Анекдоты за 30 октября 2013 г.

— Хочешь кофе?
— Молотого?
— Риббентропа.

- Я спрашиваю... Сколько вешать в граммах?!
- Зачем такая точность?
- Дура, ведь я тебе кокаин взвешиваю!

Решила преподнести мужу шикарный подарок - беспокойную ночь с горячей женщиной. Сказано - сделано! Всю ночь температурила и чихала!

- В России нет бесплатной медицины.
- Как нет?! А программа Елены Малышевой?

В Европу ураган Святой Иуда принёс маленький Конец Света. А мы, в Питере, закрыли дамбу и очень им из-за дамбы сочувствуем.

С уходом Геннадия Онищенко Роспотребнадзор потерял всякий смысл.

– А у вас есть что-нибудь вегетарианское?
– А как же! Водка из отборных сортов пшеницы, пиво из ячменя, вино и коньяк из винограда!

Старый дед заходит в аптеку и требует срочно продать ему презервативы.
Аптекарша удивляется:
- Дедуля, да зачем вам?
Дед в ответ:
- Понимаете, я одинок, у меня всё в порядке. Есть квартира, машина, дачка имеется, встречаюсь со всеми старушками в округе... Но жениться на них по залёту не хочу...
Аптекарша:
- Так ваши бабульки уже не беременеют...
Дед:
- Галкин тоже так думал...

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом первого лица. Идет уборщица:
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут...
- Тоже мне "Евровидение"! Дрючить вас щас будут!!!

- Смотри! На балконе как целуются.
- Да... бабу бы им...

- Первый! Первый! Срочно выдвигайтесь в сторону плошади Ленина, там проводится несанкционированный гей-парад! - прошипела рация в автомобиле с надписью ДПС.
- А причём тут мы? - возмутился напарник. - Пусть ОМОН разгоняет, это их работа!
- Да, точно, их... Нас, видимо, участвовать вызывают...

- Сидим на лавочке, рядом с лавочкой совокупляются кот с кошкой, обычное дело.
Выходит тетка, начинает звать:
- Барсик, Барсик.
Один из моих друзей:
- Проблема в том, что ваш Барсик занят.
- Да нет, это не проблема. Проблема в том, что он снизу…

Подруга подруге: С таким трудом уговорил меня придти к нему в гости на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов...

Челябинские 3D кинотеатры настолько суровы, что первые ряды зрителей гибнут при первой же перестрелке.

Знаете ли вы, что в природных условиях кота никто не гладит?
А вот теперь привык, гад!

Трахался ли я хоть раз в каком-нибудь людном месте? Да. Однажды я в течение месяца пытался закрыть в налоговой свое ИП.

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт...

Очень злой мальчик при падении звезды загадывал желание - падение новой звезды и за неделю уничтожил всю Галактику.

У Семёна было две причины, по которым он не разрешал своей девушке ездить на его "Porsche" - у него не было девушки и не было "Porsche".

Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик.

Британские ученые выяснили, что лежать в понедельник утром в теплой кровати и никуда не идти – полезно для организма.

Джинсы от Гуччи не помогут, если ноги от таксы.

- Специалисты говорят, что наш народ стал жить лучше.
- А люди утверждают, что ничего не ощущают.
- Но ведь они же не специалисты.

Виртуальные мужчины просто замечательны... Они кушать не хотят и всегда внимательны...

Ночь, 3 часа. Звонок по телефону. Подвыпивший женский голосок:
- Але, Алексей?
- Нет...
- А,почему?!

— Давай поедем на выходных к океану.
— К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре.
— Не говори так.

- Здравствуйте, я по объявлению! А дублёнка за 3 тысячи у вас какого размера?
- А вам какой надо?
- Мне бы 52-ой!
- Подберём!
- Ой, простите, а на жену не найдётся тоже чего-нибудь недорого?
- Найдём!
- Простите ещё великодушно за нескромный вопрос, а у вас в магазине распродажа что ли?
- Распродажи нет. Просто жена завтра ночью последнюю смену там сторожем...

Когда я был ещё маленьким, я залез на яблоню в дачном саду. Посидев там немного, я устал и решил спуститься. Но не смог. Стал звать на помощь. Вижу - папа идёт. Я его прошу: "папа, сними меня!". Он говорит "хорошо" и убегает. Через несколько минут возвращается с видеокамерой - СНИМАТЬ.

- Ну, понеслась! - сказали две курицы и поднатужились.

Ветреная погода в Таиланде помогла российским туристам сделать правильный выбор.

Мужики как грудные дети – им либо сиськи подавай, либо бутылочку.

Вот кончу службу и куплю себе садовый участок под Рязанью, - думал Штирлиц, подъезжая к своей загородной вилле под Берлином.

Дочке 4 года, очень хочет домашнее животное, но мы пока сопротивляемся. Сегодня спросила "Мама, можно я заведу кролика, когда вы умрете?"

Собственный бизнес в России - это когда ты всем должен.

— У меня компьютер не видит принтер, я уже монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит... Что мне делать?
— Пальцем покажи.

Задание дочери по рисованию в пятом классе: "Нарисовать инопланетянина". В результате девочка приносит двойку и запись в дневнике: "ТАКИХ ИНОПЛАНЕТЯН НЕ БЫВАЕТ!"

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.

Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик.

"Человек родился для счастья, как птица для полета!" - любят позлорадствовать пингвины и страусы.

Приходит мужик поздно вечером домой. Пьяный и помятый. Жена его встречает, улыбается вся:
- Привет, мой Супермэн. - Где ты был, мой Супермэн?
- Пойдем, накормлю тебя ужином, мой Супермэн...
- Пошли спать, мой Супермэн.
Муж не выдерживает и спрашивает:
- А с чего ты меня Супермэном стала называть?
- А только супермэны трусы поверх брюк носят!!!

Шеф:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии...
(Я. Е. Банько)

Шотландские дети предпочитают исключительно тетради в клеточку.

Какие слова я чаще всего говорю во время секса?
Вы не поверите:
- Мурзик, пошел вон!

Как бы сильно вам ни хотелось, старайтесь не чихнуть во время секса. Большинству пар не нравится, когда за ними наблюдают.

Проснись и ной.

Как говорила моя бабушка: лучше выстрелить перезарядить и еще раз выстрелить, чем светить фонариком и спрашивать "Кто тут?"

Девочка из Воркуты: "Лето у нас, конечно, короткое, зато - малоснежное..."

Это целое искусство - незаметно достать жвачку из кармана, когда гуляешь в компании.

- Почему дисковод так шумит?
- Диск читает.
- Вслух что ли?!

Мужчину с пятым айфоном, приехавшего на Range Rover не пустили в клуб. Ох уж эта мантия священника...

Целый день улыбаешься, истории какие-то идиотские рассказываешь, кто-то тебе рассказывает. А вечером ложишься в постель и понимаешь, что на душе у тебя всё равно «бирюлёво».

С моей зарплатой можно жить только в Африке - трусики, бусики... и я красавица.

Жена в командировке, звонит мужу:
- Ты как там? С бабами не флиртуешь?
- Ни капли!
- Кстати, посуду хоть моешь?
- Ну вот ещё в гостях мне посуду не хватало мыть!

Искренне желаю тому человеку, который придумал "ямочный ремонт" на дорогах, всю жизнь носить только штопаные носки!

- Вовочка, а что задали в школе?
- Не знаю.
- А кто знает?!
- Наверняка, учительница.

Пенсионер-проводник Михалыч, ложась дома спать, закрывал туалет на ключ.

- Мама, я получил справку о сдаче ЕГЭ, прочти мне ее пожалуйста!

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - ВОЛОСЫ ДЫБОМ!!!

Мужчина в метро пялится на женщину. Та оказалась не из робкого десятка и говорит:
- Мужчина, что вы так на меня уставились? Хватит уже, вы же меня взглядом раздеваете!
- Что вы, что вы?! Вы уже одеваетесь, а я курю...

Если студенческие годы оказались лучшей порой в жизни, значит они были потрачены зря.

Как говорит наш инженер по технике безопасности, ничто так не радует глаз, как второй глаз.

Жили-были три свиньи: Ниф-ниф, Наф-наф и Зав.каф.

Дональд прибегает к Скруджу:
- Дядюшка, одолжи сто долларов!
- Ладно, а у кого?

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я 15 лет.

Российский самолет-невидимка самый невидимый в мире, потому что он есть только по документам!

Двести рыбаков были сняты со льдины… А когда сотрудники МЧС протрезвели — оказалось, что это стадо тюленей…

Два зверя-ленивца висят на дереве. Через 5 лет один из них подтягивается и зевает. Другой:
- Слушай, ты меня своей возней раздражаешь.

- Что общего между старой женой и старым пылесосом?
- Много шумит?
- Да, и не сосет.

Если девушка влюбляется, то ее лучшая подруга автоматически становится психологом, адвокатом, частным детективом.

Настоящий мужчина должен ездить на юг с ребенком.
Но с чужим и ей должно быть больше 18-ти.

Со всей ответственностью заявляю: я - человек полностью безответственный. Поэтому верить этому заявлению никак нельзя.

- Я тебе второй раз суп грею. Тарелка на столе, иди ешь.
- Да пусть постоит - не обидится.
- Секса попросишь - я тебе так же отвечу.

Выпускники лингвистических факультетов могут кричать "Свободная касса!" на нескольких языках.

Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.

"Наши лекарства самые безвредные!"

Надо было Сочинский факел назвать «Ипотека». Тогда бы он хрен когда погасился.

Прораб дает малярам задание покрасить стену и два бидона краски.
Обед. Мужикам работать лень и выпить хочется. Решили один бак пропить. Чтобы отмазаться, намазали морду стоящему неподалеку коню краской.
Приходит прораб в конце дня: все пьяные и стена не докрашена.
— Почему не докрасили?
— Краски не хватило.
— Я ж вам лишнего даже на забор выдавал.
— Так конь выпил, вон стоит — вся морда в краске.
— Не сдох еще, сволочь, неделю назад поддон кирпича сожрал.

- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.

Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.

- Боже! Любовь к тебе вчера ударила мне в голову как бутылка креплёного вина!
- Ээ... Это и была бутылка креплёного вина...

Дело было 31 декабря. Часов десять вечера. Идем праздновать Новый Год. Несем три приличных сумки - понятно с чем. Ну, и сами, разумеется, уже не совсем трезвые. И вот, остается всего 5 минут пути, мы уже предвкушаем веселье, и вдруг... Метрах в десяти мягко тормозит милицейская машина. Оттуда вылазит сержант и направляется прямо к нам.
Мысли, естественно, самые мрачные - в лучшем случае денег стрясет, в худшем - Новый Год в обезьяннике. А ведь как встретишь...
Сержант подходит:
- Сумки поставьте! - покорно ставим сумки на снег.
Моему другу:
- Руки протяни, - тот протягивает руки.
- Горстью! - тот удивленно складывает руки горстью.
Сержант лезет в карман и высыпает ему в руки горсть конфет. После чего поворачивается и идет к машине. От машины оборачивается и произносит:
- Ну, вы же ждете в Новый Год какого-нибудь чуда!

Узнав какие в бильярдной еще бывают лузы, жена пригрозила мужу оторвать ему кий вместе с шарами.

Муж жене говорит:
- Надюша, ну, почему ты такая ревнивая?!
Та отвечает:
- Сволочь, меня Люба зовут!

"Делу время, а потехе час", - подумал я в два часа ночи, отложил дрель и взял в руки скрипку.

Звонок в дверь. Из квартиры спрашивают:
- А кто там?
- А это я, слесарь-сантехник.
- А мы не вызывали.
- А я сам пришел.
- А у нас никого нет.
- А мне и никого не надо.
- А чего пришел?
- А унитаз проверить.
- А с ним все в порядке.
- А вот и замечательно! Мне только поссать.

Барин приезжает в свое имение. На следующий день идет с управляющим и осматривает свои владения. Идут тропой, которая неожиданно упирается в ручей.
Барин:
- Слушай, Прохор, к следующему моему приезду в имение, сделай так, чтобы мы могли этот ручей посуху перейти - мостик сделай или доску обыкновенную брось, а то приятная прогулка портится.
Неделю барин в этом имении побухал и уехал. Через год опять приезжает, опять делают с управляющим обход, подходят к ручью, а там ничего. Барин вздыхает и молча заезжает управляющему в ухо. Тот падает, барин молча уходит. На следующий день барин пошел на охоту, подходит к ручью в болотных сапогах, а там мост расписной.
Подзывает управляющего:
- Послушай, Прохор. Как так, год не могли доску кинуть, а тут за ночь сделали, что некоторым и за год не подсилу сделать?
- Не было твердой команды, барин!

Что лучше - болезнь Альцгеймера или болезнь Паркинсона?
Болезнь Альцгеймера. Лучше забыть заплатить за кружку пива, чем ее расплескать.

- Дорогой друг, разрешите выразить вам соболезнования!
- А что случилось?
- Как же! Вчера моя жена купила норковую шубу!
- А я тут причем?
- Дело в том, что завтра она собирается в гости к вашей жене!

Два шотландца отправляются за город стреляться на дуэли. На вокзале один покупает билет туда и обратно. Второй видит это и берет билет только туда. Первый:
- Это вы очень разумно поступаете. Вы сразу поняли, что я вас убью, и обратный билет вам не понадобится.
- Конечно, я поступаю разумно. Зачем мне тратить деньги, ведь я вернусь по вашему билету.

Спорят два инвалида, у кого заболевание тяжелее.
- У меня обе ноги сломаны!
- А у меня позвоночник!
- У меня правую половину тела парализовало...
- А меня в армию не взяли!
- Все, сдаюсь. Ты победил!

Плывут два мужика по реке, вдруг на них нападает стая крокодилов и откусывает одному из них руки и ноги, но тот успевает вспрыгнуть на спину товарищу, и тот с ношей на спине умудряется оторваться от озверелых рептилий. Сидят они на берегу, и тот, который остался целым, говорит:
- Ну, слава Богу, спаслись, а то я уж думал - конец! Только вот задница у меня что-то болит!
- Ну, надо ж мне было за тебя хоть как-то держаться!

- Милый, угадай! Какой части твоего тела не помешал бы лишний объем?

Обменяю большое будущее на настоящее средних размеров.

В дверь квартиры стучится шатающийся с бодунища бомж. Дверь открывает маленький мальчик.
- Мальчик, дай попить, а то такой сушняк...
Мальчик приносит стакан, мужик его залпом выпивает и просит:
- Ой, хорошо, а принеси ещё стаканчик...
Мальчик приносит ещё и с интересом смотрит. Мужик говорит:
- Вот ещё бы стаканчик!
Мальчик уходит и долго не возвращается, а потом приходит и виновато говорит:
- Извините, дяденька, до крана я не достаю, в унитазе уже ничего нет, а Бобик больше писать не хочет

- Вы честный?
- Да. Был со мной как-то такой случай.

- Что делать, если парень охладел?
- Хоронить.