Сегодня видел, как на парковке для инвалидов возле самого дорогого супермакета в городе стоял черный джип-Мерседес с номерами о 001 00. И эти люди смеют жаловаться, что у них издевательски маленькое пособие по инвалидности?
Я очень крут в постели. Могу спать целыми днями.
Вчера мои надежды разбились. Заголовок в газете "Деревня ищет педофила" оказался не вакансией о работе.
Осень. Вирусы. Как на ребенка поставить Касперский?
Утром видел, сосед нёс домой отбойный молоток. О, Господь, зачем ты исполнил мои молитвы о том, чтобы у соседа сломался перфоратор?
Это математический коллапс — разрезая червяка лопатой, ты его делишь на 2 и умножаешь на 2 одновременно!
- Алё, тебе удобно говорить?
- Нет, у меня Галакси Ноут.
... А поутру спрашивают король с королевой девушку, переночевавшую у них во дворце: "Ну как спалось вам, милая странница?"
А девушка в ответ: "Знаете, вначале нормально все было, а как нащупала я снова свою горошинку, так уж больше глаз до утра сомкнуть не могла...", и густо покраснела.
Сломайте мозг аптекарю, попросите Contex, Kotex, Coldrex, Cornex и Sorbex.
Сегодня в магазине. Стоим в кассу. Соседняя не работает, нам ее прекрасно видно. На дисплее у нее жирным шрифтом: "Касса заблокирована. Только Бондарчук может снять блокаду. Обращаться в отдел кинематографистов."
Женщина заглядывает в кабинет терапевта:
- Простите, доктор, это я не у Вас только что бюстгальтер забыла? - спрашивает она.
- Нет, не у меня.
- А, ну, значит, у окулиста!
Каждый раз, когда я захожу в вертикальный солярий, я прошу администраторшу отправить меня в прошлое.
Вопрос к армянскому радио:
- Зачем Россия запускает олимпийский огонь в космос?
Ответ армянского радио:
- Затем, чтобы весь мир видел, как она умеет прожигать деньги.
Раньше было две заразы, от которых невозможно оторваться - семечки и телевизор. А теперь еще какая-то сука интернет придумала!
В Шотландии девочки приклеивают зеркальце к ноге.
Сейчас 2013 год. Существуют томографы, которые могут видеть через кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг перестали работать. Существуют даже приборы, которые могут определить по слюне кто твои родители. Однако, когда нужно проверить простату, врач засовывает палец в мою задницу и вертит им в ней.
Купил очки-полароиды, а они не фотографируют. Куда жаловаться?
Цыганка нагадала фрезеровщику долгую жи.. богатст.. и счаст..
Почему у человека-паука паутина вылетает из руки, а не там, где у всех пауков?
Всем желающим валить из этой страны прокуратура предлагает альтернативный вариант: валить в этой стране!
- Опытный электрик даже жену не берёт одновременно за две груди...
- Про электрика подтверждаю! Даже более скажу - нельзя хвататься за грудь жены и за чью-то еще, а то вообще в межфазное попадешь!
Прочитал объявление:
- Лишение девственности, 50 тыс руб.
Думаю, мне потратить предлагают или заработать.
Сегодня по дороге на учебу услышала в автобусе диалог двух бабулек:
- Зин, а ты чего так рано едешь?
- Да я спать не могу, вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
Сука, теперь-то все понятно…
Учимся готовить фрикадельки: для начала очищаем пельмешку от кожуры...
Собрались на восхождение новичок, значкист, разрядник и инструктор. Вот идут они уже несколько часов.
Новичок идет из последних сил и думает: - "Господи, когда же вершина?"
Значкист думает: - "Будет привал или не будет?"
Разрядник думает: - "Когда же, наконец, новичок со значкистом сдохнут и привал попросят?"
Инструктор, тяжело дыша и вытирая пот с лица: - "Ну и лоси же мне достались!"
- Молодой человек, ещё вот это примерьте!
— Это же платье женское.
— На него скидка 90% идёт.
— Серьёзно? А ну-ка!
Улыбка. Это вторая самая классная вещь, которую девушка может сделать своими губами.
- Любимый, скажи мне три самых главных слова. ^_^
- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
- Ты идиот...
- Что, не эти? Присед, становая, жим?
- Я ухожу от тебя!
- Лейцин, изолейцин, валин?
-...
- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?
Чукча играет со своей собакой в шашки к ним подходит геолог и говорит:
- Какая умная собака!!!
А чукча ему обиженным голосом говорит:
- Почему умная? У нас 2:2.
– Какие сказки родители читали вам перед сном?
– Закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать.
Не завидуйте своему домашнему коту. Жизнь у него, конечно, беззаботная. Но, для начала, нужно не утонуть в ведре с водой.
Одесское еврейское кладбище. Надпись на памятнике: "Дорогая мамочка, ты ушла от нас так рано! Благодарные дети".
Я колбасу не ем, у меня на опилки аллергия.
- Помогите нам, доктор, мы с моей девушкой не разговариваем уже три дня!
— Все ясно, у вас молчанка.
При раскопках в Древнем Новгороде археологи выяснили, что древние новгородцы жили под землей, ходили лежа и выглядели как скелеты.
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец... еле удержался.
Папа (не отрываясь от процесса бритья), скривившись от боли:
- Ы-ы-ть!!! Стояла б мать - убился б малый...
Вовочка спрашивает:
- Мама, а кто такой Порно?
- А почему ты о нем спрашиваешь?
- Наша учительница нам все время говорит: "Надо учиться у Порно. Надо у Порно учиться"...
Старая загадка: Между чулками и трусиками торчит морда с усиками. Что это такое?
Ответ: кавказец в галантерейном киоске.
Интернет есть высшая форма существования электричества.
Матч группового этапа Лиги чемпионов Манчестер Сити - ЦСКА был омрачен расистскими выходками болельщиков "горожан". Оскорблениям подвергся защитник "красно-синих" Алексей Березуцкий.
"Это было ужасно. С трибуны мне протянули балалайку, во втором тайме в меня бросили лапти и граненый стакан. Некоторые люди, хотя людьми я их не могу назвать, пели калинку-малинку и изображали медвежий рык. Я не знаю как мне дальше с этим жить. Возможно мне понадобится психолог. Я хочу,чтобы ФИФА приняла меры" - заявил сквозь слезы Алексей Березуцкий
Когда она ушла, мне было грустно и одиноко.
С тех пор:
Я завёл собаку.
Купил новый мотоцикл.
Трахнул двух женщин.
Подсел на алкоголь.
Она очень разозлится, когда вернется домой с работы.
Жены олигархов в ресторане. Одна говорит другой:
- А мне мой вчера костюм школьницы подарил. Не знаю, что и думать.
- А что тут думать? Конечно, доучись.
10-летнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь".
Через три дня Вадик спился...
Ссорятся две голливудские звезды:
- Не строй из себя леди. Ты даже не знаешь, кто твои мать и бабушка!
- Действительно, о моей бабушке говорят разное. Например, что это - ты!
Узнав, что мэра Торонто поймали с крэком и у него повысился рейтинг, мэр Екатеринбурга глубоко задумался.
— Добрый день, Ирина Сергеевна?
— Да.
— Беспокоят из Тойоты!
— Да.
— Машинка ваша пришла, можете забирать…
— Какая машина?
— Тойота Прадо
— Какая Тойота Прадо?
— Серебристого цвета, за которую вы месяц назад 70% предоплаты внесли…
Клиентка, прикрывая трубку рукой, в сторону:
— Юлька, мы бабки не пропили, мы машину взяли!
"Требуется уборщица в гипермаркет г. Москвы. Знание иностранных языков (киргизский, казахский, узбекский) - приветствуется"
В ресторан заходят бравые молодцы в соответствующих прикидах и с пушками наготове. Старшой спрашивает официанта:
- Слышь, братан, так какой тут столик заказан?
Очередь к гинекологу. Подходит мужчина и спрашивает, кто последний.
- Понимаете, -говорят ему, - это очередь к гинекологу.
- Да-да, - отвечает он, - я знаю.
- Но... это женский врач.
- А скажите, это он спиральки ставит?
- Да, он.
- Ну, значит, он и снимает.
Когда воспитательница детского сада с криком: «Дети! Строиться!» созывала детей с прогулки, таджикский мальчик воспринял это, как призыв. Уже через 10 минут в песочнице вырос коттедж.
- А вам тоже кажется, что заряженный телефон весит больше?
– Дорогой, ты зачем пишешь на сайте анонимных алкоголиков, что ты закодировался, что тебе плохо, что ты скучаешь по бутылке?! Зачем людям врёшь?! Ты же никогда не пил!
- Ты просто не представляешь, какое у этих людей СОЧУВСТВИЕ!!!
Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью, его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти" с такой скоростью, ну они и начали:
- Второй, а ты так можешь?
И раз, петлю.
- Третий, могу.
Повторяет и:
- А ты так?
Делает колокол. Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
- Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы неповторите.
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть.
- Первый, давай!
- Смотрите!
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не выдерживают:
- Первый! Ну?
- А я уже сделал!
- Что?
- Сходил посрал с сигареткой!
Однажды будущий олигарх Миша Ходорковский уступил место в трамвае бабушке.
- Спасибо, мальчик, насидишься ещё! - поблагодарила ясновидящая старушка.
Благодаря паранойе, я стал лучше следить за собой!
На самом деле воображаемые друзья есть у всех. Вокруг тебя слишком много людей, которых ты воображаешь своими друзьями.
В 80-е все стебались над Вовочкой из анекдотов, а потом Вовочка вырос и начал стебаться над всей страной
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки отпустить не решается -страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Два веселых новых русских (НР) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.
НР: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?
О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!
НР: — А у вас есть черная колбаса?
Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:
— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".
НР удивились, ну и заказали по черному молоку.
К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.
Один НР другому в изнеможении:
Бля, хорошо что у них черной колбасы не оказалось!!!
"Хочешь я понесу твой портфель?" Так и начинается срач среди акционеров.
Беременная женщина спрашивает у врача:
- Мой муж хотел бы присутствовать при родах. Это возможно?
- Думаю - да, тем более, что все специалисты сходятся в этом вопросе: очень хорошо, когда отец присутствует при рождении своего ребенка.
- Ах, как раз это совсем нежелательно. Каждый раз, когда он встречается с моим мужем, они ссорятся.
В споре двух мужчин важен каждый сантиметр!
Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.
- А я теперь, девочки - бизнес-леди! Работа, машина, начальник не пристает! В общем, несчастливая я...
Чем больше я узнаю о своем фамильном древе, тем больше хочу на нем повеситься.
Если некие грибы мелко покрошить на зеркальце несколькими дорожками, потом забить каждую дорожку в папироску и выкурить, то алкоголизм вам уже не страшен!
Едут два психиатра в автобусе, где дикая давка, выходят все потрепанные.
Первый:
- Какой ужас?
Второй:
- Ты хочешь поговорить об этом?
Если вы проснулись утром и вам не надо вставать – значит, вы спали стоя.
Убеждена: человеческая жизнь будет всё длиннее и длиннее! Потому что количество консервантов, употребленных с пищей, с каждым годом всё больше и больше...
Одна сказала:
- Труднее всего познакомиться с непьющим и некурящим мужиком в баре.
Безграмотный самоубийца наклал на себя руки.
Работницы регистрату­ры в поликлиник­е и сотрудницы­ паспортног­о стола умеют есть лимон, не меняя выражения лица.
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже ничем друг от друга не отличается!
— Димон, может возьмем бутылочку? Настроения совсем нет...
— Ну можно, конечно... А что такое, Колян?
— Жена ушла неделю назад, выебать бы кого...
— Не, не, я не пью, домой я, домой...
В Тихом Океане произошло кораблекрушение, спасся один пассажир, который на плоту несколько месяцев бороздил просторы океана, пока не встретил (причем совершенно случайно) другую жертву того же кораблекрушения, который путешествовал на обрубке мачты. После обмена приветствиями и выяснения взаимной принадлежности к одной и той же этнической единице, последовал дежурный вопрос:
- Ну, как дела?
- Да так, ничего, только по субботам и воскресеньям ТАКАЯ ТОСКА!!!
- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?!
- Петрович, блять, ну ты сам подумай!!!
Учёным удалось выяснить, когда именно наступит конец света. Оказалось, что тогда, когда кончится весь свет.
Друг одного шотландца попал в аварию и умер. Шотландец едет к его жене, чтобы сообщить ужасную новость.
- Что вам угодно, сэр?
- Скажите, вы вдова Макбраун?
- Что за шутки! Моя фамилия Макбраун, но я не вдова!
- На что спорим?
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит:
- В салоне еврейский террорист с бомбой спекулирует парашютами!
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода.
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
Девушка стоит на углу. Мужик:
- Сколько?
- Пятнадцать.
- Долларов?
- Лет.
- Тебе?
- Нет, тебе дадут.
Ну вот так всегда — стоит раскурить кальян, и мой автобус подъезжает.
В стоматологии девушка залечила зуб, оплачивает в кассу. Кассир:
- Извините, у меня 250 рублей не будет. Может возьмёте пломбировочным материалом?
Девушка: - Чем?! Зачем он мне?!
Кассир: - Ну вы же в своём магазине постоянно сдаёте мне сдачу зажигалками, а я не курю!
Муж с сыном катались на скейтах. Сын в порядке, у папули приличный синяк под глазом. Утром дети собираются в школу.
- Папочка, - говорит 6-летняя дочь, - а ты вместе с мамой можешь прийти меня со школы забрать?
- Могу конечно, - говорит папуля, - а что нужно?
- Да ничего, просто хочу кое-кого напугать.
Муж спрашивает жену:
- Милая, а почему ты на кухне ничего не убрала, ты что заболела?
- Нет! У нас сегодня праздник!
- Какой?
- Срачельник!
За исключением части когда я плакал, собеседование прошло отлично.
Пришел курсант к женщине, только начал и тут звонок, муж пришел. Жена курсанту:
- Беги на балкон!
Он ей:
- Дура! Седьмой этаж!
Она отвечает:
- Я волшебница, за член дерну - ты бабочкой станешь.
Дернула и, в натуре, курсант бабочкой стал и улетел. Полетал, сел на скамейку и давай матом ругаться, как обратно? Подумал, подумал и решил может сам смогу? Дернул за член - курсантом стал, дернул - бабочка и так увлекся, слышит голос:
- Товарищ курсант! Мало того, что вы на посту спите, так вы еще и дрочите!
Мама была у дочери в Москве, рассказывает бабулям подругам:
- А соседи у дочери живут бедновато:
- Едят плесневый сыр;
- Пьют старое вино;
- Ездят на машине без крыши;
- Телефоны у них без кнопок!
Дрочат только слабаки. Настоящие мужчины ебут кулак.
- Как ты поняла, что влюбилась?
- Вот, когда смотрю на него, сразу хочется мозг трахать.
Какой хороший клей! Нюхаю и не могу оторваться!
Жена читает газету:
- Послушай, Володя, здесь написано, что в африканских странах женщину в полное владение можно купить за 50 долларов! Это просто невероятно!
- Почему невероятно? - рассудительно отвечает муж. - Хорошая женщина очень даже может стоить таких денег...
Познакомлюсь с мужчиной. Требования: рост выше 179,99, вес до 69,99, возраст не более 29,99. О себе: директор магазина.
Миша - единственный ребёнок в семье. Он мечтает о братике или сестричке, не ведая, что благодаря папиному легкому характеру у него уже есть три брата и две сестры.
Последнее, что помнит рабочий Надымского цементного завода в день получки – это как он вводит пин-код в банкомате.
- Девушка, а можно пригласить вас в кино?
- А чем вам Мальдивы не нравятся?
Инструктируют парня, поступающего в педагогический:
- Напишешь в анкете "Люблю детей", подумают - педофил. Напишешь "не люблю", подумают - садист, напишешь "уважаю детей", подумают - мазохист. В общем,ставь прочерк!
— Почему в армии нет КВН?
— Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.
Почему буденовка — шапка, хрущевка — квартира, а "путинка" — водка?
— Так деды воевали, отцы строили, а мы пьем...
– Что-то вы мне не нравитесь.
– А Вы пейте, пейте.
- Официант, а вашу еду безопасно кушать?
- Если у вас есть деньги за нее рассчитаться - то да.
- Что такое биотуалет по-русски?
- Посрать под деревом. Доля природы составляет все 100%
Последние слова пловца:
- Да откуда бы они взяли целый бассейн кислоты-ы-ы-ы.
— Милая, ведь с презервативом — это не измена?
— Ага, а с глушителем — не убийство...