Анекдоты за 27 октября 2013 г.

Анапскому террариуму требуются шланги разных размеров и гуашь.

Сегодня под вечер такой трудовой порыв напал, что на неделю распланировал - за три часа сделал.
А все потому, что не отвлекал никто.
И вот чуствую, что-то в этой ситуации не так. Вот не может все в жизни так хорошо быть!
И точно. Выхожу из кабинета, а они там три часа уже бухают без меня...

В конституции республики Адыгея на последней странице напечатан список использованой литературы!

Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт..

Пиратов, снимающих экранки, ищут среди зрителей. На билетеров, получающих 3 тысячи в месяц, никто почему-то не думает.

Занимательная астрономия. Площадь Плутона равна площади России и обладает такой же инфраструктурой.

Настало такое время, что "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ" надо писать еще и на пластиковых бутылках.

Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!

Иногда сложная система родственных связей вгоняет в ступор и на вопрос:
- Ты когда деверя в последний раз видел?
Машинально отвечаем:
- Не помню, я в зоопарке с детства не был!

- А я вот, всегда был за оральный и анальный секс!
- Имеешь ввиду чтобы ты, или тебя?

Папа у нас прикололся над детьми. Компьютер запоролил клавишами "+","-", потом enter. Эти три кнопки находятся на обычной клаве друг под другом заподряд. Берем пластиковую карту, проводим по трем кнопочкам (тут нужна сноровка) и комп включается. Для детей объяснение- КОМПЬЮТЕР ТЕПЕРЬ ВКЛЮЧАЕТСЯ ТОЛЬКО ВОТ ЭТОЙ КАРТОЧКОЙ, которая спрятана, так что без родителей вы включить не сможете. Удивились, поверили, мы уже неделю включаем только карточкой

- Дайте пачку презервативов.
- 18 есть?
- Не знаю, не измерял.

- Врачам надо зарплаты повышать.
- Почему?
- В сообщениях «Врач вымогал у пациента взятку» стали фигурировать даже патологоанатомы.

- Хочешь, чтобы было сделано хорошо - сделай сам.
- А если я минет хороший хочу?

- Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает как проехать до нашего дома.

Послала жена мужа в магазин за хлебом. Муж возвращается домой в зюзю пьяный и на вопрос, где был, отвечает:
- За хлебом ходил: черного и белого нет, купил красного!

- Этого, этого и этого расстрелять.
- Ой, меня не надо, пожалуйста.
- Этого не надо, он не хочет.

— Говорят, что студенческие годы самые лучшие, я что-то пока этого не ощущаю.
— Просто потом еще хуже.

- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Увы, охотой нам не прокормиться.

Убиралась дома, кошка вокруг скачет. Краем глаза замечаю, что она запрыгнула в детскую кроватку. Оборачиваюсь к ней, а кошка человеческим голосом мне и говорит:
- Кушать хочу!
Я за секунду облилась холодным потом от ужаса! Потом только поняла, что животное село на говорящую куклу. И надо же так удачно, что из пяти фраз, которые она говорит, выпала именно эта.
Пришлось идти кормить просительницу...

- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

- Мадам, вас не пугает, что ваша дочь одна в Париже, а там столько соблазнов?
- Уже нет. Она написала, что находится под надзором полиции.

Золотая свадьба. После торжества муж говорит жене:
- Я всю жизнь хотел тебя спросить, что ты хранишь в своей шкатулке, которая всегда заперта?
Ну, жена поколебалась немножко и открыла шкатулку. А там лежат три яйца и десять тысяч франков.
Муж спрашивает, это что?
- Видишь ли, когда мне случалось тебе изменить, я клала в шкатулку яйцо.
- Так ты мне изменила три раза за 50 лет? Ну, поскольку я этого тогда не заметил, я тебя прощаю. А деньги, это откуда?
- А, деньги, ну это просто. Как десяток яиц набирался, так я их продавала.

Жена - мужу:
- Ты кота покормил?
- Он воды поел...

Идет Мент по улице и видит, как маленькая Девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Ну, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент (ухмыляясь):
- А почему без говна?
Девочка:
- А если говно добавить, опять мент получится...

Между "помочь жене убраться в квартире" или "попить пива", я всегда выбираю светлое!

- Девушка, а можно вас пригласить в кино?
- А чем тебе кусты не нравятся?

В IKEA:
- Я хочу вернуть вам... это... эту мебель!
- Почему?
- Я восемь раз собирал и разбирал. Получается всё что угодно, только не шкаф. Последний раз получилась Лада-Калина...
- Так что же вы?
- Ну, садовое ведро я могу купить гораздо дешевле!

Жители Африки стали более цивилизованными. Они убивают зебр и переходят по ним дорогу.

Некоторым необходимо следить не за кАрмой, а за кормОй.

Обидел меня... А теперь сидит, орет из туалета: бумага мол закончилась, принеси. А я причем? Я обиделась — безразличие моя месть!

Украинец съездил по турпутевке в Испанию, рассказывает про корриду:
- Ну, арена така гарна, на трыбунах - испански чоловикы вси таки гарни, спокийни, испанские жинки - гарни, спокийни. Выпустили быка на арену - вэлыкый такый бык, спокийный, тореадор вышел - гарный, спокийный... И тут тореадор достал комуняцький флаг! И вси як з ума посходили!!!

В Северной Корее лучшему трехзвездночному отелю присвоено звание полковник.

Прибегает девушка на свидание и жалуется:
- Так бежала, так бежала, чуть ноги не поломала! Молодой человек смотрит на нее и говорит:
- Поломать не поломала, но погнула изрядно!

Радость от проданной отечественной машины будет неполной, если вы не смените номера телефонов.

Сексом заниматься вредно, потому что после него курить хочется.

- Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

На балу поручик Ржевский встречает Наташу Ростоову и с ходу ей говорит:
- И снова мадмазель без нижнего белья?
Наташа краснея:
- Поручик, но как вы узнали?
- По перхоти на обуви...

Мальчик, воспитанный бабушками у подъезда, считает всех одноклассников наркоманами и проститутками.

Сегодня в Сбербанке обратил внимание, что на столе у кредитного консультанта стоит вазочка с фирменными леденцами от Сбербанка. Это, видимо, дают тем, кому в кредите отказывают. Нате, так сказать, пососите.

Жена говорит мужу:
- Вот посмотри на наших новых соседей - молодую пару. Посмотри, как муж ее нежно любит. Уходит на работу - целует ее, приходит - дарит цветы, прямо на пороге обнимает, нежно гладит... Подумай-ка как следует, может быть тебе тоже так себя вести?
- Идея неплохая, конечно. Правда, я эту соседку почти не знаю...

В свое время дядя Слава собирал стадионы… Он был плотником и собирал стадионы.

- Тетя просила колеса со стразами. Не сразу понял, что шипованные.

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.
Шофер, глядя на ребенка, говорит:
- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.
Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:
- Ну, хам. Сволочь просто.
Сосед ее спрашивает:
- А что случилось?
- Да водитель нахамил.
- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.

А вот мне недавно сказали, что я живу фантазиями, так я чуть с дракона не упал.

Пришёл мужик в магазин "Ритуал" (гробы, чёрные ленточки) и говорит:
- Дайте мне черные ленточки!
- Вам какие: толстые, тонкие?
- Мне всё равно. Разницы та нету!
- Разница есть.
- Какая?
- Чем лента толще, тем человек вам был дороже!
- А! Ну, тогда дайте мне чёрную нитку, у меня тёща умерла!

- Что бы вы хотели видеть в начале выпусков новостей? Видеотрансляции с марсохода, новости с Олимпиады или репортажи о том, что делает руководство нашей страны?
- Видеотрансляции с марсохода о том, что делает руководство нашей страны.

- У меня приятель планирует через месяц на Эверест подняться. Ты бы хотел туда? Прикинь - крыша мира, до неба рукой подать!
- Нее... Я просто подожду. Когда поднимутся воды мирового океана, вершина Эвереста станет просто островом.

- Значит, это самая новая ткань?
- Только вчера получил, прямо с фабрики!
- А она не линяет?
- Да что вы! Больше месяца висела на витрине, и ничего ей не сделалось!

На самом деле узнать, сколько лет женщине совсем не сложно. Достаточно просто её распилить и посчитать годовые кольца.

Сегодня с утра я сидел в маке. Вдруг к моему столику подошел Путин, взял с моего подноса одну картошку фри, обмакнул ее в соус и съел. Потом сказал "тебе все равно никто не поверит", забрал колу и быстро убежал.

Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.

В Украине реально опасно в президенты баллотироваться. Либо ты президент, либо - сидишь.

Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Нашел мужик подкову, думал на щастье, поднимает, а там -... конь.

- Батюшка, батюшка! Меня изнасиловали!
- Каким образом?!
- Да не образом, а чем то похожим на свечку!

Марсоход Curiosity стоил $2.5 млрд. За эти деньги в Москве можно было бы целую улицу заасфальтировать!

На вопрос в темной подворотне: "Закурить есть?" он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить…

У порноактера под кроватью не утка, а лебедь.

Страшный шок испытали вьетнамские подводники, когда стая китов в брачный период приняла их подводную лодку за самочку.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

Две первоклассницы катаясь на качели::
- А мой папа, на 8 марта, подарил маме набор красивеньких баночек: то ли ДЛЯ специй, то ли СО специями...
- А мой папа, подарил маме большой живот! то ли ОТ пива, то ли ДЛЯ пива...

Они ноют и пишут в социальных сетях: "убейте меня", "хочу сдохнуть", но стоит кому-то откликнуться на их слёзную просьбу, они кричат, брыкаются и пытаются сбежать. Никакой благодарности.

Два заядлых байдарочника на Салюте-двойке пошли в майский поход. И на одном пороге байдарочку-то и утопили. Нырять нереально - весна все-таки, вода высокая и быстрая.
Словом, вернулись они туда летом. Долго ныряли. Вытащили. Совершенно целую. Салют. Тройку.
С тех пор на ней и ходили...

Студент решил жениться, а друг его спрашивает:
- А у тебя есть фотка твоей будущей жены в голом виде?
- Конечно же нет!!!
- Ничего страшного, я тебе подарю...

Социологи провели опрос "В какого российского политика вы бы плюнули?"
Наибольшее количество голосов набрал ответ: "В любого!"

Диагноз: острая недостаточность сказочных событий в повседневной жизни.

Классический гардероб женщины:
1. Надеть нечего.
2. Вешать некуда.
3. Выкинуть жалко.
4. И специальная полка "Вдруг похудею".

Источники, близкие к ГУВД, сообщают подробности вчерашнего ДТП: выяснилось, что сбитые "Бентли" пешеходы состояли в секте самоубийц, а в карманах носили героин и план взрыва Кремля.

Все в мире дорожает, хлеб дорожает, нефть дорожает, обувь дорожает. Только китайцы никак не дорожают, все рожают и рожают. Дорожать не могут.

Из тех, кто идет на принцип, доходят не все. Кто об деньги споткнется, кто об страх.

Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине - мозги, значит, именно их она и собирается трахать.

- У вас, мужиков, одна мысль!
- Как одна?! А закусить?

- Дорогой, мне надо срочно уехать на две недели.
- Хорошо!
- И ты даже не хочешь спросить, куда и зачем?
- Счастье не спрашивают, откуда оно свалилось!

Останавливается машина скорой помощи перед домом. Врач звонит в дверь и спрашивает:
- Здесь живет женщина, у которой застрял вибратор?
- Да, да, здесь! Это моя жена.
Врач после осмотра:
- Это не такое уж и простое дело, как оказалось. Вытащить эту штуку будет довольно трудно. Потребуется время.
Муж:
- Прошу вас, хотя бы выключите его! Он вызывает помехи в моем телевизоре!

Муж возвращается с работы и застает жену в слезах.
- Что случилось, милая?
- Ах, любимый, я испекла для тебя торт, а Тузик его съел!
- Ну, не нужно так горевать! Я куплю тебе новую собаку.