Дочь возвращается после выпускного.
- Папа, не бей. Все расскажу: все пили, я не пила, все с парнями целовались, а я не пила, салатов поела, потанцевала, рассвет встретили. И все. Дочь у тебя умница. Вопросы есть?
- ПЛАТЬЕ ГДЕ?!!!
Говорят, в России исчезают тараканы. Из-за излучения wi-fi. Вот смотрю я на мигрантов... Какие антенны нужно поставить?
В России началась продажа новых айфонов. Вот и снова наступил сезон качественных миньетов!
Странности русского языка: девичник - женская вечеринка, а бабник - любвеобильный мужчина.
На новый фильм Фёдору Бондарчуку пришлось потратить 30 миллионов долларов. Десять - на сам фильм, и двадцать - пиратам, которые наотрез отказались выкладывать его на торренты бесплатно...
- Добро пожаловать в наш магазин. Чем я могу Вам помочь?
- Пожалуйста, отпугивайте от меня остальных консультантов.
- Макс, а давай в сказки поиграем...
- А это как?
- Ну, вот смотри: "Я мышка-норушка, а ты кто?"
- Ну, я, конечно, тоже идиот, но не до такой же степени!
Так как больше хвалиться нечем, среди городов РФ идет соревнование, у кого больше раз погаснет олимпийский факел.
- Говорят, что в жизни человека студенческие годы самые лучшие, а я что-то пока этого в полной мере не ощутил.
- Просто потом будет ещё хуже...
Девочка приходит из школы и говорит маме:
- А у нас новый мальчик, симпатичный такой, голубоглазенький.
- Это хорошо, а то в вашем классе почти нет красивых мальчиков.
- Вот и новенький так говорит.
Три часа ночи. Путин звонит юмористу Задорнову:
- Миша, расскажи какую-нибудь гадость про Америку. А то я никак заснуть не могу...
Быть свидетелем на свадьбе я не соглашаюсь, после того как однажды услышал: "Если жених сбежит, тут нам свидетель и пригодится". Хоть это была шутка, но все равно.
Зимний нужно было брать летом, потому что летом все зимнее намного дешевле...
Банк. Начальник:
- Урежем зарплату Петрову.
- Нельзя, он не сможет ипотеку выплачивать.
- Это его проблемы.
- Ипотека взята в нашем банке.
- Блин!
- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы, наверное, брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.
Силиконовая долина - это ложбинка между грудей у кинозвезды
Как говаривал мой дед, заряжая ФОГ-2 (фугасный огнемет), этому миру не хватает тепла.
Жизнь - странная штука. Сидеть на работе и думать, где денег заработать?
- Ты до пенсии планируешь дожить?
- Планирую.
- А что ты для этого собираешься сделать?
- Собираюсь иммигрировать в Канаду.
Молодость - это когда глаза страшатся, а член стоит.
Загадка: Что это такое - то погаснет, то потухнет, то погаснет, то потухнет?
Ответ: Олимпийский факел для Сочи 2014
...Давным-давно, в далёкой-далёкой галактике, Светлые и Тёмные джедаи собрались и решили, что некий Джордж Лукас должен стать очень богатым человеком...
Новый «Растишка»! Теперь в полторашках.
- Вот уже год думаю, куда дома вибратор прятать?
- А ты с собой носи его.
- У меня в сумке мусор месяцами лежит, запачкается же!
- А ты в пакетик.
- Да уж, сидишь так на паре, тетрадку или ручку хочешь достать, а тут с грохотом вываливается из сумки писюн в целлофановом пакете. От удара об пол включается и резвенько вибрирует ползком к ногам препода. Ужоснах...
Христос спасет только тех, кто в него верит?
А вот плацебо тоже спасает только тех, кто в него верит...
Поскольку Бог не мог уследить за всем сам, он создал бабушек и лавочки.
Было это в те далекие времена, когда у МТС еще не выросли яйца...
31 декабря Путин будет опять говорить, что этот год был для нас очень тяжелый, но впереди нас ждет светлое будущее.
Похоже, что в ближайшие 25 лет нам уже не удастся узнать фамилию действительно нового президента России...
На олимпийских играх в Сочи фотофиниш будут делать с обезьянкой!
- Кум, ты в горящую хату войдешь?
- Не...
- А коня на скаку остановишь?
- Та нее...
- От, за шо я тебя кум уважаю, шо ты не баба.
- Что девушке подарить на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?
У нас в семье главный - муж! Он решает самые важные вопросы. Например, отношение нашей семьи к событиям в Гондурасе. А я что,.. я по мелочи: Что купить, куда поехать...
- Стоит ли идти на «Сталинград»?
– Немцы в 1942 ходили, им не понравилось...
- Куда планируешь в отпуск?
- Хочу поехать посмотреть на негров!
- В Африку?
- В Париж!
Женщина с мужем-олигархом дома::
- Боренька, я что-то не понимаю, почему каждый понедельник, все твои работники как-то странно смотрят на меня?
- Людочка, ну во-первых, каждый новый понедельник ты приходишь в новой шубе!
- А что во-вторых?
- А во вторых, ещё только конец августа...
Собери 10 крышечек от кока-колы, 5 оберток от шоколада, 8 бутылок из под пива, и вообще - наведи порядок в доме!
Жена язвительно говорит мужу:
- Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются сексом.
- Зато люди с низкими доходами делают это со своими женами.
- И запомните! Когда переливаете бензин - ни в коем случае не курите!
- А что, часто неприятности случаются?
- Нет, редко. Но запоминаются хорошо.
В Беларуси не зафиксировано ни одного случая похищения гражданина пришельцами – это говорит о многом.
Тебя разнесло, как чуму по Восточной Европе в XV веке.
- В вашей рекламе написано, что у вас выгодные цены!
- Да, ну и что?
- Почему же они выше, чем в других магазинах?
- Потому что в нашем магазине выгодные для нас цены.
Рабинович, прогуливаясь по Ватикану, обратил внимание на огромную очередь у одной из церквей. Поинтересовавшись, за чем это стоят, он выяснил, что верующие стоят за местами в раю. Отстояв очередь, он тоже зашел и потребовал продать ему Ад, причем - целиком. Естественно, поначалу ему отказывали, но, подняв большой шум, он добился того, что Папа Римский лично заинтересовался причиной возникшего шума и отдал команду продать Рабиновичу то, что он просит. Быстро сторговались на 10 тысяч евро.
Получив на руки индульгенцию с подписью и личной печатью Папы о том, что весь Ад целиком продан ему за 10 тысяч евро, Рабинович обратился к людям, стоящим в очереди:
- Все! Стоять вам больше не за чем! Я выкупил весь Ад, теперь вам уже и попасть кроме рая некуда! Можете расходиться...
Продажи мест в рай сразу же перестали пользоваться спросом. Обеспокоенный Папа Римский, поняв свою ошибку, обратился к Рабиновичу с просьбой продать ему Ад обратно.
Рабинович, подумав, начал торг с 10 миллионов...
Сидит бабка у разбитого корыта и думает:
- А ничего себе первый ударчик получился.
- Пугачева родила двух сыновей!
- В смысле Киркорова и Галкина?!!
Ваще мухи охерели. Я одну фоткаю, она, видимо, подумала, шо это фотосессия и час славы и позвала подружек
Врач спрашивает медсестру:
- Ты наркоз дала больному?
- А зачем, он же глухонемой.
Новости Санкт-Петербурга:
1. Сергей Шнуров примет участие в юбилее Михайловского театра
2. Михайловский театр в Петербурге закроют на реконструкцию
Больше всех над клоуном Майкопского цирка смеется кассир, выдающий ему зарплату.
Подняли зарплату. Появились лишние деньжата. Принесли очередной счет за коммуналку. А нет, не появились.
На Всемирном конгрессе золотых рыбок прозвучало сообщение, что самым популярным желанием у русских по-прежнему остаётся "офигеть!"
Мужчина дарит женщине шубу.
- Дорогой, это же кролик, в ней будет холодно!
- Ничего, кролик ходил в ней всю жизнь и не замёрз.
На встрече глав СНГ в Минске, президент РФ В. В. Путин похвастался, что к Славянскому союзу России, Белоруссии и Казахстана уже присоединились Армения и Молдова. На очереди Сирия, Индия, Турция. И призвал Украину влиться в дружную семью братских народов!
Нет, я конечно знал, что она замужем, но нах было тащить на свидание мужа?!
Вовочка спрашивает отца:
- Пап, почему все мои ровесники ходят в 10-й класс, а я только в 3-й?
- Хорош ныть, лучше наливай...
- Пойми, я бабник!!
- Милый, ты не бабник, ты - курицелюб...
Если в Грузии есть педагоги, то должны быть и педагиви!
- Вообще, дружить надо с богатыми.
- Почему?
- Взаймы не дадут, но и в долг не попросят...
Главное верить. Он существует. Сегодня я видела его во сне. Он есть. Такой розовенький свитерок со стразиками
Бесконечное число математиков заходит в бар. Первый заказывает одно пиво. Второй - половину кружки, третий - четверть.
Бармен отвечает:
- Вот дурачье!
... и наливает две кружки.
- Это как если бы у вас дома стоял унитаз из золота, а вокруг него - битая плитка и тараканы бегают.
- Ты только что дал довольно точное определение ситуации в России.
В 26 лет Мария Шарапова внезапно обнаружила, что на свете есть занятия поинтереснее тенниса.
Не многие знают, что намазанный скипидаром дятел может использоваться, как топор.
На вопрос анкеты: «Что вы собираетесь делать после окончания школы?», выпускники в подавляющем количестве случаев дают ответ: «Если повезет, то ничего»
"Завтра" есть только на календаре, а "вчера" остаётся на фото и видео, даже если ничего не помнишь.
Летит самолет. Командир вызывает к себе стюардессу и говорит:
- Слушай, у нас движок левый заглох, ты иди чем-нибудь приятным отвлеки пассажиров.
Стюардесса берет поднос, насыпает на него горкой чупа-чупсов, выходит в салон и на весь салон:
- Ну, что, пососем напоследок, смертнички!
По настоянию жены пять минут затягивал горлышко мешка для запекания, чтобы было герметично. Когда все сделал - жена проткнула ножом этот мешок в нескольких местах и поставила в духовку. Где логика?
В далекие 80-е, многие мужчины нашей великой Родины пользовались одеколонами советского производства. Муж одной знакомой, например, пользовался "русским лесом", который имел "приятный" зеленый цвет, не говоря уже о запахе. Однажды, мой сын играл с соседским мальчишкой, и они случайно разлили этот божественный EAU de Parfume. Испугавшись, что отец будет его ругать, сын разбавил оставшийся одеколон водой и... зеленкой. Утром, т.к. муж вставал очень рано, он старался никого не будить, собирался на работу, не включая свет. Он оделся, умылся, налил в руки немного одеколона, размазал его по лицу и, довольный жизнью и запахом, пошел на работу. Ровно через десять минут не спал весь дом, в этот день зеленолицый муж остался дома.
Мало кто знает, что электрики-мазохисты, когда ремонтируют розетки, не заземляются.
Брюс Уиллис привез на свой огород два грузовика навоза и спас землю.
На экзамене по вышке раздавался студенческий крик медленно переходящий в солдатский..
- Я купил себе лимон.
- Лучше бы заработал блядь!
К адвокату приходит клиент, и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его:
- Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
Когда родители отвели меня в первый раз в первый класс, они очень надеялись, но я нашла дорогу домой.
Гибддшник во сне причитает:
- Камаз, камаз, камаз...
Жена успокаивает:
- Пустой, пустой...
Чтобы выбраться из наручников, необязательно отрубать всю кисть. Достаточно отрубить большой палец. Попробуйте, так реально проще!
ЧП в библиотеке. Маленькая девочка играла с книжкой и попала в переплет.
Украина.
После хорошей такой свадьбы спрашивают жениха:
- Як невеста, як зовуть красавицу?
Жених:
- Чи то Галя, чи Полина...
- Шо?! Чиполино?!!!
Почему с возрастом почти все женщины полнеют? Оказывается всё банально просто - потому что опыт, мудрость, знания и выхлоп эмоций, ну никак не помещаются в голове и распределяются по всему телу!!!
Хочешь поразить девушку интеллектом? Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион.
Приходит Обама к гадалке и спрашивает:
- Скажи, пожалуйста, что будет через 10 лет?
- Через 10 лет будет война с Россией.
- Не-е-е, это не интересно. А сколько через 20 лет в Нью-Йорке будет стоить хотдог?
- 15 рублей.
- Как мне надоело жить в этом грязном пруду.
Жалуется карась карасю. А другой карась ему советует:
- А ты уцепись за крючок и тут же окажешься в сметане.
Мужик, одетый в наполеоновскую одежду, и с рукой, засунутой за борт императорского кафтана, вошел в кабинет психиатра:
- Доктор, я нуждаюсь в вашей помощи немедленно...
- Да я вижу, - ответил док, - ложитесь вон на кушетку и поговорим.
- У меня лично нет никаких проблем, - остро ответил мужик, - наоборот, как у императора Франции, у меня есть все, что только можно вообразить - деньги, женщины, власть - ВСЕ! Но я боюсь, у моей жены Джозефины имеется какое-то психическое заболевание...
- О, понятно, - сказал доктор - и в чем оно проявляется?
- По какой-то странной причине она считает, что она госпожа Рабинович...
Уважаемые отдыхающие! Море, как и человек, на 80% состоит из воды. И все это благодаря Вам, уважаемые отдыхающие.
- Какая сегодня самая известная русская фамилия в мире?
- Путин.
- Нет, Калашников.
- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.
Двое мужиков моются в бане. Один пристально смотрит на второго, затем задумчиво говорит:
- Слушай, а это не ты Фаберже позировал?
Когда к тебе приходит новая любовь, никогда не знаешь, чем она закончится - классическим сексом или легким минетом.
Разговор в деревне двух соседок:
- Почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза честная!
По мнению людоеда, компьютер никогда не сможет заменить человека.
Маленькая девочка на пляже подходит к грузину:
- Дяденька, у вас такие ноги волосатые, вы, наверное, папуас?
Грузин лениво:
- Я, девощка, и в попу ас, и в пэрэд мастэр!
Жена с возмущением говорит мужу:
- Снова напился! Вчера я была просто счастлива, увидев тебя трезвым!
Муж:
- А сегодня моя очередь быть счастливым.
Помогите! Отсосите! Кричал укушенный коброй человек. Но все посчитали его хамом и прошли мимо...
Пятница. Вечер.
Муж прихорашивается перед зеркалом. Жена интересуется, куда это он собрался.
М: – В стриптиз-бар. Куда ж еще?
Ж: – Вот вечно ты все тащишь из дома! Сколько ты платишь за стриптиз?
М: – 100 долларов.
Ж: – Да я тебе за двадцатку ТАКОЕ покажу!
Муж протягивает 20 долларов и усаживается смотреть.
По окончании представления сокрушенно произносит:
- Ну, дешевка, она и есть дешевка!
Настоящая женщина тоже должна сделать в жизни три вещи. И лучше всего с единственным мужчиной..
Геи сами не понимают, что если узаконят однополые браки, то их будут судить за двоежопство.