальных меньшинств потребует, чтобы головы орла на гербе были повернуты друг к другу, и томно улыбались...
Заметьте, родители говорят: «Мы так в детстве не поступали» только если рядом нет бабушки и дедушки.
Очень азартная бабушка оставляет деньги на черный и на красный день.
- Слушай, а что такое глобализация?
- Как тебе объяснить... Ну это когда ты смотришь на японском телевизоре немецкую порнуху, в которой два негра трахают француженку, которая почему-то говорит на украинском...
У нас в бригаде двадцать человек и все работают как один! Поэтому и план выполняем только на 5%...
Когда у меня в телефоне появился твиттер, я перестал читать освежитель воздуха.
Вот кого надыть на Марс послать - Онищенко! Он там враз бактерии найдет.
- Почему мужчины носят штаны?
- Чтобы скрывать свои мысли!!!
Вот что-что, а надкусанный кактус я никак не ожидал увидеть на своём рабочем столе после корпоратива.
У нас в армии был командир роты Е.Д.Бобро. Единственный во всей части, чьи инициалы писали перед фамилией.
- Мой зять работает в основном с этими, как их.. контактерами. Которые инопланетян видели, тарелки.
- Он у тебя че, уфолог?
- Нет, нарколог
Мужик просыпается со страшного похмелья, идёт на кухню воды попить и глазам не верит! На столе супчик горячий, графинчик запотевший с водочкой, вобщем поляна что надо. Ну он офигевший спращивает у пробегающей дочки
- Не в курсе что это на маму нашло?
А доча отвечает
- Ну ты вчера пришёл пьяный, мама с тебя штаны стягивает, а ты кричишь: "Отвали, шалава, я женат!"
Путин и Медведев: Наши граждане должны жить лучше!
Депутаты бросаются за работу: 1-ое чтение закона "Наши граждане должны жить лучше!"; 2-ое чтение "Наши граждане должны жить!"; в итоге принимается закон "Наши граждане должны!"
Самая стабильная валюта в мире - рубль. Рубль не падает - это остальные валюты колеблются относительно него.
Британские учёные установили, что "Титаник" никогда бы не столкнулся с айсбергом, если бы не его черножопые пассажиры из третьего класса...
- В сексе спринтер или дальнобойщик?
- Космонавт.
- В смысле?
- Пока только мечтаю.
- Я в гороскопы не верю!
- Почему?
- Потому что сам их составляю.
В Нью-Йорке турист из Одессы подходит к уличному музыканту и спрашивает:
- Простите, вы не подскажете, как мне попасть в Карнеги-холл?
- Репетировать, дорогой, только репетировать.
Сидят два мужика в бане и один другого спрашивает:
- Тебя как зовут?
- Меня Алибаба
- А меня Иван мужик
Парашютист, застрявший в высоковольтных проводах, в течение трех часов обеспечивал город электричеством.
Если будущая тёща изо всех сил пытается вам понравиться, то с её дочерью точно что-то не так.
Парадокс: после 60 лет категорически запрещено управлять поездами, самолётами, автобусами. А вот страной - без проблем!
- Здравствуйте, у меня переполнена выгребная яма в сортире. Вы можете приехать и откачать?
- Говно вопрос!
Если вам не хватает человеческого тепла,подкиньте людей в печь!
В семье, где муж любит постоянно щёлкать пультом от телевизора, жена узнала, что вчера в Кремле "Уральские пельмени" приготовили утку в сливовом соусе для инопланетян за двенадцать и семь десятых секунды, за что прокурор требует дать им пять лет просмотра фильма "Сталинград" в 3D качестве на овощебазе в Бирюлёво под улюлюкание сирийской оппозиции в платьях от Юдашкина...
Если жена обожает и ревнует своего маленького плюгавенького муженька, значит не всё у него маленькое и плюгавенькое...
Чтобы сохранить в жизни равновесие, любой хороший поступок следует подкреплять плохим.
Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.
Скандал в Эрмитаже. Злоумышленники воровали произведения искусств без бахил.
- Прости, но ты не в моем вкусе.
- А кто в твоем вкусе?
- Печеньки...
Ищу умную красивую ухоженную сексуальную заботливую девушку для создания серьезных отношений по четвергам
- А что делает министерство чрезвычайных ситуаций, когда в стране нет чрезвычайных ситуаций?
- Чрезвычайные ситуации.
Одноразовая посуда не снискала у нас популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.
- Почему ты вчера не был в школе?
- Моя сестра венчалась.
- Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!
... Пришёл пьяный вхлам домой, замахнулся на нее и спрашиваю:
- Что Люба, страшно?
А она как пизданёт сковородой по лбу, потом посмотрит сурово со словами:
- Что Вова, больно?
- Доктор, я буду жить?
- Мне это и самому интересно.
У дурочек всё тайное... становится статусом.
В отличие от людей, кошки лижут задницу только себе..
Набор граненых стаканов на шесть персон.
Раньше РСФСР дружила с союзными республиками на их территории, а теперь бывшие союзные республики дружат с Россией на её.
Иван Иваныч так удачно припарковал свою машину возле дома, что для того чтобы не потерять парковку, уже две недели ходит пешком.
Интимный разговор трёх подруг.
- Я люблю, когда он сверху.
- А мне больше нравиться, когда я сверху.
Третья:
- А я люблю "родео".
Две другие:
- Это как?!
- А это садишься на него сверху, говоришь, что у тебя СПИД и пытаешься удержаться в течении двух минут.
- Мааам, а эта каша точно не испортилась?
- Ешь, не бойся. Завтра выходной.
Я сказал что люблю длинные волосы, теперь эта дура уже месяц ноги не бреет.
Так исторически сложилось,что наша страна многонационалистическая.
Учительница оговорилась: "Сколько будет дважды дав?", но Катя Петрова тут же ответила: "Триста баксов!"
Объявление на входе в спортзал: "Тренировки боксёров проходят по нечётным дням месяца (1, 3, 5, 7 и т.д.)".
Вот так я потерял друга и девственность.
Не ругайтесь при мне матом! Я себе это представляю!
В аптеке:
- У вас есть «Антирастолстин»?
- Нет!
- А «ЦеллюлитоИсчезан»?
- Нет!
- А «СамСобойВесПропадан»?
- Девушка, вам нужен «МеньшеНадоЖратидин», «БольшеЗадомШевелин» и «КхолодильникуНеподходин»...
У главного санитарного врача РФ Геннадия Онищенко закончился срок годности.
Жена - мужу:
— Решай: или я, или пиво!
— А сколько пива?
Заседание приемной комиссии в театральном институте. Час-два-три...
Последней абитуриентке, в качестве дополнительного вопроса, достается просьба:
- Девушка, изобразите нам что-нибудь круто эротическое, с крутым обломом в конце...
Через секунду профессор слышит нежный стон:
- А.. аа.. ааа... Аа-а-а-пчхи!!!
Два парня по сотовому договариваются с девушками о свидании: "... Хуи наши! Пизда и водка с вас!"
Мужик под окнами роддома кричит своей жене:
- Мань, родила?
- Родила...
- Кого?
- Тройню...
- Мои есть?
- Оленька меня очень, очень любит. Она даже мое имя наколола.
- И где же?
- На левой подмышке.
- Странный выбор.
- Да ты понимаешь.. Просто больше места нигде не оставалось.
- Фамилия, имя, отчество?
- Мамедов Абрам Иванович.
- Национальность?
- Бурят.
- Вероисповедание?
- Католик.
- И что вы хотите?
- Хочу стать женщиной!
- Слушайте, вам уже сорок семь лет.
- И что?
- Долго ищете себя...
Онищенко в ответ на выпад Голодец хотел её запретить, но как всегда, кто-то что-то напутал и в России запретили ХОЛОДЕЦ!!!
В одной семье ребёнок 4-х лет страшный был матершинник. Причём не стеснялся никого и ничего. Старшим надоело его уговаривать. И по-хорошему и по-плохому - не помогало. Потом сами догадались, или подсказал кто - не суть.
- Так, завтра идём в парк плохие слова закапывать! - было сказано ребёнку.
Выкопали яму.
- Ну давай, говори!
Ребёнок высказал всё, что знал. Некоторыми перлами даже удивил. А потом добавил:
- Ба, а может "на хуй" оставим, вдруг пригодится?
Серьёзно повысился уровень культуры в Сызрани: целых три дня провисела не исправленной реклама «Ешь. Пей. Жуй.»
Я пришла на работу работать. А не на глупые вопросы отвечать - почему я пьяная здесь сплю!
- Алло?
- Здравствуйте, я бы хотел поговорить с вашим директором, он на месте?
- Его пока еще никто не видел.
- Ой, простите, а куда это я попал?
- В общество слепых.
Двое заходят в бар. Один спрашивает другого:
- Ты что будешь?
- То же, что и ты.
- Бармен, два пива, пожалуйста.
- Тогда и мне тоже два.
- Вообще, мужики, знаете, что мне девчонки всегда говорят?
- Нет!
- А откуда вы знаете?
Приходит СМС от женщины: Буду пить, гулять, трубку не бери, на СМС не отвечай...
Найдена девочка. Зовут Маша. Умеет всё. К горшку приучена. Отдам в хорошие руки.
Медведь
Не все люди, разговаривающие сами с собой на улице, имеют блютуз. Некоторые из них и в самом деле ебанутые.
- Ленку помнишь?
- Это та Ленка, что не приведи господь?
- Ага, привел.
Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.
- Девушка, позвольте, я вам помогу!
- Спасибо, но сумка не тяжёлая.
- Я не про сумку. Я пластический хирург.
- Василий Иваныч! Вот тут все смеются над анекдотом про наших пловцов! Рассказать?
- Не мне, Петька...
Лето - эта та пора, когда понимаешь что секс - это потливая возня, а истинный кайф - чесать комариные укусы.
Если часто и грамотно заниматься сексом, то можно и не заметить отсутствия общих интересов, несхожести характеров, разницу в возрасте и образовании, да, в принципе, всё, что угодно.
Встретились как-то русский, украинец и грузин, и начали пословицы вспоминать.
Русский говорит:
— Ща бы чаю с булочкой да на печку с дурочкой.
Хохол:
— Зараз салу с ветчиной да во садочек с дивчиной.
Грузин:
— Вах, сейчас би вина с шашлыком да в горы с иша..., э-э-э.., нэт, нэт, адын пайду.
Развлеки себя в маршрутке: Долго и пристально рассматривай одного из пассажиров, а потом возьми телефон и скажи: "Алло, шеф? Я его нашел!"
В древней кенийской мифологии после всех кругов ада существует еще и круг почета.
- Василий, где бутыль со спиртом?!
- Извините, несчастный случай. Делал профилактику счетных машинок, на окно ее поставил, а тут зашел Женька, сквозняком рама распахнулась, и бутылка разбилась!
- Из зарплаты вычту! Пятый раз тебе повторяю, что спирт я уже месяц в пластике закупаю!
Часто друзья приглашают меня поиграть с ними в гольф, но я все время отказываюсь, поскольку не считаю это спортом для настоящих мужчин. Я предпочитаю оставаться дома и примерять платья жены.
Мужчине гораздо проще разорвать двадцатилетнюю связь, чем связь с двадцатилетней.
С годами переводчик Гоблин становится похожим на Гордона...
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет.
3-е место:
- Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль.
2-е место:
- Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды.
Вопрос победителю:
- Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом?
- Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин местной синагоги.
- Не понимаю я этих идиотских анекдотов про тещу! Выдумывают всякие гадости. А вот у меня прекрасные отношения с моей тещей!
- Давно она живет с тобой или где-нибудь поблизости?
- Нет, она живет в Новой Зеландии!
Есть у нас в компании чувак-меломан по имени Олег. Постоянно таскает с собой какой-то дорогущий плеер с кучей песен. В плеере удивительно неплохие спикеры.
Человек он довольно угрюмый, молчаливый, танцевать не особо любит, бухать тоже. Но с ним всегда весело. Дело в том, что он способен очень в тему включить музыку. То жена чья-то жена на вечеринку явится и начинает гонять одного из наших вокруг стола. Со стороны Олега начинает звучать музыка из Бэнни Хилла. На драку сразу включается музыка из Мортал Комбата. И т.п.
Но недавно он вообще все границы перешел. Починили мы лодку на даче. Наложили заплату на пробоину и решили ее испытать. Набилось нас 7 человек в лодку. Олег на берегу сидеть остался, говорит, говно ваша заплатка, не по госту вы ее сделали. Мы рукой на него махнули и поплыли.
Картина маслом. Озеро, вечер, туман. Угрюмый Олег сидит на лавочке на берегу под березой. Мимо проплываем мы. Тут нашу заплатку срывает нахер и лодка начинает стремительно тонуть. У нас, разумеется мат, крики, воду начинаем вычерпывать. А тут внезапно с берега Селин Дион: “Near, Far, wherever you are, I believe that the heart does go on.” Блять, никто ржать остановиться не может, руки не слушаются.
В итоге пошла лодка ко дну. Голову на отсечение даю, дотянули бы до берега если бы не песня.
- Девушка, вам сколько лет?
- Восемнадцать.
- А сразу и не дашь!
- Ну почему же, дам!
- Сосед, ты опять меня залил!
- Понимаешь, подарили мне на днюху крокодильчика. А где его держать, если не в ванне?
- Это не дело. Вырастет - покусает. Избавься от него.
- И рад бы, но жена не разрешает. Говорит, что на сумочку уже кожи хватает, но на туфли ему надо еще подрасти.
На Новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже... - бормочет муж.
Сомнительным кайфом закончился клей «Момент».
Выгодное предложение: Двухразовая посуда по цене за одноразовую!
Развязная женщина пристает в поезде к мужику.
- Отстань, - говорит он ей, - во-первых, я импотент, во-вторых - сифилитик, в третьих - еду жениться.
- Мне кажется, жена хочет со мной развестись.
- Почему ты так думаешь?
- Вчера она привела домой свою подругу!
- Ну и что?
- Ты не представляешь, какая она красавица!
Долго не появлявшийся официант - заждавшемуся посетителю:
- Ваш кофе, сэр. Специально из Бразилии!
Посетитель:
- Ах вот, оказывается, где вы были!
- Милая, ты зачем на бокс записалась?
- Потом узнаешь.
Они читают везде-дома, на улице, в общественном транспорте, в школах, институтах и на работе.
Рэперы - самые читающие люди.
- Почему ты заставил свою жену научиться играть на флейте вместо рояля?
- Потому что во время игры на флейте она не поет.
- Что это у тебя сегодня такой изможденный вид?
- Да мне всю ночь снилось, что я попал в гарем.