Самый целесообразный и надежный способ разминировать минное поле - засеять его коноплей.
Когда-нибудь я таки сяду перед компьютером, выпью коньяка и, закуривая очередную сигарету, напишу всем, что я о них думаю... А на следующий день напишу в статусе, что мой аккаунт взломали...
Олимпийский огонь в России не передавали наверно только половым путем...
Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр. А вчера узнала, что это не маникюр.
Штаб вооруженных сил Китая, разрабатывают план нападения:
- Перебегаем границу мелкими группами по миллиону человек. А потом танки, танки, танки.
- Что все три?
- Да. И поддержки авиации не будет. Пилот заболел.
Девушки любят ужинать при свечах, но пентаграмма и голова козла на столе их как-то отталкивают
Британские ученые установили, что кофе оказывает на организм более пагубное влияние, нежели чай. Спонсор исследования - компания "Lipton".
В школьную программу поступил новый учебник истории России, основанный на реальных событиях.
Не трогайте меня сегодня! У меня такое настроение, что могу нечаянно причинить кому-нибудь непоправимое добро.
- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?
Собрались барышни на посиделки. Всю ночь беседовали, делились тайнами, рассказывали истории из жизни, обсуждали планы... Утром из шкафа выпал умерший от стыда поручик Ржевский.
Проблемы со сном. Посоветовали беруши. Вчера попробовал. На вкус противные, но помогло!
Сегодня подсчитал, что для того, чтобы мне вернулись пенсиями все мои деньги (без процентов!), вложенные в ПФР, мне нужно прожить 173 года. Спасибо Пенсионному Фонду за веру в меня!
- А ты чем на работе занимаешься?
- Ну я там всем заправляю...
- Так ты на бензоколонке что-ли работаешь?
- Привет! Как жизнь?
- Привет говно!
- Точку забыл!
- Запятую...
Людей почему-то совершенно не беспокоит, где они находятся сегодня, где будут завтра, и как с пользой организовать свою жизнь, но как провести Новый год, они целенаправленно решают с сентября.
Утром в больнице. Медсестра заходит в палату. Больной говорит:
- Доброе утро! Я вижу, вы сегодня встали с другой стороны кровати.
- Почему это?
- Да у вас на ногах тапочки хирурга...
Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое дерьмо в песок.
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов клуба "Любителей летней резины"!
В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".
На пункте питания "Московского марафона-2013" волонтёру Сидорову больше всего нравилась реакция бегунов, глотнувших из его пластикового стаканчика с водкой...
Мало кто в курсе, как размножаются колобки. Они забираются в сусеки и там скребутся.
Приглашает меня одна дама розетку починить и говорит: "Оплата натурой".
Вот я и думаю, где меня обманули? Выходит, она получает удовлетворение и от секса, и от отремонтированной розетки, а я, блин, трахаюсь и с ней, и с розеткой?!..
- Что это вы, соседка, так смотрите на наше белье? Разве вы свое никогда не развешиваете?
- Развешиваю, конечно, но я его перед этим стираю...
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Счастливым.
- Ты не понял вопроса.
- Ты не понял ответа.
Доча, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели, чтобы ты мыла посуду.
Клоун после работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Ты, прежде чем детей ругать, снял бы грим.
Федор Бондарчук подскользнулся, упал на голову и снова подскользнулся.
- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, малость охуел...
Подбитый глаз уменьшает обзор, но увеличивает опыт.
В купе поезда едут: дама, англичанин, француз и поручик Ржевский. Вдруг дама оглушительно портит воздух. Француз, как галантный кавалер, взял вину на себя: "Извините, мсье, гастрит. Больше не повторится." Спустя некоторое время дама снова с шумом портит воздух. Вину на себя берет англичанин-джентльмен: "Сорри, господа. Несварение желудка. Больше не повторится." Поручик Ржевский встает и говорит: "Господа, я выйду в тамбур покурить. А если она еще раз пернет - скажите, что это я."
Если вы не пьёте и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране...
Задачка.
Известно, что пожарных учат надевать штаны за 3 секунды.
Вопрос: Сколько штанов сумеет надеть хорошо обученный пожарный за 5 минут?
Опять злости не хватило. А ведь с прошлого скандала отложил немного про запас.
Объявление в метро: "при обнаружении подозрительных предметов сделайте подозрительное лицо."
По словам адвоката, Сноуден ведёт скромный быт, ищет работу, много времени уделяет изучению русского языка и уже может сказать такие слова как "тяжко" и "стакан".
Парадокс: землетрясения в Иране почему-то не радуют и не расстраивают.
В среднем женщина говорит на 75% быстрее, чем мужчина ее слушает…
Если бы Бог был женщиной, то заповедей было бы значительно больше: Не сори, не храпи, не дыми, не кричи на меня...
Как избежать штрафа на дороге?
Приводим случай, когда вы едете в своем автомобиле с женой.
Вы проскакиваете на красный свет, звучит свисток. Подходит полицейский и требует ваши права. Тут же жена вступает в заранее отрепетированную роль.
- Так ему и надо, господин офицер, - говорит она ледяным голосом. - Выпишите ему штраф! Я его предупреждала, но он не слушается! Он никогда меня не слушается. Пора его проучить.
Чем больше она шумит, тем лучше. Нет такого полицейского в мире, который бы не возвратил вам права, хотя бы из сочувствия, что вы женаты на такой змее.
Пенной вечеринкой закончились соревнования по брэйкдансу среди эпилептиков
Если мужчина приготовил для вас обед и в салате содержится более трех составляющих, считайте, что у него серьезные намерения.
Дорогая редакция! Можно заменить дикторшу программы новостей с 5 размером сисек на другую, с 1-2 номером, а то мы не все новости понимаем.
Французский писатель Ги де Мопассан был одним из тех, кого раздражала Эйфелева башня. Тем не менее, он ежедневно обедал в её ресторане, объясняя это тем, что здесь единственное место в Париже, откуда не видно башни.
Признался друзьям в том, что они геи.
Балкон очень полезная вещь. Можно выйти на балкон утречком, прохладно, вдали солнышко встаёт, воздух пить хочется, утренняя свежесть придает тебе сил, а рассвет навевает романтику, трепетное ожидание встречи с любимой. И так тебе хорошо, стоишь, писаешь...
Пришел мужик в публичный дом. Ему:
- Ну что желаете?
- Мне, пожалуйста, блондиночку длинноногую!
- (ищет) Ой, вы знаете, нету у нас блондинки.
- Ну тогда брюнетку.
- (ищет) Гм, вы знаете, и брюнетки нет.
- Ха, ну а кто-нибудь есть?
- Да вот девочка 10-ти лет.
- Ладно, давайте ее.
Приходят в номер мужик, берет, расстилает полотенце, бережно кладет на него девочку.
Девочка в недоумении:
- А полотенце зачем постелил?
- Ну как же - первый раз, кровь там, больно.
- Ты лучше это полотенце себе на хуй намотай, чтобы в холостую не ходил.
Европа предлагала Украине 20 миллиардов, но Путин сделал Януковичу более заманчивое предложение.
После 2015 года Януковичу разрешат жить в России и не выдадут украинскому правосудию.
Чешский анекдот
- Я вас так давно не видела, пани Новакова, что случилось?
- Я поскользнулась на банановой шкурке, упала и три недели пролежала!
- Не может быть! И вам никто не помог подняться?
- Папа, ты ведь у нас умный. А почему же ты тогда идешь в горы?
- Потому что я альпинист, сынок.
- А как же поговорка "умный в гору не пойдет"?
- А это, сынок, для преферансистов...
Генерал танковых войск не обязан уметь парковаться.
Звонок по телефону. Трубку поднимает декан:
- Здравствуйте, декан слушает!
- Декан, вы болван и говнюк!
- Ало, кто говорит?!
- А, все говорят...
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию "колготки".
Почему матерные слова заменяют гудками? А вы думали, в XIX веке по утрам гудок будил рабочих, а не глушил?
Жена - мужу:
- Что-то настроение с утра никакое. Сходила в фитнес, позагорала в солярии - не помогает. Была в салоне, пообедала, коньячку выпила - никак не могу развеяться. Думала шоппинг поможет - бесполезно, десятку баксов потратила, а настроение еще хуже стало. Что делать?
Муж:
- Может тебе съездить куда - то?
Жена:
- Ну да это вариант, а куда?
Муж:
- Ну думаю, в рыло для начала...
Криминальная хроника.
Вчера Александр Друзь и Федор Двинятин в состоянии алкогольного опьянения ограбили ларек. Отвечать будет Максим Поташов.
Только в России, пешеход стоя на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.
Грузин сидит на пляже и видит уходящую купаться дэвушку.
- Дэвушка, а дэвушка! Не ходы купаса - там крокодылы!
Ноль внимания.
- Дэвушка, а дэвушка! Неходы купаса - утонишшь!
Та поворачивается.
- Вах! Иды, иды, купайса - крокодылы не тонут!
Во фразе: "Я вас хочу пригласить сегодня на свидание, мы можем погулять, или сходить в кино, или посидеть в уютном кафе" основную смысловую нагрузку несут только три первые слова...
Вздумалось чукче машину водить.
Ну, поехал он в Москву за водительскими правами, приехал в столицу и принялся искать где можно купить права.
Остановил первую попавшуюся машину и спрашивает у водителя:
- Слышь, а где здесь можно права купить однако?
- Да вот у меня купи, - протягивает чукче обычный карманный календарик с рисунком какой-то иномарки на лицевой стороне, - 200$ давай...
- Без проблем однако, - радостно отвечает чукча.
Отдает водителю две сотни и уезжает обратно к себе в тундру.
Вот уже он на родине, купил уже машину себе, зима, холод, чукча едет на 120 км/ч, внезапно врезается в столб, машина вдребезги, ну как всегда ГАИишники тут как тут, все дела...
- Ваши документы пожалуйста, товарищ водитель...
Чукча пртягивает ему "права“. ГАИшник смотрит на права и:
- Так-так товарищ водитель, зимой ездить не умеете, значит январь и февраль вырезаем...
Двухэтажные поезда в России не пользуются спросом: пассажиры просят первый и последний этажи не предлагать.
Пришел гинеколог устраиваться на работу в автосервис. Мастер ему говорит:
— Сдашь вступительный экзамен — возьмем. Максимальная оценка — 100 балов. Сколько наберешь — так и платить будем. Задача — разобрать и собрать двигатель.
Гинеколог разбирает и собирает движок.
Мастер ошалело смотрит и говорит:
— 150 баллов и должность зам.директора сервиса!
Гинеколог:
— Как так, ведь максимальная оценка 100 баллов?!
Мастер:
— Ну я все видел... Но такое! 50 тебе за разборку, 50 за сборку, и еще 50 за то, что все сделал через выхлопную трубу...
Вы начинаете читать надпись, которую заканчиваете читать. Ваш Кэп.
Женская логика как морская свинка - и не свинка и не морская...
На ВАЗе: "Мам, смотри! Мы делаем автомобили без рук! Мам, ну ты не смотришь!.."
Онанизм - это опущение самого же себя, в своих же собственных глазах, своими же собственными руками.
Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор! Я могу видеть будущее!
Врач спрашивает:
- И когда это у вас началось?
- В следующий четверг!
Шестилетний сынуля моих друзей подходит вчера ко мне с мягкой игрушкой размером с младенца и спрашивает:
- Тётьлен, а ты была тоже такая маленькая?
- Была, - говорю - конечно.
- Да? А когда?
- Да лет 45 назад...
- Ого! 45 лет назад! Это же так давно!... ТОГДА ЕЩЕ ДИНОЗАВРЫ ЖИЛИ!
Рыдаю до сих пор!
Позвонил сегодня в сбербанк и предложил им взять у меня кредит на их же условиях. Был послан в грубой форме.
Любовь - это когда смотришь на спящую жену и думаешь: "Убил бы гадину! ", а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... сука...
Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.
Парень с девушкой поженились, но вот проблема - он с ней не спит. Девушка вся в слезах пришла к матери и рассказывает ей все... Мать пригласила к себе зятя и говорит:
- Я не поняла, а ты почему мою дочку не шпокаешь?
- Светлана Петровна, да я стесняюсь, да и не умею я, вот если-бы вы, такая красивая и сладкая женщина, показали - я бы точно научился!
Нечего делать, надо спасать молодую семью. Лежат после бурного секса, тёща дрожащим голосом:
- Сынок, да тебе с таким членом, можно вообще не работать! Тебе бабы будут сами деньги приносить! Чего ж ты так прибедняешься? Трахаешься так, что я ещё хочу…
Зять:
- А я с друзьями, на ящик армянского коньяка поспорил, что до жены не дотронусь, пока тещу-красавицу не выебу...
- А знаешь, ты какая?
- Какая?..
- Как будто на заказ делали... в назидание всем...
- Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не выйдет замуж, она должна являться домой не позже восьми. Я не намерена вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку.
Какая всё-таки несправедливая жизнь - сделал себе бутерброд, такой как в рекламе: хлебушек, майонез, колбаска, помидорчик, огурчик, ветчина, лист салатика и ещё один кусочек хлеба и чтоб всё держалось.: а он гад в рот не влезает...
Люди делятся на две категории: на тех, кто читает книги, и тех, кто слушает тех, кто читает книги.
Обычно у парней стоят на заставке машины, телочки. А у меня - пельмени.
- Машк, а ты знаешь, что наши предки когда-то были обезьянами?
- Вау! Теперь ясно, почему они такие не современные.
Дорожно-транспортное происшествие.
Стоят два мента, один диктует, другой записывает.
- Пиши-столкновение произошло на такой-то дороге. Машина такая-то. Труп. Голова лежит на... обочИне... обочЕне...
Замахнулся ногой и пнул.
- Пиши в кювете!
Россия не благословила брак Украины с Евросоюзом, но разрешила свидания через окно, прорубленное еще Петром.
Ранним утром в дежурной аптеке мужчина обращается к аптекарю:
- У вас презервативы с клубничным вкусом есть?
- Есть
- А с ванильным?
- Есть
- А со вкусом борща?
- ???
- Да жена сказала, что если на ночь не приду, то буду всю неделю хуй свой сосать...
Евросоюзу не удалось спасти Россию от Украины.
На встрече выпускников беседуют два приятеля:
- Вот я всего добился - мои мультимиллионы принесли мне счастье, а что тебя делает счастливым?
Второй загадочно улыбнулся и говорит:
- Мультиоргазмы моей жены.
НАТО... Евросоюз... Да только буквы шрифта на карте, которыми Россия подписана, больше по размерам большинства европейских государств.
Блин, это же нужно было так напиться чтобы позвонить в 2 часа ночи своей девушке и предложить поехать к телкам!
Две подруги разговаривают:
- Не понимаю, зачем она ему сказала, что я дура. Будто человек сам не разберётся...
Если надолго оставить женщину одну, у нее заводятся Мысли и она их Думает. В силу женских особенностей, ни к чему хорошему это не приводит.
– У тебя лишний вес.
– Это не лишний, это ЗАПАСНОЙ!
Одессит Яша поехал в Париж. Звонит жене и спрашивает:
- Розочка, а шо нашего Беню обокрали?
- Таки нет, а шо?
- А шо ж его Джоконда, которая у него на кухне висела, в Лувре делает?
Сказано же - завтрак съешь сам, обед раздели с другом, ужин отдай врагу. А мы жрем, как будто у нас ни друзей, ни врагов!
Вопрос армянскому радио:
- Почему китайцы отправили человека в космос только через сорок два года после Юрия Гагарина?
- Долго искали смельчака, согласного лететь на ракете с надписью "Made in China".
Сестричка вчера порадовала:
- Меня только что унизили как женщину!
- Что случилось-то?
- Прикинь, стою у касс в супермаркете, рядом два быдлоса, смотрели на меня, смотрели: "Девушка, а можно с вами типа познакомиться?", а потом узрели, что я тампоны пробиваю и говорят: "а ладно, не надо"!!!
Понедельник. Утро. Смотрю: "Сага. Сумерки сознания."
В автобусе давка. Около молодой девушки стоит парень и трётся об неё. Она не выдерживает:
- Вы что, хотите меня?
- Нет.
- Тогда отойдите, может другие хотят.
Свекровь моей тещи - мой друг.
- Буду книгу писать...
- Зачем?
- Читать нечего!
Учусь видеть во сне говно, потому что это к деньгам.
Суперпремьера на РенТВ! Смотрите в рубрике "Великие тайны мира" о таджикских строителях! "Пропавшие с известью"!
- Борис Михайлович, а вы знаете, что профессор, живущий под вами, педераст?
- Надо же! Чего только не узнаешь про людей! Сколько лет трахаемся, а не знал, что Борька профессор...
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, другие - с портвейном отца.
Ходил по бабам...все кеды в помаде.
- Одолжи, пожалуйста, 100 рублей. В десяти экземплярах.
- Извините, вы сидите на моей шляпе.
- Я знаю. А вы что, уже уходите?
Они встретились и узнали друг друга на 9-й авеню в Нью-Йорке:
- Но как вы попали в Америку?
- Точно так же, как и вы. Меня тоже шеф послал в банк с громадной суммой денег.
- Что делают некоторые мужчины, когда узнают что стали отцами?
- Ноги.
Альфа-самец.
- Чем вы занимаетесь в свободное время?
- Доминирую.
- Рабинович, на вас муха сидит.
- Вы что, хотите сказать, что я говно?
- Я ничего не хочу сказать, но муху не обманешь.
Новости предолимпиады.
В командном соревновании туркменский конькобежец передал эстафетную палочку вместе с палочкой Коха.