Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.
Жалко, что у меня нет крепостных крестьянок. Я бы их раскрепостил.
Смотрит программист телевизор.
Идут титры. Программист говорит:
- Черт, как эти фильмы долго грузятся!
Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу!
Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...
Ох, и сложный русский язык для иностранцев! Ну как им объяснить, что "жрать как свинья" это очень много есть, а "нажраться как свинья" это как будто и не есть вовсе?
- Почему у женщины длина ступни меньше, чем у мужчины?
- Это произошло в процессе эволюционного развития, чтобы женщина смогла стоять ближе к кухонной раковине при мытье посуды.
Женщина любит ушами. Мужчина любит глазами. Эротическая поза 76 - мужчина смотрит женщине в ухо.
Перепила - это когда друзья погрузили тебя в такси и по дороге домой ты три раза переспрашиваешь водителя - не собирается ли он увезти тебя в лес изнасиловать... и почему нет?!
- Ты что такая злая?
- Представляешь, снялась в порно. Да нет, в процессе все было очень хорошо и заплатили прилично... Но сегодня увидела этот ролик в разделе "Секс с пожилыми"!
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная и помятая буфетчица, и орет:
- Елки палки! Боцман, зараза, мне сказал, что, блин, шторм начинается!
- Ну и что?
- Ну и я, как дура, дала себя к мачте привязать.
— Дети, кто принес в школу крысу?!
— А это не крыса, это австралийская такса!
— Да мне пофигу — кошка съела, значит крыса!
К одесскому причалу пришвартовывается иностранный корабль. По трапу во всем белом бежит капитан. Отправился в город. Неожиданно оступился и угодил в яму с нечистотами. Вылез весь в дерьме. Возмущается. Жестикулирует.
Одессит:
- И шо он кричит?
- Он говорит, что у них такие места флажками обвешивают.
Одессит спокойно замечает:
- Ви ему скажите, шо мы над городом флаг повесили. Он шо, слепой?
Фраза женщины "Я не хочу с тобой говорить" вовсе не означает, что она не будет говорить.
Как то на рыбалке зашел у рыбаков спор, как определить возраст рыбы. Долго спорили, рассказывали разные версии про чешуйки, оттенок, плавники... Пока они спорили, к ним подошел местный егерь, решили спросить его:
- А как определить возраст рыбы?
- По глазам!!!
- ???!!!
- Чем дальше глаза от жопы, тем рыба старше...
Спит Борис Николаич. И снится ему Иосиф Виссарионович.
Спрашивает Ельцина Сталин:
- Могу я тебе как-нибудь помочь, а?
Ну, БН и говорит:
- Почему у нас всё плохо: экономика разваливается,...и т.п.
Что мне делать???
Сталин, не задумываясь, отвечает:
- Расстрелять всё правительство и покрасить стены Кремля в голубой цвет.
- Но почему именно в голубой???
- Я так и предполагал, что дискуссия будет только по второму вопросу.
После Нового 2014 года Россия, по пьяни, вступила в Евро Союз.
Молдавские ученые - на всех стройках России.
В налоговой инспекции мне сказали, что от тюрьмы меня спасет сума.
Когда Адам и Ева вкусили запретный плод, ангелы устроили митинг и скандировали:
- Чемодан - вокзал - из Рая!
Мои волшебные брюки меняют цвет, когда рядом возникает опасность.
В Минске с символикой чемпионата мира по хоккею 2014 г. выпущен сыр в виде и со вкусом шайбы.
- Что может быть страшнее, чем в пятницу вечером услышать от шефа: "До завтра?"
- Нуу...То же самое услышать в субботу вечером!!!
- Ой, девки, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!
Жена поехала к маме в гости. Звонит и жалуется, что у неё машина не едет. Муж:
- Свечи проверяла?
- Да, чистые они.
Муж немного в недоумении. Ведь она даже никогда и не интересовалась, где они стоят. Дальше спрашивает:
- Ну а фильтр?
- И топливный и масляный в порядке.
Муж ещё больше офигел. И тут он задаёт вопрос:
- А он на переднем сиденье едет?
- Ага!
Здравствуйте! Меня недавно избили и ограбили сотрудники полиции. Могу ли я избежать наказания?
Коктейль от осенней депрессии.
Шампанское, мартини, вино, водка. Все ингредиенты смешать в пропорции "а, блять, похуй!" и добавить оливочку.
Один философ решил продолжить познавать мир на тихом островке, вдали от всякой суеты. Он нанял лодочника, чтобы тот переправил его на тот самый остров. Находясь в лодке, философ спрашивает лодочника:
- Простите, добрый человек, а знаете ли вы историю?
- Нет, - отвечает лодочник недовольным голосом.
- О-о-о… это значит, вы потеряли половину своей жизни. А знаете ли вы математику?
- НЕТ!
- О-о-о… это значит, вы потеряли больше половины своей жизни.
Тут они замечают, что лодка дала течь и быстро наполняется водой, а залатать ее нечем. Лодочник спрашивает философа:
- А умеете ли вы плавать?
- Нет.
- Гы-гы! Это значит, вы потеряли всю свою жизнь!
Мораль: всегда совмещай теорию с практикой.
Правильным девчонкам дарят цветы, а неправильным - шубы.
Утром в больнице медсестра заходит в палату к больному.
Больной:
- А, сестричка, кажется, вы сегодня встали не с той стороны кровати...
- Почему вы так решили?
- У вас на ногах тапочки хирурга.
У депутата спрашивают:
- А правда, что все вырученные деньги пойдут на помощь деткам?
- Ну... все мы чьи-то детки...
- Привет! Извините, я первый день в интернете... не подскажете, что мне делать?
- Беги... мать твою! Беги!
Встречаются курица и свинья. Курица предлагает свинье:
- А давай откроем ресторан?
- Давай! А как мы его назовем?
- Ммм... "Яичница с беконом".
- Не-е-е-ет, тогда я буду полностью вовлечена в бизнес, а ты будешь участвовать только частично!
Милицейского начальника терзают журналисты:
- Ваши подчиненные сбили человека на пешеходном переходе. Говорят, они выпили пива на работе…
- Мои подчиненные? Пиво на работе?! Наглая ложь! Они не пьют пиво на работе. Только водку!
Дурацкая привычка просыпаться по утрам и ходить на работу убивает не хуже сигарет и водки, но удовольствия, при этом, не приносит вовсе.
пора поделиться жизненными знаниями:
Хотите вгонять в панику партнёра по игре в шахматы, карты и хоть по чему? легко- на любой ход, действие, надо делать так: "О!" и многозначительно указательный палец вверх, с лёгким движением руки...проверено, партнёр охуеет в панике))
Про коммунизм нам врали, но всё, что говорили про капитализм, оказалось правдой.
- Вот танцую я с ней вчера, руку ей в трусики засунул... Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?!
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты лошадь с руки кормил когда-нибудь?
У страха глаза велики.
А у запора - еще больше!!
- А что такое "компьютерное пиратство"?
- Это когда к тебе на дом приходят менты и забирают компьютер.
- Если вам не нравится то место, где вы находитесь - смените его, вы же не дерево
- Мой дядя пробовал, так ему еще срок добавили.
Почему в России профессия юриста так привлекательна? Нефть может кончиться, а права качать можно всегда.
Привёз на выходные девушку на дачу... Ну все дела, отдых в разгаре... После очередного ночного купания голышом потерялись у неё резинки на волосы...у неё косичек штук 10-12... А на даче с резинками облом... Вобщем она дала мне презерватив, сказала его отмыть от смазки и разрезать частей на 12. Ну я стою, мою презик в раковине. С мылом. Заходит отец, некоторое время смотрит на мое занятие.. грустно даёт мне 100 р. и говорит:
- Купи новые, не позорься
Разговор двух подруг.
- Скажи, а поза наездницы это как?
- Ну это сидишь на шее, клюешь мозг и указываешь путь.
Представьте ситуацию: вы - сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
Вы хотите быстро и безболезненно сделать $$$ ? Есть один способ, причем не надо ничего никуда инвестировать, ничего покупать, не надо терять своих денег.
Просто сделайте две вещи: 1. Левой рукой нажмите кнопку Shift и держите её. 2. Правой рукой быстро нажмите три раза подряд кнопку 4.
Дима никогда не подводил своих товарищей. Наконец-то, такая возможность ему предоставилась.
В коридоре парламента, общаются два депутата:
- У нас в стране так много пенсионеров, интересно, в чем секрет их долголетия?
Проходящая мимо уборщица, баба Дуся, им ответила:
- А денег на похороны где взять?
Рынок. Покупатель – продавцу:
- Какая у вас себестоимость кило картошки?
- Себестоимость – коммерческая тайна, а тебестоимость – 60 рублей за кило.
- Ну разве кто-нибудь пойдет к доктору, который не умеет делать свою работу?
- Почему нет? Я такого специально искал, когда жена послала от пьянки кодироваться.
Незамужние женщины мечтают только об одном: чтобы замужние всех козлов разобрали.
- Пива все хотят?
- Да!!!
- Ну так, как говорили больные и некрасивые спартанские мальчики, "давайте скидываться"...
-...И вальсы Шуберта, и хруст французской булки-и-и!
- Дак это про войска Наполеона, отморозившие, пардон, жопы?
На заметку детям: презерватив, подкинутый в папин карман, отвлекает родителей от глупых вопросов о школе.
Каждый охотник желает знать: какого хрена его к порядку расположения цветов в радуге припутали?
- Я два раза не повторяю!
- Что?
- Я два раза не повторяю!
- Почему ты такой грустный?
- Завтра выдают замуж мою невесту.
- Как, за кого?
- За меня...
Пугачева и Галкин стали родителями двойняшек. Теперь Галкину придется менять подгузники еще и детям.
- Студенты, вы знаете, что такое наркоз?
- Нет.
- Наркоз – это лучшее средство избежать советов пациента во время операции.
Дорогая редакция! Мой папа говорит, что рос на песнях Высоцкого. Мне кажется, что на песнях группы «Ранетки» я уменьшаюсь! Что делать?!.
В медицинском ВУЗе, идет лекция на тему: "Строение половых органов". Лектор диктует: "Клитор имеет вэ (V)-образную форму..."
Одна студентка задает гениальный вопрос: "А вэ – русская?"
- В Украине резко набирают популярность новые флэшки в виде ректальных свечей...
- А в чем, собственно, прикол?
- Как объяснили предприниматели, в случае визита налоговой инспекции их можно легко, быстро и надежно спрятать...
- Как прошли выходные?
- Грешновато!
- Чего тебе больше всего хочется в жизни?
- Удачно жениться, найти хорошую работу, вырастить детей...
- Ха, очень смешно. А если рассуждать серьезно?
- Волшебный меч Короля эльфов...
В ночь перед Рождеством вдоль российско-украинской границы идут два российских пограничника, в предвкушении конца смены обсуждают предстоящий праздничный ужин в кругу семьи. Вдруг один замирает на месте и говорит дрожащим голосом:
- Ну всё Серёга, пропал ужин!!
- А что случилось?!
- Да смотри, покойник на дереве, самоубийца наверное! Всё пропало, пока приедет полиция, пока допросят домой доберёмся, всё пропал праздник!
- Да погоди ты, что-нибудь придумаем!
- Да что здесь придумаешь!?
- Да погоди, а..вот, давай перевесим его на украинскую сторону, пусть они с ним разбираются!
Сказано-сделано...
Через полчаса по другой стороне идут тихо беседуя на ту же тему, два украинских пограничника, вдруг один из них увидел висельника.
- Дивись Микола, от падло - ЗНОВУ ТУТ ВИСИТЬ!!
Как я отношусь к сексу? Да я ему жизнью обязан!!..
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед...
(корейская народная мудрость)
Журналист берет интервью у монаха.
Спрашивает его:
- В вашем монастыре есть телевизор?
- Нет, Церковь запрещает нам смотреть телевизор!
- А радио у вас есть?
- Нет, Церковь запрещает нам слушать радио!
- А как же вы тогда проводите свой досуг?
- Сидим в "Одноклассниках"!..
Гламурные новости.
В Москве прошел Первый Всероссийский съезд представительниц древнейшей профессии. На него съехались женщины легкого поведения, так сказать, со всех концов необъятной России!
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
— Вы в прекрасной форме для вашего возраста... Во сколько лет умер ваш отец?
— А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года — и он прекрасно себя чувствует...
— Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
— А кто вам сказал, что он умер?!! Ему 115 лет — и на следующей неделе он женится...
— С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?!!
— А кто вам сказал, что ему приспичило?!! Он по залету...
Когда женщина моет пол, она верит, что пол станет чище, а когда мужчина моет пол, он верит, что пол когда-нибудь закончится.
- Ты меня не любишь! Я для тебя как прислуга! Ты мной пользуешься! Так! Оторви-ка свою задницу от компьютера и быстро мной пользуйся!!!
А на груди сегодня стричь не будем?
У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова.
Бурановские бабушки на своих концертах в экстазе ломают не электрогитары, а шейку бедра!
- А знаешь какая ты?
- Какая?
- Как будто на заказ делали… в наказание всем…
- Женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Кольцо, долбоеб!
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток - и игра начнется.
Помогу одинокой женщине по хозяйству. Научу понимать эвфемизмы..
Красива я. И что ж, что с бородою?
Парень девятнадцати лет женился против воли своих родителей на девице из кабаре.
- Послушай, - говорит он своему приятелю, - надо как-нибудь сообщить об этом моим родителям. Ты возьмешься за это?
- Ничего себе миссия, - заколебался друг. - Что же я скажу, если все знают, что они против?
- А ты сделай так: сначала скажи, что я умер, а потом потихонечку отпусти тормоза...
Русская версия айпада — айпадла.
Страстные женщины хороши до безобразия. А ещё лучше во время безобразия и после безобразия….
Я не шаманка, но в бубен настучать сумею...
Он:
— Вот как тебя понять ???
Она:
— Да никак… смирись…
Совесть будет вас грызть, пилить, гнобить бесконечно. Потому что у самой совести, совести нет.
Жена столкнулась с мужем в торговом центре в День Святого Валентина.
В руках он нёс шикарный составной автороский букет. Жена:
- Это для меня?
- Теперь уже да.
Прием на работу:
- Пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, пакуешь - отправляешь, понял?!
- Да, все понял, только.. можно один вопрос? Что я делаю после того, как пакую?
Утром деньги - вечером - пьянка.
Жена спрашивает у дочери:
- А ты у нас кто по гороскопу?
- Щенок.
- Но такого созвездия нет!
- Да? Тогда я малый пес!
- В чем секрет вашего долголетия?
- Нет денег на похороны.
Заходит в магазин молодая и красивая девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.