Анекдоты за 2 ноября 2013 г.

Приходит древний старичок в публичный дом и просит девушку на два часа.
Хозяин:
- Старый, да ты за два часа помрешь!
- Спорим, если выдержу, то потом весь твой дом бесплатно перетрахаю?!
- Ну, давай!
- Старичок выбирает девушку и отправляется в номер. Два часа из комнаты доносится тяжелое дыхание, скрип кровати и т. д. через два часа выползает на четвереньках измотанная дева со словами:
- Ну, старый, ты даешь!
Ну, выиграл старичок спор, поимел весь дом. Тут к нему хозяин:
- Старик, у тебя ноги уже панихидой пахнут, а ты еще в такой форме, открой секрет!
- Да нету, сынок, у меня никаких секретов! Парализовало удачно!!!

Максим Галкин в детстве всё лето проводил так же, как и сейчас.

- Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
- Доктор, почему вы так зловеще произнесли "последним"?

"Если в России снова введут переход на зимнее время, я застрелюсь" (Олег С., мерчендайзер магазина "Мир часов")

На выставке:
- А вы уже установили у себя инновационную систему "Умный дом"?
- Нет. Пока у нас стоят системы "Самозванная Управляющая компания", "Коррумпированный ЖКХ" и "Неконтролируемые тарифы естественных монополистов"...

Если верблюд способен не пить две недели, то почему он не бросит совсем?

- Мама, а что делает собачка у каждого деревца?
- Она чекинится, сынок.

Глубокой ночью раздается звонок. Хозяин открывает дверь. За порогом стоит сосед и спрашивает с извиняющимся видом:
- Простите, у вас чернила для авторучки есть?
- Боже мой, два часа ночи! Нет у меня никаких чернил! - отвечает хозяин, захлопывает дверь и ложится спать.
Через час снова звонок. За порогом улыбающийся сосед:
- Вы зря расстраивались. Вот, возьмите, пожалуйста, я вам чернила принес.

- Доктор у меня сильно болит живот! Я что-то думаю, что умру!
- Я тоже так думаю.

Молодая женщина с ребёнком приходит к врачу. Врач долго осматривает ребёнка, а затем говорит матери:
- Быстро раздевайтесь и ложитесь!
Она удивленно:
- Зачем?
Врач:
- Дерьмо мальчик, нового делать надо!

И лишь где-то вдалеке, вперемешку с птичьим клёкотом и ненавязчивым шёпотом ветра, будто озаряя багряцем зеленеющие волны берёзовой рощи догорал дом музей Пришвина.

Поезд «Санкт-Петербург — Ленинград» отходит с третьего пространственно-временного континуума.

Хуже женского бокса - только мужская художественная гимнастика.

4 ноября - единственный день, когда тост "За освобождение Кремля от захватчиков" будет одобрен правительством.

Между словами "Я иду спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

- Обвиняемый! Почему вместо того, чтобы культурно объяснить, что вам неприятны нецензурные выражения, запах алкоголя, сигаретный дым, выпущенный вам в лицо, вы ударили пострадавшего, повалили на асфальт, пнули ногой и, подняв, сбросили с моста в реку?
- Я попытался, но он попросил меня выражаться попроще...

Есть замена Интернету! Выйдешь на улицу, бабульки на лавочках тебе и оценку поставят, и комментарий добавят, и статус прикрепят…

- Вот у меня ружьё было охотничье! 100 тыщ баксов стоило!
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...

- Сынок, сходи за хлебушком. Только деньги, на всякий случай, дома оставь, а то опять во дворе отберет шпана какая-нибудь. Сходи.
- Папа, а как же я куплю хлебушек без денег?!
- А ты и не покупай. Дорогу проверь. А если шпаны нет – папа сам сходит.

Хотели продать шубу, но оказалось, что моль уже взяла ее в ипотеку.

Прошу вас начислить мне стипендию в связи с тяжелым материальным положением, вызванным отсутствием стипендии.

- Почему производительность труда в Америке в несколько раз выше, чем в России, ведь и там и там рабочие выкладываются на все 100?
- Да, но американский рабочий выкладывается на все 100 долларов, а российский – на все 100 рублей.

У моей девушки на ноге с внутренней стороны бедра вытатуировано море.
И если приложить к этому месту ухо, то можно почувствовать запах океана.

Назначенный на должность министра обороны Геннадий Онищенко первым делом запретил все иностранные вооруженные силы.

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты.

Один мужик рассказывает другому:
- Мы с женой вчера вечером фильм «Титаник» смотрели.
- И чем там всё закончилось?
- Сексом.
- А я слышал, что все утонули.
- Не знаю, я фильм до конца не досмотрел. У нас закончилось сексом.

- Мааам, а знаешь сколько зубной пасты в одном большом тюбике?
- Нет, моя зайка, не знаю...
- От ванной комнаты, через всю прихожую, вокруг дивана, до балкона и обратно!!!

По статистике, фразу "О, боже, какой огромный!" чаще всего слышит маленький паучок.

— Итак, вас обвиняют в шарлатанстве. Вы продавали своим клиентам эликсир молодости. Вы уже привлекались к ответственности?
— Да, в 1650, 1730 и 1890 годах...

В весьма суеверной семье появляется ребенок.
Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу.
Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего - музыканты тоже люди...

Поцеловал Иван-Царевич лягушку, и обернулась она Еленой Прекрасной. Поцеловал Иван-Царевич жабу, но в человека тёща так и не превратилась.

В один монастырь приехала комиссия из настоятелей других монастырей. Один из членов комиссии приходит к местному настоятелю и с изумлением говорит, что монахи во время молитвы курят!
- Ну и что же? Наш монастырь запрашивал Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя. А потом мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали, что можно. Видите ли, все зависит от постановки вопроса!

Фонд Сколково был создан для того чтобы помогать российским ученым совершать открытия.
Самое большое открытие с помощью этого фонда похоже сделала прокуратура.

Мужик в баре разглядывает лёд в коктейле:
- Смотрите, какая интересная форма - ледышка с дыркой.
Его сосед с отвращением говорит:
- Чего тут интересного - я на такой уже 20 лет женат.

Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить.

Свекровь открыла мне глаза на мир: у нас нет денег, потому что мы выносим мусор вечером...

Я уже целые сутки ничего не спал.

Зоопарк:
- Вокруг куча народа, а тигр ведет себя совершенно естественно, как будто никого нет.
- А ты в присутствие еды как себя ведешь?

Женщина была не только в самом соку, но и липкая какая-то.

Встречаются две светские львицы.
- Милочка, я смотрю: у тебя сегодня чудный однотонный макияж!
- Но позволь, он вовсе не одноцветный!
- А я про цвет ничего и не говорю. Я о его весе.

Муж с соседом играют в шахматы. Внезапно входит вернувшаяся из командировки жена. Сосед вскакивает и выпрыгивает в окно.
На следующий день мужик навещает его в больнице.
- Ты чего же вдруг прыгнул?
- Ты знаешь... Я почему-то за тебя испугался.

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Один мужик другому жалуется:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я (тьфу-тьфу-тьфу!) всего пять!

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Нет, вы только не подумайте! Я - за миграцию! За миграцию сомалийцев в Чечню.

На маршруте экскурсии "По Сусанинским местам" функционируют только навигаторы "Глонасс".

Есть такое явление: «синдром перфоратора». Это когда человек покупает перфоратор и ему кажется, что теперь любую строительно-ремонтную задачу можно решить перфоратором.

Парень приходит на работу - рожа опухшая, помятая.
Его коллега:- Красавчег! ничего не скажешь..
- Я вчера с двумя дружками... в общем, нажрались и поехали к подруге, там добавили и закатили секс втроём.
- Втроём? Ты имеешь ввиду вчетвером.
- Да нет, её дома не было.

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Уважаемые граждане! По имейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше...

В Сызрани прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.

оЖидание - это натурализация гоев в Израиле.

Агитатор выступает в сумасшедшем доме с восхвалением правящей партии.
Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
- А вы почему не хлопаете? - спрашивает лектор.
- Я не сумасшедший, я - санитар.

На чемпионате мира по вежливости победил алкоголик Сергей, которому не хватало двадцати рублей.

Продаётся недорогой ноутбук для туалета.

Каждый нормальный человек должен иметь страх родом из детства.
Иначе психологи и священники останутся без работы.

Один раз в неделю — просто будь собой!
В остальные шесть — восстанавливай репутацию.

- Молодой человек! Да я в своей жизни уже забыл больше, нежели вы в своей когда-нибудь узнаете.

- Ребе, я хочу пожертвовать миллион долларов на строительство новой синагоги.
- Это хорошо, Яша, только где ты возьмёшь миллион долларов?
- Вот об этом, ребе, я как раз и пришёл с вами посоветоваться.

Что такое интернационализм? Это когда Украина за газ не платит, а российских потребителей переводят на авансовую оплату газа.

- Вы же не возражаете, что все люди на Земле - братья и сёстры? Даже негры и белые.
- Нет, не возражаю.
- Так почему же вы - против смешанных межрасовых браков?
- Негры и белые - братья и сёстры, говорите? Я против инцеста.

Практически каждый человек в своей жизни потихоньку закрывал дверцу холодильника, чтобы увидеть, в какой момент там погаснет свет.

Утро... в автобус (час пик) входит мужик в толстой дубленке.
Кондукторша возмущенно:
— Мужчина, снимите дубленку, появится место, где стоять!
Мужик:
- Я могу и брюки снять - будет за что держаться...!

Старый дед приходит к доктору:
- Доктор у меня с бабкой беда, уж месяц лежит на кровати, не встает, то стонет то рычит. Не ест не пьет, помирает Что делать?
- Ну, дед, случай тяжелый. Но лечение надо начать с секса.
- Дохтор, милок, ты чего я старый партиец, на моих руках Ленин умер, не могу я.
- Дед, другого способа нет.
Дед пришел домой покурил, покряхтел, бахнул жменю виагры, запил соточкой, и полез на бабку. Раз другой, устал заснул. Просыпается, бабуля на кухне хлопочет, песенки напевает, губки накрасила, глаза подвела, аж пританцовывает. Дед сел закурил, опустил низко голову.
- Дед ты чего?
- Дык я ж мог, тогда в 24-м и Ленина спасти...

Когда пишут о себе «Доверчивый»... так и хочется спросить: «ЛОХ, что-ли?».

Поездка в Россию на "ноябрьские" в Польше стоит намного дешевле.

Если бы бюджетные деньги помечали невидимой, светящейся в темноте краской, то по ночам из космоса Чечня горела бы ярким светом.

- Милочка, сколько ты дала за эту очаровательную шляпку?
- Два раза...

Лидеры ведущих мировых держав возмущены прослушиванием их разговоров американскими спецслужбами.
Но еще больше возмущены лидеры держав, которых США не прослушивали.

Если прикоснуться к депутату, он теряет неприкосновенность, которая переходит к прикоснувшемуся.

Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Надпись на индийских сигаретах:
Курение приближает Вас к следующей реинкарнации.

Две подруги утром в офисе:
- Ну как хэллоуин отметила?
- В клубе. Ужас какой-то.
- Сильно напугали?
- Да если бы только напугали…… Еще и по тыкве настучали!

Сын к папе-интернетчику подходит:
- Папа, а адрес пишется с одной "с" или с двумя?
- С тремя "w", сынок

Если вы заблудились в лесу вдоль Рублевки - кричите "Вау!".

Едет чукча в такси, а на капоте оленья фигурка. Таксист ему говорит, что это мушка, чтобы сбивать людей. И тут вдруг бабка на дорогу выбежала. Шофер еле вывернулся:
- Фу! Пронесло!
Чукча задней дверцей хлоп:
- Твоя плохая стрелок, если бы не моя дверь, ушел бы твой бабка.

Поверьте, так будет лучше: когда жена переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться.

Осел спрашивает льва:
- А, почему это ты - Царь зверей, а не я??
Лев:
- Нууу, у меня грива...
Осел:
- Так, и у меня грива!
Лев:
- А, у меня на хвосте - кисточка!!!
Осел:
- Хм, у меня - тоже!
И так несколько аргументов осел парирует, лев подумал и выдает:
- Я в сексе дольше тебя могу продержаться!!!
Осел:
- Не фааааакт!!!
- Проверим???
- А проверим!
Лев:
- Чур, я - первый! Засекай!
Забирается на осла и... 21 минута - все, кончил!
Очередь осла, и - понеслась...
Лев смотрит на часы - 15 минут, а осел и не думает выдыхаться.
(Дальше все происходит очень быстро).
Лев набирает телефон львицы:
- Милая, что ты делаешь чтобы я быстрее кончил?
Она:
- Ну... я попой двигаю...
Лев начинает вертеть задницей - ослу хоть бы хны...
Лев в телефон:
- А, еще-о-о-о-О-О???
Львица:
- Ну, еще, коготками тебя за яички трогаю...
Лев, продолжая лихорадочно вихлять задом, хватает осла когтями за яички и осел, на 20-й минуте, бурно "финиширует", падая в изнеможении...
Лев, гордо:
- Ну, что, признаешь что я - ЦАРЬ зверей?!?!
Осел, с придыханием, закатывая глаза:
- Ты не ЦАРЬ... ты - БООООГ!!!

Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения:
- С вас 100 долларов.
- Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь?!
- Разводим дикобразов.

У нас, гуманитариев, две проблемы: мы не умеем считать.

Путин развёлся. Медведев носит женский плащ и очки. Казалось бы, какая связь?

Уехал в Америку в рамках всероссийской президентской программы "Утечка мозгов".

Колумбийские наркокартели всерьез озабочены проблемой пивного алкоголизма среди молодежи.

Если у жены ужасное настроение, отойдите на безопасное расстояние и бросьте в нее кошельком.

Молоденькая учительница географии попросила Вовочку показать Рим, и уже вечером счастливая пара, бросив все, мчалась в город вечной любви.

Если палочки для еды просверлить внутри, то с их помощью можно будет не только есть, но и пить.

Жена приводит к врачу мужа, укушенного осой в причинное место:
- Боль снимите, а опухоль, пожалуйста, оставьте!

В анкете, которую я заполнял перед операцией, был вопрос: «Кому позвонить в случае крайней необходимости»?
Я написал: «Более квалифицированному хирургу».
Операция прошла успешно.

Самое тяжёлое в жизни - это синий кит. Всё остальное - пустяки.

Недавно я узнал, как делают корабли в бутылках. Насыпают туда всякого говна, добавляют силикатного клея и трясут. Получается всякое. Иногда корабли.

На экзамене:
- Какова форма земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.

- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Да я и тебя люблю...

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Жена собирается лететь в командировку, а накануне затеяла генеральную уборку. Муж смотрит как она туалет драит:
- И ше всё надо так до блеска доводить?
- Ты гад же без меня какую-то соседку приведешь. Мне стыдно, чтобы в доме было грязно.

Хочешь услышать все возможные интонации слова «алло»? Позвони бабушке и молчи в трубку.

- Фима, зачем ты взял новый пакетик чая?
- На старом уже ниточка оборвалась.
- А что такое, рук нету пришить?

Муж сказал, что я больше не сяду за руль машины до тех пор, пока не научусь быстро закапывать мотоциклистов!

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.

Аисты, приносящие детей в бедную африканскую деревню, стараются не снижаться ниже 3 метров, чтобы не стать обедом на дне рождения.

- Как прошёл день?
- Мимо.

Власть заботится о людях, пока они не сдохнут от счастья.

Два хирурга спорят над кроватью больного:
- Давай ампутируем ему правую ногу!
- Нет, только обе!
- Нет, правую!!
- Обе!!!
- Ну, хорошо, обе так обе, зачем по пустякам ссорится!

Встречаются два наркомана:
- Ну, что, братан, как дела?
- Да нормально, только вот машина моя сломалась.
- Так давай я тебе колесо подгоню.
- Да не, не надо, я пока на траве посижу.

Идет бульдог по улице. Видит на балконе пуделя.
- Выходи на улицу, вместе побегаем!
- Не могу! Меня тут заперли!
- Ну, так прыгай сюда с балкона!
- Нет!.. Я не хочу такую рожу, как у тебя!!!

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль... С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС