Из объяснительной: "Прошу лишить меня премии на весь год и больше не ебать мне мозги".
После того, как на 5 курсе медицинского ВУЗа студенты семестр изучают гипноз, экзамены у них в устной форме больше не принимают. Только в письменной.
- Вован, ну ты толстый!
- Ниче не толстый. У меня просто кость широкая.
- Первый раз вижу, чтобы кость с боков свисала.
- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врешь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
Маленький Изя никогда не кричал в магазине детских игрушек:
- Купи-купи-купи!
Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы, например:
- Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?
Путин встретился с Папой. Жаль, что не со своим...
Моему сыну 6 лет, ходит в первый класс, и, как положено, у него уже есть подружка. Мы с женой интересуемся, как они играют на продленке, что делают и т.д. И тут он нам сообщает, что он вчера смог ее поцеловать.
На вопрос, а как ему это удалось, совершенно убийственный ответ на полном серьезе:
"А ее двое моих друзей держали!"
Наступило странное время года...
Утром ночь, вечером ночь... А днем я работаю!!!
Когда поскользнешься и грохнешься на тротуар, сразу понимаешь, почему питерцы называют бордюр поребриком.
Продавщица в отделе женского белья чаще других слышит от мужчин фразу: "Ну, примерно, как у вас".
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание – это легко!
Проснулся, оделся, взглянул на погоду, оделся еще раз.
Знаете ли вы, что чертежи оскорбляют чувства гуманитариев?
За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты..
Вчера был первый снегопад. По всему городу происходили встречи членов элитарного клуба "Любители летней резины".
Девушка делится впечатлениями с подругами:
- Против презерватива я ничего не имею, но когда он надел еще и резиновые перчатки!
Если вы играете в казино, топите камин банкнотами, а деньги все равно не кончаются - купите себе футбольный клуб.
Украина хочет через окно в Европу, да москальная сетка не пускает.
Ничто так не пробуждает утром, как выскользнувшая из рук мобила и упавшая вам на лицо в тот момент, когда вы переставляете на ней будильник ещё на 10 мин.
Парочка сидит на берегу реки. Она, молодая совсем девушка, положила голову ему на плечо, у нее на лице улыбка абсолютного, какого-то совершенно бесконтрольного счастья. Паренек заметно постарше, видимо все, что хотел, получил, скучным взором поглядывает по сторонам, достаточно формально держа руку на плече счастливой девушки.
Она нежно, не открывая глаз и, похоже, вообще ничего не видя и не слыша, что происходит вокруг шепчет формальную фразу:
- А что там плывет по реке?
Он, наоборот, очень серьезно осматривается и отвечает строго, по существу:
- Это говно.
Она, все также ничего не видя и не слыша, с блаженной улыбкой на губах:
- О, как романтично!
Николай Валуев порезался, но не растерялся и приложил внедорожник.
В Краснодаре зафиксирован первый случай передачи Олимпийского огня половым путём.
Большими буквами над медицинским центром по восстановлению девственности: ДО СВАДЬБЫ ЗАЖИВЁТ!
- Год работал на кирпичном заводе, голыми руками, без рукавиц, прямо в печь, тыща градусов, горелые мозоли, без выходных, без зарплаты, босиком, по четырнадцать часов, поссать некогда отойти, вот такие крысы по цеху бегают, начцеха - зверь, мастер - зверь, ветер из всех щелей, воспаление легких два раза за зиму, руку в конвейере прищемил, сделал перерыв, съел "Кит-кат"...
- И что?
- Да гавно.
Как выясняется, мое решение вылизать баночку из-под йогурта, работая единственным мужчиной в коллективе, преимущественно состоящим из незамужних девушек, было хорошей идеей...
- Братан, там наших бьют!
- Да у меня телефон без камеры...
Люди деляться на две категории — тех, у кого глаза сейчас налились кровью и тех, кто ничего не заметил.
О том, что вы спите на работе,- говорит директор,- я давно уже знаю. Но, чтобы одевать пижаму - это уже слишком!
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней. Поэтому она так и не смогла определить толстая она, или нет.
Сборная России по керлингу объявила о покупке двух ведущих таджикских дворников.
Молдавские хирурги впервые в мире произвели пересадку апендикса.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или еще не совсем?..
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Идут по пустыне три инвалида - один слепой, другой безрукий, третий в инвалидной коляске. Выходят в оазис, безрукий в озерцо плюхнулся - вышел с целыми руками, слепой услышал, окунулся - о счастье - я теперь все вижу! Говорят третьему - давай мы тебя отнесем, а тот уже мчится в своей инвалидке в воду, падает, - опаньки - новые покрышки!
- Доктор, вы знаете, - говорит смущенный молодой человек, - у меня подозрение на венерическое заболевание.
- А какие симптомы?
- Вы понимаете, я утром пошёл в туалет, а ОН - упал!
- Ну, это - нормально! По утрам у мужчин возникает эрекция. После мочеиспускания она исчезает.
- Нет, доктор, ОН в унитаз упал...
- Кем вы работаете?
- Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.
- О! Вы психотерапевт!
- Нет. Я продавец в вино-водочном отделе.
Первое правило зимнего секса: у кого сопли, тот снизу.
Работа - не волк, в зоопарк за решётку не определишь.
Маша очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик ее словарный запас, когда она полчаса меня матом крыла и ни разу не повторилась.
Вторую часть Аватара решили снимать в России, по тому что здесь больше всего синих.
- Ой, горе! Все деньги, все деньги! Что же я буду делать? Всю зарплату за год. Ой, горе-то какое!
- Я вас понимаю! У меня вчера тоже кошелёк украли.
- При чём тут украли? Заплатили!
Мать спрашивает дочь:
- Ты что плачешь? Петя тебе изменяет?
- Если бы только Петя!...
Сурдопереводчик программы новостей отгонял от лица муху и случайно объявил войну Ираку.
- Слушай, а компот варят только из фруктов или из овощей тоже?
- Компот из овощей - это борщ!
Пожилая женщина заходит в аптеку
- Доча! Дай мне мои таблеточки от головной боли. Вот эти, белая пачка с синей полоской.
- Да Вы, что?! Это ж противозачаточные таблетки!
- Да я знаю, доча! Я утром внучке в чай кладу и целый день голова не болит...
- В цивилизованных странах 10 процентов судов оканчивается оправдательными приговорами, а у нас лишь 0.1 процент, – сетовали правозащитники.
- Будут, будут вам оправдательные приговоры, – отреагировал министр юстиции, размахивая делом Сердюкова и «Оборонсервиса»..
В случае опасности улитка прячется в раковину.
Там у нее есть бутылка водки и пистолет.
В офицерское собрание вваливается в стельку пьяный поручик Ржевский и громко произносит: «Господа! Я наставил всем вам рога!!!». Все в недоумении. Поручик разъясняет: «Сегодня ночью, господа, я переспал с собственной женой!»
Автосервис, клиент смотрит счет.
Спрашивает у мастера:
— А что это за пункт «Прокатило» — 10000 руб???
Мастер
— Не прокатило. Вычеркиваем.
Три дня и три ночи целовал Иван-Царевич спящую Красавицу, а потом плюнул и похоронил.
Бывает зайдешь на кухню воды попить, а когда очнешься, уже второй бутерброд доедаешь...
Со знакомым на свадьбе друзья пошутили:
На пути следования свадебного кортежа на рекламный плакат повесили баннер с фотографией жениха с жесткого корпоратива. На фотографии смеющийся жених с глупым выражением лица, сидит на стуле, на коленях у него повисла барышня, задницей повернутой к объективу, а на этой самой заднице рука жениха. А внизу баннера надпись: Это было в прошлом! С днем свадьбы ребята! Жених, увидев эту картину, на пару минут лишился дара речи. Правда, к счастью для него, невеста на баннер не обратила внимание...
Один мужик жалуется другому:
- Я вот уже десять лет как импотент.
- А я, тьфу-тьфу-тьфу, всего пять
Когда Михаилу Ходорковскому стало известно, что Путин пойдет на третий срок, он подумал: «И я тоже».
Стандартная ситуация. На перекрестке останавливается 600-й, и в него сзади въезжает Запорожец. Из мерса высовывается большое лицо:
- Мужик, ты чо?!
- Да понимаешь, тормоза не работают. Извини.
Лицо подумало, все равно с него взять нечего, и мерс двинулся дальше. На следующем перекрестке ситуация повторяется. Мужик из мерса даже из машины выходить не стал. Опять перекресток, опять запор бьет мерса в зад. Тогда мужик из мерса выходит и устало говорит:
- Слышь, я тут направо ухожу. Дальше выкручивайся как хошь...
Некоторым женщинам бывает недостаточно, чтобы муж был сыт, они стараются, чтобы он был сыт по горло.
- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!
Похмелье ведет за собой два тяжелых недуга: вдохновение и философское отношение к жизни
Николай Валуев без проблем переходил дорогу в любом месте. Просто носил зебру с собой.
В слово "УДАЧИ" люди вкладывают больше ненависти, чем во фразу "иди на хуй"
- Доктор, я часто слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они запрещают мне пить, курить и выражаться матом, а ещё заставляют брать кредиты, платить налоги и ходить на выборы.
- Больной, не поддавайтесь!
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года.
Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
В Германии полицейский съел своего любовника. Европейские ценности так притягательны...
По данным Минздрава первыми начинают седеть пассажиры маршруток на переднем сидении.
- Ну как там Турция?
- Да мы не выходили.
Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.
Леонид Ильич очень любил целовать руководителей дружественных стран, коллекционировать разные нагрудные значки и висюльки, а по вечерам смотреть хоккей. Владимир Владимирович очень любит целовать детские пупки и редких животных, коллекционирует всякие пояса и даны, а по ночам играет в хоккей. Преемственность поколений, однако. Ах, да! Чуть не забыл: Брежнев "правил" 18 лет…
У меня бессонница. Кровать не по фэн-шую стоит. Кошка всю ночь улечься не может и меня топчет.
Как говорила моя бабушка: всё, что нас не убивает, можно ещё разок
Когда Золотая Рыбка увидела Максима Галкина, она тихо сказала: "Иди... Иди... у твоей старухи уже всё есть!"
В мире есть трое существ, которые при минус 15, никогда не мерзнут. Это - пингвины, полярные медведи, и девки в мини юбках и без шапки...
Приезжает молодой офицер в часть - такая глухомань, кругом степь, ни души.
- Как у вас тут с женщинами, - спрашивает местных служивых офицеров.
- Да никак. Вон за забором сарай, там овцы, вот так и спасаемся.
- Да ни в жизнь! Чтобы я овцу!..
Проходит время. Ничего не меняется, молодому невмоготу. Ночью прокрадывается в сарай, пристраивается к овце, и тут загорается свет.
Собрались офицеры, дикий хохот.
- Чего смеетесь, вы же сами овец трахаете!
- Да, но не таких же страшных!
За свою жизнь человек проводит в туалете около 4-х лет. Но если у него там ловит вайфай, то в 3 раза больше.
- Потрогай грудь! Чувствуешь, как сосочки затвердели? Это от холода.
- Петрович, ты заебал! Давай работать!
Подарила как-то бабушка-колдунья девочке Золотую рыбку. Взмолилась рыбка:
- Не губи меня, я твоё любое желание исполню...
Ну, девочка, по привычке, отрывает ей плавничок и говорит:
- Лети, лети плавничок, через...
Когда в русском языке ещё не было слова «оппозиция», смутьянов и бунтовщиков, т.е. оппозиционеров, нарекали ворами и жуликами. Им рубили головы, топили и сажали на кол. Теперь слово есть, и получается, что у власти оппозиционеры.
Новая бритва для ног брила так гладко, что с Ксюши сваливались колготки.
Приходит покупатель в магазин с куском сыра и говорит:
- Вы мне вместо швейцарского сыра продали голландский.
- А вы с ним чего, разговаривали, что ли?
Мужчины любят красивых и недоступных...пойду накрашусь и запрусь в сейфе.
- Как вы так ловко мылом пользуетесь, у вас даже обмылка не остается.
- Да ничего сложного, нужно просто иметь зарплату в 3 тысячи рублей.
- А как собака - по-корейски?
- Смотря как приготовить!
Странно все-таки: Купить друга нельзя, продать - запросто...
Если ваш мужчина стал реже просить есть. Будьте бдительны, возможно он завел любовницу.
Приходит Вовочка домой с подбитым глазом. Мама его спрашивает:
- Что это с тобой случилось?
- Понимаешь, мама, я люблю шутки. Каждую ночь в три часа набираю номер кого-нибудь из ребят и спрашиваю: "Догадайтесь, кто звонит?"
- Ну, и что?
- Сегодня один догадался!
Мужик умирает. Позвал родных:
- Брат. Помнишь, как тебя с работы уволили? Это я накапал. Сестра! Помнишь, как тебя в КГБ таскали? Это я анонимку написал. А ты, жена, помнишь, как тебя посадить хотели? Это тоже я постарался. Простите, если можете. А теперь – мое последнее желание – подвесьте меня ногами к люстре.
И умер. Его взяли за ноги – подвешивают. Вдруг звонок в дверь.
Открывают, а там милиция:
- К нам тут заявление поступило, что здесь над покойником издеваются!
Фашисты в шутку звали Штирлица Кузьмич.
- А вы знаете, что Ленин был очень азартен, но, к сожалению, это не спасло Россию? В 1912 году он собирался эмигрировать в Америку и купил билет 3-его класса на «Титаник».
- И что?
- Проиграл его в карты какому-то итальянцу!
Ошибки учатся на мне.
Когда мне становится скучно, я отправляю сообщение на случайный номер: "Я спрятал тело... что делать дальше?".
- Дурак ты и шутки у тебя тупые!
- Выходи за меня замуж
- Ой, прости меня, пожалуйста. Ты серьезно?
- Шучу, шучу.
В Одессе на вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит: газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты... Я протягиваю мятую гривню: анекдоты, пожалуйста... Он смотрит гривню на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию: значит так, слушай сюда - возвращается мужик с командировки...
Наш спонсор — полуавтоматические стиральные машины «Поле Чудес». Полуавтоматические стиралки «Поле Чудес» — вращайте барабан.
- Вообще-то я предпочитаю французскую и марокканскую кухни!
- Давай заливай уже свой "Доширак", мне чайник нужен.
Самые богатые люди - это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько не повышай цены, они курят, пьют и ездят.
"Патриотизм — это чёткое, ясное, хорошо аргументированное объяснение того, что мы должны жить хуже других." М. Жванецкий
Понедельник - международный день ненависти будильника.
2020-й год. Школа, урок русского языка. Учитель:
- Просклоняйте местоимение 1-го лица единственного числа.
Ученик:
- йа, мну, мну, мну, мну, обо мну.
Учитель:
- Зачод!
В магазине автозапчастей:
- Две щетки для дворников фирмы Бош на Ладу-Приору!
- Согласен! Обмен равноценный!
- Я слышал, ты встречаешься с моей бывшей?
- Ну да. А что?
- Ничего. Я тут яблоко надкусил, хочешь доесть?
- Вовочка, чем это ты занимаешься?
- Отойди бабка, сейчас как брызнет.
Приходит в милицию мужик, заявляет:
- Жена у меня пропала!
Дежурный:
- И давно?
- Ну, пару недель назад.
- Что же ты только сейчас пришел?
- Да так... Погудел маленько с корешами от радости...
- Алло?
- Ты козел.
- Кто это?!
- Животное такое.
- Кто говорит?!
- Википедия говорит. А она врать не будет!
Чем больше в голове светлых идей, тем меньше разных тараканов.
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху.
Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде чем детей-то ругать, смыл бы грим...
Приходит больной к доктору:
- У меня с глазом что-то плохо...
- А Вы думаете, без глаза лучше будет?
Радостная пациентка после консультации у стоматолога-ортопеда восклицает:
- Доктор, вы просто обладаете даром вселять надежду в человека!
- Даром? Еще чего не хватало!
Мальчик по фамилии Голова был самым популярным в соц сети - все хотели дружить с Головой.
-...и после этой реформы каждый россиянин будет жить как король, Владимир Владимирович!
- Боже, откуда такие цифры, Антон Германович? Вы уверены?
- Да к гадалке не ходи!...Я вот только от неё.
Некоторые думают, что они поднялись. На самом деле, они просто всплыли.
Чему быть, тому - быть или не быть.