В семидесятых годах детям объясняли, что светодиод — это такая маленькая радиодеталь, которая светится, как светлячок.
В наши дни детям объясняют, что светлячок — это такой маленький жучок, который светится, как светодиод.
Кто рано встает — тот потом сидит и тупит весь день.
Из газеты "Работа":
"Дорого куплю высокооплачиваемую должность в госкорпорации"
Мужик:
- Не знаю как у Пугачевой, но на месте Галкина у меня бы голова постоянно болела.
За роялем сидела хрупкая девушка и своими нежными пальцами перебирала карбюратор.
Раньше дети донашивали одежду старших. Теперь родители донашивают за детьми гаджеты.
- А чем это от тебя так пахнет? Ландыши?
- Нет, это жимолость.
- Жимолость? А что это такое?
- Ну... это что-то типа выхухоли, только растение.
— Она еще увлекается хенд-мейдом, ну знаешь, бусинки всякие... И фотографии винтажные умеет…
— Я дам двух баранов, не более!
- У тебя было когда-нибудь такое, чтобы всем мешало, но ты не хотел это выбросить, потому что думал, что когда-нибудь это тебе для чего-нибудь пригодится?
- А дети считаются?
Парень с девушкой, оба очень довольные, одеваются после бурной ночи, торопясь на работу. Парень, восхищаясь самим собой:
- Семнадцать раз за ночь, а сил хоть отбавляй, со мной раньше такого никогда не бывало. - И обращаясь к девушке, - я тебя подвезу, ты где работаешь?
- На Декабристов, в лаборатории по допингу.
Юноша, в столь поздний час в чужом краю, откуда будете вы сами? Изволите ли финансово помочь нам с господами и дайте позвонить.
Когда человек постоянно думает задницей, на ней появляются извилины.
Это и есть целлюлит.
Реальный случай. Ради шутки жена написала на зеркале в ванной "Я убью тебя!". Муж идет в ванну, закрывает за собой дверь, стекло запотевает и надпись становится видно. 30 летний мужик визжал, как ребенок, спотыкаясь убегая из ванной.
В реальности профессия руководителя эстрадных девчуковых групп называется не продюсер, а сутенер.
В детстве родители мне нихуя не покупали. Теперь я взрослый. Теперь я в состоянии сам себе нихуя не покупать.
На уроке парень правильно отвечал на все вопросы учителя. Его одноклассница: "Сранный ботаник". Учитель: "Не говори так, возможно, лет через 5 он будет твоим работодателем". Парень: "Нет, не буду. Я не планирую быть сутенером".
Одному моему знакомому сделали операцию (язва желудка), и, естественно, удаленную часть желудка забрали на паталогоанатомическое исследование (с целью определения причин болезни или еще чего-нибудь, я в этом не очень разбираюсь).
А вот как эта история выглядит с его слов:
"Палата. Просыпаюсь после операции. Медленно отхожу от наркоза. Вдруг вижу - около кровати сидит человек в белом халате, и, заметив, что я проснулся, приветливо говорит: "Здравствуйте. Я - Ваш патологоанатом..."
Мужчина всегда стремится стать у женщины первым, а женщина изо всех сил старается оказаться у мужчины - последней..
СМС от сына: "Мам у меня сегодня 19 уроков - буду утром."
Ответ: "хорошо сына, только обложки на учебники надень!"
"Работать" - это когда в конце рабочего дня на вашем смартфоне сохранилось 95% зарядки.
Мужик едет на машине со своей тещей. Вдруг его останавливает гаишник.
Гаишник:
- Покажите ваши документы.
Мужик показывает.
Гаишник:
- Мне кажется, Вы выпили. Дыхните в трубочку.
Мужик дышит. Все нормально.
Гаишник:
- А страховочка у Вас есть?
Мужик показывает полис.
Гаишник:
- А аптечка в порядке?
Мужик достает аптечку и показывает содержимое.
Гаишник вздыхает, да делать нечего - нужно отпускать.
Тут теща высовывается из окна и злорадно произносит:
- Ну че мент, обосрался?
Гаишник радостно:
- А это уже оскорбление при исполнении!
Мужик:
- Вот ее справка из психбольницы...
- Дорогая, собирайся, едем на техосмотр!
- Сейчас, только приму душ!
- Боюсь, их интересует только машина!
Психиатр спрашивает у медсестры:
- Ну, как там наш пациент?
- Хорошо, есть сдвиги...
Очень жадный парень все таки нашел девушку, которая любит гвоздики.
- Почём у вас ноги на холодец? 30 рублей?! А без носков?
— Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
— А почему не с понедельника?
— Да какая в понедельник жизнь!
У меня были проблемы, и я взял кредит. Оказалось что раньше у меня не было проблем
- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!
Все свои 30 лет я пил только дорогой элитный алкоголь, но судя по состянию печени ей до этого похер..
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днем рождения.
Человек стоит перед лотком продавца лотерейных билетов.
- Значит, вы говорите, что я могу выиграть сто тысяч рублей?
- Разумеется.
- А когда состоится тираж?
- В следующую среду.
- Не подходит: деньги мне нужны к этой субботе.
Избыток макияжа и недостаток одежды говорит о том, что женщина в отчаянии.
Мальчик, никогда не нарушавший правила дорожного движения, чуть не погиб, пытаясь начать жизнь с чистого листа.
Как хочется, иногда, положить лимон не в чай, а в швейцарский банк.
- Я убираюсь дома. Тут все на своём месте.
- Да? А эта пыль?
- Там важные номера.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чем не виноват!
Я уже целые сутки ничего не спал
Программист-алкоголик любит после работы заглянуть в "Яндекс Бар"
Вот на фига нужен дома мужик, если он даже ВИБРАТОР починить не может!
- Дорогой, с какой страной я у тебя ассоциируюсь?
- С Италией.
- Это потому, что я страстная брюнетка?
- Нет, потому что ты похожа на сапог.
Пропала собака - водолаз. Окрас черный... Акваланг - синий.
Правительство России еще раз успокаивает граждан: «Не существует причин для роста цен на продукты, цены растут просто так».
Борода придает владельцу некий ореол загадочности: никогда не знаешь, как поведет себя человек, если ему поджечь бороду.
Полицейский регулирует движение на загруженном перекрестке. Краем глаза он замечает, что по тротуару идет слепой с собакой-поводырем. Тут, к его ужасу, собака кидается на проезжую часть, прямо под колеса, и тянет слепого за собой. Каким-то чудом им удается перейти дорогу, после чего слепой принимается кормить собаку печенькой. Очумевший полицейский кричит:
- Почему вы угощаете собку, ведь она вас только что чуть жизни не лишила!..
- Нет, я не угощаю, я пытаюсь найти с какой стороны у нее морда, чтобы потом надрать ей задницу!
- Милый, ты меня любишь?
- Кошелек на столе.
Несомненно, сказочно обогатится тот, кто изобретет тест, который будет показывать не только, что женщина беременна, но и от кого.
Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
Организации срочно требуется переводчик с русского на швейцарский счета.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление:
- Где председатель?
Секретарша отвечает:
- Сеет!
и дальше печатать.
- Где, где?
- Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
- Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке:
- Да кто вам мог такое сказать?
- А мы у секретарши спросили, она говорит: "Сеет!"
- Да это она у нас букву "Р" не выговаривает!
Я поняла, что что-то менять в своей сексуальной жизни, надо, когда в час пик, ко мне прижался молодой человек и я упала в обморок от оргазма...
— Мне нечего одеть!
— Не "одеть", а "надеть".
— У меня совсем нет одежды.
— Не "одежды", а "надежды".
Василиса Прекрасная была приятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч не только трёхглавый...
Если у Вас был неудачный день и Вам кажется, что Вы ненавидите свою работу, попробуйте вот что:
1. По дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2. Купите ректальный (анальный) термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3. Когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4. Оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5. Откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6. Достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный (анальный) термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально"
Теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон"!"
Не кури, не бухай, занимайся спортом! Черви любят здоровую пищу.
Братья Запашные суют в пасть тиграм голову. Что сует в пасть кошкам Куклачев, можно посмотреть на его выступлениях для взрослых.
Когда жена сказала мне, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой, я и не подозревал, что это три пары...
Прапорщик:
- Рядовой Иванов, почему вас вчера не было на учениях по маскировке?
- Товарищ прапорщик, а кто вам сказал, что меня не было?
Наша жизнь это постоянный выбор: кому доверить свой безымянный палец, а кому средний...
Так они и жили у моря: она ловила рыбу, а он жарил её.
Когда морщины сходятся на лбу - они расправляются на заднице.
Утром Андрей Павлович был найден убитым в подъезде своего дома. Соседи сообщают, что видели его таким не раз.
Принцип скорой: позже приедем - точнее диагноз.
- Папа, а у тиранозавров были враги?
- Были. Метеориты.
Вот скажите - ну как можно совмещать в себе нежную, белую и пушистую... И ломовую лошадь?!
Сидит мужик на скамейке в глубокой задумчивости.
Сосед у него спрашивает:
- О чем задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня отпиздили, жену выебли... А сегодня приглашают похмеляться - жена идет, а я вот сомневаюсь...
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ?
- Сторож я...
В аэропорту.
- Документы есть?
- Да. Два паспорта.
- Российский и заграничный?
- Нет - от холодильника и пылесоса, блять...
Необъяснимый парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются - банки.
Вовочка на переменке угощает учителей.
Директор:
- Какие вкусные у тебя конфеты, Вовочка!
- Кушайте, кушайте! Для вас старался!
Вечером учительница рассказывает папе:
- Ваш сын сегодня всех угощал! Молодец, щедрый! Сказал, что для нас старался!
Папа:
- Да, старался, собирал. В субботу вон опять на кладбище просится!
- Секс - это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
- Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.
- Девушка, девушка, вы почему такая не загорелая?
- Я из Сибири.
- А что у вас там лета нет?
- Есть, но я в этот день была на работе.
Студенты очень похожи на коров: когда они пытаются уделять больше времени личной жизни, у них появляются хвосты; когда они пытаются уделять больше времени учебе, у них появляются рога; а когда они пытаются делать и то и другое, они отбрасывают копыта!
- Хочу себе двойника!
- Ты думаешь, твой двойник будет за тебя на работу ходить?! Вы ж вдвоем пьяные будете валяться и орать: "Хочу тройника!"
- Научитесь никому ничего не рассказывать. Всё тогда будет хорошо.
- Ага, я так от аппендицита чуть не умер.
Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой. Пусть тоже мучается, сука шерстяная
— Да ладно, мы же не каждую пятницу пьем.
— Просто ты не каждую помнишь!
Если долго смотреть на огонь, то можно увидеть, как тебя увольняют из МЧС
На экзамене:
- Какова форма Земли?
- Круглая.
- А как это доказать?
- Пусть будет квадратная, я не настаиваю.
Скорость ни разу никого не убила, внезапная остановка... вот что убивает.
В общественном туалете сидит мужик. Сделал свое дело, а бумажки нет. Он обращается в соседнюю кабинку:
- Простите, у вас нет бумажки?
- Бумаги нет. Могу предложить карандаш.
Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв, чем церковь.
Лучшие защитники природы - военные. Только они способны кардинально спасти её и очистить от человечества.
№1 и №2 из форбсовского списка обсуждают коллегу, замыкающего первую сотню:
- Говорят, его очередная молодая жена снова беременна?
- Не понимаю, зачем плодить нищету?
На моей могиле будет написано "Ну и ладно"
Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?
Разговор в русской глубинке.
- А у вас воры есть?
- Какие воры? Нет и никогда не было! Правда, иногда люди сами воруют.
- Опять без работы, без денег?
- Угу.
- Не думал сходить в центр занятости?
- А смысл? Мне там уже не занимают...
Женщина приводит к врачу свою 12-летнюю дочку. Врач, осмотрев ее, говорит:
- Это или грипп, или беременность.
Дочка:
- Нет, грипп мне не от кого было подцепить.
- Василь Иваныч, можно я еще раз твои бумеранги на охоту возьму?
- Какие бумеранги, Петька?
- Да под кроватью у тебя лежат. Я с ними вчера в лесу много птицы набил.
- Петька, еще раз мои носки возьмешь, я тебя галстуком зарублю!
Мальчик говорит маме:
- Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост!
Мама, вздыхая:
- Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Знаменитый, и очень консервативный американский университет. Начало нового учебного года. Декан объясняет первокурсникам правила:
- У нас запрещено посещение женских обежитий парнями, и мужских - девушками. Первое нарушение наказывается штрафом в 20 долларов, второе - в 40, а третье - в 60. Все понятно?
Один студент поднимает руку:
- А сколько стоит месячный пропуск?
Моются в бане Василий Иванович, Петька и Анка и вдруг белые, куда деваться - некуда, остается в трубу. Василий Иванович и
Петька проскочили, а Анка никак. Она кричит:
- Василий Иванович таз не проходит!
А Василий Иванович:
- Дура! Ты бы еще корыто с собой прихватила.
Ресторан:
- Что у вас есть поесть?
- К сожалению, только гуляш.
- Но в меню значится целая дюжина блюд...
- Так это для возбуждения аппетита.
Мне вчера сказали, что я живу фантазиями. Я чуть с дракона не упал.
Улыбаясь, парашютист заметил, что земля приближается, а за спиной дочкин рюкзак с учебниками...
- Что сделал человек в первую очередь, произойдя от обезьяны?
- Скорчил рожу мамаше.
- Эй мужик, ты пиво будешь?
- Буду, конечно!
- Когда будешь, то меня позови...