История США одной строкой.
Бледнолицые истребили краснокожих, чтобы дать дорогу черножопым.
Великий русский гомосексуалист Петр Ильич Чайковский был композитором.
Человек пришел в себя после операции.
- Что со мной произошло?
- Вы попали в аварию и вас оперировали.
- Значит я нахожусь в больнице?
- Да, большей частью...
Великая Отечественная война. Ставка Верховного Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков и, надевая фуражку, с чувством произносит:
— Ну, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
— Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
— А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
— Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
— Жопа с усами...
— А кого, Ви имели в виду?
— Гитлера, товарищ Сталин!
— А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Мальчик Вова жил в Советском Союзе, и день его рождения выпадал на День Конституции.
Люди праздновали День Конституции и порой забывали про день рождения Вовы. Поэтому Вова ненавидел Конституцию и поклялся отомстить, когда вырастет...
У одного мужика было три яйца. Подходит он как-то к другому мужику на улице и говорит:
- Спорим на сто рублей, что у нас с тобой вместе пять яиц.
А тот ему отвечает:
- А у тебя что - одно?
- Привет
- Привет
- Как дела?
- Нормально
- Че делаешь?
- Подвожу статистику
- Че за статистика?
- Да вот, считаю, кто и сколько раз за день сказал мне тупые фразы «Привет», «Как дела», «Че делаешь» и «Ясно»
- Ясно...
Невеста принца Уильяма Кейт Мидлтон признана в Челябинске самой везучей овцой года.
Уважаемый покупатель! Должны сообщить Вам, что одна из партий нашей продукции оказалась с незначительными дефектами. Очень надеемся, что это не повлияет на Ваши дальнейшие покупки. И в знак наших искренних извинений дарим Вам упаковку подгузников. Искренне Ваш, завод «резиновых изделий номер 2».
А что подумал Кролик - никто не узнал. Потом у что там были сложные офшорные схемы и левая растаможка.
- Почему у вашей детской кроватки такие высокие ножки?
- Чтобы мы могли проснуться от шума, когда ребенок из нее выпадет.
На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним подруливает милицейская машина, из которой выходит мент.
- Так, что здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- А теперь вали отсюда!
Мент возвращается в машину и приговаривает:
- Все секреты, секреты...
Барак Обама говорит Ангеле Меркель:
- Я только слушал. Было и Ваше видео, но смотреть это - выше моих сил!
Мертвое море - почувствуй себя говном!
Опытный электрик даже жену не берет одновременно за две сиськи...
Один батюшка строил церковь. И все бы хорошо, но колокольня все время падала. Построят - упадет. Снова построят - снова упадет.
И вот явился к батюшке ангел божий и изрек: "Вмуруй жену свою в фундамент - и в веках простоит Храм твой".
Жену юную батюшка очень любил, но Господа тоже любил. И храм строить нужно. Погоревал, поплакал, попрощался с женой (а она была барышня богобоязненная, надо так надо) - и таки замуровал.
А колокольня все равно упала.
Потому что сопромат не наебешь.
Я знаю почему в России такая низкая продолжительность жизни у мужчин - потому что их жены выходят на пенсию в 55 лет и от нехуй делать насмерть запиливают мужиков!
Если долго сидеть в инете - то можно увидеть, как накрываются пиздой лучшие годы твоей жизни.
Попадает мусульманин в рай. Бог его встречает и ведет экскурсию. Здесь, за этой дверью православные, за той дверью католики, а возле этой двери не шумите и потише, пожалуйста. А кто там находится? Там евреи, они думают, что они тут одни...
Буратино часто любил подглядывать за Мальвиной, но однажды, она его спалила.
Стоит мужик на лестничной площадке, курит. Вдруг из соседней квартиры крики, вопли... Через некоторое время выходит сосед со сломанными 3D очками. Мужик спрашивает:
— Сосед, ты чего шумишь?
— Да 3D телевизор купил и разбил его на хер!
Мужик, удивленно:
— Зачем?!
— Да решил порнуху посмотреть, пять раз чуть в рот не дали!!
В связи с повышение пенсионного возраста, возраст "ягодка опять", переносится с 45 лет, на 75!!!
Проще всего найти общий язык при поцелуе.
Есть пять видов основных катастроф в России: Сгорело, затопило, пиздануло, спиздили и просрали.
И у всех этих видов есть одна основная причина - наруководили.
Помните, никакой презерватив не дает гарантии безопасности. Даже надев его, не переходите дорогу на красный свет!
Андроид хорош тем, что когда напиваешься, не звонишь бывшим, потому что он уже разрядился.
Это была хорошая неделя — за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Кароче, один чувак познакомился с тёлкой и она пргласила его к себе домой.
Пришли, выпили и зашли в спальню. А там всё ну просто завалено плюшевыми медвежатами. Маленькие на полке, средние на стульях, а большие разбросаны по полу. Ну занялись они делом, закончили, и чувак спрашивает:
- Ну как тебе понравилось!?
Гёрла, закуривая:
- Возьми свой приз с полки!
Вылечился, наконец, от простуды.
Открыл для себя мир запахов.
Боже, как же вокруг воняет!
В аптеке.
- У вас презервативы есть?
- Только китайские.
- Дайте пять штук. Думаю, все сразу не порвутся.
Я никогда не верила в равенство людей: физик-ядерщик легко научится штукатурить, но вот штукатур хрена с два запустит ядерный реактор.
Самореклама для передачи «Давай поженимся»: «Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием, ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
Хотела погрустить как положено: подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и жопа на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить!
Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.
Время чуть за полночь, стук в дверь. Мужик открывает, стоит сосед:
- Слушай, выручи, пожалуйства! Очень надо!
- А что случилось?
- Дай доступ к вай-фаю!
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка "шанелькой". И с криками "Бляя! он 3200 стоит!" забила маньяка насмерть.
В больнице врач спрашивает больного с тяжёлым отравлением:
- Голубчик, и как это вас угораздило?
- Хотел заморить червячка - но никак не мог предположить, что он от одного беляша подохнет...
Задумывались ли вы, что в природе кота никто не гладил?
А теперь что ж, привык, падла?
У некоторых личностей грабли привязаны к ноге.
В Одессе.
- Простите, вы не подскажете, где здесь можно валюту поменять?
- Смотря на что. Если на зуботычину, то в любой подворотне.
На открытии новой Мариинки присутствует Путин, опера "Евгений Онегин".
ФСО отбирает у Ленского и Онегина пистолеты: "Сражаетесь на шпагах!".
Иосиф Кобзон отправился в десятый, юбилейный прощальный тур...
- Вовочка, как жизнь?
- Бросил пить и курить.
- Молодец, что взялся за ум.
- Просто нам в 5-м классе стали задавать много уроков.
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают, рассказывают о случаях на работе.
Мент:
- Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу повышение и орден дали.
Пожарный:
- Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал, дом горел. Вытащил из огня охрененную блондинку в одной ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь запомнил.
Работник морга:
- Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим, смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как ебанем по чл@ну!
Мент с пожарным:
- А в чем прикол?
Работник морга:
- Да так... этажом ошиблись.
- У нее два высших образования, она прекрасно воспитана и великолепно готовит! Что тебе не понравилось?!
- Усы!
- Роза! Ты почему такая маленькая?
- Так я же Люксембург...
Защита дипломов. Группа договорилась с профессором, что он получит от каждого подарок в зависимости от оценки. Профессор согласился, но сказал, что у него есть традиция: он раздаст загадки, а в отгадке будет подарок, который преподнесёт ему студент. Все студенты успешно защитились и собрались вечером отметить.
- Василий, а ты какую оценку попросил? И что за загадка у тебя была?
- Да я сказал, что мне трояка хватит. Профессор загадал "Прошедший огонь, воду и медные трубы". Бутыль самогона подогнал ему! А ты, Вера, как?
- А я четвёрку хотела. Он мне подсунул "Два больших животных в одном напитке". Коньяк!
Смотрят на Машу-отличницу, она отвернулась, утирает слёзы и молчит. Вера:
- Машенька, а ты что?!
- Пятёрку хотела. Поставили. Привела его к себе домой. Он кончил через 5 минут. А потом сосу, сосу, сосу, сосу, а он никак... И вдруг говорит мне "А может всё-таки в кино лучше бы сходили?"
Вера:
- А что он загадал-то?
- В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия...
Раскрыт новый заговор против демократии и гражданского общества. Только что. Если в русском MS-Word написать фразу «правоспособность-способность лица иметь гражданские права и нести обязанности» (и нажать Enter), он немедленно закрывается, без объяснения причин. Ибо нефига. Большой брат следит за нами.
Низкооплачиваемый дизайнер поднял цены и умер от голода.
Скоро президент не будет утверждать законопроекты, он будет просто ставить им лайк
Хирург возвращается домой в подавленном настроении. Жена:
- Милый, что случилось?
- Прогнали с работы.
- За что?
- Завистники: "Нарушил клятву Гиппократа, нарушил клятву ГиппократаЩ"
- А ты не нарушал?
- Нет, конечно. Сама посуди, писал ли когда-нибудь Гиппократ о том, что нельзя продавать за бугор органы своих пациентов?
Он каждое утро приносил ей кофе в постель. Ей оставалось только помолоть и заварить.
- Твоя жена может коня на скаку остановить?
- Когда она без макияжа, те сами дыбом встают.
- Сашка, слышал, ты на выходные с женой отдыхать на базу отдыха едешь? Моя тоже едет!
- Ага, едем! Присмотреть?
- Можешь не смотреть, но задержи подольше!
– Только потеряв голову, женщина способна любить по-настоящему.
– Конечно, болеть-то нечему…
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
- Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
- Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
Пушкин жив! - такой пароль установила на компьютер учительница русского языка и литературы.
Любовь 21 века - начинается в «Одноклассниках», продолжается в «Скайпе» и заканчивается в «Черном списке»!
После секса.
Она: - Ты меня любишь?
Он: - Ну не знаю... я бы наши отношения любовью не назвал.
Она: - А как?
Он: - Ну... лёгкий флирт.
Она: - 2-а месяца в жопу - лёгкий флирт?!
Люди маленького роста позднее других узнают о том, что начался дождь.
Люди - самые нежные, любящие, добрые, отзывчивые, мирные и заботливые существа на свете. Особенно, когда им что-то от вас нужно.
Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас, мы ему покажем групповой секс!
Рынок коррупции в России оценивается в 300 млрд.руб. Иностранные инвесторы уже проявляют к нему большой интерес.
Интересно, а пить водку в полночь считается после работы или до?
Мальчик по имени Леопольд был единственным положительным героем в школе, за что и был бит неоднократно.
Помню, заправила я как-то в детстве фломастеры мамиными французскими духами... Потом неделю стоя рисовала.
Из-за участившихся случаев "дезертирства", окно в мужском туалете ЗАГСа, было зарешёчено.
Когда человек разговаривает по Samsung Galaxy, то мне кажется что это Samsung Galaxy разговаривает по человеку.
Жена. собирая вещи, кричит мужу:
- Вот уйду к другому, ты еще пожалеешь!
Муж помолчал минутку и говорит:
- А чего мне его жалеть?
Даже проиграв сборной США, команда Испании осталась чемпионом мира по баскетболу среди белых.
— Студенческая свадьба:
— Постойте, а почему невеста не пьет?
— Так она не скидывалась!
Я очень весёлая, я даже вместо «бумага» на упаковке в туалете сейчас прочитала «бугага».
- Как в отеле, куда детей младше 18 не пускают, оказалась девочка 7 лет?
- Она казалась развитой не по годам
- Постой, а как мы друг друга узнаем?
- Я буду с розой в руках
- А я буду жирная.
Я очень люблю малину. В детском саду даже пришлось натянуть на шею девочке шарфик, и усыпить её, чтобы захватить шкафчик с картинкой ягодки.
Русским в принципе не грозит зомби-апокалипсис.
Это только тупые америкосы не ставят оградки вокруг могил.
С появлением пугающих надписей и отвратительных картинок коллекционировать сигаретные пачки стало намного интереснее.
Я, вообще, никогда не вру людям. Ну разве что только сейчас..
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к тёлкам!
Медведев посоветовал бить по рукам коррупционеров и убрал свои за спину...
- Эй, Мачо, просыпайся!
- Ну, Светуль, дай хоть в выходной выспаться...
- Светуля видимо, в магазин ушла,... А я - ее муж!!!
- Ты же девочка! Должна говорить ласково!
- Нихуяшеньки?
- Привет, чем занимаешься?
- Болею.
- Как называется болезнь?
- Спартак.
В семье Ивановых родилась тройня. Счастливые родители назвали близнецов Дима, Вова и Шойгу. Потому что имя Сергей для девочки не совсем подходящее.
В мужчине ума должно быть ровно столько, сколько требуется, чтобы довести его до загса.
Друзья называли меня грампластинкой, но я не винил их.
- Девушка, смотрю я на вас, и у меня нет слов!
- А деньги есть?..
Каждый муж позавидует Адаму: как легко ему было одевать Еву!
Мужичок поддатый в метро спускается. Мент его останавливает:
- Стоп! В таком виде в метро нельзя!!!
Ну, мужик и спрашивает:
- С-с-кажите, а правда, что в метро лестницы сами ездют?
- Правда!
- А правда, что в метро стены мрамором обкладены?
- Правда. А вы что, приезжий?
- Нет, к-коренной москвич!
- И НИ РАЗУ в метро не были?!
- Д-дак в-ведь - не пускают!!!
Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели:
- Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем.
На другой вечер в такой же ситуации:
- Дорогой, если бы ты знал, как у меня болит голова. Не будет удовольствия ни тебе, ни мне. Давай отложим.
Третий вечер. Муж:
- Ну, в конце концов...
- Слушай, ты уже третий раз подряд хочешь этим заниматься. С такой частотой - ты просто сексуальный маньяк!
Сидят Вася и Петя на кухне в "хрущобе" за литром водовки, и беседуют:
- Скушно мне, Петя, как-то, в газетке прочитал, что "хобби" надо завести. Может мне картины собирать?
- Не-а, Вася! С твоей жилплощадью лучше марки!
- То, от чего мы бежим, рано или поздно нас догоняет.
- Побежали от денег?!!!
Когда на улице процветает разврат, крайне важно знать, на какой.