Наш хомячок тоже сначала не любил пылесос, а потом ничего, втянулся.
- Слухай, Билл, почему в Америке не начинается революция?
- Тарас, всё очень просто - в Вашингтоне нету американского посольства...
Из села в город, приехала женщина подавать на развод:
- Совсем меня затрахал! И ночью ему дай, и утром, и после обеда. Сил моих больше нет!
- Хорошо, мы рассмотрим Вашу аппеляцию.
- Да Вы что! Она так распухла, что и смотреть не на что!
Жаль, нет города ЛСД. Я бы купила дачу в пригороде и жила под ЛСД бы себе спокойно.
На молодёжном Интернет-форуме:
- Какой подарок обычно дарят мальчикам?
- Секс.
- А мальчикам-друзьям?
- Дружеский секс.
- А других вариантов нету?
- Кружка.
Звонок в аварийную горгаза:
- Сынки, что такое. Плиту с утра включила, а газ не горит!
- Бабуля, а вы спичку зажигали?
- Ой забыла, сейчас зажгу...
Когда проходишь IQ тест в интернете... помни что самый главный критерий определения твоего IQ - это отправишь ты СМС или нет...
Мой Мурзик слышал фразу «Ни хера себе котище» на тридцати языках.
Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.
- Ну и что мне с тобой делать?
- Любить, кормить и никому не отдавать.
Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
Раньше о полетах в космос мечтал каждый мальчишка, сегодня это могут позволить себе только очень богатые люди
Единственное злачное место, которое я посещаю — это хлебный отдел.
Вчера заходил в магазин "Конфискат". Одно барахло с китайского рынка!
А где наркотики, золото, валюта, оружие. Куда они, уроды, всё это-то девают?
- Дорогой, ты когда-нибудь изменял мне?
- Я так же верен тебе, как и ты мне, любимая.
- То есть да?
- Мам, я пойду в прохожих постреляю?
- Хорошо, сынок. Только в церкви не танцуй.
На днях сдавал тест на наркотики и он оказался отрицательным... Нам с дилером есть о чем поговорить.
- Ну ладно, ты-то девственница, а почему ты так уверена, что он тоже первый раз?..
- Точно знаю! У него ЭТА ШТУКА еще в целлофане была!..
Мужчины!!! Зима-единственная возможность слепить себе бабу по своему вкусу! Не упустите свой шанс!
Софа звонит Моне:
- Алло, Моня, вечером можешь заходить, мой Веня скоро уезжает...
- А как я таки узнаю, шо он уже ушел?
- А я брошу копеечку, она зазвенит – сразу можешь заходить!
Как только муж уехал,Софа бросила копеечку и ждёт...
Проходит полчаса, а Мони всё нет.
Софа открывает окно, видит внизу Моню:
- Моня, шо то я не поняла, а шо ты там внизу делаешь?
- Денежку ищу...
- От жлобская натура, я ж ее давно на ниточке подняла...
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по этому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
-... у нее ж мозгов-то нет!!!
Купил как-то банку растворимого кофе. Думал — он. Дома попробовал — нет — ОНО.
- Запишите меня в партию!
- Членом что ли?
- А что, ручкой нельзя?
Девушка жалуется коллеге по работе, мол, так хочется в отпуск на море, а денег нет.
- Найди спонсора, - говорит парень.
- Так с ним "расплачиваться" придётся, говорит она, - а я так не могу. Все такие корыстные, непорядочные.
- Ну, почему же все? - удивляется парень. - Я, например, себя непорядочным не считаю.
- Вот! С таким бы я поехала, - говорит она...
Парень:
- Только знаешь... Есть нюанс. Я всегда беру предоплату.
- В смысле?
- Ну, ты на сколько дней туда собираешься? Недели на две?
- Да...
- Так вот, 14 дней, значит, 50% - 7 раз ты мне дашь здесь, перед поездкой.
- А если обманешь?..
Парень разводит руками:
- Тогда я верну предоплату!
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина мент. Мужик опускает стекло и спрашивает:
- Сколько?
- Две тысячи!
- Хорошо, садись.
В Китае за списывание на экзаменах расстреливают.
Современная философская постановка проблемы курицы и яйца сводится к вопросу: размножаются ли курицы путем откладывания яиц, либо же яйца размножаются путем вылупа куриц.
Будь щедрее в постели. Поделись бутербродом!
Бомж находит кувшин, открывает его, оттуда вылезает джинн и говорит:
- Загадывай любое желание.
- Хочу, чтобы у меня был дом - роскошная вилла на Лазурном берегу, с мраморными колоннами…
Тут джинн его перебивает:
- Ты что, дурак? Думай хоть, что говоришь, посмотри, в чем я сам-то живу!
Политиков всё время донимает вопрос: в какой же жопе Украина - в общероссийской или для неё существует отдельная самостийная жопа?
Девочки! Будьте предусмотрительными, выбирайте на дискотеке парней, которые плохо танцуют!
- Как продвигается работа?
- Никак, у меня творческий похуй.
Мама в панике: принтер не работает. Подхожу к принтеру, снимаю с бумаги кота, печать магическим образом продолжается!
Почему Россия непобедима?
Да потому что я здесь родился, но мне все равно страшно, а каково захватчикам!!!
Люся - очень образованная девушка. Я оценил, насколько велик её словарный запас, когда она полчаса крыла меня матом и ни разу не повторилась.
В парикмахерской бреются Генерал и Прапорщик. Цирюльник достает одеколон и собирается побрызгать его на военных.
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, - запротестовал Генерал.
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, - ответил прапорщик.
После трансляции на немецком ТВ, избиения студентов на киевском майдане, ветеран 36-й гренадерской дивизии СС, пустил ностальгическую слезу….вспомнив лихие 40-е…
В детстве Боря Моисеев был стеснительным мальчиком, и у него совсем не было друзей. И чтоб как-то завести знакомство, он шел в баню, бросал на пол мыло...
Что такое украинские шахматы?
Это в принципе обычные шахматы, только вот фигуры меняют цвет в зависимости от позиции.
Цену недвижимости определяет не материал, из которого изготовлены стены, а удалённость от МКАД. Челябинск поближе к МКАД, чем Майами, потому и цена повыше.
Рязанскому метрополитену требуются машинисты, продавцы билетов, рельсы, шпалы, вагоны... И огромный туннель под землей!
- Дорогой, сходи в магазин за хлебом.
- Да ты что? Там погода - собаку не выгонишь!
- А ты иди без собаки.
Идет старый одессит по улице с палочкой - еле ноги передвигает... По другой стороне улицы его обгоняет парень какой-то. Одессит кричит ему:
- Молодой человек, вы случайно не в прачечную?
- В прачечную.
- Ну тогда за мной будете...
Чтобы повысить мозговую активность, психологи советуют уединиться и поговорить с самим собой. Меня хватило на две минуты... Поругались!
Моя жена сказала, чтобы я пришёл и объяснил вам, что никакой я не подкаблучник!
В ресторане быстрого обслуживания:
- Обслужите нас побыстрее. Мы не собираемся ждать полчаса!
Официант, уверенно:
- Пять минут - максимум! - и пропал...
Клиенты ждут, ждут, уже собирались уходить. Тут официант все же появляется с заказом. Клиент:
- Ну, у вас и пять минут! Мы ждали, наверно, все двадцать...
Официант, невозмутимо:
- Ничего подобного! Вот, прошло ровно четыре минуты и... (пауза, взгляд на часы)... и 387 секунд...
Клиент - администратору:
- Можно сделать так, чтобы у меня с 0:00 до 9:00 не было интернета?
- Что, спать хочется?
- Ага
Старый Новый год придумали, чтобы не пропадать добру...
- Бабуль, а что кровь такая вкусная?
- С чего ты взял, внучёк!?
- Папа сказал, что ты ему уже всю кровь выпила...
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, ты ведь ему ещё прошлым летом, на даче, все мозги выгрызла!..
- Привет! Как жизнь у тебя?
- Жизнь у меня хорошая, даже с элементом роскоши.
- Это как?
- Ну каждый день новый пакетик чая!
Социология такая наука, которая учит, что манипулировать целыми народами ничуть не сложнее, чем целыми людьми.
Одесские учёные установили, что вершиной эволюции на планете Земля, являются вовсе не люди, а породистые собаки.
Вот как прокомментировал результаты глава исследовательской группы:
- Сначала мы платим за то, чтобы предоставить свое жилье какой-нибудь суке или кобелю. Бесплатно кормим, лечим за свой счет, моем, причесываем, ищем партнера чтобы они могли спокойно потрахаться, потом пристраиваем отпрысков в местечко пожирнее. И главное - по первому требованию выводим на прогулку в любую погоду, да ещё и убираем за ними говно!!! Шоб я так жил...
МАЛЕНЬКИЕ ХИТРОСТИ: если вы ждете очень важный звонок по мобильному, а звонка все нет и нет! - положите телефон в какой-нибудь глубокий карман, застегните его и хорошо намыльте руки...
Звонок последует практически мгновенно!
Мне так не хватает тебя, кальций.
Бросая на улице мусор, не забывайте хрюкнуть.
Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово "блядь" используют как запятую...
Разговор двух новых русских:
- Слышь, братан, вчера в Большом театре был.
- Ну и как?
- Наши в хоккей выиграли!
- В театре?!
- Ну ты даешь, кореш... Я в буфете был - там телек есть.
На флюорографии Сальвадора Дали левое легкое плавно перетекает в винтовую лестницу, стоящую на трёх слонах.
Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают:
- У вас тапочки есть?
- Есть!
- Халат есть?
- Есть!
- Постельное белье есть?
- Есть!
- Матрац, одеяло, подушка есть?
- Есть, вон в ящике собрано!
- Хорошо! А кто это рядом с вами в белом халате стоит?
- Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!
Шоп есть бешбармак - достаточно жениться на казашке, шоп наслаждаться настоящим узбекским пловом - придется жениться на узбеке!
Воскресенье после обеда.
Муж устроился в кресле с пивом и смотрит футбол.
Лениво окликает жену:
- Маша...Маша...Мааааша!
Жена прибегает из кухни:
- Чего тебе?
- Маша, хочу миньету!
- Ты что, не видишь, что я на куне занята, еду готовлю на всю неделю, чтобы ты с голоду не помер?
Спустя полчаса снова:
- Маша...Маааааша!
- Чего тебе на этот раз?
- Хочу миньету!
- Я верчусь тут как юла, квартиру убираю, чтобы те не в хлеву жил, отстань!
Попозже опять:
- Мааааша, хочу миньету!!!
- Ну не видишь, я тебе вещи стираю глажу на всю неделю, чтобы выглядел как человек? Хочешь, подрочи в стакан, я потом выпью!
Офицер - разводящий караула, подбегает к прапору - бывшему десантнику:
- Слушай, мне срочно нужно склад открыть с продовольствием или часть голодная останется, а там часовой с боевым оружием - боец из моей роты. Надо его снять по быстрому, но аккуратненько без жертв. Ты же - десантура, умеешь!
- А ты че, пароль забыл что ли? Спроси в штабе.
- Да не я забыл, а он, сука!!!
Ваш мужчина стал реже просить есть? Будьте бдительны! Возможно, он завёл любовницу.
Мужчина за женщиной ухаживает около года, а женщина за мужчиной всю оставшуюся жизнь...
Перед отлётом в Китай, проснувшись рано утром, он подумал:
- А ведь у меня реально есть китайские корни! Я когда утром, с бодуна, посмотрю на свою харю в зеркало, то сразу это вижу…
Все дороги ведут в Рим, но язык почему-то доводит только до Киева.
Продаю абонементы на ужин с собой. Я высокий обаятельный брюнет, воспитан и образован, но могу нажраться, в этом случае верну 1/2 стоимости.
Жена говорит мужу:
- Дорогой, сегодня ночью мне приснилось, что уже настало следующее воскресенье и ты подарил мне на день рождения бриллиантовое кольцо. Интересно, что бы это могло значить…
- Спокойно, дорогая, в воскресенье ты это узнаешь.
В воскресенье муж вручает жене коробочку, завернутую в подарочную упаковку. Взволнованная жена открывает эту коробочку и находит там… сонник.
После второго литра пива окружающие вас трезвые люди начинают вести себя неадекватно.
Магазин. Очередь. Молодая мама с плачущим ребенком. Попытки успокоить ни к чему не приводят.
Последний аргумент: "Сейчас тебя этой тете отдам! " - с указанием на стоящую впереди тетю, мягко говоря, крупных габаритов.
Тетя поворачивается:
- На хер! Своих трое!
У меня появилась своя рок группа. Я хуярю на электрогитаре и соседи на батареях. Вот только всё сыграться никак не можем.
Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.
Утром в День матери шестилетний сын спрашивает:
— Папа, а мне какая нужна жена — такая же симпатичная, как мама?
— Да, такая же симпатичная подойдет.
— Ну это тебе подойдет, а мне посимпатичнее надо.
Учитель ОБЖ поджёг школу. Тем, кому удавалось выбежать оттуда, он ставил пятёрки в четверти.
Идет экзамен в институте. Студенты пишут ответы в экзаменационных листах. Ходит профессор по рядам и вдруг, видит одного студента, который спокойненько обложился учебниками и справочниками, и бодренько так сдувает все ответы. Ничего не сказав, препод садится на свое место и с ухмылкой ждет звонка. Звонок. Все кладут листы на преподский стол.
Последним идет и этот.
- А у вас, милейший, я не приму. Вы списывали!
Студент:
- Да вы знаете, кто я?
Препод, испугавшись:
- Нет!
Студент грозно:
- Повторяю, знаете, кто я?
Препод, еле слышно:
- Н-нет, а кто?
Студент:
- Вот и чудненько!
Сует свой лист в самую середину стопки и быстро убегает.
Был у нас такой стол, все девочки, которые за ним сидели, рано или поздно беременели и уходили в декрет. Руководителю это в конце концов надоело, он взял и посадил туда мальчика. Мальчика вскоре забрали в армию.
Вчера в 00:30 я уже спала дома. Утром смотрю сообщения, там SМS от папы:
03:22 - Ты где?
03:31 - Ира, ты где?
03:40 - Нашел, спи...
Если гороховый суп есть ещё и с луком, то можно получить и слезоточивый газ.
Если вам девушка во время секса прошепчет "Я кончаю...", то крикните ей на ухо "ТОЛЬКО НЕ В МЕНЯ!"
Тонет корабль, один пассажир расталкивая всех пытается залезть в шлюпку, его пытается задержать другой:
— Постойте, вы знаете, что на корабле еще остались женщины?
Тот его в недоумении отталкивает:
— Ты че? Охуел? У меня щас не встанет!
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряником тоже бьют.
При опьянении организм считает, что близок к смерти, и инстинктивно стремится к продолжению рода.
Невменяемый бухгалтер не отдает себе отчет.
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал.
Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать.
В конце концов говорит:
- Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
Глубокой ночью жена будит мужа.
- Что случилось? - удивляется он.
- Ничего, - говорит жена, - просто я не могу понять, как можно спокойно спать, получая такую маленькую зарплату.
Заходит мужик в аптеку и говорит аптекарше громким голосом, нисколько не стесняясь других покупателей:
- Дайте мне гондон!
Аптекарша, покраснев:
- Нужно следить за языком!
- Точно! Дайте мне два.
Генно-модифицированная селёдка, завёрнутая в газету, разгадала кроссворд.
Чтобы в нашей стране повысить всем прожиточный минимум, наступила пора кое-кому понизить зажравшийся максимум!!
Вчера во время очередной сессии Верховной Рады в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.
Беседуют две блондинки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь
Сидят 2 филателиста в парке на скамейке, листают альбом с марками, рассматривают. Сзади подходит мужчина, становится и тоже смотрит. Один из филателистов поворачивается и спрашивает:
- Вы тоже филателист?
- Нет, я педераст. Но мне тоже интересно!
- Не уходи! - умоляла она, в отчаянии ломая руки.
Но он так и ушел... со сломанными руками.
Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник.
Мужчины, женская пощёчина ещё не освобождает от попыток приставать дальше.
Учительница: - Дети, а какие животные хорошо прыгают?
Света: - Кенгуру!
Учительница: - Правильно! А ещё? Дима!
Дима: - Пума!
Учительница: - Верно! Что ты там, Вовочка, бормочешь?
Вовочка: - Блоха!
Учительница: - Что блоха?
Вовочка: - Да блоха на голове жирафа выше всех прыгает!
Если у вас нет проблем, проверьте, есть ли у вас пульс.
- Задолбался, забегался, долбаная работа, жопа в мыле!
- Ну не грусти, это лучше, чем наоборот: мыло в жопе...
Лежать зять с тещей на звездное небо смотрят, загадывают желания.
Зять загадал, а теща неуспела...
Будь хитрее. Если родители нашли в твоей комнате наркотики, скажи, что это не твоя комната!