Анекдоты за 2 декабря 2013 г.

Встречает мужик знакомого и спрашивает:
- Ты где был?
- На рыбалке, карасей ловил.
- Ну и сколько поймал?
- Да ниодного.
- А откуда ты знаешь, что карасей ловил?

Краткий пересказ "Пусть говорят":
— Ты дерьмо!!!
— Проститутка!!
Малахов:
— Берегите себя и своих близких.

- Ватсон, я смотрю вы сегодня случайно вляпались левым ботинков в говно?
- А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него СПЕЦИАЛЬНО наступил!

Говорят, что кошки беззаботные? А вы попробуйте каждый день языком вылизывать свою жопу.

На очередном конкурсе "Мисс Мира" тайская красавица Отсосу Судьям была вне конкуренции.

- Я не умею глаза красить подводкой.
- Я под водкой тоже мало что умею делать...

У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей - в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.

Аура просветленного индивидуума обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри ее можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов...

- Здравствуйте, скажите пожалуйста, почему когда я грызу сухарики у меня изображение на мониторе дрожит?

- Расскажите, пожалуйста, как лично Вы боретесь с системой?
- Пуск > Меню > Выйти из системы.

- Дорогой, посмотри - две полосочки! Ты скоро станешь папой!
- И ты решила сообщить мне такую важную новость с помощью какой-то обоссаной бумажки?

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

В России есть древняя традиция: после пьянки отдавать пакет с мусором последнему уходящему.

- Я не знакомлюсь - у меня есть парень.
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое - у меня дома пельмени".

Кот прижался своим холодным носом к моему лбу и замер.
Что-то скачивает.

- Что вы будете делать, если увидите зеленого человечка? 60% - брошу пить! 30% - начну пить! 9% - пойду на прием к психиатру!
И только одна девушка сказала: «Начну переходить дорогу!»

Дороже всего, как ни странно, стоят... бесплатные женщины...

Мама ребёнка, работающая психиатром, на родительском собрании в школе не дала сказать ни одного слова классному руководителю.

Один злой черный кот, гонял очень суеверного пешехода четыре часа по перекрестку.

Еврей поймал такси, и таксист, довезя его до места назначения, говорит:
- С вас 600 рублей.
Еврей дает ему 300. Таксист:
- Простите, я сказал, с вас 600.
- Ну так мы же вдвоем ехали!

- Почему программисты не живут отдельно от родителей?
- Не хотят чтобы отключилась функция автозаполнения холодильника

07:00 гнев
07:30 чревоугодие
09:00 алчность
10:00 уныние
13:00 чревоугодие
15:00 уныние
18:00 зависть
20:00 чревоугодие
22:00 гордыня
23:00 блуд

- Слушай, я так замерзла, согрей меня скорей!
- Оп-па! Точно замерзла - я на месте твоей груди две мурашки нашел...

Папа дочке:
- Отгадай загадку: дзынь-дзынь, мяу-мяу?
- Это трамвай кошку переехал
- Правильно! А эту: дзынь-дзынь, гав-гав?
- Это трамвай собачку переехал
- Нет, это мама с работы вернулась!

Женщины очень хитры, чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали «колготами».

— Вообще-то я предпочитаю валлийскую и марокканскую кухни!
— Заливай уже свой доширак, мне чайник нужен.

Зарплата является главной причиной алкоголизма.

Встретив гестаповцев, Штирлиц выхватил шашку и закричал: “Порублю!” Гестаповцы скинулись по рублю и убежали.

- Серега, вот скажи, что тебе не нравится, когда девушка делает в постели?
- Храпит.
- А если при занятии сексом?
- Особенно при занятии сексом!!!

На днях в Эстонии поступил в продажу медленнорастворимый кофе.

Триптих:
"Иван Грозный убивает своего сына".
"Иван Грозный сжигает дом".
"Иван Грозный выкорчевывает дерево".

- Друзья, посоветуте, какой российский боевик самый лучший?
- Шамиль Басаев.

Приехал к девушке в гости. Сижу, она мне кофе, фрукты...Я говорю:
- Слушай, солнышко, проверь, я тачку на сигналку поставил? Она под окнами, внизу.
- А как?
Я достаю ключи с брелком сигналки и ей через столик перекидываю. Она их ловит, кивает мне и выпархивает на балкон. И... БРОСАЕТ ИХ В МОЮ ТАЧКУ! Раздаётся удар и завывания сигнализации. Она впархивает в комнату и лучезарно улыбаясь, хлопает в ладоши:
- Попала! Всё в порядке, поставил!

Песня Одесского контрабандиста.
Шаланды, полные Тефали,
В Одессу Костя приводил...

- Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
- Да, мне об этом уже говорили.
- Ну и что вам сказали?
- Да, так и сказали: "Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал!

На приём к врачу приходит молодой парень:
- Доктор, у меня такая проблемка - я очень люблю замужних женщин, а их мужья мне постоянно за это по харе бьют?
- А пойдите Вы в армию! Там Вас точно попустит...
Через 2 года.
- Спасибо доктор. Вы дали такой замечательный совет!
- Вы больше не спите с замужними женщинами?
- Вы что? Только с ними!! Зато теперь, успеваю за 45 секунд одеться и слинять!

Можете себе представить, сколько всего в мире случится, когда рак на горе свистнет?

Инструктор по дайвингу делает замечания после погружения группы в сухом костюме:
- Ты почти не поддувал костюм. Яйца не зажало?
- Нет!
- Как зовут?
- Наташа.

— Доктор, что меня теперь ждет? Операция? Ампутация?
— Больной, я не могу вам всего рассказать. Вам потом будет не интересно.

Новая Лада Калина будет оборудована подогревом сидений и парктроником.
Правда, все камеры парктроника установлены в салоне...
Конструкторы надеются во второй раз рассмотреть Сашу Грей получше.

Встречаются два приятеля. Один на костылях.
- Что с тобой случилось?
- В автомобильную аварию попал.
- Какой ужас! Так ты теперь без костылей ходить не можешь?
- Фиг его знает. Врач говорит, что могу, а адвокат - что ни в коем случае!

Мужик заходит в аптеку и говорит:
- Дайте мне лекарство.
- Какое?
- Какое-нибудь на ваш вкус.

Если бы программисты были врачами, им бы говорили «У меня болит нога», а они отвечали «Ну не знаю, у меня такая же нога, а ничего не болит».

Въезжает как-то запорожец в задницу турецкому султану...

Очень ржаль.

Новые Армянские конфеты Фереро Роше. Фереро Роше - теперь и в лаваше!

Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не перчатку, а носок. Так будет куда обиднее!

Однажды волшебник спрашивает у немца, француза и русского:
- Хотите остановить время и жить дальше 100 лет в том состоянии, в каком вас внезапно застанет волшебное мгновение?
Немец подумал и говорит:
- В любое время суток у меня всегда порядок и хорошее настроение, пусть будет так!
Француз отвечает:
- Я согласен, так как мне круглые сутки весело и комфортно в окружении женщин!
Русский подумал, подумал, потом говорит:
- Нет, не согласен! Вдруг это мгновение застанет меня рано утром еще до опохмелки?!

- Улыбнись мне лучезарно, красавица!
- Гыыы...

Московская патриархия приняла закон божий в первом чтении...

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

Какая разница, кто с кем спит? Главное - выспаться.

Рядом с Москвой есть Солнечный город.Там нет мигрантов,пробок,грязи или сугробов.В магазинах приветливо улыбаются миловидные продавщицы,цены на продукты не поднимаются уже много лет.Но вас туда не пустят.Там живут ведущие федеральных СМИ.

Я существо, обладающее многими недостатками. В данный момент это недостаток тепла, ласки, внимания, любви, признательности и восхищения.

Если нет денег на шубу - говорите всем, что вы состоите в обществе защиты животных!

ГрЁбанный прогресс!!!
Как хорошо было раньше, когда были простые сотовые телефоны, в который нужно было самому вносить все данные! А теперь...
Чувак скинул мне визитку с номером телефона и именем клиента: " 7ХХХХХХХХХХ. АнАл", причем вся эта хрень автоматически сохранилась в телефонной книге.
Вчера, блин, я в ванной, жена на кухне ужин готовит, звонок на мой мобильный... Моя несет мне его и попутно смотрит на экран... ну и что она там видит:
"Вызывает "АнАл"! Твою...
Вот вы верите, что это Анатолий Александрович! А моя - НЕТ! жрать хочу со вчерашнего вечера...

Иду я по рынку и вижу надпись: "Конфеты Мишки Грызли"

Лекция по экономике.
(П)репод: кто знает, какой обменный курс у нашей нац. валюты по отношению к другим?
крик из аудитории: хреновый!
(П): нет, вы говорите не как экономист, курс у нас плавающий.

Мало кто знает, что после фразы "мало кто знает" кто мало знал, тот так же мало знать и будет

А знаете ли вы, что:
Около девяноста процентов людей безграмотно пишут слово "кабак" задом наперёд?

Если Вам кажется, что у меня опустились руки - вы ошибаетесь. Я наклонился за монтировкой!

Завтра на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногсшибательностью.

- А вы знаете, что в России ежегодно добывают до 100 тонн алмазов.
- И что же с ними делают?
- Стеклорезы!
- А вы знаете, что в США в каждой десятой семье есть бриллиантовое колье?
- Зато у нас в каждом доме стеклорезы!

- С праздником всех!
- С каким?
- С Днем инвалида!
- Почему всех?
- Ну вот ты квартиру можешь позволить себе купить?
- Нет.
- А машину, какая нравится?
- Нет.
- Почему?
- Возможностей не хватает.
- Ну вот, сегодня отмечается день людей с ограниченными возможностями.

- Есть проблемы с вашим дизайном
- Например?
- Много белого пространства
- И что в этом плохого?
- Ну расизм, для начала...

Бог изгнал Адама и Еву из Рая не за то что они сожрали яблоко и трахнулись, а потому что Ева обвинила Адама в сексуальном харассменте, и Бог убоялся ответственности за недоносительство, недальновидность и пособничество.

Найдется ли смельчак, чтобы поломать гвоздь, которым были прибиты яйца Павленского к брусчатке Красной площади? На которой стоял ларец "Луи Виттон"... Чтобы наконец убить этого Кащея Бессмертного в Мавзолее! Который пока ещё живее всех живых...

— Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
— Ну да, а что?
— Ничего. Я тут яблоко ем, хочешь доесть?

Приятно всё таки когда тебя до утра ждут дома - собака радуется, жена гавкает.

Бабушка Терминатора, чтобы уложить малыша спать, качала его три подхода по тридцать раз и два подхода по двадцать раз.

- Алло, милиция? Умоляю, помогите! Пропала моя тёща!
- Понял вас. Не вешайте трубку и отвечайте только "да" и "нет". Вам угрожают пистолетом?

Наверное, у каждого есть друг, который портит фотографии. Обычно он называет себя фотографом.

Он был не только миллионером и депутатом,но и настоящим патриотом.Поэтому на нагрудном кармане костюма, сшитого на заказ у французского кутюрье,он попросил сделать надпись "Фабрика Большевичка".

На приёме у врача.
- Секс у вас регулярный?
- Да, с мужем.
- Со скольки лет спите с ним?
- С 5.
- ???
- Ну с садика знакомы, с тихого часа!

- Алло, мам, я еду домой, что купить?
- Купи себе квартиру и живи отдельно.

Поверь мне! Во внутреннем мире толстой некрасивой женщины таится много прекрасного! Например, беляши

- Дайте мне АК-74, запасной рожок, и мир станет лучше.
- Двух рожков, однако, не хватит.
- Я не говорил, что он станет идеальным. Но он станет лучше.

- Просыпайся! Обеденный перерыв!
- Идите без меня, я сегодня без обеда работаю.

Если судить по тому, как одеваются современные женщины, секс им нужен куда больше, чем мужчинам.
Если судить по тому, как одеваются современные мужчины, секс им не нужен вовсе. А если говорить о мужчинах за 30, то они страшно боятся быть изнасилованными.

Я бы не стал дружить с человеком, который в признании безграмотно пишет "я износиловал дамашнее жевотное".

Настоящая преданность национальным идеям - это продолжать отмечать пятницу даже после выхода на пенсию.

На приеме у гинеколога молодая женщина:
- Доктор, у меня нет детей.
- А муж у вас есть?
- Да, есть. Сидоров Иван.
- Странно, странно, скажите, пусть зайдет ко мне завтра.
На следующий день приходит Сидоров.
- Слушай, Сидоров, не стыдно тебе? Три года уже женщины девятого микрорайона ходят от тебя аборты делать. А в семье у тебя что?! Почему не можешь ребенка сделать?
- Я в неволе не размножаюсь.

Шеф на собрании:
- Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку!
- Шеф, нам бы зарплату...
- Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Только русский человек может взять кредит, чтобы погасить кредит, который он брал на погашение кредита.

"И в заключении я хочу отметить...",- сказал зек в новогоднюю ночь.

- Дорогой!!! Просыпайся!!! Просыпайся!
- Что случилось? Четыре часа ночи!
- Голова прошла!

Наташа никогда бы не закончила Суворовское училище, если бы у нее не было рвения, упорства и усов.

В ресторане:
- Мы заказали еду два часа назад! Сколько еще нам ждать?!
- Максимум 10 минут. Потом мы закрываемся.

В очень маленьком городе:
- Дочь, где ты была? Я все морги обзвонил.
- Какие все морги, у нас только один морг в городе.
- Ну, тогда все больницы обзвонил.
- Пап, но у нас одна больница в городе.
- Значит, ты по ночам по дискотекам шастаешь.
- Да у нас одна дискотека.
- Тогда почему двадцать мужиков возле нашего подъезда тусуются?
- Да потому что это у нас единственный подъезд в городе, а я единственная девушка на весь город!

- Негодная девчонка! Говорят, ты вчера на пляже делала Федьке минет?!!!
- Да ты что, мама?! Его за член укусила змея, и я отсасывала яд!

Девушки, не нужно думать, будто мужикам нравятся только те, у кого большие сиськи. Вот, например, у водки сисек вообще нет.

Идут двое по кладбищу и читают надписи на могилах.
Один читает:
- Джон Смит, адвокат и хороший человек.
Второй:
- Вот это да, двух чуваков в одну могилу запихали!

Как-то поручика Ржевского спросили: "А вы действительно женский пол любите?". Ржевский ответил: "Пол - нет. А женщин на нём - да".

- Возможно ли раздвоение личности без психической патологии?
- Да, это роды.

Советы домашним хозяйкам: экономим воду.
Если сливной шланг стиральной машины прицепить над раковиной с грязными тарелками, то после стирки их нужно будет только сполоснуть.

Попросили уступить место - вырвал сиденье и ушел в конец троллейбуса.

Люся увидела падающую звезду. Она успела загадать желание, но не успела отойти...

- С днём рождения, дорогая тёща, желаю вам...
- Не смей со мной так разговаривать!

Поспорили с другом, будет ли кризис. Сошлись на том, что, на всякий случай, из запоя не выходим.

Русский автослесарь Иванов попал под машину и починил её!