Анекдоты за 31 октября 2013 г.

Городки - мудрая игра наших предков. Нужно бить битой по чуркам. Довольно популярна в Москве.

Гений Сальвадора Дали был открыт потому, что еще не был открыт галоперидол.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чем там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
— Что там такое?
— Да там один больной начертил мелом линию на асфальте и предлагает 1000$ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
— А почему вас так долго не было?
— А что, для вас 1000$ — не деньги?!

Знаменитого французского искателя приключений Жана-Огюста Па приводила в ярость привычка "этих русских" писать одни инициалы...

Уважаемый Господин Президент! Пожалуйста, верните в стране переход на зимнее и летнее время. Мне кажется, это сделать гораздо проще, чем заставить мой грёбаный телефон не переводить свои часы два раза в год.

Когда размораживают рыбу, в ее глазах можно прочитать немой вопрос: "А какой сейчас год?"

— Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
— Нет.
— А жаль...

- Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
- Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
- Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
- Я Роман, и я бармен. Заказы принял.

Чтобы по-настоящем ужасно выглядеть на Хэллоуин, я не буду спать всю неделю. Таков план.

- Сохраняю чеки и записываю в блокнот. Периодически всё это вбиваю в табличку на компе и анализирую результат. Например, что следует меньше денег тратить на бухло.
- Как табличка может мешать тратить деньги на бухло?

Самая классная штука на свете - это штука баксов.

- Золушка? А, это та девочка, которая на новогоднем балу хрустальные бокалы на ноги натянула...

Я шел поздно ночью. Девушка впереди меня обернулась и прибавила темп. Я тоже пошел быстрее. Она вновь обернулась и начала бежать. Я тоже побежал. Она закричала, и я закричал тоже, громко и пронзительно. Я даже не видел от чего мы бежали...

- Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?
- Русская Олимпиада, сэр!..

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Так, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь есть теплый пол!

Китаец продал душу дьяволу, а через неделю она сломалась.

- Ах! Какая вы стройненькая! Как вам это удается? Вы наверное мало кушаете?
- Нет. Я много какаю.

- напиши мне то, что не можешь произнести вслух...
- ъ

Звоню оператору сотовой связи:
- Девушка, до меня не доходят SMS сообщения!
Ответ убил:
- Сосредоточьтесь и внимательно прочтите их еще раз...

Чисто не там, где убирают, а там где вахтер с ружьем.

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник! Срачельник!

Если деньги, вложенные в Олимпиаду, раздать всем россиянам (140 млн чел), то вышло бы по 4 миллиона руб КАЖДОМУ!! И НАХРЕНА НАМ ЭТА ОЛИМПИАДА?!

Предлагаю открыть магазин женской одежды больших размеров и назвать его "Полная жопа".

А знаете, почему подъём в армии в 6 утра? Всё, что хочется в 6 утра — это убивать.

Видео про то как дорогой внедорожник утонул в котловане. Первый коммент: "не бита, не крашена, один хозяин..."

Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
– Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
– Мне кажется, вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
– А страховочка у вас есть?
Мужик показывает полис.
– А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего – нужно отпускать. Тут тёща высовывается из окна и злорадно произносит:
– Ну чё, мент, обосрался?
Гаишник радостно:
– А это уже оскорбление при исполнении.
Мужик:
– Вот её справка из психбольницы.

Приехал в деревню и сразу же помчался на сеновал. Разбежался, прыгнул на сено... Вот так, собственно, я и нашёл дедушкины вилы, которые он уже давно потерял.

Женщиной быть легче чем мужчиной... с работы пришла, в магазин сходила, постирала, убралась, детей накормила и все весь день свободный!!!

Чисто женская логика - выщипывать брови, чтобы потом рисовать их карандашом.
Мужикам не понять...

- Опиши себя.
- Брюнетка.
- Ага. А глаза?
- Есть.

...Есть у меня знакомый генерал ФСБ в отставке. Он живет один. Ну, как один - с четырьмя котами. Довольно-таки холеными и упитанными. Когда приходит гость, генерал усаживает его на диван, а сам идет готовить чай. В это время четыре бегемота незаметно окружают пришедшего по периметру,сидят и смотрят на него молча, внимательно.
В чем угодно сознаешься.

- Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы желтые будут.
- А мой дедушка прожил до 106 лет! И все зубы были в норме!
- Что, он каждый день ел конфеты?
- Нет, он не лез не в свое дело.

Мужчины которым однажды удалось доказать, что они правы... уже давно разведены.

- Мы берем интервью у первого встречного киевлянина для канадского телевиденья.
- Здравствуйте.
- Несколько слов о ситуации на Украине, вас слушает вся Канада.
- Помогите!!!!

Из переписки:
– Чтобы нарастить большие мышцы, надо есть белок.
– Где их взять-то? А можно хомячков?

«ЖИВОТНЫЕ, ВСЮ ЖИЗНЬ ПРОЖИВШИЕ В КЛЕТКЕ, НА ВОЛЕ ПОГИБАЮТ!»...- это видать самый главный аргумент России, чтобы не пустить Украину в Евросоюз!

На митинги люди кричали: «Жулики и воры! Вы ограбили народ! Все вывезли заграницу!» Причем, большинство, с завистью в голосе.

У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов… А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего… В следующий раз уже наверняка.

В кино играют одни экстрасенсы.
Перед тем, как им кто-то позвонит, они всегда делают паузу в разговоре.

Если пустая пачка йогурта в раковине, значит ложка, должно быть, в мусорнике...

- Мальчик, почему ты так поздно гуляешь? Немедленно иди домой!
- С какой стати? Я ещё не женат.

У сына-олигофрена умирает отец. Родственники суетятся у смертного одра, а малому - хоть бы хны, стоит у окна, в носу ковыряется.
Ему кто-то говорит:
- Ты что! Иди с отцом попрощайся!
Олигофрен (с идиотским вопросом в глазах):
- А? Че это?
Ему объясняют:
- Ну, это же насовсем... Вы же больше никогда не увидитесь...
- А! По-о-нял!
Подходит к постели:
- Папа! А, папа!..
Тот (с трудом):
- Что, сынок?
- Вот хрен вы меня больше увидите...

Пьяный конферансье не смог выговорить «эквилибристы», и на арену цирка тринадцатый раз подряд вышли клоуны.

– Ну, как дела?
– Три недели назад своего выгнала окончательно, и ты представляешь, он, скотина, теперь возвращаться не хочет!

Российские приметы.
Если пошёл снег - значит, будут класть асфальт.
Если положили асфальт - значит, в этом месте будут менять трубы.

Как-то барон Ротшильд подал нищему милостыню.
- Ваш сын дает мне вдвое больше.
- Мой сын может себе это позволить. У него богатый папа.

На лекции по линии общества "Знание":
- Скажите, профессор, а откуда появилась наша Вселенная?
- Концентрация ничего была настолько велика, что это нехило рвануло.

Алкоголь - это то, от чего язык развязывается и заплетается одновременно.

Русские и американцы решили провести необычный эксперимент по обмену опытом сотрудников полиции двух стран.
Дорожные полицейские США приехали в Россию наводить порядок на наших дорогах, а наши гаишники полетели в Штаты "приобретать опыт".
Прошел месяц. Высокое начальство в Кремле требует доложить о результатах.
Начальству докладывают - наши первое время пытались брать взятки.
Начальство матерится, потом спрашивает:
- Ну а как американцы?
- Первое время пытались не брать взятки.

В Севернои Ирландии католическая монахиня спрашивает детей
в воскресной школе:
- Кем вы хотите стать, когда вырастете?
Маленькая Дженни отвечает:
- Когда вырасту, я хочу стать проституткой.
Монахиня громовым голосом:
- Что ты сказала????
- Проституткой...
- Уфф... Слава Богу, мне показалось "протестанткой"...

Дочка (5 лет) сидит на горшке с лёгким, пардон, запором. Захожу узнать, как у неё дела продвигаются. Она кряхтя и очень серьёзно:
- Но я не сдаюсь и верю в себя!

- Давай сыграем в прятки!
- Это как?
- Ты исчезнешь из моей жизни, и я тебя не найду. И ты выиграешь, и мне приятно.

…Рязань – пасмурно, небольшой дождь. Мурманск – солнечно, безветрие. Новгород – гроза, шквалистый ветер. Прогноз погоды вы узнали благодаря нашему спонсору «Моментальная лотерея». Спасибо ему за предоставленный лотерейный барабан с шарами.

Весь мир театр.
И люди в нем актеры.
А спецслужбы - зрители.

хорошо было дикарям: не нравится человек - убил, нравится - съел

Лысая девочка поутру может поспать на полтора часа дольше.

- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.

Оптимист - человек, который уверен в том, что если бутерброд намазать маслом с двух сторон то, не решив на какую сторону падать, тот повиснет в воздухе.
Пессимист убежден в том, что упав на пол, бутерброд подпрыгнет, и шлепнется еще раз, но уже другой стороной.

Две бутылочки - мало, три - много, четыре - в самый раз.

Психиатры вечерами не сидят в соцсетях, они от этого контингента на работе устают.

Бомж с золотыми коронками всегда старается спать лицом вниз.

Видит мужик живую лягушку на рынке за 500#. Спрашивает:
- Почему как дорого?
- А она может с тобой на любую тему разговаривать.
Купил мужик лягушку, принес домой, поставил пузырь и спрашивает.
- Ну?
- Ква, - отвечает лягушка.
- Ну?
- Ква!!!
- Что "ква"? - сердито говорит мужик.
- А что "ну"? - прикалывается лягушка.

Дом с камином - это сказка! Можно всю зиму печь картошку.

Общаясь с некоторыми людьми, отчетливо понимаешь, что ты не из тех людей, кому можно доверить оружие.

Александра Розенбаума приняли в группу "Блестящие".

Если нажать правой кнопкой мыши на файле, его можно: изменить, проверить на вирусы и восстановить прежнюю версию.
Жалко, что так с мужем нельзя...

Замечено, что даже очень умные люди впадают в замешательство, если предложение заканчивается не так, как они борщ.

- Вовочка, а что ты делал во время войны?
- Патроны подносил!
- И что тебе говорили?
- Гуд, Вольдемар, гуд.

Принесла домой хомяка в клетке. Вот так у моего кота появился телевизор.

- Ты кем будешь на Хэллоуин?
- Я буду собой и буду говорить всем правду!

Говорят, Лев Николаевич Толстой не любил Шекспира и Достоевского. Эка невидаль! Я, например, тоже женщин люблю.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.
Заинтригованный пожарник ему говорит:
- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.
На что мальчик отвечает:
- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Наша полиция никогда не найдёт сбежавшего с бюджетными деньгами чиновника, а вот красивые женщины - запросто.

Молодая женщина заказывает художнику портрет и спрашивает:
- Вы сможете точно передать цвет моего лица?
- Думаю, что смогу, - отвечает художник. - Ведь я покупаю краски в том же магазине, что и вы.

Мужик читает: «Чтобы бездомные животные не размножались, их нужно стерилизовать».
Ищет поиском «Стерилизация». Читает: «Стерилизация – термическая обработка при 100 градусах по Цельсию и выше».
Почесав репу, выдает: «Да, надежный способ».

Если вам надоело сидеть сложа руки, прилягте.

Аудитория. идет экзамен по вышке. Тишина. Только сопение и скрип ручек.
Вдруг голос с задних рядов:
"А в армии щас обед... макароны...".

Дорогие мужчины, ну хватит уже спрашивать, сколько было до вас...
Потому что мужчин, как и улов, до конца рыбалки никто не считает!!

- Почему на рекламе кредитов изображены люди, которые всегда смеются?
- Они смеются над теми, кто эти кредиты берет!

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Нас с пеленок приучают к мысли: сколько ни кричи о своих законных правах, все равно рот закроют какой-нибудь пустышкой!

Выдаю ноутбук человеку доросшему до мастера. Настраиваем отпечаток пальцев, чтобы ноутбук узнавал нового владельца. Сначала прошу провести по сканеру указательным пальцем правой руки. Проводит.
- Теперь давай указательный палец левой руки. – Говорю ему.
- Зачем левой? – Удивляется мастер.
- Если у тебя с указательным пальцем на правой что-то случится, порежешь, там, и будет пластырь вместо отпечатка, сможешь зайти по левой. – Привожу коллеге аргумент.
- Так давай я средний палец прокатаю? Мне правой рукой удобнее проводить.
- Не! Вдруг у тебя с правой рукой целиком что-нибудь произойдёт, всё-таки у нас строительство…
- Хорошо, а если у меня, предположим, с обеими руками что-то случится?!
- Если у тебя с обеими руками что-то случится – зачем тебе ноутбук?!

Две старушки разговаривают:
- К тебе, говорят, внучок приехал?
- Да, ужо недельку гостит...
- Ну, и как, дедушке помогает?
- Помогает. Вчера вот вместе пенсию деда пропили...

Приходит женщина с работы домой и видит: в прихожей одежда валяется на полу, обои содраны со стен и валяются в углу. Она такая вся офигевшая заходит в комнату. А там все шкафы навалены в кучу посередине комнаты, а наверху всей этой кучи сидит ее 4-хлетняя дочурка (бантик такой беленький на голове) и кубики складывает.
Мать:
- Доченька, что у нас случилось?
Доченька (поднимая голову):
- И-к! Играла я!

Близорукий снайпер чаще орудует прикладом.

Сенсация! Учёные нашли два одинаково полезных йогурта!

Экзамен в сельскохозяйственном:
- Вы директор совхоза. И у вас опять неурожай. Какие объективные причины вы выдвинете в свое оправдание?
- Ну, плохие погодные условия..
- А что-нибудь посвежей?
- Ну, забыли посадить.

- Студент Сидоров, вы так относитесь к учёбе, как будто у вас врождённое плоскостопие!

Маленький крольчонок спрашивает у мамы-крольчихи:
- Мамочка, а как я появился на свет?
- Из шляпы фокусника!

Собрались мужики выпить. Говорят одному:
- Наливай!
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся!
Те опять:
- Колбасы порежь.
Мужик отвечает:
- Не могу - руки трясутся.
Рассвирепели мужики:
- А что ты вообще можешь?
- ПОСОЛИТЬ!!!

Закон жизни: в каком бы районе ты не поселился, сосед с перфоратором разыщет тебя и поселится рядом...

Праздник на новогодней елке. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно и громче воззвать к самовозгоранию хвои. Дети призывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

Если после вечеринки тебя все обсуждают, значит, в отличие от тебя, им вчера было скучно.

Летят парашютисты! Делают красивые фигуры! Пришло время сходится, один другому говорит:
- Хочешь яблоко?
- Давай!
Опять расходятся, через некоторое время сходятся:
- Хочешь яблоко?
- Давай, а откуда ты все яблоки достаешь?
- Да из твоего рюкзака!

Сидим в офисе с начальником, пьем чай. У моего стола некуда выкинуть пакетик чая, смотрю - у соседа тоже.
Менеджер сообщает начальнику:
- Надо три мусорных ведра купить...
На что он довольно отвечает:
- Ммм, наконец-то компания растет.

Олегу нравились мужчины, но геем он себя не считал. Среди людоедов вообще не бывает геев.

- Жена нашла в машине использованный презерватив. Отмазался сказав: Да он вон какой огромный, такой моим быть никак не может.
- А че тогда не радуешься?
- Он в натуре не мой. А ключи от машины у жены тоже есть.

Если с женщиной нет проблем, присмотритесь повнимательней. Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.