Если пакет разлагается за 145 лет, а асфальт за одну зиму, то может быть асфальт делать из пакетов?
Познакомился в Интернете с умной красивой девушкой, а потом при встрече оказалось, что это лысый толстый мужик.
Поэтому и секс был не очень...
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
- Вовочка, как называется домашнее животное, чье мясо ты обычно ешь?
- Соя.
Сегодня по дороге на работу слышал в переполненном автобусе диалог двух бабулек:
— Зин, а ты куда так рано едешь?
— Да я, Клава, спать не могу — бессонница совсем замучила. Вот решила с утра для разминки пару кругов проехать.
- Привет, как в кино сходили? У Маринки как дела? Жалко, что вы с Вадиком расстались, он норм был.
- А вы вообще-то кто?
- В твиттере тебя читаю.
Сидят два воробья на крыше ЗАГСа. Выходят жених с невестой, гости, Один из воробьёв другому чирикает:
- Слышь, давай на них нагадим.
- Давай, я на жениха, а ты на невесту.
Сказано сделано. Вернулись, сидят, смотрят. Тут к ним третий подлетает:
- Чем занимаетесь, орлы?
- Да, вот гадим на свадьбу, но хватило только на жениха и невесту.
- Это интересно, - сказал третий, полетел и обгадил и жениха, и невесту, и свидетелей, и родственников. Запыхался сел. Первые воробьи в один голос:
- ЗдОрово! Как это ты так изловчился?
- Ничего особенного, я в прошлой жизни был журналистом
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
Знаете ли Вы:
Что яйца вздорожали потому, что российские курицы подали в международный суд в Гааге на российских потребителей, по статье "постоянный кинднепинг и геноцид"
Очень часто вижу на столбах объявления - "куплю квартиру в вашем доме". Блять, у нас уже и дятлов вовлекли в аферы с недвижимостью?
Родители уехали в Италию. Каждый день пишут письма. Сегодняшнее подписано: "С приветом из Ватикана. Целую. Папа".
После художника Павленского слово "прихуярил" набрало еще больше смысла.
Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.
- Привет! Как живешь?
- По традициям предков.
- То есть, как?
- То есть - хуёво.
Работаю учителем в средней школе. И вот просит как-то сотрудница остаться на замену в 9 классе. Вот захожу в класс, а на столе лежит презерватив (это они вроде как реакцию решили посмотреть, да и нервишки проверить). Показываю его классу и говорю:
— Дети, вы знаете что это такое?
— Не-а! (и дружный хохот)
— Вам что, родители еще не рассказывали? и вы не знаете как и зачем пользоваться этой штучкой?
— Не-а! (хохот усиливается)
— ОК! Пусть кто-нибудь из мальчиков выйдет к доске и я вам покажу, куда это нужно надевать и как, и расскажу для чего. Ну, а если добровольца не найдется, придется вызывать по журналу!
В классе воцарилась мертвая тишина.
Опоздал на работу, получил от начальницы. А все потому, что все живут по мировому времени, а я по микроволновке...
Депрессия - это когда в фильмах болеешь за маньяков.
Требуется импотент на роль отрицательного героя в порнофильме.
Не смог сдержать эмоций! Решил поделиться! Моя девушка вычитала в ВК, что от минета худеют. Господи, спасибо тому человеку, который это написал!!!
Если вам нужно поровну поделить на двоих два куска мяса, большой и маленький, нет ничего проще: нужно оба куска разрезать ровно пополам и взять себе два больших.
К слову об олимпиаде и других масштабных зрелищах: в свое время динозавры с восторгом наблюдали как большой огненный шар красиво спускается с небес...
Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...
Когда поехал вниз, первая мысль была радостной: Ух ты, скоростной лифт! Вторая мысль печальной: Откуда в старом панельном доме скоростной лифт.
Милые дамы! А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается!!
Не оплакивай упущенный момент. Он не последний.
В твоей жизни будет ещё много упущенных моментов...
Сегодня я сломал правую руку, показывая, как сломал левую...
Две девушки отдыхают в отеле в Турции. Вечером знакомятся в ресторане с двумя турками, отдыхают, танцуют. Тут девушки выходят в туалет и одна другой говорит:
- Чур, мой блондин! Этот чёрненький совсем не в моём вкусе.
Короче, вечером разбрелись по номерам. Утром встречаются на завтраке. Та, что выбрала блондина, говорит:
- Я такая счастливая! Три раза за ночь!
- А мне чернёнький предложил стать его женой!
- Фу!!! Да он такой страшненький!
- Ещё раз скажешь так, и я тебя выселю из своего отеля!
- Что-то сегодня холодновато.
- Да, похолодало, но вы курите, вам теплее.
- Вы тоже не замерзнете, на вас очки надеты.
Начальник отдела спрашивает своего заместителя:
- Где вы держите все бумаги?
- В надёжном сейфе.
- А действительно ли он надёжный?
- Абсолютно! Его нельзя открыть никаким ключом.
- В таком случае, как же вы сами его открываете?
- Ногтем!
- Ленечка, покажи зайчика.
- Машенька, покажи белочку.
- Вовочка, покажи президента.
Этикет - это когда ты при встрече думаешь: "Чтоб ты провалился, мудак!".
А говоришь: "Здравствуйте!".
Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а тёплые чёрные колготки...
Штирлиц был извращенец. Поэтому во Вращенцах ему поставили памятник.
Магазин. Мужик:
- Мне тиабендазол, глицерин, стеарилцитрат, полифосфат кальция, ацетат цинка, танин, алканин и три рулона туалетной бумаги.
- Вот, пожалуйста. А зачем вам все это?
- Да дочь попросила дома сделать такую же колбасу, какую продают в магазине.
Как бы попроще описать тебе этого человека? Ну, если на него повесить табличку "Задница", то все будут думать, что это бейджик
Катя скушала первое, второе, кусочек торта, парочку зефирок, три ириски, вафельку и компот. Катя довольна как слон, но недовольна как женщина.
В результате неосторожного обращения с олимпийским огнём сгорели миллионы народных денег.
Залетела как-то молодая муха в открытое окно какого-то дома, полетала, полетала и собралась улетать. Вдруг замечает она пожилую муху, которая с разлету бьется головой о закрытую створку окна, падает на подоконник, взлетает и снова бьется головой о стекло. Молодая муха интересуется:
- Скажите, уважаемая, а почему вы бьетесь о закрытую створку, когда рядом открытая?
Пожилая муха посмотрела снисходительно на молодую и ответила:
- Ха! Через открытое окно пролетит любая дура! А ты попробуй через закрытое!
Почему по-настоящему человека всегда оценивают только после смерти?
Потому что его хорошие дела остаются, а никаких новых гадостей от него ждать больше не приходится.
Сидят на середине реки в лодке три священнослужителя: христианский, католический и еврейский. Ловят рыбу. Кончился у них хлеб.
Поднялся христианин и говорит: "Я схожу за хлебом". Перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, купил хлеба и вернулся тоже по воде...
Никто ничего не сказал. Кончилась у них наживка.
Поднялся католик, перешагнул через борт лодки и пошел по воде до берега, достал наживки и вернулся тоже по воде...
Опять никто ничего не сказал. Вдруг у них кончилась водка.
Встал еврей и говорит: "Я пойду, принесу". Перешагнул через борт лодки и, как топор, пошел на дно...
Христианин и католик переглянулись: "Надо было сказать ему, как камни расположены"
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
Преврати окружающую тебя среду в окружающую тебя субботу!
- О, Сергей Минаев! А спойте Макарену!
- Идите на хер, я другой Минаев, писатель!
- Вот деньги.
- Чао мучачос кокодрила гамадрила... ээээээ макарена!
- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
- Гей-парад, сэр.
- И чего они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр...
Плавки торчат из джинсов, ширинка очень слегка расстегнута, кто это? Пьяный мужик? Нет это гламурная телка..
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- Никто из них ещё не определился с отечеством.
Капитан с ужасного бодуна просыпается от того, что его тормошит штурман:
- Капитан, капитан! У нас пробоина ниже ватерлинии!
Капитан в ахуе начинает соображать, но получается весьма смутно:
- Починить можем?
- Никак нет, капитан!
- Шлюпки на воду!
- Нету шлюпок, капитан!
- Раздать команде и пассажирам спасжилеты!
- Капитан, спасжилет только один! - отвечает штурман и демонстрирует его капитану.
Капитан что-то раздумывает, потом выхватывает спасжилет, спешно надевает и выпрыгивает за борт.
- Капитан! Капитан! Куда вы? Сегодня же первое апреля! Блядь, что мы скажем по прибытии?
"Какая на хуй пробоина? Какая в пизду ватерлиния? " - думал капитан самолета, неумолимо приближаясь к земле...
Я нашел неправильную китайскую пословицу: "Дождь не может идти весь год, человек не может быть бедным всю жизнь".
Ее автор просто никогда не жил в Питере...
Будь твердым как лед, подвижным как вода и пффффф как пар.
Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня! Да! Я на коне!
Укладываю спать четырёхлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика сниться, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока ещё нет, реклама идёт...
У меня сверху раздавались характерные звуки скрипящей кровати, по нескольку часов, каждый день. Я никак не мог представить себе ту фармакологию, с помощью которой возможны такие подвиги. Оказалось, что это скрипит кресло - качалка. А у меня уж комплексы начали развиваться...
- Почему наших чиновников до сих пор не удалось пересадить в отечественные автомобили?
- В автомобили - ладно... Вот просто - пересадить...
Встречаются президенты Франции, США и России.
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-се, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-се, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен их знает!
Путин:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-се, на руки получают 6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен их знает!
Партия Калькуляторов России "Отнять и поделить!".
Секретарша опоздала на работу на полчаса. Шеф в гневе... Секретарша:
- Извините. Вчера день был тяжелый. Спать легла около трёх. И вот...
Шеф сменил гнев на милость и говорит:
- Ладно. На этот раз прощаю. Только, пожалуйста, ложитесь в следующий раз около одного и больше не опаздывайте!
- Папа, а правда что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...
Начальник - секретарше:
- То, что вы пишете на работе любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даете мне на подпись?!
Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?
Извините, вот Ваш нос, я нашел его в своих делах.
Если тебя просят сделать фотографию — значит ты самый уродливый в компании.
По дороге на работу валяется дохлая кошка. Почему-то каждый день в новой позе. Ох, артистка!
На кухне я очень легко снимаю стресс. Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...
мечтаю купить "Мерседес", но денег хватает только на "девятку"... балтику.
В детстве, батя мне рассказывал как десантники, преодолевая полосу препятствий, забираются в окна, перелазят через стены, рвы с водой, полосы колючей проволоки и лазят и проходят по трубам.
Я не знал что есть трубы больших диаметров. Труба, для меня, тогда была не большей той, в которую были ввернуты краны на кухне и в ванной.
Я долго, искренне, восхищался гибкостью наших десантников
Всегда задавался вопросом, почему женщин либо нет, либо их две?
А потом меня осенило - беда никогда не приходит одна!..
Приезжает новый русский на Маршаловы острова в круиз. Ходит, балдеет и тут замечает туземца, поглoщающего кокосовый орех.
Ну подходит он к нему и спрашивает:
- Как ты, братишка, не боишься лазить на такие высокие пальмы?
- А я и не лажу! Ветер дует, и они сами падают.
- А что же вы тогда делаете, когда ветра нет?
- А такой год у нас называется неурожайным.
- У красивых пар всегда отношения заканчиваются быстро и без предупреждения. Так как мы с тобой два уебища - то будем держаться до последнего.
Не ищите ту самую, единственную, по ночным клубам и барам.
Врывайтесь в дома!..
Мужик долго ворочается в кровати, никак заснуть не может... потом нежно шепчет на ушко засыпающей жене:
- Галя, а я уже без трусов!
- Ладно, Коля (громко зевая)... - завтра постираю.
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая пизда", а "наивное отверстие".
Будешь идти с работы, купи по дороге кочан капусты, пачку соли и норковую шубу мне!
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом опасность.
Завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)...
- Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это...
Отделался еще по Божески - две недели стационара...
- Сколько людей, столько и мнений, - сказал Ганнибал Лектор. - Но на вкус они все одинаковые.
- Доктор, я постоянно думаю о самоубийстве.
- Откуда вы родом?
- Я из Ухрюпинска.
- Я не вижу здесь абсолютно никакой патологии.
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти! Теперь каждое утро объясняю - кто я и что делаю в её постели.
Даже если вы знаете 15 иностранных языков, русский вам все равно необходим, мало ли что, упадете или что-то тяжелое на ногу уроните.
Плывет лещ по озеру, а навстречу ерш веселый такой.
- Ты чего такой довольный?
- Да сейчас червяков наелся
- Где? перебивает лещ.
- Да вон там.
Лещ уплыл, а ершик:
- Плыви, плыви, лещара, тебя из лодки семь раз фиг кто выкинет!
- Любимый вид секса?
- Церебральная мастурбация.
На призывном пункте офицер, выступая перед призывниками, говорил о преимуществах военной службы.
- И в конце концов, отслуживший в армии уже не будет жить в постоянном страхе, что его призовут служить.
В приемной посетитель ведет разговор с секретаршей:
- А сколько вы здесь получаете?
- Сто двадцать.
- Переходите ко мне работать. Я с удовольствием буду платить 150!
- Спасибо. С удовольствием я получаю 200.
Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.
Отличная логика: зачем писать первым, если можно просто сидеть и ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать, ждать.
В связи с планами европейских стран предоставлять политическое убежище россиянам нетрадиционной ориентации появится новая категория людей — извращенцы-невозвращенцы.
Порой так хреново бывает, что не знаешь: 03 звонить или 0,5 налить?
Пришёл мужик в магазин и спрашивает:
- Можно попробовать виноград?
- Да.
Он выбирает из ящика самую крупную кисть:
- Дома попробую.
Подвыпившая компания, Новый Год.
Пока резали салаты, один уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть "как он там?"
Крик, грохот падающего тела. Все кинулись к жене, она в обмороке… Привели в чувство, расспрашивают…
По ее словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит член… и кот его грызет! Я кричу, кот отрывает член и убегает С НИМ в зубах!
Обморок… от смеха у всех…
Долго любовался натюрмортом, пока не выяснил, что это портрет.
И пусть мы засыпаем в разных постелях – главное, что мы засыпаем с мыслью друг о друге: "Да пошел он!", "Да пошла она!".
Практикуйте безопасный оральный секс. Упражнение первое: открывем пошире рот, орем "Fuck you!"
Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.
Муж сказал, что я сокровище. Боюсь спать, вдруг возьмёт и где-нибудь закопает!