- Дорогая, эти цветы - тебе.
- Но ведь они искусственные.
- Какие титьки, такие и цветы!
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!
В детстве, бывало, поймает тебя дядька на воровстве яблок, ты плачешь и умоляешь, чтобы отпустил.
Сейчас детям проще. Достаточно крикнуть: "Помогите! Педофил!" - и уже дядька плачет и умоляет...
Разговаривают три бабки:
- Знаете, мой сын пришел из армии, попа - во (показывает узкую попу руками), плечи - во (показывает широкие плечи руками).
- А мой тоже пришел с армии, попа - во (показывает, что и первая), плечи - во (показывает, что и первая).
- Да это все фигня, вот мой вернулся из тюрьмы, попа - во (разводя руками показывают широкую задницу), плечи - во (узкие), а на спине петух написано, видать важной птицей был...
Завуч с физруком застукали десятиклассника, курящего в туалете, но не решились выйти из кабинки.
Papillon d'amour - «бабочка любви» – это французское название лобковых вшей. Хороший ник-нейм, мне кажется.
Как хорошо было раньше берешь газетку и идешь в туалет. А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника...
В автосервис заходит народный депутат:
- Ну, шо там с моим мерсиком?
- Короткое замыкание...
- Ну так удлиняй!
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом.
Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет.
Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов!
Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000 золотых и по одному ореху за 100.000 золотых.
Ибо нефиг было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
Зашла в парфюмерный магазин и сразу вышла, потому что там написано: "Душим бесплатно".
- Мама, я хочу заняться восточными и бальными танцами.
- А не рановато ли, доченька, тебе ибальными танцами заниматься, хоть бы и на восточный манер?
Говорят, друзья на дороге не валяются.
Но не про моих это, с моими бывает всякое.
- Какой лучший способ определить точный момент наступления беременности?
- Заниматься сексом два раза в год.
Мой кот исповедует механистический материализм вульгарно-эпикурейского толка.
Попал молотком по пальцу и сразу подумал, что невропатолог из меня не очень...
Как быстро летит время... не успел проснуться - уже пора идти с работы домой.
Корреспондент - старожилу:
- Вы прожили здесь всю жизнь?
- Нет еще!
На вполне приличном сайте, вижу реклама, мужик такой качок и надпись "Накачай себе руки за 20 дней". Тыкаю, а там сайт с порнухой.
Девушка обращается к парню в чате:
- Давай поиграем в виртуальный секс.
- Давай!
- Тебя возбуждает голая девушка?
- Конечно!
- Я медленно раздеваюсь и танцую для тебя стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Андрюха, что ли? Нормально поживает... Машину себе купил недавно, а чего это ты вдруг им интересуешься?
- Обвиняемый, вы приговариваетесь к смертной казни. Ваше последнее слово.
- Нубляаащще!!!
Если из биолого-почвенного и геологического факультетов создадут институт наук о земле, то из истфака и философского можно смело создавать институт наук о воде.
Пришли родители с женихом в гости к родителям невесты обговорить все нюансы свадьбы.
Отправили молодых погулять. Папа жениха:
- А может не стоит торопиться? Я вам скажу по секрету - у него в кармане презервативы! Наверное, уже и так спят!
Мама невесты:
- Ну тест с двумя полосками, найденный под её подушкой, это подтверждает!
- Доктор, у меня почему-то член красный…
- Да? Вспоминает кто-то…
Талантливый человек талантлив во всем! С идиотами такая же фигня!
Посмотрел индийское кино, теперь хочется все нахрен разнести во имя справедливости. Не-е, но для начала я станцую!
Можешь не сомневаться, понедельник придёт за тобой...
Наступил момент, когда в стране закончилась нефть.
Путин смотрит в пустую трубу.
- А где же нефть?
Из трубы выползла последняя капля нефти, вытерла пот со лба, и устало промолвила:
- Трындец твоему президентству.
2014 год - год Синей Деревянной Лошади... Встретим его достойно - кто синий, кто в дрова!
Маше два с половиной года. Мама у нас - коза. Машенька, естественно, маленькая козочка. Ничего не подозревающий папа входит в комнату и слышит командный голос любимой дочурки:
- Козёл! Налей соку!
- Уже 40 лет. Половина жизни прожита.
- Ну, ты оптимистка.
Находясь в приличном обществе лучше быть прилично раздетым, чем неприлично одетым.
С отменой крепостного права люди обесценились!
Что значит “перекладывать с больной головы на здоровую”? блевануть с верхнего этажа на пробегающего спортсмена.
Если из спорта убрать главный допинг - большие деньги, то остальные сами исчезнут.
Настоящей женской дружбы не бывает. Это всем известный факт.
Дружбы между мужчиной и женщиной тоже нет.
Вопрос: с кем дружить женщине?
"Клиника пластической хирургии ищет вас, уроды!"
В древней Спарте перед тем, как скинуть слабого мальчика в пропасть, на него оформляли ипотечный кредит и получали материнский капитал.
Бессонница - это когда за ночь четыре раза выключаешь компьютер.
Объявление: "Осторожно, во дворе злая собака! Прививки не делали, ест что попало. Давно мечтает реализовать себя в сексе."
Современные Буратины сажают ключи на ипотечном поле.
Превратим окружающую нас среду в окружающую нас субботу!
Приходит мужик к гадалке. Та карты раскинула и говорит:
— Вы — отец двоих детей.
— Нет, ошибаетесь, я отец троих детей.
— Нет, это вы ошибаетесь.
Сидят два киллера и играют в морской бой. Один говорит:
- Е 2!
- Ранил...
- Е 3!
- Убил!
- Е 3!!!
- Ты же его убил...
- Контрольный выстрел!
Вчера на 56-ом километре Московского шоссе столкнулись "Ауди А5" и КАМАЗ.
Как утверждает единственный очевидец этого ДТП, Вова Сидоров из 5-го "Б":
- Одна другую такая тыдыж!!!
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6 лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребенок орет.
Гаишник:
- Почему плачешь?
Ребенок:
- У НИХ ПИСТОЛЕЕЕТ!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Люблю детей!
Выкуренная сигарета сокращает жизнь на пять с половиной минут. Матч сборной Росии по футболу убивает девяносто...
Тайга - место непредсказуемости. Присев посрать, будь начеку!
Выборы с последующей пожизненной пролонгацией называются - стабильность.
Путин, Назарбаев, Лукашенко.
Заходит медсестра в палату.
- Больной Иванов, проснитесь,..., ну, проснитесь же...
Больной просыпается.
- Что такое случилось?
- Я вам снотворное принесла...
- Дорогой, у меня две новости!
- Какие?
- Плохая: я потратила все твои деньги. Хорошая: я люблю тебя даже нищего.
Родители - детям:
4-й класс: "Ты уроки сделал?"
9-й класс: "Ты портфель собрал?"
11-й класс: "Ты сегодня в школу пойдёшь?"
Почему-то уверен, что в будущем, когда всё человечество для передвижения пересядет с наземного транспорта на летательные аппараты, в России все пути будут в воздушных ямах.
После долгой совместной жизни муж говорит жене:
- Признайся, сколько у тебя было любовников!
Ничего не сделаю, просто интересно! Жена замолкает, и молчит день, два, три. Муж думает - обиделась, и спрашивает жену:
- Ты что, обиделась?
Она:
- Отвяжись, я считаю!
Двое бухают, засиделись допоздна. Один замечает висящий на стене таз:
- Вась, а чёй-то?
- А, это - говорящие часы. Хочешь, покажу?
И со всей дури лупит по тазу. Из-за стены раздаётся возмущённый голос:
- Тварь, ведь уже 2 часа ночи!
Девушка с брекетами на всю жизнь запомнила, что ей нельзя улыбаться в грозу.
На пляже.
- Мальчик, а ты, почему не купаешься?
- Плавать не умею, а писать не хочу...
Мало кто знает, что мультфильм "Том и Джерри" перестали снимать потому, что их создатели поссорились, и один убил другого огромной чугунной сковородкой.
Летом в кинотеатре, жара страшная, тучный мужчина пришел с двумя детьми. Перед ним сели три гопника и открыли пиво, которое сразу же завоняло весь зал. Мужчина наклонился к ним и сказал: "Если не перестанете вонять, я сниму ботинки и посмотрим кто кого".
Так уж повелось, что большинство зверей не ест себе подобных. Кролик не ест кролика, лошадь не ест лошадь, а кошка не ест шаурму...
Как выжить из дома кота? Обоcсать тапки тещи и разорвать ее ночнушку.
Космический корабль "Союз ТМА-11М" доставил на МКС олимпийский огонь.
Правда, во время полёта дважды глох маршевый двигатель второй ступени, но при помощи зажигалки Zippo проблема была успешно решена.
Он:
- В кино были... В парке были... На дискотеке были... Теперь куда?
Она:
- В ЗАГС...
Чтобы начальник не заметил вас пьяным на работе, никогда не попадайтесь ему на глаза трезвым, чтобы ему не с чем было сравнивать.
Влюбленный человек опасен.
Может своей рифмой и Пушкина затмить!
Обожаю ходить на работу! И с работы! Но вот эти 8 часов между ходьбой – просто бесят!
- Вот я блондинка или домохозяйка? Решила помыть раковину. Все помыла - осталось одно пятно. Я его тру-тру, минут 10, уже записала в личные враги. Уже почти оттерла! Потом случайно задела кран и поняла, что это не пятно, а тень от крана.
Знаете, что больше всего бесит утром на работе? Это опоздавшие. И не потому, что ты можешь быть фанатом пунктуальности, а потому что эта тварь спала больше, чем ты!
- Галочка, а ты чего так поздно на улице и чего такая убитая?
- Ой и не спрашивай Валя, … я снова жду ребёнка!
- Вы что с Петром, вообще сдурели на старости лет?
- Ага, дочку старшую из ночного клуба жду...
Когда жил в общаге университета, розыгрыши процветали всевозможные и ежедневно.
Забегает как-то сосед и предлагает спорить на рубль (советских денег), что мы не сможем разбить сковородкой его наручные часы, которые он положит на пол.
После коротких уточнений спор заключается. Умник снимает свои часы и кладет в самый угол комнаты, в стык плинтусов.
В этом была его хохма, типа сковородка туда не залезет.
Тут мы достаем с полки уникальное изделие — квадратную сковородку...
Отступление умника было позорным, под свист и улюлюканье зрителей!
АвтоВАЗ - как Ленин в Мавзолее: деньги тратятся немалые, а надежды на то, что он встанет и пойдёт - никакой!
Управление деньгами осуществляется тремя категориями граждан: одни решают сколько денег потратить; другие решают сколько денег дать; и только избранные решают сколько денег напечатать.
Мальчик доставал соседей игрой на скрипке по 5 часов 7 дней в неделю, а врач извлекал скрипку из попы мальчика всего 5 минут. Где справедливость, спрашивают соседи?
Больше всех доброту и честность ищут и ценят мошенники...
В кинотеатре женщина говорит сидящему рядом мужчине:
- Немедленно уберите руку с моего колена! Считаю до пяти тысяч!
Каждый день окружающие доказывают мне, что жизнь без мозга реальна.
У нас в семье два автомобиля. Огромный внедорожник Honda и Toyota Prius.
Жена ездит на работу, естественно, на внедорожнике.
Вчера жена сидит раскладывает семейный бюджет. На то, на сё, а это я на бензин отложила...
Посмотрел я на эту кучку, «на бензин», и говорю.
- Ездила б на Приусе, в месяц по платью новому покупала бы.
- На хрен мне столько платьев?
- Моя жена говорит, что я слишком импульсивный. Откуда ей-то знать?! Мы же только вчера познакомились!
Она была очень красива и слегка умна.
На СТО заехала мажорная девица, на спортивном авто:
- Что-то у меня машина не едет…
- Девушка, а Вы давно воздух в шинах меняли?
- А что, это надо делать?
- А как же, у нас вот только вчера завезли свежайший, альпийский, в баллонах…
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
- Я так скучаю по своей старой работе...
- А где ты раньше работал?
- Нигде.
Бракованные стрелы стали у Амура - их хватает только на одну ночь, да и то пока пьяный.
Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.
Теща говорит зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок - и вы опять в доме!
Разговор у театральной кассы.
- Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в партер?
- Шестьсот рублей.
- А в амфитеатр?
- Пятьсот рублей.
- А в партер на балкон?
- Четыреста рублей.
- А сколько стоит программка?
- Пять рублей.
- Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.
Жена мужа пилит.
- Сколько раз я тебе повторяю: сок - это когда написано 100%, напиток - когда от 50 до 80%, а если написано 40% - то это нектар!
- Вот-вот. Я давно говорил, что водка - это нектар!
Депутатов решили запускать в космос, вскоре начали пропадать звезды на небе!
В зеркале заметил у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
– Что вы обычно делаете перед сном?
– Любуюсь рассветом.
Дочка говорит маме:
- Мама, когда вчера тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил ее на кровать...
- Доченька, папа придет вечером домой и ты все за ужином расскажешь, - останавливает ее мама вполне с определенной целью.
Сидят вечером, ужинают. Дочка говорит:
- Мама, когда вчера вечером тебя не было дома, папа привел чужую тетю, положил на кровать, снял трусики и стал совать ей в писю то, что позавчера дядя Вася совал тебе в рот.
- Боря, что у вас происходит? Ваша теща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это все ее проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!
Этот неловкий момент, когда мне звонят и предлагают выпить, а я уже... в хлам...
Принцип начисления зарплаты: Чтобы желание убить было, но на РУЖЬЕ не хватало...
Какая разница между слоном и зарплатой? Никакой. Обоим всегда удивляешься!
Умному человеку два раза повторять не надо - он всё равно по-своему сделает.
Мать упрекает шестилетнего Вовочку:
- Опять ты упал в лужу в новых штанишках!
- Мамочка, я упал так быстро, что не успел их снять.